Давно не писала..
Ни желания
Ни возможности..
А сейчас? Сейчас накипело
Так устаешь от этой постоянной нервотрепки..
Почему столько непонимания?
Почему люди разучились друг друга слышать,понимать?
Крики, оры, битая посуда.. К чему это все ведет?
Скандал за скандалом.
Я так устала, так хочется порой чтобы тебя услышали...
Бится об глухую стену бесполезно, только если она не картонная.
Где вся любовь что была раньше в фильмах? да и сейчас есть...
Где доброта? Которой так не хватает..
Где понимание? Где сострадание? А где терпение,уважение, корректность, вера?

Кажется,что это давно потеряно,и уже ничего не вернешь обратно...
Жаль, что жизнь не фильм,который всегда заканчивается Хеппи Эндом..
[700x393]

странно,а ведь некоторые мечты,так и остаются мечтами

Ощущение что кошки рвут душу на клочья,как обои..
Гордость, такая плохая штука..
У меня ее нету,держит только обида...
Почему мужчинам так сложно попросить прощения даже если они не виноваты,а женщины должны делать это постоянно?
Глупая дискриминация...
Причинять друг другу боль..зачем?
Можно решить все проблемы вместе.
Когда люди любят друг друга, надо уметь прощать..
Просто люби и будь рядом... а остальное неважно..

Я люблю тебя!
[700x474]

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.
Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.
Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.
Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.
Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.
Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Давай просто будем рядом. Не надо обещаний. Не надо глупых слов про любовь. Не нужно доверять. Не надо надеяться. Не нужно ожидать невозможного. Давай просто рядом. Молча. И навсегда.

Как часто бы жалеем о сделанном?Лучше сделать и жалеть или жалеть что не сделал чего либо?
Последнее время я все чаще задаюсь этим вопросом..
Люди с возрастом,становятся умнее,мудрее..а я кажется с каждым днем все глупее.
А ведь иногда поступки могут стоить и твоего будущего.
НЕ знаю,порчу я его или наоборот создаю более расширенную себе биографию,но каждый день пополняется новыми встречами,знакомствами,мыслями..но всегда чего то не хватает. или кого то..или от кого-то...
Главное,не жалеть что чего то не сделал..но это для для меня..я чаще сделаю,а потом жалею.
Стоит ли менять что то в своей жизни по дуновению ветра?
Или исход всегда один?
Всегда ли мы возвращаемся к тому с чего начали?
И стоит ли бросать то,что так долго строили?

Знаешь,я вот щас поняла.
Меня тянуло к тебе то,что ты держал меня на расстоянии.
С тобой каждая встреча как игра была.
ТЫ никогда не меняешься,но иногда кажется что ты разный.
Не первая наверно кто это говорит или пишет?да?
Но как ни странно меня это даже не расстраивает.
Общение с тобой было полным каких новых ощущений.
Тот маленький промежуток времени..ты наверно остался одним из самых ярких людей в моей памяти.
Хоть и обещал предупредить,когда ты захочешь перестать со мной общаться, но так я этого и не услышала.
а ты пропал.
Будь возможность,я бы провернула пленку со временем,и пару кадров повторила.

Фотографии Natasha_F-I_N-E : I`m

За все то время что живу, я поменяла достаточно любовников.
Да,именно так их можно назвать. Потому что они как появлялись так и пропадали.
Я не говорю что я идеальна.
Но почему то поняла,что когда человек нравится тебе во всем,в сексе он другой.
Страсть, она должна быть в любых отношениях.
один кончает через 15 минут, с другим секс просто не запомнился..
Еще один оказывается достаточно пассивным.
У меня был только один.который знал каждую частичку моего тела.Знал как и когда нужно подойти.
Жаль что он оказался очередным любовником.
Страха в сексе не должно быть. Если все к тому идет,значит человек уже доверяет тебе.

Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе ещё не совсем комфортно в жизни. Возможно, ты слегка запуталась в некоторых событиях, отношениях. Но это временно!

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты практична, и при необходимости можешь просчитать ситуацию наперёд. Точно знаешь, где и что у тебя находиться - фен или колготки...
Твой куб размером с телевизор. Это значит, что ты предрасположена к управлению небольшим коллективом.
Температура куба свидетельствует о том, что ты "страстная", даже если по тебе не скажешь. Друзья и подруги "отогреваются" рядом с тобой, а враги бояться.
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Тебе важны оценки окружающих. Ты стремишься к комфорту, красоте, здоровью и честолюбие тебе в этом хороший помощник.
Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находиться на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб тяжелый - это говорит о том, что тебя так просто не "сорвать с места" на какое-нибудь мероприятие. Тебе нужно осмыслить ситуацию.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты умеешь решать свои проблемы с помощью друзей и подруг. «Близка» и открыта с ними.
У тебя есть друзья, чьи слова для тебя очень авторитетны.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, ты "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у тебя много друзей-знакомых.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Ты "держишь" их близко при себе. К тому же твои творческие планы разнообразные и скорей всего из разных сфер жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы обходят тебя стороной и это именно твоя заслуга.

Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!

Сегодня явно не мой день.

Мам,как же я тебя люблю.
Ноя не могу.
Я не могу так больше.
Я не маленькая девочка которая нуждается в том чтоб ее одевали. Я уже сама в состоянии выбрать.И я не хочу слушать"я выкину все твои вещи", "чтоб ты больше это не одевала"...
Я не смаленькая девочка которая по крику из дома будет возвращаться домой.или по звонку мобильного телефона.Я возвращаюсь не позже 12,мобильный всегда включен,если не знаешь где я,ну позвони?!
Я не хочу слушать о том что твориться у меня в комнате.Да, тут бардак,вечный хаос. У меня де это называется творческим беспорядком.И не иначе.
Не делай из мухи, слона. мои друзья парни,не изначилуют меня по дороге домой.По крайней мере если я сама этого не захочу.
И не говори что "папа хороший,папа не ругает,а я плохая!"зачем?зачем это?кто тебе сказал такую глупость?Сочиняешь сказки и сама начинаешь в них верить?
Перестань.К добру это не приведет.
Мама,я выросла.
Я знаю что для тебя я навсегда останусь той маленькой девочкой которой заплетают косички,переводят через дорогу только на зеленый цвет..
Я не могу быть такой вечно...
Дай мне свободу.

P.S. И не трогай меня,когда я работаю с серьезными документами на компьютере.
P.S.2. Я люблю тебя.

Что-то странное на душе.
Я грешница.
Будь я веруещей, я бы однозначно оказалась в Аду.
Просто из за своих мыслей.
Нахожусь с одним, мысли о другом.
Они похожи.
Внешне, характером.. и они дураки.
И я дура.
Может надо просто побыть в одиночестве чтобы понять что со мной происходит?
Или скинуть все на весну, которая сопровождается всплеском гармонов?
В любом случае так нельзя.
Может это и эгоизм, но главное вконце не остаться в одиночестве.

Ты все так же слушаешь Крека...
А я все так же иногда захожу на твою страничку в контакте.. чтобы просто порадоваться за тебя.. узнать что у тебя все хорошо..
От части я рада что все так сложилось...
У каждого своя жизнь.
Но я знаю что у тебя все хорошо. Что ты ее любишь.. Как когда-то любила тебя, я.
Любила.
Не люблю.
Но скучаю.

Осознавание того что ты сидишь один,никак не воодушевляет..

Бывают переоды когда хочется одиночества..но почему то этих моментов именно сейчас нет..уже несколько дней нет..

Хочется общения,чьего-то присутствия..

А ты сидишь как проклятый,понимая что завтра экзамен по которому ты ни черта не знаешь...

И только интернет немного спасает..

Пусть не живое,но общение...

Чертовски достало мучать себя разными мыслями,критики себя...

Бьюсь об стену в поисках какой-то правды которой нет...

Надо писать билеты..надо..это единственное что спасает..спасает от себя самого...

Иногда мы возращаемся к тому что когда-то оставили..
Иногда возвращаются те кто оставил нас.. или те кого оставили мы...
Иногда мы плачем..
Иногда кто - то не стоит наших слез..
Иногда осознаем всю нужность человека в твоей жизни..
Иногда мы обижаем..
Иногда мы обижаемся..
Иногда мы не ценим то что имеем...
Иногда злы на тех кого любим, но мы не с какой то целью... просто мы такие... мы настоящие... му проявляем свои эмоции пусть и не всегда в хорошей интерпритации... пускай... но это значит что человек нам не безразличен...
Иногда идешь вечером по улице, в ушах музыка.. думаешь о чем то... люди кругом,н о их мало,о ни дома и в тоже время вроде и рядом..
Иногда я задумываюсь о своей нужности...
Иногда мне кажется что меня ценят больше чем я могла бы ценить людей... ничего не могу с собой сделать...
Просто, иногда не могу ничего сделать...

Надоели эти непостоянные друзья и подруги...
Все блин такие эгоистичные, все думают только о себе...
Не все конечно. Преувеличиваю.
Но серьезно! Почему я постоянно нахожу людей которые меня потом еще и винят в чем-то...
Что я дулаю не так?
Когда пытаешься им помочь, они сами себя в говно тянут..
Звонить по утрам, будить... я мамочка чтоли?
На хуй таких людей...
Если меня послали, то и я смогу.

Хочу обратно.
Я бы с удовольствием провела еще недельку в той же компании.
Напиться, петь, гулять, плавать в море и не чувствовать вины за поступки.
Хочу обратно.
Но вместо этого поездка в Украину.
Копать картошку, носить ведра, готовить и по вечерам напиваться ходя на сельские дискотеки.
14 августа в Москве.
Не так много... Наташ, подожди всего 2 недели..
Всего лишь 2 недели...

Готова сидеть и смотреть на него вечно..
То буйное, то спокойное..
Возможно оно как и люди показывает свои эмоции?!
Сидишь на пляже поздно вечером, и волны омывают твои ноги..
А еще лучше поплыть на перекор волнам которые сносят тебя...
Сидя на бегегу всегда о чем то думаешь..о счастливых моментах или о чем то грустном...
Сидишь и улыбаешься,думая о том что происходило с тобой...придумывая новые сюжеты твоей жизни...как в фильме...
Мечты..мечты о будущем...



Уехала на море....

Я любила твои глаза...
И до сих пор люблю...
Они так много для меня значили..
Я могла смотреть в них часами, сутками, годами...
Не важно, злишься ты или они полны любви...
Это были твои глаза, в которых я видела тебя..
Я так думала что видела...