Что делать и куда идти
Я не вижу нет дальше пути
Слышу голос манящий вне куда
и лишь он, зовущий от туда
меня просит улыбаться!!!

Я не чувствую твоей теплоты,
хоть у меня и есть только ты
но нет смысла надежды
украл кто то все мечты...

Забыто, все чувства насквозь
пронзила просто боль
не осталось не чего
и только голос манящий вдаль,
а ты забыл обо мне,
как забывает небо о солнце,
как забывает земля о цветке, что завял!

[459x600]
Пустые слова
Их так много вокруг
Легко обещают
Легко подведут.

Когда что-то надо
Слова словно мед
Когда час \"раcплаты\"
Короткий гудок.

Пустые слова
Разукрашенных фраз
Цветные обертки
Как fashions показ.

Слова как кинжал
Могут больно пронзить
И раны потом
Долго кровоточить.

Слова могут быть
Тяжелы и легки
Как северный ветер
Совсем холодны

Красивы, сильны могут быть
И чисты
Как много их разных
А эти пусты...

[629x640]
Был блаженной моей колыбелью
Темный город у грозной реки
И торжественной брачной постелью,
Над которой лежали венки
Молодые твои серафимы,
Город, горькой любовью любимый.

Солеею молений моих
Был ты, строгий, спокойный, туманный.
Там впервые предстал мне жених,
Указавши мой путь осиянный,
И печальная Муза моя,
Как слепую, водила меня.
1914

[550x400]
Меня отправляют в больницу... А в стране хаос! Зато мне хорошо. Все болеют, в Украине встретились две эпидемии свиной грипп и пневмония! Я заболела пневмонией, мне плохо и... я сегодня ему позвонила и все высказала от боли и от обиды. Он приехал, когда он вошел то я поняла, что он мой! И не за что жизни я не смогу его отпустить! Мне он нужен, он вошел, я его обняла и глубоко вдохнула его воздух... Он мой, мне без него плохо, я снова думала, что смогу без него но сегодня я поняла, что НЕТ.., мне без него не жить, я просто не смогу жить без него! Вчера разговаривала с Денисом, он очень хороший друг и он меня поддерживает, он мне помогает! Вчера он мне помог, я ему высказала все по поводу Жени!! И я реально после разговора задумалась как мне будет без Жени и поняла, что снова повторится ситуация когда мы с ним расстались и когда я замирала в местах, что напоминали мне о нем, задыхалась от одной мысли о нем, плакала вспоминая его 24 часа в день! Мне жаль что я без него не могу дышать! Когда я почувствовала его запах, его воздух, у меня земля ушла с под ног и я опьянела!

Так же мне сегодня приснился сон, я увидела себя и его на разных концах земли! Как будто разделилась она и мы далеко друг от друга но мы встретились в прыжке и я почувствовала как будто это мои последние секунды но в душе была радость, что я прыгаю к нему, а он ко мне... Боже, может все нормализуется? Может мы поймем, что мы нужны друг другу?

Фотографии bello_Sorriso :

Да, всетаки нет не чего вечного!! И все мечты они рано или поздно развеиваются... Троеточия... Что о них можно сказать? Ну например то, что они остаются после каждого разговора с любимым человеком, после каждого поцелуя, также после каждой утеряной мечты... Я ставлю троеточия так как для меня не чего не закончено, нет, даже наоборот!! Все только начинается. Мне 17 и я не должна зацикливатся на комто так сильно! Девушки созданы для успеха, а успех он есть только когда не зациклваешься на том чего уже нет! Вот так вот и не стало част меня которую я хранла всю жизнь! Он для меня был всем... Стал просто болью. А я за 3 года для него стала просто ею!! Вот и прошла ЛАВ СТОРИ!! А жаль, ведь я его до сих пор люблю и понемаю, что не станет его и не станет части меня! Я вернусь со временем но это будет долго и болесно! Душа будет рватся на части но оно пройдет! Все будет хорошо! Но всеровно я задаю себе один и тот же вопрос... А за что его любить? Он нечеловечен, он не умеет любить, верить, надеятся, уважать, дружить! Он считает, что все ему должны, а он такой белый и пушистый!! А почему? Он ведь здоровый, сильный, роботящий!! Хотя мне его жаль.., его семью бросил отец когда ему было 8 лет, мать его перестала кормть очень рано и он заместь того, что бы учится пошел работать! Она ему перестала всячески помагать! Даже перестала давать деньги на проезд, а ему ведь тогда было всего 14... Сейчас ему 18! Его на протяжение всей жизни гнобили... У него всего два друга и то с одним он бесповоротно поругался!! Мне его жаль, он любит лгать но не любит когда ему лгут... Вот вся правда о этом человеке! Сейчас мы еще вместе но скоро нас не станет, останется только половина меня и он цэлый... Это мой мир порвется пополам но что же, такова судьба но ведь от этого не легче... Я не знаю хочу ли я того о чем жалею, что не станет? Мне это не нужно... Он ламает меня и мою жизнь! Неужели он не видит, что я тоже человек и я девушка? Мне нужно его плече и то я в этом не очень уверена! Пускай все будет как будет, у меня есть стремление, у меня есть цель и я должна к ней идти не смотря на проблемы которые в будущем мне покажутся мелочью... Троеточия они спасают от конца! Они помогают и дают силы на будущее... Но вот мысль... Что делать дальше? Как это не чувствовать его губ? Как это не слышать его? Переборю ли я его? Каков мой путь дальше? Спать? Наверное... Мечтаю уснуть на всегда, но нет такой возможности... Значит нужно боротся и я БУДУ боротся! Не он так другой!

Я сижу и умираю очень медленно! Я думаю где он? Что ему нужно от жизни и пытаюсь понять кто я и где я могу найти себя! Я ЛЮБЛЮ но я ненавижу эту любовь! Измена, ложь, предательство, что же еще впереди? Он просто уже не помнит обо мне и не знает больше кто я. Ему на меня наплевать... А как же чувства? Три года мы вместе...А ему наплевать? как так.. Может это моя вина, может это я чемто завинила? Кто его знает, может мои частые поездки в Испанию его так настроели... Всюду троеточия! До чего я докатилась но мне надоело себя во всем винить! Я это я и больше я не позволю так ко мне относится, а все началось давно и я не думала, что все так обернется.., грусно и плачевно.

Когда то я мечтала о любимом который будет лучше сказки и в какойто момент я его получила... Я думала, что так будет всегда! Он мальчик классный! Красивый, умный, веселый, добрый, родителям понравился, хороший, а я повелась... Я хотела его и он был первый кому я отдалась. Как я его любила.. Конечно же до сих пор люблю. Встречались мы долго и я хоть и много слез пролила но во всем кляла себя и только себя! Я не видила его... Потом... А что было потом? Да все так же плохо и я продолжала себя винить. Прошло время и я уехала в Испанию, он бедный скучал и не видил не чего кроме меня и моих фото которыми была обставлена вся комната... Я приехала. Он радо меня встретил, а у меня появились подозрения на измену. Да, вот так вот я и жила не чего не знав, а только догадываясь. После моего приезда не чего не изменилось... Может стало хуже. Да, стало. Я его стала понемногу ненавидеть. Зачем мне все это нужно было я не понемала! Но я очень боялась его потерять. Я болела его запахом, прикосновениями, поцелуями, даже воздухом которым он дышит. Были хорошие моменты и плохие, но больше плохих но я как не знаю кто даже не замечала их. Как я только могла? Где были мои глаза но даже когда замечала то в его обьятиях я быстро все забывала... И сново троеточия... Просто все оно вело к разрухе меня самой! А я не замечала... Я теряла друзей и все ради минут лжи... Потом пршло лето и я сново улетела. В этот раз он обо мне збыл... ИЗМЕНА... Как же больно. Я не представляла, что так больно может быть но я поняла, что человек которому я верила больше чем себе меня предал и он больше не мой. Я его простила но не на долго! Очень быстро он меня предал еще раз... Я етого не когда не забуду... Я ушла!!!! О Боже!!!!!!!!!!! Как же мне было плохо. Я это помню как будто это было вчера. Эти слезы, стоны, боли в сердце, мысли и... реабилитация. Мой мир изменился и я поняла, что это не я! Это не моя проблема и не я являюсь этой проблемой. Мое мировозрение кардинально поменялось. Два месяца я его не видела и не слышала. За это время у меня были другие парни но для меня они были никто, просто помеха... Я с ним встретилась сново и закончилось это все умопомрачительной ночью. У меня сново ушла почьво с под ног. Как будто испарилась. А сколько радости, счастья и... у меня нет слов!! Я просто могу сказть, что этот час для меня был самым божественным и самым прекрасным в этом мире!!

Мы сново были вместе! Но я розрывалась между ним и чувством боли от измены но я переборола себя... Может я дура, что пошла на такое.., но я так и сейчас не считаю, ведь прощают только сильные люди... Я повела себя как сильная влюбленная ДУРА... но я не жалею.. Все наладилось но оставило за собой многоточия. Вот прошел год мы вместе и я не описывала все это для того, что бы все знали как мне с ним жилось и пожалели, а для того, что бы все поняли смысл моих изложений которые я буду выкладывать здесь раз в неделю... В которых я буду описывать свое безсилие перед любовью и свою немощьность перед самой собой, понемногу буду описывать происходящее и хочу, что бы все кто это читал не принимали близко к сердцу так как это не с каждым может случится и не думали, что все это ошибки, это все поправки в моей жизне и знайте... какой бы любовь не была - она не может быть плохой!! Она учит нас жить и переносить трудности жизни!!

Я хотела бы что бы тот кто читал этот дневник не чему не удевлялся, а зделал выводы, что прекрасной любви не бывает и что жизнь она не легка но нужно боротся! Я девушка, учусь на первом курсе КНЛУ, веселая но очень уставшая... Почему? А вот прочитайте и попробуйте понять и не называйте это сразу бредом, вдумайтесь, а лучше почуствуйте и тогла вы все поймете!