[600x450]
[700x466]

Боже, какой же я всё ещё ребёнок. Все эти мысли и рассуждения так субъективны и, скорее всего, очень далеки от реальности. Но какого чёрта. Я на пути познания, я живу и пока только так, постепенно, надеюсь, что поднимаюсь выше по лестнице совершенствования. И когда-нибудь я буду там, собой, помня и зная всё.

Я буду безмерно счастлив, когда стану отшельником. Потому что не придётся выслушивать чушь от каждого человека, который не может заткнуться и говорит без умолку. Они просто не замолкают. Почему они не могут держать всю эту чушь в себе? Им всем не помешает останавливать свой внутренний, а ещё лучше и внешний диалог. Достали, блин.
Судя по этой записи, мне ещё многое нужно отшлифовать в себе, но так как я этого ещё не достиг, меня все эти монологи и бесят. И мне нужно было это сказать хотя бы здесь, потому что уже просто невыносимо.
Но в то же время и смешно, потому что всё это спокойно регулируется, но я этого не делаю.

Боже, за эти недели стало только хуже и, по-моему, хуже в разы. Хотя всегда так кажется, но в этот раз я прям ещё и увеенность в себе растерял, чуть ли не до остатка. Боже, я словно в яме, которая увеличивается по-волшебству. И да, если это жалость к себе, то да, я не могу перестать себя жалеть, потому что я не вижу этого долбаного выхода. С каждым разом я вижу его всё меньше и меньше.
Я говорил, что боль поможет, но ошибался, она не помогает, она только заставляет всё больше желать конца по типу "my sweet prince".

У меня сейчас два выхода: просветление или самоубийство, и сейчас я намного ближе ко второму.
Серьёзно, ещё один день, который подводит меня к грани. И я хочу радоваться жизни, но я, блин, не могу найти ни единую вещь, ради которой стоило бы стараться! Потому что сразу за ней стоит безысходность. Эти три дня до Москвы и обратно меня всё только доводило до срыва: с виду обычный человек, делающий обычные дела, но внутри градус поднимался, абсолютно всё было бессмысленно. Реально, один вопрос меня мучал всё это время: зачем? Зачем я это всё делаю? Это всё бессмысленно, так зачем я что-либо делаю?! Куда бы я ни уехал, я везде возьму себя и будут продолжатья эти долбаные мучения. Ну давайте, ещё немного и мне будет пофиг на всё, я сделаю то, что выпустит мою душу из этого сосуда.

Порой мне кажется, что я могу лишь наблюдать жизнь, либо косвенно проживать её, через книги или фильмы, но не создавать её. Несомненно, я создаю, но это ведь не лучшая её версия, не так ли?! Так вот, иногда мне кажется, что я даже не могу вообразить, какой она должна быть. А когда ты не можешь чего-либо себе представить, его и нет.

Ну почему?! Только что это было здесь, было правдой, но проходит время и всё кажется бредом. Ну да, рациональный ум не может допустить/всё сопротивляется (смотря кто говорит, да?). Но от этого не легче. Ты словно только что исцелился, но это чудо оказалось лишь сном. Но ты всё там же, в тюрьме на острове, с которого не сбежать, ты лишь можешь видеть дальше, ты стал видеть чётче и изредка парить в небесах с птицами, но ты всё там же.

Я прожил другие жизни вместо своей, но она всё шла фоном, неприятным фоном для всех остальных историй.

Если всё преходяще, откуда ты будешь брать силу? Если все образы тускнут и привязанности исчезают из виду. Откуда? Я буду брать её из боли. Из того, что постоянно со мной. Из того, кроме чего у меня больше ничего нет. То, что пропитывает меня до самого основания.
Для этого я и создал себе эту жизнь, это противоречие, которое просто не могло иначе, оно не могло не заставить смотреть туда, куда мне было нужно (мой бизнес-план удался). Неприятие оболочки, когда нет понимания, заставляет тебя искать, мучиться непониманием, ненавистью к себе, виной и болью, но искать. Кричать во тьму вселенной свой вопрос. Которому просто нужно время, чтобы отразившись ото всех частиц во всех вселенных и вобрав в них себя, став ответом, вернуться к тебе. Вернуться и убаюкать тебя в своих обьятьях.
Но к тому времени ты стал болью, ты стал виной всему и потому чувствуешь, что ты в ответе за всех. И всё, чего ты хочешь, это стать тем самым ответом для всех, тем покоем и миром, которого жаждет каждый. Но как хочется, чтоб этот миг настал как можно скорее.
Моя боль сделала для меня больше, чем что-либо хорошее в этом мире. Моя боль заставляет меня становиться лучше. Моя боль мне и самый жестокий судья, и путь идеала, приблизиться к которому можешь лишь мечтать.
И боль становится ещё сильнее, когда приходит понимание. И ещё сильнее, когда ты находишь себя бессильным что-либо изменить, когда ты понимаешь, что ты недостаточно силён, чтобы предотвратить, то чему теперь суждено превратиться в новую боль, но уже не твою, с которой ты мог бы справиться, а боль другого, в которой ты бессилен и твоё бессилие сделает тебя либо слабее, либо сильнее. Потому что весь ответ в боли, что мы чувствуем, потому что лишь она может изменять реальность.

А ведь если подумать, что моя теория, что мы сконцентрированное внимание одного большего целого, верна, то штука с тем, что мы не помним прошлые жизни, как нельзя лучше, её дополняет. Ведь, чтобы получить максимум разнообразного опыта, надо начинать с чистого листа, а мы не смогли бы это сделать, если бы помнили и жили, опираясь на прошлый опыт, ценности, принципы. А так, забыв, - мы совершенно чисты и готовы прожить ту жизнь, которой ещё никогда не было.
В таком контексте опыт сквозь жизни не значит, что ты становишься лучше с каждой жизнью, ведь нет такого понятия как лучше, ты получаешь опыт разнообразия, которое нельзя отнести к категориям хорошо-плохо.
И ещё, осознанные сны, возможно, помогают понять, что эта наша жизнь - тоже сон, ведь когда мы умираем, мы просыпаемся где-то ещё.
Как во сне - ты видишь сон, а потом просыпаешься и думаешь, блин, такой классный сон был, почему я проснулся. Или наоборот, - плохой сон и ты с облегчением просыпаешься. Во сне мы не понимаем, что спим и воспринимаем всё слишком серьёзно. А хочется осознанных снов. Но здесь тоже самое - мы чересчур верим в эту жизнь и слишком серьёзно ко всему в ней относимся. И поэтому хочется осознать истину. 13.06.16.
Плохое и хорошее, в несколько других категориях, всё же, есть, так что стремление стать лучше не случайно, но опыт разнообразия присутствует по-любому.

Это изменённое зрение просто потрясающее. Оно просто приковывает твоё внимание к миру, к каждой самой крошечной его детали, и обязывает любоваться им. Каждое движение каждого элемента вызывает в тебе экстаз, каждый взгляд на любую вещь - это непрекращающийся экстаз, ощущаемый физически и ментально одновременно и полномасштабно. Я не могу оторваться от созерцания движений, от созерцания недвижимых объектов, всё это чересчур прекрасно и ново, чтобы переключать внимание на что-то другое слишком быстро. Как тогда, всё твоё внимание приковано к одному объекту долгое время, потому что ты не видел ранее ничего более совершенного и ещё для тебя непостижимого. Невозможно описать словами то совершенство, что я вижу, невозможно описать ту силу, которая приковывает моё внимание, давая проникнуть в суть вещей, но внимание прерывается на ситуации вокруг, не давая тебе достичь глубины. Но всё впереди. Истина рядом.
Всё вокруг сейчас завораживает меня, я вижу все детали, вижу каждое движение, ощущаю всё это. Боже, как же это круто.
Каждая складка ткани, каждая пылинка, абсолютно всё - идеально и там, где должно быть и тогда, когда должно быть. Всё настолько идеально...
Наверное, это ощущение сродни тому, что чувствуют дети, пристально рассматривая мир, трогая его, пробуя делать с ним разные вещи, чтобы проверить его свойства - не разделяя на плохое и хорошее, - всё возможно - можно сорвать цветок, можно прикоснуться к нему, понюхать его, просто созерцать. Мир позволяет нам испытать все его качества. Мы можем делать что угодно, но потом нас загоняют в рамки, и мы перестаюм видеть и ощущать мир с его возможностями и вариантами, живя только по одному сценарию, блокируя себе глаза. 04.06.16.

Всё реально и нереально одновременно. Реально, пока мы в это верим. Мысль - начало всего. Мылью можно изменить всё. Всё существует из-за наших мыслей и воображения. Всё время вспоминаю слова Дио из Last Exile, они мне сразу в душу запали, но смысл был не до конца понятен: "я не умру". Потому что смерть не реальна, боль не реальна, страх не реален. Они реальны, пока мы в них верим. Йоги, которые ходят по углям и лезвиям тому доказательство. Вот что мы должны понять, прочувствовать и привнести в нереальную реальность. И это ощущение при засыпании, когда ощущаешь одновременно маленькое и большое, горячее и холодное, твёрдое и мягкое, есть и нет. Я сейчас стою на улице и смотрю в даль - я вижу перспективу, но расстояние в тот же момент, в который оно есть, в тот же момент его и нет - всё в одной точке. Объём - он есть и его нет одновременно. Класс.
Это как Матрица, в самом деле. Мы приходим на этот план поиграть, попробовать новые вкусы, почувствовать разное.

А что, если колокола, которые звонят в церквях, например, это знак из другого плана нам, но мы забыли, что он значит и поэтому не понимаем, к чему он нас призывает. 29.04.15.

Два дня назад, идя по улице, мне в голову пришла мысль, которая не раз появлялась у меня в детстве: почему я? Почему я чувствую себя именно собой, в этом теле, а ни любым другим человеком. Потом моё внимание было обращено на красивое небо, пришла мысль, что другие видят его иначе и обращают внимание на другие вещи. И тогда мне подумалось, что мы словно рецепторы для чего-то большего, как у нас, глаза, уши и пр., от чего мы получаем информацию о мире. Только мы для чего-то большего являемся более многогранными рецепторами. Обдумав эту мысль в течение пары дней, мне пришли в голову несколько идей (только что подумалось, что многим "людям" эти же мысли уже приходили в голову). Раз мы рецепторы, то мы часть чего-то большего, а как говорится - каждая частица вселенной содержит в себе информацию обо всей вселенной, так и мы - не просто часть чего-то большего мы и есть это большее, только сейчас сконцентрировавшее своё внимание на отдельном элементе происходящего. Также, думаю, будет логично заключить, раз мы все единое целое, то каждый человек, которого мы видим (или не видим), каждое живое и, возможно, неживое существо, это мы. Мы все - одно целое. Возможно так можно объяснить то ощущение единства, то явное и настойчивое ощущение - всё едино.
И ещё мысль - есть устойчивое выражение "точка зрения". Если принять, что моя теория реальна, то так и есть, с одной стороны, мы - точки зрения. Возможно так, то большее, чем мы являемся, только так может что-то почувствовать, сконцентрировав внимание на чём-то конкретном, как и мы, по сути. Потому что то ощущение единства - оно прекрасно, но, возможно, оно существует потому, что есть разделение (каждое существующее создание во всех мирах). В общем, как должно быть круто осознать это, а не только размышлять об этом. 24.05.16.

Placebo. Музыка ощущается совсем по-другому. Голос - словно святой, идущий по воде, а музыка - энергия, которая окутывает его. Музыка словно прохладный ветер, порывистый, когда же вступает голос, ощущается дуновение тепла. Голос источает такое невероятное спокойствие и чистоту, это просто непередаваемо, ты погружаешься в него и он очищает тебя. Юный голос, что чувствуешь себя старцем.
Every me and every you - здесь в голосе одновременно ощущается порок, страсть, всё это поглощает тебя, но каким-то непостижимым образом, в тот же момент этот голос - голос святого, возвышенного над плотью. Это то самое сочетание, в котором всё едино. Это новое ощущение музыки просто ошеломительно и так по нраву мне сейчас. Голос и музыка словно делают тебя частью процесса, делают тебя самим Брайаном Молко, музыкальными инструментами, всё пространство между твоими электронами и протонами заполняется частицами музыки, которые вплетаются в тебя, делая вас одним целым. 23.04.16.

Это из произведения Севера Гансовского про Ван Гога, которое пробрало до глубины души и изменило меня. За такие вещи хочется благодарить и такие вещи нужно распространять, хотя каждый должен найти подобное лишь в определённый момент, когда влияние окажется максимальным.

В дальнейшем ирландский художник отождествил себя с теориями Ван Гога в искусстве и процитировал строки из письма Ван Гога к брату Тео: "настоящие художники не рисуют вещи такими, как они есть... Они рисуют их, поскольку сами чувствуют себя ими".

Однажды, например, я сказал, что роща на заднем плане этого этюда вовсе не такова по цвету, какой он её сделал, и что никто никогда не видел таких, как у него, завинченных деревьев и завинченных облаков. Он спросил, выпадает ли роща роща из общего фона того, что он делает. Когда я признал, что из его фона не выпадает, он объяснил: Начинаешь с безнадёжных попыток подражать природе всё идёт у тебя вкось и вкривь. Однако наступает момент, когда ты уже спокойно творишь, исходя из собственной палитры, а природа послушно следует за тобой...

Возился я, возился, и сам всё думаю: ведь небось через шестьдесят лет вперёд в этот миг Кабюс сидит в подвале, и ждёт, что вот-вот проступит по кирпичам линия тайника. Интересно так было, что вот я здесь, они там, в одни и те же моменты, в одном и том же месте, но через время. Я чего-то сделаю, а там отражается.

С трепетом, с волнением я начинаю понимать, что же сделал Ван Гог художник. Он оставил нам их, этих тёмных работяг, не позволил им уйти в забвенье. Но более того, он намекнул, что будущим изобильем благ, стадионами, театрами, вознёсшимися ввысь городами-мегаполисами, каким, например, стал Париж в 1995, и всякими другими чудесами которых ещё и в моё время не было, мы обязаны и будем впредь обязаны не льющемуся с нашего светила потоку энергии, не гигантским силам, удерживающим вместе частицы атомного ядра, а человеческому сердцу. Чёрт меня побери!.. Бросаюсь в другой зал, третий, обратно в первый. Расталкиваю народ, то застываю, то срываюсь с места бегом. Смотрю на "Звёздную ночь", что привезена в Лувр из музея современного искусства в Нью-Йорке, и мне приходит в голову, что в звёздах Ван Гог видел не только светлые точки, как все мы, но прозрел огромные короны, простирающиеся на миллионы километров, уловил всеобщую связь всего со всем, поэтическую зависимость нашей жизни от тех таинственных процессов, что происходят в космосе, - зависимость, которую лишь впоследствии открыл учёный Чижевский. И не только это! Меня осеняет, что, развиваясь от вещи к вещи, Ван Гог предвидел проблемы, которые лишь столетием позже стали перед человечеством, когда природа, будто бы уже покорённая, выкинула новый вольт, доказав, что нельзя быть её господином, а можно - только другом и сотрудником. Я вижу самодовлеющую ценность бытия, сложность вечно живущей материи, напряжённо застывшую в яркости и резких контрастах его натюрмортов, чувствую в больших композициях трепет пульса биосферы. А на пейзажах льётся зеленовато-жёлтый дождь солнечных лучей, о котором он говорил мне в Арле, по-сумасшедшему закручиваются кипарисы, море переливается розовостью и голубизной, и всё это обещает наступление тех времён, когда человек, освобождённый от заботы о хлебе, поймёт, наконец, как прекрасен мир, в котором ему суждено было родиться. 23.04.16.

Читаю про историю сёрфинга, а так как в сми, в интернете много информации, в достоверности которой можно усомниться, мне подумалось, это всего лишь чья-то выдумка, история. Возможно, так и есть: как в моём воображении история Рафаэля стала реальной, так и история серфинга стала реальной для многих людей, потому что возникла в чьём-то воображении. Но это не больше, чем просто одна из занимательных историй. 22.04.16.

Как же, всё-таки, удивительно и несколько непостижимо то ощущение от прочтения книги (в данный момент Шагреневая кожа Оноре де Бальзак), просмотра фильма или сериала, когда закрывая книгу и двигаясь по квартире, ты не понимаешь где находишься, точнее, не понимаешь, что ты делаешь здесь и сейчас, ведь ты только что был в Париже 1827 года, вышел из Итальянской оперы, ты только что ощущал дождь, да что там говорить, - ты вымок под этим дождём, ты увидел свою безответную любовь, насмехающуюся над твоими чувствами, ты испытывал потребность вырвать из груди эту любовь и бросить её к ногам возлюбленной, ты прожил жизнь нищего гения, безнадёжно влюблённого, ты голодал, затем внезапно получал деньги и тратил их на неё, ты помнишь комнату в мансарде, в которой прожил три года... Но ты встаёшь из-за книги и той жизни как не бывало, она медленно затухает в твоей памяти, эхом отдаваясь в её залах.
Я всё чаще отмечаю это со времени просмотра Доктора Кто. Все образы, созданные моим воображением от прочтённого, теперь часть моих воспоминаний, моей истории другой жизни, которую я прожил по воле случая.
И теперь я думаю, что это дар - визуальные образы, возникающие в моём сознании дарят мне возможность прожить целые жизни за время, отведённое на одну. 22.04.16.

Будущий ты сейчас смотрит на тебя через память.

Я прогуливался по вселенной как по собственному саду. Шагреневая кожа. 16.04.16.

И вот ещё одна ночь после сериала, мне снится сон, который снился мне давно, но здесь он имеет очень яркое и обладающее глубоким смыслом продолжение, которое ускользает от меня сейчас. Но это потрясающе. И ночью это ощущалось будто это вторая закреплённая точка в моей истории (как говорили в сериале), то есть жизнь там, где и должна быть. Я там, где нужно. Всё правильно.
Удивительно, как мы во сне помним предыдущие сны, случившиеся годы назад. И они повторяются точь-в-точь, как много лет назад. Ничем не отличаются, абсолютно. А затем имеют логичное продолжение (по меркам сна). Что же такое сны и как в них течёт время... 22.03.16.
Этот сериал действительно произвёл на меня сильное впечатление и не менее сильно повлиял. Что ни говори, но много моментов осознания для себя мне попадается в кинематографе. Это работает красиво и увлекательно.

Момент с дверью. Когда закрываю глаза, вижу спираль, движение в пространстве, как на заставке из Доктора Кто. Так вот, дверь, ощущение совершенства, прикасаешься к ней, видишь её, в ней всё совершенно. Она идеальна. Она такая, какая должна быть, там, где должна быть. Всё совершенно. Закрываешь глаза, прислоняешься к ней лбом и я почти могу стать ею, как в медитации. О, и это чувство совершенства "так, как и должно быть" - оно просто потрясающее. И всё едино. 21.03.16.