Смотреть это видео

об хохочешься)))))))))мхах

Это цитата сообщения Hey_London Оригинальное сообщение

Anya Marina- Satellite heart



очень нравится эта песня.
и клип красивый.

Смотреть это видео

реклама с Кирой Найтли

Смотреть это видео

крассивая реклама с Николь Кидман

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

Мультфильм от Pixar: Partly Cloudy

Очень добрый мультик )

Это цитата сообщения Ходячая_Эмоция Оригинальное сообщение

Просто АААААААА!!!!!!!!!!!



Офигенное видео..Низачто не подумаешь что это реклама!!!! Сплошной секс!!! И фрукты.. =)
Всем смотреть!
Эротика та еще.. =)

[700x525]
Чтобы улыбнуться в пасмурный денек:

"Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"??!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!!

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

[500x607]
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[189x437]
Не говори мне что мне делать и я не скажу куда тебе идти!

Обращаясь постоянно лицом к своему прошлому ты невольно показываешь задницу своему будущему

Пусть дрянь! Зато смотрите как много!

Красота спасет мымр!

За нас с вами и за хрен с ними

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака

Рожденнный ползать - летать не хочет

Хуже жестокости сердца только мягкость мозгов

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками

Выбросить дурь из головы нетрудно. Но жалко

Халяву не купишь!

Поближе узнаешь - подальше пошлешь

Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем!

Таньки грязи не боятся!

Рожденный ползать упасть не может!

Поливай не поливай - не растет бамбук во Пскове

Любишь кататься - катись к чертовой матери

Когда кто-то роет тебе яму - не мешай - потом себе бассейн сделаешь

Никогда и ничего не проси. Просто отними и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

Глаза боятся, а руки-крюки

Не бери в долг, бери насовсем

Не пререкайся с хамом. Мягко улыбнись и врежь ему в бубен

Ночью болит все, а больше всего совесть

Есть в одиночку также противоестественно, как срать вдвоем

Я себя чувствую, но плохо

Жизнь бьет ключом. И все время по лбу. (Фаина Раневская)

Лучше поздно, чем никому

Ну-ка харя - громче тресни!

Уходя, гасите всех!

Скажем дружно - НАХРЕН НУЖНО!

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!

Рожденнный ползать летит недолго

Все идет хорошо, только мимо

Кого хочу - не знаю. Кого знаю - не хочу

Чистая совесть - признак плохой памяти

Сказала - не брала - значит не отдам!

Здесь тебе не тут!

За проститутствующих здесь дам!

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать

Чего-то хочется, а кого - не знаю...

Не падай духом - ушибешься

Сравни ее характер и мой бюст. Мой круче

Когда лепят баб, леди не получаются

Я не вернусь, поскольку не ушла

...Немотря ни на что, ни на где, ни на с кем

Все лишнее детям!

Горшок - это филиал унитаза

В вихре яростных атак не расквась себе пятак

Бороться и искать, найти и не давать!

Свежо питание, да серится с трудом

Свято место бюстом не бывает

Нашла свое место в жизни. Но оно занято!

Новое - это хорошо помытое старое!

Не можешь сидеть на одном месте, садись другим

Когда вам говорят, что вы многогранная личность - не спешите обольщаться. Быть может вы гад, сволочь и паразит одновременно

Крокодил, крокожу и буду крокодить!!!

Положительные эмоции, это эмоции, которые возникают, если на все положить

Слово - не воробей, вылетит, потом таких поймаешь

Что посеешь - потом хрен найдешь

Обделался легким испугом

Сперто с лица земли

Мы делили апельсин - много наших полегло!

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

Золушка, ты че орешь? В тыкву хочешь?

[600x450]
если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - сonnecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

[207x250]
Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.

Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.

Жемчужины pаствоpяются в уксусе.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кряканье не дает эха.

Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.

Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Улитки могут спать до тpех лет.

Кpокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.

[309x425]
СМСки!!!

> 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
> 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
> 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
> 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
> 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
> 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
> 7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
> 8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
> 9. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
> 10. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
> 11. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
> 12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"
> 13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
> 14. Приходите пешком. Поедем на мне.
> 15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
> 16. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
> 17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
> 18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..
> 19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

> 20. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
> 21. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
> 22. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[120x427]
Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом: авось кто даст!

Дяденька, который купил России победу в футболе, хоккее и Евровидение!!! пожааааалуйста, купи мне сессию!!!))

Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнется... Достает монету, подкидывает, смотрит, и со словами: -Блять!! Все равно не пойду! - уходит...

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.

институт.экзамен...голос с заднего ряда:"А в армии щас обед,картошечка с грибами)))))))))

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя.Умные, которые умудряются выучить в последний момент.И я, сначала впадлу, потом поздно.

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария ивановна...нам это очень пригодилось в жизни

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!...

Как же мне не хватает чьей-то доброй,ласковой руки....которая залепит мне подзатыльник,что бы я стала думать об учебе!!!

Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами

Сижу на паре и чёрт дёрнул подумать:"Число писать?".....а вслух вышло иначе:"Писло чесать?"На этом моя пара продолжилась в коридоре =)

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: — Зло не дремлет!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу

Сессия - почувствуй магию ночи!

Это цитата сообщения muxcc Оригинальное сообщение

Джулиан Бивер и его творение

Рисунки Бивера выполнены мелками с использованием специальной техники искажения и наклона, которая позволяет создать иллюзию объемной картины. Джулиан Бивер получил художественное образование в Англии и использует для работы именно английские мелки. Однако сама техника разработана им самим, а нашедшие признание работы стали частью его стиля жизни.

[650x433]

Читать далее...

Это цитата сообщения SergeiKobinskijj Оригинальное сообщение

Нарисованные куклы от Natalie Shau

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Значение имени

Абрам Аваз Август Августа, Августина Авдей (Авдий) Аврора Автандил Агата, Агафья Агнесса Агния Ада Адам Адель, Аделия Адис Адольф Адриан Аза Азарий Азиза Аида Аким Алан (Ален) Алана Алевтина Александр Александра Алексей Алико Алина Алиса Алла Альберт Альберта Альбина Альжбета Альфред Амадей Амадеус Амаяк Амелия (Амалия) Амина Анастасия Анатолий Ангел Ангелина Андоим Андрей Анжела, Анжелика Аникита Анисья Анита Анна Антон Антонина Ануфрий (Онуфрий) Анфиса Анэля Арам Ариадна Арий Арина Аристарх Аркадий Арно Арнольд Арон Арсен, Арсений Артем Артемий

Артур Архелия Архип Аскольд Астра

Читать далее...

Это цитата сообщения Orange_Jacket Оригинальное сообщение

South Park families



Real life style

[показать]

Это цитата сообщения Blackosh Оригинальное сообщение

Жизнь как она есть



[показать]

Это цитата сообщения Ванек_Резник Оригинальное сообщение

56 интересных фактов о человеке.



[284x400]
1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.

2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.

6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

8. Человеческая ДНК содержит порядка 80 000 генов.

9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.

11. Названия пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.

14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
Читать далее...

Это цитата сообщения bastis Оригинальное сообщение

Милые монстры BobbY CUH



Читать далее...