По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
[640x552]
[570x427]ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ПАТИ!
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться
утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
И не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги
не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!
И главное не
признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
если что и натворю...., то
сотри мою память навеки веков!
Я возвратясь домой из школы
Встретился с днем больным и скорбным,
Как безнадёжные уколы
Тонкие струны лечат город,
Будто кровью на халате
Грязью забрызганы деревья.
Кто-то другой уже в палате
В этот твой праздник День Рождения.
Припев:
Мама, пусть осень и гром стучаться в наш дом со мной ты всегда.
Мама, я бросил курить и по ночам бродить, как помнишь тогда.
Мама, я в спальне твоей поставлю цветок как в прошлом году.
Мама, как холодно в ней с тех пор как тот день принёс нам беду.
Я открываю дверь в квартиру
Своим ключом, не то, что раньше.
Всё изменилось в этом мире –
День, что когда-то был твой праздник.
Помнишь цветы, что за спиною
Прятал, входя домой из школы,
А за окном стоят стеною
Шум октября, дождя и молний.
Припев:
Мама, пусть осень и гром стучаться в наш дом со мной ты всегда.
Мама, я бросил курить и по ночам бродить, как помнишь тогда.
Мама, я в спальне твоей поставлю цветок как в прошлом году.
Мама, как холодно в ней с тех пор как тот день принёс нам беду.
Я успешно рвал страницы
Из дневника в подвале темном.
Я же не очень-то учился
Твой непослушный, непутёвый.
Как допоздна куда-то сгину
Молча сидела моля и плача
Всё беспокоилась за сына.
Видишь, как вышло всё иначе.
  |
[400x274]Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна. Теперь есть повод потребовать обновку от мужа.
Умная жена будет довольна. Тем что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна. Тем что муж не использовал его с другой, потому что этот презерватив она сама ему ещё месяц назад положила.
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через пол года написала: \"Я встретила другого, верни фото назад\". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: \"Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх...
Заработать
см. настричь, застучать, сломить, заслужить, сшибить, заколотить, срубить бабок, срубить капусты, подхалтурить, выслужить, настричь капусты, подзаработать, получить, намыть, наработать, выработать, приработать, наварить, подработать, наколотить, срубить, зафонтанировать, затарахтеть, намыть капусты, намыть бабок, подкалымить, выколотить, добыть, зашибить деньгу, подмолотить, зашибить монету, зашибить копейку, сшибить монету, подшабашить, зашибить, набизнесменить
27 декабря — 361-й день года (362-й в високосные годы) в григорианском календаре. До конца года остаётся 4 дня.
День спасателя;
День апостола и евангелиста Иоанна (лютеранский праздник).
День домино в Голландии.
Именины: Фирс, Леонид, Геннадий, Иларион, Николай.
События
* 1831 — Чарльз Дарвин взошёл на борт корабля «Бигль», чтобы совершить путешествие, в ходе которого он сформулирует теорию эволюции.
* 1918 — Начало польского восстания в Германии.
* 1927 — И. В. Сталин объявил об окончании действия НЭП’а.
* 1929 — И. В. Сталин взялся «ликвидировать кулачество как класс».
* 1932 — Введение единой паспортной системы в СССР, образование паспортно-визовой службы.
* 1938 — президент Рузвельт объявляет начало Программы обучения гражданских пилотов и формирование Гражданского аэропатруля — вспомогательной гражданской организации ВВС США.
* 1953 — опубликован первый рассказ Станислава Лема из цикла «Звёздные дневники Ийона Тихого».
* 1979 — штурм дворца Амина в Кабуле, Афганистан.
* 1994 — в Москве около южного выхода ВДНХ взорвался рейсовый автобус.
* 2004 — Зафиксирован взрыв сверхновой звезды на расстоянии около 50 000 световых лет.
* 2007 — в Москве в Серебряном бору открыт Живописный мост.
* 2008 — началась антитеррористическая военная операция израильской армии против Хамас в Секторе Газа. Кодовое название операции — «Литой свинец».
Родились
* 1571 — Иоганн Кеплер, немецкий математик и астроном (ум. 1630).
* 1654 — Якоб Берну́лли, швейцарский математик (ум. 1705).
* 1717 — Пий VI (в миру Джананджело граф Браски) (ум. 1799), Папа Римский (1775—1799 гг.).
* 1756 — Антонио Альдини (ум. 1826), итальянский министр во время Наполеоновского всемогущества, граф.
* 1818 — Бычков, Афанасий Фёдорович, русский историк, археограф, библиограф, палеограф, академик Петербургской Академии наук (1869 год), директор Императорской публичной библиотеки (1882—1899 годы), член Государственного совета (с 1890 года).
* 1822 — Луи Пастер, французский химик и биолог.
* 1832 — Павел Михайлович Третьяков, российский предприниматель и меценат.
* 1860 — Карел Крамарж, чешский политический деятель, первый премьер-министр независимой Чехословакии (ум. 1937).
* 1901 — Марлен Дитрих, актриса.
* 1908 — Василий Филиппович Маргелов, Герой Советского Союза, основатель ВДВ в СССР.
* 1919 — Эпштейн, Николай Семёнович, спортсмен, мастер спорта СССР по хоккею с шайбой, заслуженный тренер СССР.
* 1925 — Мишель Пикколи, французский актёр
* 1934 — Николай Сличенко, российский кино- и театральный актёр, режиссёр театра «Ромэн», исполнитель цыганских песен.
* 1935 — Джемма Сергеевна Фирсова, российская актриса и режиссёр.
* 1939 — Эммануил Гедеонович Виторган, российский актёр.
* 1943 — Коки Робертс, американская журналистка.
* 1948 — Жерар Депардьё, французский актёр.
* 1948 — Михаил Юрьевич Барщевский, известный российский адвокат, общественный деятель.
* 1971 — Сергей Сергеевич Бодров, российский режиссёр, актёр, сценарист (погиб в 2002).
* 1972 — Неринга Абрутите, литовская поэтесса и переводчица.
* 1974 — Ольга Викторовна Винницкая, автор и исполнитель песен в стиле поп рок. Бывшая солистка женской поп-группы «ВИА Гра».
* 1988 — Хэйли Вилльямс, вокалистка группы Paramore.
Скончались
* 1585 — Пьер де Ронсар (р. 1524), французский поэт, глава школы «Плеяда» («Оды», «Гимны»).
* 1825 — Михаил Андреевич Милорадович (р. 1771), российский генерал, участник войн с Наполеоном, градоначальник Санкт-Петербурга.
* 1895 — Никифор (Бажанов), архимандрит, автор Иллюстрированной полной популярной Библейской Энциклопедии.
* 1899 — Николай Бошняк (р. 1830), мореплаватель, исследователь Сахалина и Амура.
* 1918 — Карл Шлехтер, шахматист.
* 1924 — Лев Самойлович Бакст (настоящая фамилия Розенберг) (р. 1866), живописец, театральный художник.
* 1932 — Арвид Ярнефельт — финский писатель.
* 1934 — Сергей Николаевич Реформатский (р. 1860), выдающийся химик, член-корреспондент АН СССР.
* 1941 — Сергей Олимпиевич Максимович (р. 1876), учёный и изобретатель в области цветного кино и фотографии.
* 1953 — Юлиан Тувим (р. 1894), польский поэт («Пляшущий Сократ», «Седьмая осень», «Цветы Польши»).
* 1962 — Александр Топчиев (р. 1907), химик, создатель советской нефтехимии, вице-президент Академии Наук СССР (1958—1962 гг.).
* 1963 — Евдокия Дмитриевна Турчанинова, российская и советская театральная актриса, народная артистка СССР.
* 1987 — Николай Владимирович Литвинов (р. 1907), режиссёр, народный артист РСФСР, один из организаторов и ведущих мастеров радиовещания для детей.
* 2001 — Борис Александрович Рыбаков (р. 1908), русский советский археолог и историк.
* 2007 — Беназир Бхутто (р. 1953), пакистанскй премьер-министр, первая в новейшей истории женщина — глава правительства в стране с преимущественно мусульманским
Позитивная песня? У вас есть такая?
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"
2.Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить владонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что большерасплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев напереднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу,тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,сказать втрубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!".Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
5.Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.Когдаон заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,шеф! Яего нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранеезаписанный женский голос: "Программа определения номеров абонентовактивирована". Хитро прищурясь,поглядывать на пассажиров.
7.Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать вблокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть напотолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна.Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ,успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"
9.Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резковысовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0","2:0",...
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклуфаллоимитатор на присоске.Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во снегромко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"
11. Прикаждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза ирастягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
приезжает спонтанно в прихожей звенит ключами
телефон по-хозяйски уверенно отключает
долго плещется в душе выходит в махровом белом
улыбается влажно/томительно между делом
наливает мартини беззвучно ложится рядом
и сочится до боли/до бреда желанным ядом
ты не спросишь откуда не спросишь зачем/насколько
собирая родные глаза из чужих осколков
это девочка-бонус иллюзия/слабость/прихоть
ты ныряешь и тонешь сознательно будишь лихо
ты теряешь рассудок рискуешь не выжить – выбыть
но она твой последний твой внутриутробный выбор
ты целуешь запястья/ресницы/колени/плечи
это девочка-джокер но крыть кроме мата нечем
это девочка-песня тоска с передозом джаза
это девочка-вольно а впрочем упал-отжался
светлокожее чадо/исчадие ада/рая
дегустирует душу во что-то свое играет
утро просит автограф – смеется выводит «чао!»
это девочка-демон ты выжил и все сначала
(с)
1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!
2. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
3. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
4. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
5. Хныканье это шантаж.
6. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
7. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
8. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.
9. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
10. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
11. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
12. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
13. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.
14. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
15. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
16. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
18. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
19. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
20. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
21. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет… Честно.
22. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
23. У тебя достаточно одежды.
24. У тебя слишком много обуви.
25. Я в форме. Круг это форма.
26. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.
Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые.
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)
Женщина под зонтиком. Осень. Непогода.
Отчего туманится отрешенный взгляд?
Чем обеспокоена? Личные невзгоды?
Или это дождик нудный виноват?
Улыбнитесь женщине! Мельком, между прочим.
Посмотрите дружески, отгоняя грусть.
Просто так, без повода. Пусть спешите очень,
Пусть не в вашем вкусе, пусть не ваша, пусть!
Улыбнитесь женщине, не ища причины,
Пусть от взгляда вашего станет ей теплей.
Улыбнитесь женщине на правах мужчины,
Вы по праву сильного улыбнитесь ей!
И улыбкой вашею, как лучом, отмечена,
Удивленно вскинется, зонтик теребя...
Как немного нужно ей, чтобы снова женщиной
Гордой и уверенной ощутить себя!
Эркюль де Савиньен
Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!
И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.
Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,
Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.
сонет 90 в переводе Маршака)))))
Ты сказал, что не готов. Не готов становиться взрослее в свои 28 лет. Не готов жить со мной.
Это действительно сложно понять. Особенного после того, как мы ехали на работу вдвоем, держали друг друга за руки и улыбались друг другу в глаза. После того, как тебе нравились ужины и завтраки, которые я готовила. После того, как ты пил мой остывший чай. После того, как мы прожили вместе почти пол года... После того, как ты обнимал меня, когда я засыпала.
Нужели можно быть родными и ..перестать.
Мне больно. Теперь, через две недели, мне надоело быть сильной. Я реву по ночам от того, что хочу просто перестала быть сильной. Мне больно от того, то нужно опять учиться доверять людям. Я знаю, что это сложно, очень. Я реву от того, что все спрашивают... о тебе. И я не отвечаю ничего...вру, что ты сильно занят...Мне сложно сказать, родителям, которым ты нравишься до безумия, что ты не готов... и что ты не звонил две недели. Даже подругам скзала короткое, мы расстались. Мне плохо от того, что все лезут мне в душу из-за праздного любопытства...
А сегодня мне звонила твоя мама... она спросила, не знаю ли я, почему ты еще не вернулся с работы и твой телефон отключен... и теперь мне больно так, что хочеться кричать...ты ей не сказал... и это не о чем не говорит, но мне плохо от этого....
Я хочу, чтобы никто мне больше не напоминал о тебе, никто не спрашивал, не интирисовался, чтобы никто не звонил мне...
Супружеское:
В Ане Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился.
Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка.
Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство.
Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились.
Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать.
Иван предложил Наташе стать его женой. Наташа не знала, как отказать, поэтому согласилась.
Кирилл познакомил Веру с родителями, в надежде, что хотя бы это ее отпугнет.
Нина призналась Артему, что изменяла ему, но он пережил и это.
Катя 10 лет мечтала развестись с Денисом, но мысль о том, что он хочет того же, останавливала ее.
Я веду себя безобразно.
Вчера ела всего три раза в день и валялась на диване. Конечно, в такую жару сложно чем-то заниматься, но все же...
Сегодня приемов пищи было 4, но при этом в четвертый раз я ела в 19.30 и большую порцию. Это было два рыбных стейка и где-то 300 гр салата (капуста +огурцы) Наверняка растянула желудок.
и еще у меня закончились мои диетические хлебцы. кстати, клевая штука - один хлебец реально заменяет обычный кусок хлеба.
У меня великие планы на завтра. Утром очищение будет. В прошлом году начинала ходить на йогу. Буквально несколько занятий прошла, но потом обстоятельства не позволили (отмазки, ага) И там мне надавали кучу брошюрок, во всех был описан метод очищения кишечника соленой теплой водой. Завтра этим займусь.
Также завтра обязательно куплю обруч (хулахуп). Правда не знаю еще как буду его тащить домой...
И, конечно, закуплю партию хлебцов.