Журнал: Все загадки мира №18, 21 августа 2017 года
Рубрика: Невероятная история
Автор: Галина Белышева

Хлеб да соль

Мне стали редко сниться интересные сны, но сегодня, как раз тот, о котором хочется написать. Сон был длинее, но отчетливо запомнился именно один момент.

По какой-то причине мы (я, мама и мой брат) вынуждены были приехать в деревню. В настоящую деревню, в глубинку, где люди живут не то что годами, а поколениями. Ощущение, что деревня та не пустовала. Но при этом заасфальтированная дорога и осовремененные заборы высокие... Наш дом стоял толи вторым, толи третьим. Припарковала свою Зафиру перед воротами и рванула в дом. Интересный момент, пока я вела машину, я точно понимала, что это я. А когда я была в доме, словно я уже не я была, а другая девушка. А я в качестве наблюдателя нерзримого, но от ее чувств, переживаний и эмоций... 

Надо сказать дом, в который мы въехали, в нем жить нельзя было. Он в очень хорошем запрокиде. Забытый, покосившийся, черные и влажные деревянные стены снаружи, впрочем, внутри дом был не лучше. Я знаю, что его давно покинули, что это потомственное, передающееся из поколения в поколение. Но все поколения там жили, потому дом столько держался, а начиная с бабушки, этот дом стал пустовать. Бабушка в город переехала еще будучи молодой и дом осиротел. Да и прогнил весь. Одна часть меня (видимо та, которая я) понимала, что тут жить просто невозможно, а другая часть поняв это, поскорому ужаснувшись, махнула рукой. Ведь эта часть меня была 158-18летней девчонкой, которая носилась как сайгак, заглядывая в каждый угол и пакет... От предков остались какие-то пакеты с непонятным содержимым, жуткие диваны покрытые жуткими покрывалами и сырость. Такая сырость, что дом и внутри казался и был черным. Тусклый свет - лампочка, которая скупо светила нам сверху, не смогла сгладить этой чернушной реальности. Девчонка повторяла, что мы ничего не взяли покушать, у нас нет тапок, нет постельного белья и в общем как тут жить - непонятно. Ее размышления очень скоро перекинулись на брата, который вошел в дом. Мама к этому времени пошла куда-то по делам. 

Спустя несколько часов, брат заявил, что он не сможет находиться в этом доме ни дня, и скорее всего уйдет, если все это не прекратиться. Что значит "все это" долгое время не объяснял, но вскоре и я ощутила присутствие в доме кого-то незримого. Были какие-то передвижения, которые ощущались, было ощущение присутствия кого-то другого, кого не видим. Но он проявился он исключительно из-за брата. Этот таинственный обитатель нашего дома, не принял именно моего брата. В какой-то момент я решила встретить маму, я знала, что встречу ее наполпути из деревни, но я даже не успела до выезда из деревни доехать, как она идет мне навстречу. Нагруженная чем-то и несет еще в руках щенка черного... Мне показалось, что это был лабрадор. Мама села в машину (встречала я ее не на Зафире, а на чем-то столь же легком и открытом, как квадрацикл, только стекло лобовое было... Я попросила маман пристегнуться. И тут началось...

Я стала разворачиваться и упомянула о том, что в ее отсутствие в доме происходят непонятные вещи... Видимо то, что я поделилась с ней этой иформацией, меня вовлекло в непонятные энергии, которые стали подбрасывать машину так, что мне большого труда стояло, удержать машину на дороге, чтобы не скатиться в сточную канаву по обеим сторонам дороги... Трясло машину физически настолько сильно, что реально ее подкидывало вверх и тогда она вставала на задние колеса, а в моменты когда все же мы ехали, что-то творилось с лобовым стеклом машины и моим восприятием... я ехала вслепую, так как зрение мое, как кадры на фотопленке бежали вверх-вниз... Я четко подумала и озвучила это маме, что если бы я была за рулем Зафиры, я не смогла бы ее удержать на дороге... (Если рассуждать логически, все это происходить должно было не более пяти минут езды).

Я замешкалась и в дом вошла позже. Но когда я вошла в него, там никого не было, что странно. Но показалась эта сущность. Она узрела не ту девочку, а меня Турмалинку... Показалась мне. Это определенно сущность, а не душа. Совершенно не низкого порядка, но выглядела она как небольшая ящерка, но все же не ящерка... Ее ехидный взгляд... едва ли не саркастическая ухмылка, бросали мне вызов. Из серии "догони меня - узнаешь". И тут же она прошмыгнула мимо меня с какой-то нереальной скоростью. Я кинулась за ней, как ни странно, неуклюже, но очень быстро. На поворотах даже заносило. И не за что бы мне не догнать эту зверушку, если бы не забор, в который она уткнулась... А там тупик... но больше для меня. Она остановилась, готовая улизнуть между стенкой пристройки и забором. Я приняла ее вызов... 

- Ты должна оставить этот дом. Ты не должна мешать нам в нем жить, - сказала я сущности, - мы его владельцы. Удома есть хозяин, а ты гость непрошенный и не званный...

- Придется вам со мной смириться, - ответила мне зверушка, скрипучим голосом, - но ты меня видишь, потому я тебя не трону, но не твоего брата. Его ждет расплата за мое

Ну воттттт.... Я наконец то морально готова открыть бесплатную акцию на таро. О чем и сообщаю желающим. Более подробная информация на моем сайте: www.turmalinka.my1.ru 

[350x421]

Я даже верю с трудом! Только что завершила переписку мбк к таро шэдоуспэйс... И даже нашла пару интересных раскладиков в свою копилочку. Так что впереди проработка колоды и, следовательно, акция бесплатная. Могу ее приурочить ко Дню Св. Валентина ))) 

А другой расклад подходит под мою ситуацию... балансирование между своими состояниями сменяющими одно на другое. Заколебалась уже искать эту золотую середину и держать себя от падению в депрессивные состояния. Последний раз это было незабываемо и нет, не надо больше. Заполнять пустоты внутри себя всякой хренью как-то хреновато...

У меня культурный шок...

Давно не заходила на Одноклассники, а тут несколько дней захожу. Заприметила я "Прямой эфир" или трансляцию на сайте и полюбопытствовала... 

По идее, в моем понимании, если человек ведет трансляцию с публикой, то должна быть хотя бы заранее заготовленная тема, чтобы было что сказать, обсудить. Но ТАМ люди: молчат, зевают, ковыряют в носу, бухают, орут матом, раскладывают пасьянсы... и ни одной темы для обсуждения, хоть сколь нибудь интересной, я вообще не нашла... потому как тем нет априори... 

Сижу и размышляю, что я пыталась посмотреть или услышать там, ибо то место ХАОСом завется. Иначе и не назовешь... Если кто сталкивался с этим феноменом на Одноклассниках, объясните, какой смысл в тамошних трансляциях??????? Я вообще этого мрака не понимаю, а понять хочется...

Так необычно... Я тысячу лет не вязала на спицах и когда решилась, поняла, что помню, как лицевые провязывать и совершенно не помню, как изнаночные вязать ))) Но в процессе работы вспомнила. Это само по себе чуднО. Но еще более странно это какие-то ощущения из детства. Раньше такого не было, а сейчас всплывают как история в моей памяти, едва начинаю вязать на спицах. 

Мне лет с пяти вверили спицы и крючок, под строгим присмотром моей бабушки, ибо я вечно таскала ее клубки и всячески мешала ей вязать. Я до сих пор помню, что в большом платяном шкафу, в самом низу стоял огромный мешок... настоящий такой... из мешковины, а в нем было множество клубков разноцветных. И все это пахло пряжей. Это было настолько сказочно и прекрасно, что мои руки сами туда тянулись и что-то умыкали, казалось, без моего ведома и тем более, бабушки. Правда меня отлавливали, давали клубок и спицы и я садилась рядом с бабушкой и пыхтела усердно, пытаясь что-то изобразить... Меня к этим пакетам ее тянуло со страшной силой. Сейчас я могу это сравнить с сундуком со сказками у домовенка Кузи. Помните? ))) Я даже дышать, порой, переставала.

Что было волшебного в клубках и запахе шерсти??? Сейчас задаюсь вопросом и ответ найти не могу. Но выписываю вот свои ощущения и ловлю себя на мысли, что я улыбаюсь. Сокровенные и душевные, трепетные воспоминания настолько важные, что со мной всегда рядом и не звбываются и очень живы в памяти... Запах...

Особенный запах всех этих рукодельных штук сопровождал весь творческий процесс и хаос, который я также творчески вносила в работу бабушки. В другой комнате - в большой - в тумбе, на которой стоял телевизор, было специальное отделение, которое воспринималось мной, очень долго, как врата в мир сказки. Его открываешь и глаза разбегаются... Деревянные, железные и пластмассовые крючки, спицы, подушечки с иголочками, сантиметр, коробочка с пуговичками, папочка с выкройками, журналы по вязанию или вырезанные заметки из журналов, отрывные листочки календаря отрывного, уже пожелтевшие от времени... Бабушка меня оттуда гоняла только в путь ))) Но эта часть всей "огромной", как мне казалось квартиры, была много более привлекательна, чем клубки...

В шесть или семь лет, я уже вязала маленькие узоры и крючком и спицами. В триндцать лет, вечерами, как бы с бабушкой не ругалась на счет времени для гуляния и недовольства моего, обижалась на нее, но все равно... Как только она садилась вязать, я тоже усаживалась рядом и мы с ней, большей степенью на кухне, вязали под дневным светом. Она со своим журналом, я со своим... Уже узоры были. Потом мой друг, который за мной вечно увивался, стал моим учеником ))) Я его учила вязать и он таки научился! Надо отдать его терпению должное, но насколько мне тогда казалось, ему и правда вязать нравилось, очень хорошо была видна его усидчивость и работоспособность. Бабуля моя улыбалась, но мне ничего не говорила, да мне и не интересно было, что у того мальчика на уме было вязание или я. 

Но тогда, в то время, когда все еще были живы и здоровы еще одна сказка была связанная с вязанием. Дедушка изготовил для бабушки пяльца, на которых она сушила свои огромные пуховые или шерстяные платки ею вязанные... Это вообще в моем восприятием было какое-то окно сказочного замка... Как эти краешки заботливо натягивались на гвоздики рамки... как это было необычно и восхитительно... 

Бабушка была отличной вязальщицей. Она вязала сложные узоры, вещи по журналам моды, ну и по мелочи - салфеточки. От меня она ждала тоже вязанных вящей, но мои навыки закончились на носках ))) В основном я вязала салфетки. Сначала все, а потом "все" стали надоедать, позже нашелся мой стиль любимый, когда его обозвали - филейным, раньше о нем не слыхивали - все к кружевам относилось. А для бабушки это были "безделушки" и "безделицы". Она вязала кофты и распускала их по самую рязинку... то всю, то по половине спинки. Я смотрела на нее квадратными глаза и мне просто было лениво и обидно тоже самое переделывать из-за неверно связанного ряда... Мне даже салфетки было напряжно распускать и мелкие детали вывязывать, а потом и вообще оконтовки перестала вязать. Узор есть и так сойдет ))) Потом долго не вязала вообще. Потом спустя -дцать лет вспомнила. Начала вязать крючком и иногда по заказу маман моей, спицами. Потом снова забыла. Потом только крючок... и вот спустя, очередные -дцать лет, я снова вспомнила спицы. Снуд. Без выкрутасов. 

Но хрен с ним, с этим снудом! Вывязывание лицевых и изнаночных петель меня выносит в мое детство и в те ощущения, где было сказочное волшебство! Я не могу словами передать, но все те же сказочные замки, лабиринты, дворцовые сады, врата и окошки... все также же живут в спицах. В работе именно с этим инструментом. Крючок никогда так не торкал. Никогда так не возвращал в мое детство. Никогда не переполнял меня светом и воспоминаниями, которые настолько важны, что

Сегодня день не просто сложный, а убойный выдался. Но к этому все и шло, а фундамент закладываться стал, ажно с середины января... В итоге, мое ничего_неделание привело к большим последствиям. А ведь я помню те времена, когда, едва заболел зуб или я просто узнала, что есть чего лечить, я тут же оказывалась в стоматологии. Но существует такое понятие переговорить. На мои восхищения от подобных посещений, я только в ответ слышала "как ты можешь? Ведь это страшно". Повторяли мне это всегда и вот результат... Долгое время зубья не тревожили, хотя была причина наведаться в стоматологию, но я, видимо, ждала когда заболит. Заболело... 

Первый раз под новый год... А потом уже после, но все было так ненавязчиво и терпимо, а вторая половина января превратила мою жизнь в ад и в итоге я стала понимать, что открутиться от посещения оного заведения не получится. Однако, все равно медлила и тянула. Случился флюс, но я тут же поняла, что не фига не он... В общем собрав волю в кулак, я вызвала такси, которое вызвать было очень сложно. Мне было уже так плохо, что я даже говорила с трудом, т.к. это забирало все мои силы. Но когда я позвонила, чтобы машинку вызвать, меня не услышал оператор и бросил трубку. Потом не соединял телефон. Потом вообще разрядился. Я подождала и только с какой-то седьмой попытки удалось машину заказать. 

Водитель сказка. Он так вел свое авто, что зуб прошел. Я и так то в предобморочном состоянии ехала, а манера вождения водителя меня вообще едва ли не в коматоз выбивала. Мне это напомнило поездку в Одинцово на автобусе, когда я поняла, что лучше уже самой за руль садиться. И вот очередное подтверждение. Моя манера вождения в мульен раз безопаснее [потому что я стою уже долго на приколе ], а на самом деле ехать особо некуда, но я соблюдаю дистанцию, стоп-линию, езжу четко в своей полосе, не езжу так, что разделительная полоса стабильно под днищем, при этом вижу других участников движения и коли еду по навигатору, то не прыгаю оголтело из полосы в полосу между машинами, видимо, в поисках удачного поворота и не вхожу в поворот со второй или третьей полосы. Я поняла, что если такой чувак водит машину и работает таксистом и все его достоинства в том, что он не боится и вообще не думает, а также может парковаться, то лучше я сама как-нибудь... 

Я вышла из машины и подумала, что раз я не померла в такси, то в кресле хирурга-стоматолога я явно не помру. Но заходить на территорию клиники как-то не спешилось... От слова вообще )))) Постояла, покурила, позвонила по телефону, поболтала... А никуда не денешься. В общем я пришла удалять один корень, а мне деранули два. Совершенно убийственно было, ощущать себя Квазимодо-вампиром с перекошенным фэйсом и полным ртом крови... Надо было как-то вызвать такси и тогда я пожалела, что мой сосед дюже занят, чтобы его дергать, хотя он свой... А тут кто-то непонятный попался, но тот кто водит машину лучше меня, но между тем с ним надо было хотя бы два слова сказать, а я в таком состоянии, что передвигаться лучше было исключительно в паранже… Вот когда она понадобилась бы...

Домой я пришла, собаку вывела, пришел сантехник, потому что батарея стала течь. Я успела еще помочь маман подняться с пола, которая решила посидеть на разваливающейся табуретке, затереть пару луж и примяком в аптеку, из-за сильного воспаления мне прописали антибиотики. И хоть мордА все еще побаливает, но в целом чувствую я себя много лучше. Хочу верить, что эту ночь я проведу без обезболивания. А то, садясь в кресло стоматолога, я ляпнула: - Удалите мне зуб или отрубите голову... Благо врач попался шутки понимающий... Сначала зубья мои вырвал, а потом с хихи спросил, а поставили ли мне анестезию, а то он вырвал и даже не спросил о заморозке... Надо сказать, что хоть и прикол это был, а взбодрил быстро, мозг решил снова работать...

В общем, жизнь налаживается. Дописываю свой пост и понимаю насколько я устала... вся обзевалась и из глаз слезы текут... 

У всех, наверное, были такие моменты в жизни, которые можно назвать значимыми и важными рубежами. У меня тоже было...

• писательство - когда я увлекалась сотворением фэнтези миров писала их и выписывала... Это огромная и важная часть меня до сих пор. И я думала тогда, в пик своей увлеченности, что если я не смогу когда-либо писать фэнтези, то я не смогу жить... Словно бы меня кто-то сотрет как рисунок карандашом - ластиком. Но так вышло, что живу. Само желание создавать миры эти у меня не ушло. Я вижу сны и только по ним можно создавать прекрасные и захватывающие сюжеты... Но я столкнулась со своим непостоянством. Раньше я целыми днями могла творить, а сейчас если я беру отдых, то идея забрасывается. А желание раскрыть более подробно сюжетную линию превращается либо в говорильню, либо во что-то затянувшееся. Однако благодаря блогам, я все еще не растеряла навык повествовать, а вот с диалогами дело обстоит хуже. На данный момент начата и забыта одна вещь, которая хоть и в забвение окунулась, из головы не вылетает как та, что треба излить в тетрадь... 
• кинология - собаки. С детства обожала их, мечтала о них, упрашивала о них... и даже скандалила из-за них. Стала кинологом, как и предполагала, точнее в детстве предрекла самой себе. Я даже этот момент помню и уже рассказывала о нем - стояла у доски и разговаривала о своей плохой успеваемости с классной учительницей. В итоге сказала, что мне все их алгебры вообще не сдались, потому как я буду работать в питомниках, с собаками, а там половины дисциплин не нужно. ))) Я тогда еще не особо знала слово кинология... или даже не знала вовсе, а вот питомники и наличие таких мест - знала и хотела туда. Оказалась. Основала свой питомник, стала кинологом. Дрессировка, зоопсихология + эзотерический подход дают неплохие результаты по сей день, но большая кинология из моей жизни ушла, ее вытеснила эзотерика... постепенно так вытесняла. Мое увлечение собаками моими было настолько огромно, что заняло все свободные и занятые места моего сердца и души. Мои собаки стали дополнять меня и стали частью меня настолько важной, что я и предположить не могла, что уйду из этого мира. Но мои розовые очки были разблиты, ибо оказалось, что первое - собачник собачнику едва ли не враг в большой кинологии, а также наличие человеческого грязного фактора в тесном контакте с владельцами наших щенков и собак в целом. Собаки и кинология - это заболевания. Можно перестать быть кинологом, но кинолог во мне никогда не умрет. Большой кинологии в моей жизни нет, но работаю время от времени инструктором по дрессировке. Жива.
• Эзотерика - мир магии все перевернул в голове с ног на голову и потом с головы на ноги и еще раз несколько... Это совершенно новый мир, отличный от общепринятого "зашоренного" мирка основанного на понятиях "прилично", "не прилично", "так надо", "так не надо", "так принято" и прочая. В этом мире нет рамок подобных этому. Этот мир настолько облширен, что дает фактически неограниченную свободу, которую ты и начинаешь всецело понимать и осознавать только тут. Ты открываешь для себя новый мир, такой, каким ты его никогда не знал и это не фэнтезийные миры, это реальность, которая перестраивает и перемалывает тебя в самом начале настолько, что ты меняешься и даже твое собственное отношение к себе меняется. Ибо ничего нельзя добиться если ты не веришь в себя, а добиться можно фактически всего, даже того, что тебе кажется бредом. Ответственность тоже есть, но она лишь за себя и для себя - действия не должны быть направлены во зло, против воли другого человека и у всего есть своя цена, так что бойся последствий, ибо бумеранга никто не отменял.  Новый мир, новые знакомые... Опасный момент - вместе с растущей уверенностью в себе, разрастается и твой эгоизм из-за осознания твоих возможностей. Другая тема эзотерического мира воспринимается иначе лишь после обрушения... всегда надо бороться со своей гордыней, но в моменте, когда ты живешь эзотерикой, ты лишь периодически себя на этом ловишь, а вот когда грохнулась я со своих облачков, обрушилось и мое эго. Я думала, что жить вне этого мира я не смогу, войдешь - не выйдешь и это цена. Нет. Если не накосячил - выйдешь. Только я никогда не хотела из этого выходить. Так вышло случайно, НО чудо - моя новая версия все еще живет... при том что эзотерика не вся моя жизнь, однако большая и значимая часть.
• Любовь - пошла на хуй. Было больно так, как никогда в жизни не было и это при стопроцентной взаимность и моем нежелании участвовать в этом чувстве. Оно не ушло. Но ничего не изменилось сейчас - говорю то, что и было раньше - не хочу. Хотя в определенные моменты я думала, что с уходом этого чувства, меня тоже сотрут ластиком. Я сама обрубила свою привязку иначе этот ад не закончился бы. (На тему этого обрубания написала на своем сайте статью -

За окошком стало весной пахнуть. Это вдохновляет и наполняет душу теплом и светом. Но тем не менее вчера ночером гуляли и шел снег. Все как я люблю. Сугробы, снег, тишина и покой. Красота прям! Даная гуляла с большим удовольствием и из сугробов не вылезала. Пришла домой и улыбалась во всю свою чернышачью морду, при этом довольно виляя хвостиком и заглядывая в глаза, выражая всем своим видом удовольствие от прогулки. 

Водится за мной восприятие некоторых моментов с огромной степенью детскости. Например, когда приходим с такой вот заснеженной прогулки, мне хочется частичку зимы принести домой, при том не холода или морозов лютых, а ее красоты, чистоты и белоснежности. Меня это погружает в состояние счастья и праздника, потому смотрю я, как взрослые люди в подъезд заходя отряхивают со своих курток и шуб, шапок и ботинок снег, как они отряхивают свои сумки, а порой и собак и я понимаю, что это правильно, однако у меня рука не поднимается эту красоту стряхивать. Я долго стою и собираюсь мыслями, что вот сейчас я все это стряхну, чтобы грязь не тащить в подъезд, а затем и в квартиру... но часто ограничиваюсь обувью, потопаешь у порожка... а потом как снеговик входишь в человеческие владенья и несешь домой зиму ))) В этом мне помогает активно Даная, на которую снег липнет и держится, в виду структуры шерсти чернышачьей... А потом как мило повизгивает моя маман, когда Данка ей зиму на носу приносит ))) Прям так оживляется из состояния полудремы или "зачиталась"... Я знаю, что ей это также поднимает настроение.

Воооооттттт....

А еще, я счастлива... мои воспитанные собакевичи, все же собакевичи, а не человеки. Они никогда мной не очеловечиваются и потому я смирилась уже с тем, что у лабрадоров в крови поиск съестного и шведского стола в мусорных ведрах. Прекрасно знают они, что им регулряно прилетает за их мородерство, но едва приходит ночь и люди засыпают, как Женя выходит на охоту. Каждое утро, если мы не спели вынести вечером ведро, приходится на совок сгребать улики ее ночных похождений. Утром она получает выговор, т.к. не пойман - не вор. Ночью за хвост ее никто не ловит... А днем она не мородерствует... Потому вчера получила ограничители на липучках и сегодня наше мусорное ведро под раковиной, приходило в себя от вечных издевательств Женевьевы... Я СчастлиВ )))

Много ли нужно человеку для счастья? ))))

Обещала не пропадать и надеялась, что со мной более такого не произойдет... Но после наступившего года 2019, как-то так случилось, что вообще не хотелось подходить к компьютеру... Почти месяц. Сегодня вот, первый раз подошла. 

Да потому что рассказывать особо не о чем. Настроение нормальное. Сейчас отправлюсь гулять с собаками.

А вот интересно, чего это меня так от компьютера отвернуло? Прям загадка, ибо сие редкость. Надо срочно придумать, что написать.......

Кстати, вспомнилась приятность неожиданная, прилетевшая мне от моей драгоценной подруги. Которая нашла конверт от календаря 2009 года, когда я еще их делала с участием моих собашек... и я тогда ей пообещала, даже не помню в честь чего, при том в письменной форме и на календаре - написать ей сказку )))) Приятно, что она почему то этот конверт сохранила и забавно, что она мне его показала. Проблема в соченительстве... оно куда-то убежало от меня, ну или я от него ))) Придется искать пропажу, да и все равно, хочется мне вернуться в мир фэнтези не в качестве читателя, но в качестве создателя моих миров ))) Как-то так...

А еще хотела сфотографировать Дуську с новогодней елкой, но так и не успела. ЙоЛкУ разобрали ))))

В честь праздника вчерашнего, али еще зачем то, меня включило в рабочий режим и привело к тому браслету обережному, что в аварии со мной побывал тогда... в апреле 2013 года. Энергетика на нем все та же осталась от пережитого и от воздействия наведенного. Я его даже в руки брать все это время не хотела, но думала, что почистить то надо, однако, руки не поднимались даже дотронуться до него. Уже сколько лет прошло... Не могу сказать, что тот кошмарик я забыла, т.к. есть последствия и их ряд целый. Но я не вспоминала особо о той истории, а в конце концов и забыла почти полностью. Как вдруг, сегодня, после моего "включения" меня привело именно к свидетелю и участнику того события - браслет пережил ту аварию, но столкновение было настолько сильным, что он порвался на руке. Даже учитывая, что это не просто побрякушка, а обережная вещичка. 

Сегодня я не могла с ним не работать. Меня перенесло в тот день, в те часы. И то, что для меня важным оказалось, что Л., похоже впервые понял тогда, что я в курсе его закулисных игр и об этом заявила своим поведением, готовая дать ему отпор. Несмотря на то, что вскоре, после того приветствия, я ушла курить из дома, где мы встретились, т.к. энергии которые исходили и от меня и от него стали конфликтовать весьма сильно, начиналась гнетущая атмосфера и пока не начали взрываться лампы и все о чем в фантастиках упоминают, я ушла. Недолго в том доме и Л. оставался, спустя минут пять он вышел за мной следом и я, сидя в машине думала, чтобы он просто прошел мимо и ко мне не подходил бы. Видеть его вообще желания не было. Эмоции его я только сегодня считала: он, человек привыкший нападать из-за угла, испугался, что ему придется открыто враждавать со мной. И уезжал он к своей ведьме не только с клокочущей яростью, но и с непонятками в душе, потому как до того дня, все было по-умолчанию. Сегодня, погрузившись в медитацию, я увидела и его эмоции и то, что на нас тогда делалось. Я, столкнувшаяся с этим человеком еще 2008 году или даже раньше, не могла полностью поверить, фактически по сегодняшний день, что причиной того моего состояния был он, сегодня окончательно убедилась в том, что все именно так. И плохие люди, от слова просто плохие - бывают. Для этого не нужно причины, как и не нужно ее для добра. Просто невзлюбил, просто возненавидел, просто завистливый и просто ходит за магическими услугами и просто обложился парой-тройкой ведьм и просто как придется сам себя тоже развивает. И тут просто мы. 

Я видела его в доме той ведьмы, к которой он ушел. Видела, а скорее чувствовала, как ходит он взад вперед, размахивая руками и брызжа ядом. Ведьма его хорошо скрывалась. А потом она пошла помогать ему, вытащила какую-то черную книгу, черную землю, мою фотку, воду и спустя какое-то время наша авария... Землица ею была на погосте, мимо которого мы проезжали, набрана, а в дтп мы попали опять же недалеко от погоста, всего в нескольких метрах от него, сразу же за деревьями, но уже в московской области находящегося.

Скорее всего, когда и его, и меня вновь уже ничего не держит, надо готовиться к продолжению банкета. Так как не просто так меня привело к этому браслетику. 

Как то очень быстро стало проноситься время у меня. Я, кажется уже об этом писала тут. Но это факт - я успеваю понять, что неделя началась, а она уже закончилась, так и ноябрь у меня пролетел. Думала, что это у меня все как-то через одно место, но послушав рассказы моих знакомых и подруг, поняла обратное. У всех все трудно, словно год принуждает под его конец хвосты подбирать, потому все валится и валится, а также возникает и что-то новое. У меня, например, возникает необходимость наведаться к стоматологу, т.к. сегодня первую ночь не спала, НО, пожалуй нет... не хочу... хотя надо, но все равно не хочу )))) 

- Что нового? - спросила меня вчера по вацапу подруга. А оказалось, что как бы время не неслось сломя голову, сказать, что есть что-то новое, я не могу. Бытовуха. Собаки, магазины, уборка, почта и так с утра и до ночи. Ничего вот особенного не происходит, но вечером просто валюсь в свою любимую кроватку, а порой засыпаю на ходу. 

Из не физического нового была впервые за длительное время, медитация. Как положено со свечками, благовониями и расслабляющей музыкой. Меня унесло на пару часов из реальности и пришла я в себя, вполне бодрой и отдохнувшей. Узнала ли чего? Да нет, собственно, я просто где-то там была, без причины, просто потому что почувствовала необходимость попутешествовать. Но зато видела красивые виды природы... Я парила между вершинами гор, а подо мной была вода, по берегам которой высокие стройные деревья, чьи кроны окутывал клубящийся туман. Краски заката, окрашивали все в розоватые оттенки. Наверное, в этом видении я была птицей. В принципе, я второй раз за все годы птицей летаю в медитациях и однажды было во сне.

В своем эзотерическом пути, одно из ответвлений его - я занимаюсь домашними животными. И вот, какое-то время назад, родился появился у меня расклад "Тандем" для таро, который призван выявлять проблемы между питомцами и их хозяевами. Он показывает разное и он в принципе своем очеловечивает собак, но именно в этом и прелесть, так проще понять кто и что в отношения вкладывает. Но иногда он показывает собачек или кошечек, которые не просто питомцы, а питомцы с эзотерическим подтекстом. Были и фамильяры рассматриваемые, но вчера был интересный случай. Я давно не притрагивалась к этому раскладу, а тут заказ. И выявились интересные очень взаимоотношения владелицы с собакой, где собака рассматривается в качестве проводника по миру духов природы. При том проводника обладающего физической тушкой. Чем удивительно, так это тем, что такое встречается крайне редко. Но пока я с наставницей на эту тему говорила, вспомнила, что сама с таким собакиным сталкивалась лично и ощущения до сих пор необычны и волнительны. Могу сказать только одно, что таких вот собачек и кошечек отличает от остальных сильнейшая связь с их владельцами и взгляд в душу. Ну это помимо других моментов, которые встречаются. Чую, надо мне возвращаться вплотную к этой теме, бесспорно интересной.

Я так устала, что сил моих нет. Я даже зависаю от усталости, но надо себя как-то собрать в лапы и устроить хоть какую-нибудь прогулку для собак. ППЦ начался со вчерашнего вечера, когда состоялся с маман неприятный разговор, который из раза в раз всплывает и вызывает шквал негативных эмоций. Но это те обсуждения, без которых не обойтись. Но постоянно удивляюсь фразочкам моей маман вроде "вся в них пошла"... А вся в них я получаюсь исключительно тогда, когда мое мнение идет вразрез с ее. Я еще из всех сил пыталась не идти на конфликт, сдержалась. Но независмо от того, что моя самооценка в собственных глазах взметнулась в высь, а нервы вытекали и сочились  и безжалостно оставляли меня. Почему-то фраза ее, кинутая в процессе разговора, меня значительно задела. Настолько, что я даже заснуть не могла сразу.

А потом и Мэрси подключилась. Не особо понимаю, что с ней. Вариантов несколько, но если завтра, ко второй половине дня она не восстановится, то придется ехать в клинику. Сегодня уже пришлось, сразу после прогулок с собаками, тащиться в ветеринарную аптеку. Нужного препарата, который надо было купить, не оказалось, а ждать у моря погоды, я не могу, как и сил не осталось на пробежки по другим зоомагам. Попутно, как-то спонтанно оставила заявку в магазие... Не скажу, что я в поиске работы, но деньги лишними не бывают, а тут вдруг, само собой произошло. И в итоге я оставила свои данные там и теперь жду "распоряжения сверху".

В процессе пробежки сегодняшний, у меня сложилось четкое представление, что ступенек на моем пути было столько, что я, наверное, свершила бы восхождение к синтоистким храмам. Это радует, но и огорчает. Мое туловище в диком напряге, как мое состояние в целом тоже... Снова от усталости стучит в ушах. Любимые зимние ботики обратились в кандалышечки и я уделала себе все мои две ножки и сейчас не хожу, а а перетекаю, не стою, а стекаю, не живу, а существую... При том с одной мыслию, чтобы заснуть, а когда проснусь, все будет отлично и Мэрси перестанет хандрить.

И знаете, конечно, обилие дел спасает от ненужных мыслей и философий, но нет... не хочу, от меня сегодня только дух и остался, а то может и его уже нет... не уверена. В общем, я с собаками пошла гулять на авто-пилоте....

Признаюсь честно, с мужчинами мне не часто доводилось работать. И все случаи их обращения эмоционально для меня непростые. Каналы с ними более долго сохраняются у меня почему-то. С женщинами как-то проще - они приходят чтобы узнать то, что им нужно, а потом, зачастую прыгают от одного мастера к другому. Консультировать их мне значительно проще. О них и рассказывать как-то особо нечего., хотя, конечно, бывают персонажи и там и там странные, мягко говоря. Но вот мужчины... трое, кого я консультировала вообще когда-либо - случаи тяжелые: один преследовал свою бывшую подругу с которой были отношения и разладились, но он просто преследовал ее и пытался вызнать каждый ее шаг и при том его душевное состояние было явно нездоровым; второй попался слишком умный, пожелавший ни много ни мало, а присвоить меня и сделать своим бесплатным тарологом, потому попытался охмурить меня, в итоге откупалась от этого ухажера и с довольно большими последствиями, а третий мужчина-кверент оказался слишком не готов услышать то, что не соответствовало его представлениям, но это как раз не редкость, интересно что когда он не слышал желаемого, он действительно страдал просто оттого, что слушать было ему неприятно. И это не просто неприятно, это фактически больно.

Что ж, приходят как подготовленные кверенты и знающие что и как, так и не подготовленные. Но сегодняшний мужчина вообще непонятно зачем пришел. Он живет по своим представлениям, которые, как правило, далеки от реальности. Есть "хочу" и "вижу так", а, значит, никак иначе. И ежели ты не готов настолько слышать таролога, который говорит не то, что ты хочешь услышать, а то, как он видит это со стороны, если у тебе оттого, что гладят против шерсти, действительно больно, то возникает вопрос - зачем приходил? Самое интересное, что основу, которую я ему сказала, нашей сегодняшней консультации, он пропустил мимо ушей, а услышал только то, что он хотел услышать. В итоге, я не поняла зачем работала, ведь по результатам его восприятия сегодняшней консультации, я окажусь не права в любом случае, потому что он мало того, что услышал только то, что хотел, так еще и вывернул наизнанку сказанное мной, а результатов он будет ждать таких какие я ему говорила так как говорила, а не так как он захотел меня понять и услышать. В общем, сегодня ситуация подходящая для фразы: "Я в ответе за то, что сказал, а не за то, как вы меня поняли". Чую, быть мне обвиненной во всех смертных грехах. Ну да ладно, разгребемся.

Другая моя кверент, всегда благодарит меня за советы, т.к. неоднократно она достигала желаемого учитывая вынесенное с консультации, но при этом она недовольна прогностикой. Обращаясь к таро, она хочет слышать ответы вроде "да" или "нет". А в силу того, что я ТАРОЛОГ, из чего следует - работаю с мантической системой таро, то я не могу ей таких ответов предоставить, потому как таро таких ответов давать не любят, т.к. система более глубокая, нежели чем на поверхности она любит пофилософствовать, проанализировать, попсихологичничать и в таком варианте дать итоговую карту. Я именно так и должна преподнести ответ, именно мне именно так и говорится, а не обобщить все до желаемого и односложного ответа, который я, обобщая, рискую уже надумать сама, а не передать информацию. 

Жалуюсь ли я, в этом посте на своих кверентов? Вовсе нет. Я просто каждый раз удивляюсь некоторым индивидам.

В других вариантах мне даже страшно бывает работать с людьми, которые всецело полагаются на предсказание, подстраивают свою жизнь под него и становятся зависимы от этого. При том, такие люди не сразу то и распознаются, а со второй или третьей консультации... Нескольких людей уже отправляла от себя, но если я отправляю, то кто-то этим пользуется из коллег. Тут поражаюсь коллегам - не страшно брать ответственность за жизнь другого человека, который, возможно, таролога считает нереальным просто потому, что тарологу где-то больше дается узнать, понять и полазить по каналам... Порой, мне кажется, что некоторые люди, которые бояться брать ответственность за свою жизнь, перекидывают ее на тех, кто "не такой" т.е. волшебник, эльф, полубог или кто угодно, но не человек, потому полагаются всецело и сколь не далдонь, что в тебе ничего необычного нет, они тебе все равно прилепят крылья и нацепят нимб. Такие люди бояться жить и от прогнозов очень сильно зависят. Что же такое прогноз и как этому относиться?

Прогностика - это ВЕРОЯТНОСТЬ что будет так, а не иначе, из сотни других вероятностей. Но будущее многовариативно и ежели ты чихнул за углом не тогда, когда должен был, будущее меняется. Потому я с прогностикой не люблю работать. Я всегда смотрю то, что происходит на данный момент и поверьте, всегда есть чему удивиться. С другой стороны, удивляться приходится тогда, когда ситуация глубокая, а когда все на поверхности и вы склонны к анализу, то зачем таро? Желание увидеть что-то большее - не всегда работает. Вы

Тема измен меня сегодня, определенно, преследует. 

Я провожу акцию предсказаний на год 2019 на таро. В акции захотела поучаствовать одна моя знакомая. Молоденька девчуля, беседуя с которой после полученного ею расклада, я в очередной раз ощущаю себя мамонтом. В принципе, она мне ничего нового не сказала, но я снова ощутила себя древней. "Натусь, это современный мир!" Типа мои мысли и восприятие устарели. А тема, которая поднялась в нашем обсуждении - стара как мир. Измены. И подход, что ничего страшного в том нет, когда женщина получает внимание других мужчин, будучи в браке или в отношениях, когда она задаривается подарками - это нормально. Речь не о флирте, а о получении внимания со стороны мужчин с целью продолжения банкета. И этот банкет они имеют полное право продолжить. Понятное дело. Это действительно их дело. Но при подом рассуждении мы автоматом выкидываем за борт своих вторых половинок, которые несмотря на все допускаемое, остаются любимыми и домашними людьми, а другие это те, с кем проводить время можно, те, которые дают эмоции, которых не хватает в отношениях уже имеющихся. 

Почему же собственно, я мамонт? Все просто, потому что считаю, отношения без любви - продажными, ущербными и неискренними. Страсть, животная страсть... ну да, это тоже эмоции... это сильные эмоции, но это еще как-то допустимо для парочек, умудряющихся построить отношения без обязательств и стремящихся к статусу "свободен". И то как-то странно... Быстрый перепихон по причине возникшего влечения у свободных людей... некрасиво, но допустимо. А ежели рассматривать измену, то как ты ни говори себе о том, что у тебя современный взгляд на мир и ты современный человек, идущий в ногу со временем, факт всего один - измена это предательство своего партнера. Обман. Как ты ни крути - а так и будет. И отговорка о том, что вторая половинка может чудить что-то за твоей спиной, когда ты не знаешь - не отговорка вовсе. Дело в уважении по отношению друг к другу. И если вспыхнувшую любовь у несвободного человека еще худо-бедно можно оправдать - все случается и семьи не вечны, но вступая в новые отношениями, разберись со старыми, в противном случае, это будет двойное предательство и того, кого ты полюбил и того, кого ты любил когда-то и кто еще полноправный твой муж/жена. Но если такие любовные треугольники возникают исключительно на страсти, то это просто взаимное использование друг друга. Нечестное. Низкое, Ущербное. Это то, что я никогда не смогу оправдать, наверное. Но с другой стороны, все же никогда не говори никогда. Но семьи это ладно, но начинать мечтать о браке с любимым человеком, и еще до совместного проживания уже начинать ему изменять - это уже свинство. Это какие такие отношения у нас позволяют выстраивать на лжи?

Не понятно почему, но измены мужчин как-то оправдывают, естественно сами мужчины. Но это было испокон веков. Но вот "ход в ногу со временем" стал позволять это делать и женщинам. Т.е. от другой дамы, я слышала напутствие ее сестре: "ты молода пока, а время идет. Ищи мужчину. Первый, второй и одиннадцатый тебя не примут, зато двенадцатый не откажется от тебя". Это что? Сейчас браки по таким принципам заключаются? Женщина должна превратиться в тряпку, ради того, чтобы найти себе мужа? Правда? Или обоснованная медиками и оттого разрешенная потрахушка на правах "для здоровья".

Но дело в общем не в блядстве одного и другого полов, а в их оправданиях, в которые сами начинают верить, а в итоге что? В итоге теряется способность любить, потому как услышала слова молодого мужчины "Любви нет, просто она хорошо сосет". Вот так вот. Хоть стой, хоть падай. Мир сошел с ума. Позвольте мне выйти. 

… и... лучше я мамонтом и останусь и помру им. 

Кровать нужна, чтобы спать, болеть и заниматься сексом, но не валяться на ней. В общем я последнее время действительно убеждаюсь, что кровать должна быть только в спальне, а в зале или кабинете кроватей не должно быть, это же лишний повод пожалеть себя, чрезмерно расслабиться и в итоге потерять время. Собственно, от привычки валяться в кроватке я давно уже отошла, а вот в моолдости было. Проснувшись не сразу вскочить, а поваляться, потянуться, понежиться... Сейчас нет. Но с другой стороны, может быть дело просто в Мерседес, которая спать вообще не дает ибо считает, что это бесполезное времяпрепровождение. Несмотря на то, что в офисах не сижу, я все равно имею хронический недосып из-за старушенции лабрадорской породы.  Так что тут, допускаю, что возможно, если бы не она просто был бы шанс... Но это утром. Но днем категорическое мое нет валянию на кровати просто так. Где угодно валяться можно, но не на кровати. Смотреть телевизор можно сидя в кресле, на стуле, на коленках на полу и даже лежа на животе на полу, но не в кровати и не под одеялом. А если же ты даешь себе волю в несколько дней так расслабляться, то все, пиши пропало, следующий момент - жалеть себя. 

Я вообще не люблю себя жалеть и не люблю когда меня жалеют, я не люблю быть слабой, но когда идет перегруз, хвала богам, что есть люди, которым я могу поныть о своей усталости, а потом, они поноют мне о том же... и все. Хватит. Может быть по этой причине, я даю бой кроватям и постелькам вне спален? Но с другой стороны, есть одна забавность, которая выработана во мне моей дорогой маман - утром спать нельзя и в общем это так всегда в семье не поощрялось - спать дольше нежели чем до девяти утра, что у меня как-то подсознательно выработалось, что спать вообще плохо ))) В итоге, постоянно, замечаю за собой, что если у меня звонит телефон, то я умудряюсь еще на стадии закрытых глаз проснуться и бодро ответить "Але?!" Но иногда меня все равно спрашивают - "Ты спишь счтоли?" И даже если это звонок в четыре часа утра, я буду отрицать - нет, не сплю, какой сплю? Что ты? Кто же в четыре утра спит то?

Пишу и улыбаюсь, потому что реакция и правда забавная, но некоторое время назад я стала доказывать себе, что такие отнекивания просто глупы, потому отрицать тоже глупо, ибо нет ничего такого в том, что я могу спать. А тем более при наличии Мерседес, которая спать вообще не дает своими хождениями взад-вперед и по головам... с писками над ухом... Просыпаешься не просто злой, а озверевшей, а потом целый день ходишь и носом клюешь. В таком моменте я тоже могу днем вырубиться и есть причина - Мерседес. Все по той же причине я думала, что сегодня я целый день буду все крушить, ломать и уничтожать, но нет... разгулялась и взяла себя в руки. Но теперь вот тучки надвигаются, наверное снег будет. 

Другой вариант сна, которому я никогда не могу противиться, если он необычный - когда я не сплю, а где то путешествию, но это не сон, скорее уже непредвиденный транс, после таких вот штук у меня всегда насморк глухой приключается. )))  Так что кровать то была бы удобна, коли я ее поставила бы рядом везде, но это означало бы только одно - сплошной расслабон и проспанная жизнь.

Странный какой-то период у меня сейчас, но если подумать, то они все странные, мои жизненные этапы. В каждом из них какой то изюм... не вполне свежий, отравляющий спокойную и размеренную жизнь и меня кидает из стороны в сторону... Спрашивается, где мое гармоничное состояние, мой цветущий внутренний сад - сейчас, когда это надо?

Я и забыла что значит устанавливать водосчетчики, но пришлось вспомнить об этом, в связи с Одинцово. Вообще удивительно... такой активно развивающийся город, комплексы жилые многоэтажные и многовысотные на каждом шагу, кафэшки и рестараны... куча полезностей в шаговой доступности. Людей все больше и больше. У банков не офисы, а замки. А сфера обслуживания на уровне госучреждений на самом что ни на есть дне неглубокой речушки. Я именно про еирц и иже с ними... Ладно, ты заведомо приходишь и подготовлен к очередям и нередко наплевательскому отношению к своей персоне, но когда на сайтах даются телефоны, по которым невозможно дозвониться это... даже не знаю как назвать... И какая красота, когда тебе надо туда ехать, а ты не знаешь куда... В общем не я одна столкнулась с этим, как-то моя маман стоя в очереди сочувствовала женщине, которая кричала в голос о том, что ни один из телефонов не отвечает. При всех она позвонила по всем телефонам напечатанным на документации, но не раздалось ни одного звонка. Что же до нас, то переключают на автоматический режим, с прослушиванием музыки и тоновым набором, а в результате беседы с оператором ты не дождешься, потому что тебя отключают до этого заветного "Алё".

Еще этот месяц ознаменовался обилием уколов, которые пришлось ставить ажно двоим моим подругам. 

Но до кучи, вчера ночером, а получается, что уже сегодня... выхожу с собами на прогулку, закрываю входную дверь и... у меня в руках остается ручка от входной двери. Я стою, как дурак напротив двери своей и думаю, что ежели захлопнуть, уже не войдешь. И с открытой дверью спать не хочется... и Мэрсю все равно надо вывести на улицу, как и остальных двух... Гуляла очень быстро, дабы собаки не отправились путешествовать по коридору общему... Отгуляла и пошла по шурупам с гайками шариться… ничего путного не нашла, но то что нашла как-то привернула... Пока держится, но думаю, что не надолго... А вообще удивительная история, с этими ручками... у нас квартире эти ручки ломаются одна за другой, будто они тарзанки держат... Ручки на двух окнах, на балконе, ручка в туалете... Но если окна и балкон я еще как-то могу поддерживать, то ручки в туалете и ванной они крууууугленькие и без единого шурупа... вообще не могу найти ни одного, такое ощущение, что цельнопаяны, но это вряд ли... слишком уж хлипкие. 

В общем, не о чем больше рассказывать. В такую холодрыжную и ветродуйную погоду мои мозги отказываются шевелиться и предпочитают отсыпаться... Постоянно с ними борюсь... Вот, пожалуй, и все...

Сон. 

Мне приснилось, что я и мои еще знакомые мне люди, дабы узнать какую то новую информацию от одной девушки, отправились очень далеко от своих нажитых мест. Это была запланированная поездка, вместе с этой девушкой, куда то на природу. При том, это даже не рядом с домом, а природа такая... заграничного толка. Мы шли долго, прежде чем пришли по кривой тропинке к якобы заселенному месту, Однако, я не могу понять, почему мы так решили, ведь кроме тропинки, леса в отдалении и какой-то черной воды в пруде - там ничего не было. При том сам водоем напрягал своим видом, что-то такое нехорошее исходило от него, но это может быть я так чувствовала... Мы сначала прошли мимо этого места, дальше по тропинке. Прилично ушли. Но вдруг решили вернуться. 

- Надо заночевать где-то, - сказал опытный путешественник, - да и не хочется в ночи, по пути попасть в непогоду, которая надвигается. Я чувствую, как все меняется и уже очень скоро мы будем отрезаны от всего тут. Дороги размоет и эту тропинку тоже. Потому лучше, когда придется, все же оказаться среди людей и переждать там.

Потому, собственно, мы и вернулись к черному пруду. Недалеко от него, стояла пожилая женщина в длинной юбке, фартуке, ковте темносинего цвета с кучей мелких пуговичек, но без рисунка. В принципе ее вид был не нашего времени, так одевались крестьяне 19 века и раньше. Не помню, чтобы она нам что-то говорила, но, да, она оказалась местной и проводила нас в их поселение. Где нас приняли. Тут я не помню что происходило дальше, однако потом мы ходим по какому-то странному помещению и вроде, должны чего-то отыскать и именно тут может пригодится информация от этой девушки, которая с нами. Но мы не можем найти то, что хотели. Мы бродим по пустующему зданию, при том высотному. А пол под нашими ногами словно испаряется с каждым нашим шагом и нам приходится идти туда, куда нас ведут, оставляя тропинку. И все же решили разбиться на пары и поискать по-отдельности. Я оказалась вместе с нашим главным в походе и той девушкой. 

Шаг и из-под ног выскальзывает доска ламинатная. Мы даже оглянуться не успели, как ходили по перекрытиям, прыгая с одной балки на другую, а под нами куча этажей, с таким же отсутствующим полом. От дома, похоже, оставался только каркас и огромные обзорные окна вместо стен. Было очень не по себе. 

- Ничего, - доводил до сведения наш главный, - нам торопиться некуда, хотя и оставаться тут опасно. Но мы тут, потому что это необходимо нам всем, но больше всего тебе, - он повернулся на девушку, которая шла за мной, - тебе придется сказать, иначе мы все умрем тут.

И я проснулась. К сожалению большего не увидела.

Что еще... прежде чем я легла спать, уже в ночи после часу ночи, я вдруг стала ощущать присутствие. Но это были не мои родственники или род, хотя я сначала подумала на них, а был кто-то другой. Другая. Девушка, которая даже встала перед глазами, внутренним зрением. Она напускала страх и холод, пытаясь толи повампирить, толи попугать. Но в итоге, хоть я и стала поддаваться, решила все же заснуть поскорее, чтобы она не могла достучаться до меня. Но прежде, пришлось ее послать на три буквы, что частенько помогает, избавиться от присутствий. Почему-то действительно, такого рода посылы гостей с того свету, влияют на их желание продолжать присутствовать... Они как бы это сказать, передумывают, наткнувшись, скорее всего на нежелание живого человека, как-то ощущать и взаимодействовать с ними. Не знаю как это объяснить, но у меня срабатывает. Такое ощущение, что им нужно твое разрешение на то, чтобы попортить твою нервную систему. Однако, если случаи тяжелые и у духа есть свои цели, это не срабатывает. Приходится с этим жить или бороться уже более серьезными методами. Однако, интересно, зачем ко мне эта девушка приходила? Просто попугать? Без цели? Такое случается крайне редко, особенно, если они мне показываются затем... Но было, видимо, не столь важно... Хотя, прокручивая все заново, в своей голове, мб эта девушка из сна? И мне все больше кажется, что именно так... Наверное, придется обращаться к таро.