Саиое хуевое день рожденье в моей жизни...

и собаку мне так и некупили=(

верните мне его!!!!!!!!!!!! 

Шла по холодному осеннему парку..холодный дождь бил по щекам...
ветер трепал волосы..а слёзы смешывались с каплями дождя..размазывая по лицу густой слой косметики...
в наушниках лирика...
в голове странные мысли о том что это конец...
конец..не имеешей начала...
Я на минутку представила что будет если я умру...наверное тебе больно да именно больно..потому что ты даже не смоежешь проститься со мной...только эта боль пройдет..а меня уже будет не вернуть..
я курила одну за одной стараясь заглушить внутреннию боль...физичиской...
да это больно..когда все ломаеться почти в руках...и ты н е ч е нг о не можешьс этим сделать..да это больно когда не спишь 10 сутки...и когда по утрам незнаешь для чего ты просыпаешься..да это больно когда ждёшь письма а оно не приходит,и ты ругаешь всех почтальнов в мире..не зная о том что он просто больше не пишит теб...
да это больно когда слышишь твой голос черези километров...и хочеться быть так рядом...но понимашь что ты так далеко..и до тебя не докричаться....
да это больно..понимать что как бы ты не кусала губы..как бы не плакала..и не прожигала время...он всё равно этого не увидит....и твои слёзы для уже нечего не стоят...
да это больно..очень..в сотни раз боленее чем сломанная рука или пробитая коленка...
в тысячи раз сложнее чем бросить курить...
и от этого не кудаться не деться..
да это больно...жить в далеке от смысла жизни..а еще больнее ког ты перестаешь быть нужным этому смыслу....
и жить так е хочеться..но стоит.
 

каждая секунда оттает в весках..в режет по сердцу..
у многих наверное не когда так не было до этого..
поэтому многим не понять как это..
когда хочеться сломать все часы..сжечь все календари...и не слышать не единого звука...
просто держать его за руку..дышать нежно в его ушко...и больше не кого...
не думая о времени...о числах о днях недели...просто забыться...

Я лежала у него на плече и слёзы сами катились из глаз мелкими каплями...тая на кубах...
мы просто молчали но этой тешене было больше смысла чем в тысячи сказанных слов.
тяжело...просыпаться от будильника..открывать глаза..и понимать..
вот сейчас придеться отпустить..
на месяц а может и на два...
понимать что придеться терпеть...
и не видеть будущего...
как же это тяжело...

Я выхожу на балкон...Чиркаю зажикалкой..
одкуриваю сигарету...
Только сейчас я заметила..что пока куришь сигарету..можно вспомнить всю жизнь..самые важные моменты..Думаю сейчас только о "новой жизни".С твоим пявление всё разделилось на 2 части до и после..
А с твоим уходом..все сново раздедлось еще на 2 части...на время с тобой...и с тобой и без тебя...Время ожидания...
В голове я прокручиваю..каждый момент когда мы были вместе...каждое твое слово....
Стараюсь вспонить как ты нежно целовал меня...прикасался...
Я уже не помню что я чувствовала тогда...
вдох.дым.едкий.пропитывающий всё вокруг.дымкой воспоминаний пеленает глаза.помнишь ту, последнюю ночь на квартире?было уютно.тепло..и в тоже время очень печально...и холодно..
я знала утром предеться тебя отпустить...
помнишь курили вместе?.только поэтому не хочется бросать курить.сигарета как цепочка для воспониманий.хм.наверное поэтому и не хочется умирать.потому что вместе когда-то дышали.хочу еще дышать.тебе в ушко.только поэтому не хочу переставать дышать. скажешь больше никогда такого не повторится?Глупости.Время быстро пролетит..и ты скоро вернешься..мы будем так же курить вместе.Так же не спать по ночам.я буду так же дышать тебе в ушко...Только нужно немного подождать...Я не умру..потому что еще много надо сделать вместе...Не густить повторилось.тысячи.миллионы раз.
хватит грустить.идиот.это ничего не изменит.пора добиваться исполнения желаний...

так больно.....а ведь это всего лишь дождь стучит по крыше...я его почти не слышу...но я знаю что он есть.....хм.странно тоже самое и с тобой..совпадение???нет,я думаю,это просто стечение обстоятельств....


Я просыпаюсь,вижу ранее солнце...и вспоминаю как мы любили,не спать всю ночь что бы встретить его вместе.
Я встаю с кровати,смотрю на экран мобильного..н е ч е го ..сново тупая пустата..
Я иду на кухню,ставлю чайник,достаю чашку,да ту самую в которой почти литр, открываю банку с кофе,кладу как обычно полторы ложки сахара...и вспоминаю что бы любишь 3 ложечки сахара и не пьешь к кофе.
Я иду в ванную,умываюсь,смотрю в зеркало, вижу свои глаза...и вспоминаю что ты не мог оторваться от них.Ты радовался моей улыбке,как малыш получивший подарок на рождество.Ты говорил что я самая красивая.А я...я утопала в твоих темнокарих глазах..и растворялась при нежных поцелуях в шею...мне было хорошо...я была счастлива...а сейчас...
А сейчас я просто одеваюсь,выхожу и дома..и увидешь целующуюся парочку опускаю глаза..
я помню как совсем недавно мы тоже сидели на этой лавочкке..и были счастливы..
Я прохожу мимо людей,бездушно смотревших на меня...и вспоминаю как мы с тобой могли забыться..и долго целоваться в толпе прохожих.
Я иду дальше...встречаю друзей...который поочередности спрашивают "-Ты убиваешься из за него?забудь...будь сильной". "не жди"..и я вспоминаю как ты восхищался мной со словами "-Надо настолько быть сильной,что бы любить меня!"
Я иду молча по парку и закуриваю сигарету..выпускаю колечками дым....и сново закуриваю сигарету...Вспониминаю как ты говорил мне "хватит так часто курить"..но всё равно продолжаю...
Я встану...вздохну.....пойду в тот парк где мы валялись на траве помнишь??..вижу маленьких детей...и вспоминаю как ты хотел дочку...что бы баловать ее,наряжать и играть с ней как с куклой,и что бы она была такой же красивой как ее мама..а потом ты целовал меня нежно в губы...
А я хотела сына что бы на тебя был похож...такой же красивый...
Иду ровно ..иду и пытаюсь дышать...
Каждый день я всиречаю..что то что пытаються назвать себя друзьями...
они говорят мне "как ты?"А каая им разница как я? Разве они могут понять как это..когда день делиться на часы..часы на минуты..минуты на секуны..и всё это время оставляет на сердце не сгладимые следы..да именно так..
Я мило улыбаюсь им..и говорю "всё хорошо"
И только некоторые спрашивают.."всё ждешь?"
И тогда я спокойно отвечаю...конечно жду..ведь нельзя иначе...

На небе полюбому кто то есть....

кто то сечас спит...

кто то умирает,а кто то рождаеться..

кто приобретает а кто то  теряет...

кто то любит,а кто в этот момент разлюбил..

кто то плачет от боли, акто то ебеться под песни ЛОг дога...

а просто сижу и жду тебя....по другому не как

Месяц и 12 дней...

как вечность..

и тупые улыбки выдавливать надоело..

вокруг в один голос кричат ты ему не нужна будешь..

а я как дура..все лето дома сидела...

как верная собака..ждала..хозяина..

твои письма..так долго идут

ненавижу почту...

твои звонки на 5 минут..так убивают..и делают только хуже..

ненавижу..телефон..

малышь всё что я тебе говорю..это ложь..

я очень скучаю...и плачу каждый день..

а еще я много курю..прости зай

ночь бес сна...

пешком 5 километров..по мокрому песку...под жарой..

мне поебать..я иду к тебе...

увидела..и готова была зубами вцепиться в асфальт..лишь бы больше не куда не отпускать..

меньше чем 24 часа вместе....не отпуская твою руку не наминуту..

я даже засыпать не хотела..что бы только побольше быть с тобой...

под утро заснули оба...

и мне кажется..даже ангелы плакали в эти часы...

смотрю в товои глаза...

-Насть да они все теже ...

теже мои...любимые...глаза..

только кажется ..повзрослел...

малыш береги себя..я буду ждать...

наверное так отсчитавыется настоящая любовь..

я буду тебя ждать хоть вечнсть....

у нас все будет хороошо..только чуточку подождать..потерпеть...

и ты потерпи пожайлусто всё ради меня...

не сдавайся только..Нижний новгород не так и далеко...я приеду осонью...

будешь ждать?

Когда нет покоя и сна..

когда закрывая глаза видишь пустоту..
когда в голове бардак...
Когда сидишь и дышишь
миром сигаретой и с балкона,
И пламя жжет твой без того
пылающий чердак,
И весь мир слетает с рельс,
несется кубарем
с безумного уклона

в безумную бездну...

Об этом шёпотом не услышишь...

Про это громко не закричишь...

Но я с каждой секундой чувствую твою потерю.......

ты говоришь твой мир без меня нечего не будет стоит?

так вот не разрушай свой мир...

И если милый мой хочеь жить в дорогом тебе мире...научись его уважать...

чем больше срешь...тем больше ты в говне оказываешься

я начинаю скучать по тебе..за долго до нашего растования..

я зарание приучаю себя....

и мне зарание невыносимо тяжело...

нам осталась неделя..........

как же это мало.........

.............

кто-то пишет о ком-то,
кто-то о времени года,
кто-то о воспоминаниях,
кто-то о прошлом,
кто-то о чувствах на расстоянии.
но каждый о наболевшем.
(с)

угадай что у меня наболело...

Наша бешенная страсть и оргазмы как передоз..когда я выросту я точно пойму цену твоих слов...

5 месецев как в другом измерение..спасибо тебе заних_+\люблю.

всё так не вовремя...

*осторожно высокое напряжение*

"сложно" - это слово для слабых.

докуривать сигарету ...

выпускать дым в пустату..

прикрывать ладошкой рот..

что бы не разревется...

с полу закрытыми глазами смотреть на солнце..

ослепиться..светом..

а в голове бешенно бегут мысли...

заглушать их тупыми песнями без смысла...

чувствовать как венах застывает кровь...

что это ....

быть может любовь?

храни мои сны...

вних мы пусты...

лиь в отржение глаз..

увидь..слова.

нам не когда не забыть..

боль разбитых судеб..

в лиш наих сердцах останутся на всегда..

те улыбки..

что дарим друг другу сейчас..

лишь на мнгновение...

сохрани их..

ты же не видешь..

как слезы ночью на подушке тают..

а значит для тебя...

у меня....

всё хооршо

один день в Off необхадимо.