… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
Кого-нибудь в себя влюбить – пара пустяков: сделайте вид, что вам наплевать, и все. Беспроигрышная стратегия. Мужчины и женщины в равной степени западают на тех, кто не обращает на них внимания.Любовь заключается в том, чтобы убедить человека, которого ты хочешь больше всего на свете, что тебе от него ни горячо, ни холодно. Любить – значит играть в безразличие, заглушать биение сердца, говорить обратное тому, что чувствуешь. В сущности, любовь – это жульничество
Надписи на автомобилях
2101, вдоль гpязного боpта: "Сволочью быть не тpудно."
Cпасибо теще за машинy!
Hа 626-й Мазде надпись по грязи: Мазда-600.
Hа ВАЗ 2110 - "Гоpячая десятка."
Hа Вольво, штатными буквами: "Volk"
Hа ГАИишном Фоpде, во все заднее стекло: "А кому сейчас легко?"
Hа Запоpожце, в тpеугольнике: "Для стаpых pусских."
Hа Запоpожце: "Сушеный Кадиллак - пpосто добавь воды!"
Hа Оке на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход."
Hа Оке сзади: "Jeep Grand Cheroke" и значек "Инвалид."
Hа Оке: "Разрешаю обгонять. Шумахер."
Hа боpту Москвича надпись по гpязи: "Сиpота."
Hа гpузовике-фуpгоне по грязи пальцем: "Домой. Голосовать."
Hа гpузовой Газели улитка надпись: "Еду как могу."
Hа длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано: "Хоть и шесть, но заносит."
Hа заднем стекле - на лавке на кpаю сидит бельченок и надпись "Здесь хватит места на двоих."
Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцами."
Hа заднем стекле тониpованного Зубила: "Удачи тебе, и чтоб не обстpеляли."
Hа заезженном зубиле: "Я понял, буду проще..."
Hа лопате гpейдеpа: "Пpичал."
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
***************************************************************
Собираетесь приехать в Москву? Негде остановиться? квартиры посуточно ! Самый широкий выбор элитных квартир посуточно в Москве.С выбором Вам помогут опытные консультанты!
********************************************************************
[466x699]
Живи и ошибайся. В этом жизнь.
автор: Олдингтон Ричард
Живи как можешь, раз нельзя как хочется.
автор: Цецилий Стаций
Живи как можно ближе к тому каналу, по которому течет твоя жизнь.
автор: Генри Дейвид Торо
Живи так, как будто живешь последний день. Но сильно на это не рассчитывай.
автор: Михеев Александр
Живи так, чтобы твоя фамилия стала просто именем.
автор: Беднова Валентина
Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!
автор: М-ф 'Летучий корабль'
Жизненные испытания-процессы осознания конфликтных противоречий жизни.
автор: Вигушин Арон
Жизненные пытки (испытания)- посланные нам Творцом конфликты, которые мы могли бы научиться преодолевать и разрешать.
автор: Вигушин Арон
Жизненный путь человека означает непрерывное преодоление не только внешних препятствий, но и стареющих форм своего собственного сознания, чтобы возродиться на более высокой ступени. Это путь человека к зрелости.
автор: Роллан Ромен
Жизнь - не жизнь, а пассивное состояние:нужно слово и дело, борьба.
автор: Гончаров И.А.
Жизнь более или менее продолжительное стечение обстоятельств.
автор: Михеев Александр
Жизнь что луковица - вы чистите ее, снимая слой за слоем, и иногда плачете.
автор: Сандберг С.
Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
автор: Мерфи Морин
Жизнь - большой сюрприз. Возможно, смерть окажется еще большим сюрпризом.
автор: Набоков Владимир
Жизнь - гора: поднимаешься медленно, спускаешься быстро.
автор: Ги де Мопассан
Жизнь - довольно рискованное занятие.
автор: Макмиллан Гарольд
Жизнь - дурацкая штука:мы слишком часто видим друг друга и, тем не менее, так и не успеваем разглядеть друг друга как следует.
автор: Колетт
Жизнь - единственное, на чём полезно зацикливаться...
автор: Боровик Александр
Жизнь - игра с постоянно меняющейся системой правил.
автор: Шемякин Андрей
Жизнь - игра, в которой нет setup'а.
Жизнь - что-то, что происходит, когда вам нельзя пойти спать.
автор: Лебовитц Ф.
Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
автор: Бодлер Шарль
Жизнь - это борьба за бессмертие.
автор: Пришвин Михаил Михайлович
Жизнь - это борьба против разрушающих начал.Всякий, кто не защищается как следует, должен погибнуть.
автор: Жозеф Эрнест Ренан
Жизнь - это вечное склеивание осколков.
автор: Уортон Эдит
Жизнь - это волнующее приключение, и самая прекрасная жизнь - это жизнь, прожитая для других людей.
автор: Келлер Хелен
Жизнь - это вопрос времени.
автор: Резников В.
Жизнь - это героический марш, а не идиллия.
автор: Никос Казандзакис
Жизнь - это густо заселенная пустыня.
автор: Светлов Михаил
Жизнь - это заглядывание в разные зеркала в поисках собственного лица.
автор: Бартошевский Войцек
Жизнь - это искусство извлекать значительные выгоды из незначительных обстоятельств.
автор: Батлер Сэмюэль
Жизнь - это марафон, в котором спринт откладывают на самый конец.
автор: Устинов Питер
Жизнь - это материя, в которой мы запутываемся, если будем рассуждать о ней слишком много или слишком мало.
автор: Батлер Сэмюэль
Жизнь - это миссия, это труд;представлять себе жизнь как только приятную, это значит унижать ее.
автор: Жан Мари Гюйо
Жизнь - это мука, данная нам в ощущениях
автор: Дмитрий Буткевич
Жизнь - это не просто несколько лет, предназначенных для продвижения по службе или развлечений. Это дар. Это ответственность.
автор: Элизабет Доул
Жизнь - это неизлечимая болезнь, от которой все умирают, и выживают лишь те, кто никогда не рождался.
автор: Сапфир Мориц
Жизнь - это непрестанный выбор между созиданием и разрушением.
автор: Кротов Виктор
Жизнь - это песенка, а припев ее - смерть.
автор: Виктор Мари Гюго
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
4
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил....
теперь хожу блядь, как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу -футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...
я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально.
Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...
Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, пиздец - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бля... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бля, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся
ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахуй: в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова
значит закатал, но там вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул:.
Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - хуй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник
и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:
- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она сука делает огромные глаза:
- А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...
Я блядь чуть не умер ...
Это цитата сообщения Леди_Муррр Оригинальное сообщение
О кошках)Из разговоров по ICQ.
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
[показать]Читать далее >>
Это цитата сообщения Елена_Мишакова Оригинальное сообщение
Нежность животных
Если чувств в тебе безбрежность,
Если слово лаской дышит,
Сердца стук округа слышит.
Отчего приходит нежность?
Если в сердце безмятежность,
И душа твоя спокойна,
И ничуточки не больно.
Отчего приходит нежность?
Когда чувства белоснежность,
Веет ласковым теплом
И забыл ты о былом.
[320x23]Марина Лесничая Липина
[699x544]
Я НАХОЖУ ВОТ ТАК!
ПУСК-СЕТЕВОЕ ОКРУЖЕНИЕ-ПРАВОЙ КНОПКОЙ МЫШИ -СВОЙСТА-ВЫБИРАЕМ ОБЩЕЕ-НАХОДИМ ПРОТОКОЛ ИНТЕРНЕТ IP- НАЖИМАЕМ СВОЙСТВА И ТАМ АЙПИ АДРЕС НАШ!
Компания «Стал» предлогает автомагнитолы в Тольятти, а также автосигнализации, электростеклоподъемники, антирадары (радар-детекторы) и многое другое!
faye-reagan.com - Faye Reagan Free Pornstar Pictures
rep.hr - REP.HR | Računalni i ekonomski poslovi | [BETA]
taishi-food.co.jp - 豆腐・納豆などの大豆食品を製造、販売│大豆とともに太子食品(タイシ食品)|
boden.com - Store Fixtures and Displays Boden Store Fixtures, Inc.
palba.cz - PALBA.CZ :: Portal
hilium.com - Hilium
biggoalhunting.com - Big Goal Hunting
asiansgalleries.net - Tons Of Free Asian Galleries At AsiansGalleries.Net
rediswhite.com - Christian T-Shirts, Apparel, Gifts, Designs and Contests - RedisWhite Christian Apparel Store
usaveo.com - Voyage sur mesure aux USA ▷ Agence de voyage specialiste du sejour individuel & circuit aux Etats Unis
seoservicesus.com - Google SEO Services, SEM Services, China SEO Company - WNWON
checkcrafters.com - Business Checks, Bank Checks and Computer Checks from CheckCrafters
allahabadi.com - Account Suspended
ganardinero500.com - Ganar dinero, ganar dinero rapido, como ganar dinero por internet
primephysique.com - San Jose Personal Trainer - Fitnesss Training - San Jose Bay Area
pringoo.com - Customized and Personalized T-shirts, Custom Gifts, Mugs, Posters, Stickers, Teddy bears and more in India.
sugaryblackpussy.com - Sugary Black Pussy .com-Black girls in a hardcore action galeries
meninasjogando.com.br - JOGOS de MENINAS e JOGOS para MENINAS no Meninas Jogando!
cutegaylads.com - Cute Gay Lads. Links to free gay porn pics and gay sex galleries
sysnetcenter.com - SysNet Center - System & Network Solution ให้คำปรึกษา ออกแแบบ ติดตั้ง จัดจำหน่าย อุปกรณ์เชื่อมต่อและระบบเครือข่าย, VOIP, Wi-Fi Hotspot, Software Tool, อุปกรณ์อิเล็กทรอนิกส์
zteentube.com - Teen Tube Videos - Nude Girls, Teen Sex, Naked Girls, Free Hot Teens, Free Porn
maschinen-fick.com - Titstube.mobi Titten Video Downloads für dein Handy
revolver-club.de - the revolver club - the finest floorfiller of underground pop ever!
dailyfeats.com - DailyFeats
qqywf.com - QQ空间 非主流 QQ空间代码 免费代码、模块、图片、素材、留言代码 QQ个性签名、网名、头像、分组 - 诱舞坊空间站 - Www.QQYwF.Com
business-increase-money.blogspot.com - business increase money
join-the-fun.com - Emotional Healing - Alternatives To Antidepressants
mayweather-pacquiao.com - Mayweather vs Pacquiao: Latest News & Updates
bolohealth.com - Health and Wellness, Health Information, Health Experts, Health Networking
"Как часто мы пытаемся избежать того, что, в сущности, помогает нам жить. Люди веками пытались избежать одиночества или привыкнуть к нему. Несогласный – проклинал одиночество, смирившийся – не замечал, мудрый – наслаждался. Одиночество существовало, и значит оно необходимо. Чувствовать себя одиноко можно и наедине с собой, в толпе людей и даже рядом с любимым человеком. Чувство одиночества зависит не от того, есть ли рядом с вами близкий человек или нет, оно зависит от структуры личности.
Кто чаще чувствует себя одиноко?
Если разделить людей на интровертов и экстравертов, то упрощенно можно сказать так: интроверт - это "вещь в себе", он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях. Одиночество в толпе возможно только для интроверта. Экстраверт быстро найдет общий язык практически с любыми мужчинами и женщинами и будет удовлетворен поверхностным знакомством. Экстраверту проще познакомиться на улице, подойти к незнакомому человеку и начать разговор – ведь он не стремится к глубокому и долгому общению. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди - от одиночества он страдать не будет. Интроверту же важно, чтобы рядом был любимый человек. Интроверту важен не столько разговор, сколько знание того, что у него есть близкий друг, с которым можно поговорить, и которому можно позвонить в трудную минуту. В отличие от экстраверта, который найдет новые знакомства и общение, где есть люди, интроверту сложно установить взаимопонимание. Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Любой человек имеет качества интроверта и экстраверта; важна пропорция. Поэтому практически каждый человек хоть раз да ощущал свое одиночество.
Интересно отметить, что большие города побивают все рекорды по количеству одиноких людей. Большой город разъединяет людей, а не сближает.