бросил меня.люблю его больше жизни.больно очень......хочу к нему,хочу чувствовать его тепло,поцелуи,объятия....но как его вернуть?

вернулась...

Открыла окно сообщения и не знаю, что написать.
Сегодня много дел, успеть бы все. Надо еще перепроверить вещи - что-то выложить или наоборот взять с собой. Как завтра везти чемодан и сноуборд? Все такое тяжелое. В автобус точно не залезу, придется машину ловить, либо просить Димку, чтобы его отец мой борд довез до метро. Второй вариант лучше и экономнее. Чемодан я и сама довезу. Сегодня еще мне привезет термобелье и плеер. Первый Новый Год не дома и даже не в стране. Немного нервничаю и переживаю, ведь эта поездка будет решающей в личной жизни. Надеемся на лучшее. Пусть все получится. Верю. Надеюсь.
На улицу совсем не хочется выходить, но нужно в магазин.
Рассчитала время во сколько завтра нужно выйти. Самолет в 16.30, выхожу в 12.00. В метро встречаемся в 13.30. Успею. Мне ехать час, но в запасе пусть будет 30 минут. Лучше приехать раньше,чем опоздать.
________________________________
Термобелье покупаем завтра перед отлетом. Вот с вещами проблемка - Димкин отец не может привезти, но вроде мой папа с другом договорился и он меня до метро довезет. Все собрала, все сделала, теперь отдыхаю. Смотрю Евротур. Обожаю этот фильм.
________________________________
Наверно эта последняя запись в этом году. Хочу заранее поздравить с наступающим Новым Годом. Пожелать счастья, здоровья, любви, верных друзей и исполнения желаний. Пусть Новый Год принесет все самое лучшее в Ващ дом.
Вернусь 13 января. Буду скучать. Не забывайте.

В субботу поехали в тягачи. Катались на сноуборде довольно долго, отбила все, что могла. Зато довольная.
В воскресенье ездили в Кант на нагорную. Ужасно не понравилось и даже не знаю почему.
Сумку я так и не взяла, точнее не нашла у кого, поэтому купила, так даже проще и вещи уже собрала.
Он сказал - поездка все решит. Надеюсь все пройдет хорошо, иначе не должно быть. Такая усталость и тело немного болит.
Соседка приехала и теперь не нужно ходить кошечку кормить и ей малышке скучно не будет.
Завтра, а точнее уже сегодня, будет очень нелегкий денек - нужно столько всего сделать, а главное успеть к стоматологу.
Но сначала я хорошенько высплюсь :-)

Ну что ж, я добилась свое кресло! Ура! Причем с бесплатной доставкой и скидкой. Довольна.
Аня поздно приехала, поэтому мы не встретились. Сумку завтра возьму.
Пошла вечером в магазин. Когда возвращалась домой, упала во дворе. Почему там ничем не посырают? Ведь лед везде.
Сдала паспорт, но к стоматологу не успела. Она сказала, что просто посмотрит, а делать будет когда вернусь.
Очень сильно хочу спать.

Нужна свобода, но не свобода в отношениях, свобода во времени. Предоставлю. Оно и мне нужно, отдыхать друг от друга нужно, так все может надоесть.
Настроение весь день держится на высоком уровне. Отдала один заказ. Но вот кресло так и не привезли, завтра буду ругаться с ними. Вечером либо с Аней на каток, либо у меня посидим. Я бы выбрала второй вариант,все таки она после учебы,а мне в субботу рано вставать, еду в Дмитров на сноуборде кататься.
В понедельник начну собирать вещи, менять деньги и докупать то, что нужно.
Завтра утром еду паспорт сдавать и иду к стоматологу. Ну а еще надо в магазин и приготовить что-нибудь.
А сейчас - время английского языка) Пошла учиться)))

На сайтах знакомств люди чаще всего ищут половинку, кто-то верит, что найдет, кто-то - нет, остальные просто так зарегистрировались. К чему я это? Ах, да, я хочу найти как можно больше друзей в реале, но нет специальных сайтов для этого, знакомиться на улице не умею.
Кресло мне так и не привезли. Второй день жду его.
Завтра утром отвезу паспорт и схожу к стоматологу. Надо поговорить с Аней насчет вечера пятницы - куда пойдем, выбор есть, хоть и не супер большой.
Сегодня вечерком схожу в магазин и надо что-то приготовить. Мама звонила, говорит "собаку с улицы не утащишь, радостный по снегу бегает", все в деревне понравился, а я уже соскучилась по нему.
Надо начать собирать вещи, а то забуду что-нибудь нужное и полезное.

Кто-то дает, кто-то только забирает, но ничего не дает в ответ. Чувства и они не всегда взаимны. Но как бы было здорово, если бы любовь - только взаимная, встречи - только счастливые, смех - только искренний. Чем дальше - тем страшнее. Он отмерил время, но зачем? Зачем люди отмеряют время "а,ну если до этого времени ничего не изменится - наши пути разойдутся", зачем они так говорят? Ведь они невольно забирают надежду у тех, кто их безумно любит. И этот человек живет с мыслью - "Господи, помоги мне, пусть он(а) полюбит меня. Лишь бы успеть", но не у всех получается. Они остаются наедине со своей любовью, воспоминаниями, болью потери. Но как же хочется, чтобы было все как в самом начале, когда все начиналось, когда была сказка, нежные слова, столько нежности и страсти. Ведь можно все вернуть,да?

Мысли... Откуда ж такие мысли в моей голове? Настроение замечательное. Правда очень скучно, дома вообще тишина, как-то непривычно.

Держать все в тайне намного лучше, чем делиться своей радостью. Который раз убеждаюсь в том, что много завистливых людей, да еще и со злым языком. Поэтому больше ни слова о личной жизни, теперь только о событиях, мыслях и иногда о планах. Пусть все знают только 2 человек - он и я. Все и так хрупко.
Сережа прав - лучшее лекарство - игнор, стоит попробовать)

Весь день было очень грустно. Все таки очень не хватает Денни, он бегал пищал своими игрушками, хоть и ругалась иногда,но сейчас не хватает. Хочу побегать с ним по свеже выпавшему снегу, но теперь только в январе. Ходила кормить соседскую кошечку, она такая милая. Мои кошечки весь день со мной.
За заказом не ходила, спала. Завтра утром схожу и как раз паспорт сдам, главное до обеда успеть, кресло привезти должны, правда синее, а хотела бордовое, но как сказали - поставки такой ткани в этом году не будет. Зато доставка бесплатно.
Завтра сложный день, много чего нужно сделать и было бы неплохо сходить к стоматологу, но это уже в четверг. Через неделю улетаю, в химиков вроде wi fi будет, а значит иногда смогу заходить и писать. Удобно будет с родителями говорить - на айподе скайп есть, правда без возможности видео-вызова, но может появится обновление с такой возможностью.
Палец до сих пор болит и небольшая опухоль осталась, а прошла уже неделя.
Хочу на каток и наверно поеду в пятницу на ночной, конечно, если Аня сможет, она тоже хочет. А раньше она так не любила коньки, но я ее часто вытаскивала на каток и теперь ей нравится. На выходных надо бы на склон съездить, на борде покататься перед Австрией. Было бы хорошо купить термобелье и переставить крепления.
Сейчас настроение хорошее.

Тишина меня поглощает. Замечательная погода - солнышко, на улице не холодно, но и выйти мне не с кем. Смотрю на это из окна и становится очень грустно. Опять англ делать? Надоело. Он сказал, что не приедет в пятницу и может быть на выходных тоже. У меня нет термобелья, которое очень нужно для поездки.
Сережа пишет: "посмотри фильм". Что я буду смотреть? Я все фильмы жанра: ужасы, комедии, мелодрамы, мистика; пересмотрела. Другие жанры и не воспринимаю. Видела даже все новинки. По ТВ ничего интересного, ведь не Дом-2 же смотреть. Да и спать не хочу совсем. Вот и что делать?
Хочу работать в офисе, но как сказал Дима, меня не хотят пока что туда брать, может быть весной. Здорово? Я все узнаю самая последняя, хотя должна узнавать первая. Так же он мне неделю не говорил о том, что работы для меня сейчас нет и не будет в этом месяце. И как это назвать?
Я уже не знаю - нужен или нет. Мне не хватает нежности, тепла, приятных слов. Говоришь, что все зависит от меня. Но к чему приводят отношения, в которых только один человек что-то делает и они держатся только на нем? Точнее на мне. Ведь для меня ничего не делается под предлогом "не люблю,поэтому ничего не хочу делать". Правда последнее время он ничего не говорит. вообще ничего. Я приняла решение - сделать огромный шаг назад и пусть все будет как будет, ничего больше не хочу делать. Если люблю так сильно, то это не значит, что всегда все будет так. В конце концов девушки любят ушами, как бы я не отрицала это, но это правда. Хватит с меня, изо всех сил стараюсь,а в ответ - ничего. Приятные слова. Их слышу 1 раз в месяц, а то и в 2.
Недавно я писала, что за неделю до отъезда он ко мне или я к нему, так вот, договорились ко мне. И вчера я слышу "не хочу я к тебе, хочу один дома быть, с тобой 3 недели будем, эт ж ужас". Как это понимать? Порой складывается ощущение, что я призрак - внимание на меня не обращает.
...Грустно.больно.обидно.одиноко...

Работы в этом месяце нет. Мама уехала и забрала Денни. Сижу одна дома, заняться нечем, грустно, скучно. Так хочется поговорить, но с кем? Настроение совсем нет. Писать совсем не хочу.

Отметили др, приезжал Серега. С Мариной не виделась, за час до встречи "извини,я не могу", ну ок, больше не буду звонить и писать, хватит уже, за 1,5 года можно было найти 1 день или пару часов.
Сегодня у родителей милого годовщина - 30 лет совместной жизни, он им подарил плазму не хилую. Но у меня не остался, уехал. Обещал завтра приехать. Вот сижу одна скучаю, заняться совсем нечем и спать не хочется. Как всегда.
Мама во вторник уезжает и берет с собой Денни. Ну а что она его тут оставит, кто с ним будет гулять, когда я улечу? Она-то до 22 не вернется, дай Бог вернется только к концу декабря.
Звонила Ольга, напомнила, что сегодня заказ отправляем. Директор нашего СПО на районе. Приятно, что сообщает.
Поехали сегодня за креслами. Утром нам позвонили и сказали "готово. приезжайте". Приехали. почти час простояли, ждали пока какой-то мужик выйдет. Выносит 2 красных (!!!) кресла, хотя я заказывала бордовое, пытался нам их впарить. Одно взяли, потому что такой цвет был заказан. Позвонили мужику, у которого заказывали. Он "они разве не предупредили, что этого цвета пока что нет? Ну это наш промах и поэтому мы привезем вам его домой бесплатно". Как Димка кресло-то пытался в багажник затолкать, смешно было очень.
Сегодня очень сильно расстроилась из за Марины, милый успокоил меня. Я все понимаю, но хватит меня "кидать".
Меня поражают рекламный баннер, который слева. Там "запах мяты, помогает похудеть". Правда? У меня полная подруга пьет мятный чай и что? Ничего, он просто немного успокаивает.
Пойти спать что ли? Время детское и спать не особо хочу. Но чем тогда заняться?
Гуляла с собакой, так классно. Снежок шел, побегали с ним.
Пойду англ поучу или книжку какую-нибудь скачаю.

Невозможно так работать, отчет который день не могу доделать. А почему? Да вот сайт то и дело падает. И что Вы мне предлагаете? До 2-х ночи проставляла странички на модели. Ощущение, что придется вечером делать все остальные дела, а еще надо кое что докупить для поездки.
Так, надо бы на выходных побольше гулять, да вот он не всегда хочет - "там противно" или что-то еще выдает. Соглашусь, последнее время так каша и ходить по ней не очень-то и приятно.
Погода неблагоприятно влияет на людей. Голова ужасно болит, сонливость.
Доделала отчет, решила посмотреть сколько получилось и тут...смотрю - все странички сбылись. У меня паника, не знаю, что делать, думала придется все сначала делать, хорошо хоть Димка помог разобраться. Отправила отчет, как камень с души упал.
А что из вчерашних планов, перенесенных на сегодня, я сделала? Ничего. Потому что сайт не работал и отчет не делался. Вот завтра с утра начну все делать. Надо еще взять некоторые вещи, завтра еду к милому и в вск мы ко мне домой.
Посмотрела фильм "Социальная сеть", мне понравился. Довольно интересный.

В планах было сегодня:
- сдать паспорт
- доделать отчет
- сходить к парикмахеру
И что из этого я сделала? Весь день сижу над отчетом, осталась последняя категория, но опять же там тегов много. Кто бы помог их сделать, сама ужас как устала.
Очень хочу спать, но надо доделать работу, чтобы в пятницу мне заплатили. И что я могу сделать? Сварить кофе? Да, хотелось бы, но это долго и надо следить за ним, можно в кофеварке, но мыть ее потом не охото. Значит в банке? О да. Но когда я закончу работать, смогу ли заснуть? А то завтра тяжелый день, а именно - надо выполнить все, что должна была сегодня сделать.
Несколько дней назад разбила руку. До сих пор болит, опухоль немного спала, остался небольшой синяк и страшнющая ранка, пока что шевелить им больно и, может смешно покажется, но я даже кружку рукой удержать не могу.
Я вот сижу и думаю, может правда поехать к нему на недельку? Но проблема в том, что мне не очень нравятся его родители, точнее их поведение - ложатся они очень поздно (тв работает громко), постоянно ходят в комнату к нам, иногда даже в самые неподходящие моменты. Постоянно зовут его к себе и говорят долго, а я лежу и смотрю тупые мультики, да и к тому же мне там не слишком комфортно - я не могу пойти на кухню, открыть холодильник и взять что хочу. Так воспитана. И сейчас он работает до 11 вечера, потому что надо много всего сделать, а мне что делать? Я же дома работаю. Не сидеть же мне с его родителями и не запираться же в его комнате. Надо подумать получше.

Как быстро пролетела неделя. И вот он уехал. Грустно, мне так нравится засыпать и просыпаться с ним, чувствовать его тепло.Предложил пожить у него, но мне там не комфортно.
Вчера отчет не доделала, Рома будет в ярости, но что поделать? Там много запросов, а значит нужно создать много тегов. До 2-х ночи смеялись над запросами, которые люди вводят в Яндексе (эти самые запросы я и собираю с помощью специальных сервисов). Вот например, игрушка Бакуган:
детская игрушка бакуган
игрушка бабуган
игрушка бакуган
игрушки bakugan
игрушки бапуганы
игрушки букуганы
игрушки пакуганы
игрушки папуганы
игрушки попуганы
8 различных написаний. Может кому-то и кажется, что это пустяки и не смешно, но когда ты работаешь в этой сфере, то смех уже доходит до такой степени, что сводит живот и текут слезы. По работе осталось в игрушках создать теги, так как вчера он все проверил, в велосипедах - просмотреть модели и бренды, ну и проставить теги, потом на проверку и создавать теги. Сейчас сайт временно вышел из строя, поэтому есть время на новое сообщение.
В вск надо не забыть забрать заказанные кресла-груши. Выбрала цвет, но не знаю как он будет выглядеть, образцы тканей и цветов там маленькие.
Д. предложил уехать учиться в Германию. Он - на прогера, я - на фотографа, ну вижу себя именно им. Весной запишусь на права, параллельно Д. будет меня учить. Решила я временно не писать про личную жизнь, да и фотки никому не показываю. На это есть причина, о которой я не могу сказать. Так же после Нового Года запланировала все таки пойти на танцы, осталось выбрать направление.
Счастлива.

На этот Новый Год не будет елки, домашней еды, подарков и поздравлений, да и меня дома не будет. МЧ не любит подарки, может любит получать, но точно не дарить. Но все же, в душе живет надежда, что Новый Год будет с подарками и будет хорошо отмечен, очень не хочется, чтобы в следующем году что-то было не очень хорошо. Вот сижу думаю, что ему подарить.
Уходя, мы чаще всего - возвращаемся. С чем это связано? Неужели нас так притягивает прошлое? Нет, скорее всего мы просто думаем, что можем что-то изменить, но редко получается. Порой мы осознаем свои ошибки, когда уже слишком поздно, стараемся схватиться за время, догнать ушедший поезд, но все напрасно.
Некоторые люди плохо выражаются про "инициатора и инициативу", но со мной пока ничего из этого не произошло. Я инициатор, управляющий, но это все скрыто под милой улыбкой. На неделе запланировала встретиться с Р., точнее он позвал, согласилась. С Настюшкой надо бы встретиться, не виделись после окончания колледжа. В сб надеюсь Серега приедет, а в вск Маришку увижу. Как я по всем соскучилась, жуткая нехватка времени, но сейчас стало свободнее.
Ласковый и жестокий, грубый и нежный, добрый и злой...ах, до бесконечности можно сравнивать. Но ты любимый, а остальное не важно. Но отчего ты не ценишь это? Зачем пытаешься дотянуться до неба? Ведь потеряв, поймешь все, но увы, будет поздно.
Могу часами смотреть на тебя, спящего. Такой светлый, родной, близкий, любимый. Но так хочется, чтобы ты ответил тем же, но не можешь, мы чувствуем разное. Но знаешь, в моих снах, мечтах и мыслях - все идеально, взаимно и хорошо.
Непоследовательные записи, подвешенное состояние...

Как же хорошо, одной проблемой меньше. А именно - я сдала документы на визу и там все правильно, голова теперь не болит, в чт ехать получать уже. Быстро. Доделала работу, сегодня вечером отправлю отчет и в конце недели мне заплатят. Легли вчера ближе к 2 ночи, встали в 6. Ужасно хотела спать, решили поехать сдавать документы на машине, но, доехав до текстильщиков, мы передумали и поехали на метро, так как была ужаснейшая пробка. Приехала домой и сразу за работу, спасло кофе. Завтра надо бы сдать паспорт на обмен.
Позвонила Маришке. Как же мы давно виделись, так соскучилась. Вроде должны встретиться в вск, если ничего не случится.
Каждый день новогоднего отдыха, я буду записывать в ежедневнике, которые есть на моем айподе. Надо еще подумать на тему "что взять с собой, но только нужное". Пойду погуляю с собакой и доделаю отчет. Потом поучу немного англ.
Зима,зима. Снежок))) В сб отмечаем дни рождения.

Настроение сейчас - Немного грустно-депрессивное

Как же я устала от криков. У меня ощущение, что у нее с головой проблема. А говорю я про мать. Как я писала ранее, я работаю дома и работаю очень много, порой бывает начинаю в 9 утра, а заканчиваю в 5 утра, почти сутки. Деньги нужны на поездку очень. И сейчас я работаю как проклятая, за последний день должна успеть все доделать, даже не день, осталось завтра полдня, потому что утром еду визу делать, потом паспорт нужно сдать. Так вот, она подходит:
"с собакой собираешься идти?"
я: "сейчас не могу - работы много, завтра нужно скинуть отчет".
Проходит буквально минут 5 и тут крики "сука, да чтоб ты провалилась, усыплю я собаку...далее не буду продолжать".
Вопрос вот в чем: кто оплатит мне поездку,если не я? А она мне мешает заработать эти самые деньги.
Я устала от криков, из за них я спать не могу, нервы, что не есть хорошо, потому что это очень сильно сказывается на внешнем виде, в особенности на коже.
Разбила руку, опухла и очень болит, палец еле еле может согнуться, не могу ни волосы завязать, ни хлеб порезать, ни кружку в руку взять. Сегодня надо помазать чем-нибудь.
Фотографии сделала. Получились не такие ужасные, как я думала.
А ведь знаете,что самое забавное? Она меня-то не поздравила с др.
Мне жалко собаку, он не виноват, а она орет на него и на меня. Как же он без меня 3 недели будет? Кто с ним будет гулять? Кто будет кормить его?
Устала от всего. Хочу отдохнуть, в тишине, одна. Поэтому по возвращению я буду искать квартиру, чтобы с собакой можно было. В съемной квартире будет куда лучше, чем с своей с такой семьей.
Пойду поучу английский и опять за работу.

Настроение сейчас - Злое, нехорошее

Виза... Кто придумал такие наитупейшие требования к фото? Хотелось бы посмотреть на это создание. "Виден овал лица, убрана челка, видны уши" => надо завязывать волосы и убирать челку, да я всего 1 раз вышла на улице с завязанными волосами и в этот самый раз, я чувствовала себя безумно убогой, как лысой. Все утро злилась из за этого.
На этой неделе надо менять паспорт. Желательно уже завтра сдать его, но значит сегодня нужно оплатить.
Настроение совсем никакое.
А еще идти это дурацкое фото делать. И все шенгенская виза, чтоб ее и тех, кто придумал такие требования. А может они еще напишут "ненакрашенная и лысая", вот тогда будет классно. На косметику то все равно.
Президенты, меры...все делали громкие заявления о том, что они хотят изменить. А что в итоге? Ничего. Пришел к власти - наворовал и все. Не хочу я жить в России. Не патриот, нет чувства гордости, хотя оно появляется только раз в году - 9 мая.
На улице холодно очень, не хочу выходить. Сейчас поработаю и часа в 2-3 пойду делать фото и переписывать реквизиты, чтобы оплатить пошлину за паспорт. Что только не придумают, лишь бы деньги с народа содрать.
Пойду выполнять свой план, хоть и спать хочу очень.

Вчера приехала бабка. Господи, как она меня раздражает. С милым были в ИКЕЯ и увидели там шикарную комнату (кто был там, понимает о чем я), ну и я начала про нее дома рассказывать, сказала, что хочу такую.
Бабка: "и в чем проблема?"
Я: "Сейчас нет средств и улетаю"
Бабка: "Да и комнаты у тебя нет!"
Я в шоке. Значит я сейчас в комнате на куриных правах? Или она считает, что эта комната будет комнатой дениса до скончания веков? Как бы не так! Он живет у жены, так вот я тут буду делать то, что пожелаю, она все равно раз в 3-4 месяца приезжает. И неужели я не заслужила свое местечко и причем хорошо обустроенное? Заслужила! И так 18 лет жила в одной комнате с родителями и братом и эта самая комната была очень маленькая для 4-х человек.
Последнее время, услышав вопрос "как ты?", я не знаю что ответить. Неопределенное состояние - вроде все неплохо, но и не слишком хорошо, да и на нормально не тянет. Сессия, работа, небольшие ссоры с милым (все из за того,что он очень сильно устает на работе и помимо всего, он занимается нашей страховкой и прочими документами для получения визы), но я понимаю его и не обижаюсь. Скоро улетим и все будет хорошо у нас.
В следующем году планирую пойти на танцы и курсы фотографии, хотя милый говорит, что не стоит пока что на курсы, лучше в Германии. Да, я там безумно хочу жить - все для людей. Вот в следующем году планирую туда перебраться, хочу достойное образование, правда я вижу себя в будущем фотографом и буду стремиться к этому, уж очень хочется.
В вск 4 экзамена. Договаривалась раньше сдать, потому что улетаю, и вот мне поставили все в один день. Сдам, ну 2 точно сдам, к 2 надо подготовиться. Последнее время нервничаю, что очень плохо сказывается на моем организме. Милый старается лишний раз не нервировать меня, но иногда бывает друг другу на мозги капаем. Из за нервов плохо сплю, ворочаюсь и милый не может нормально из за этого спать. Надо пить какие-то успокоительные.
Завтра едем мне 2 кресла покупать, даже цвет выбрала, который будет подходить под обстановку после ремонта. Только куда старые 2 деть? Бабка начнет возмущаться, если выкину. Наверно одно отдадим кому-нить на дачу, второе пусть стоит, на случай, если кто-то на ночь останется (оно раскладывается), но отдадим когда бабка уедет в деревню, чтобы не доставала особо.
Скоро с собакой идти. Не хочу выходить из дома - холодно на улице.
Мама уезжает на след неделе и милый предлагает мне пожить у него, я думаю. Нет, конечно я с радостью, но вот кто будет кормить наших кошек и соседскую (соседка тоже уезжает)? Надо решить этот вопрос. Собаку мама собой возьмет, потому что не знает когда вернется и после моего отлета с ней никто гулять не будет, такие вот у нас "мужчины" дома. Порой ощущаю себе созданием мужского пола - перетащить, передвинуть что-то - я или мама. Вот и сегодня надо воду у рыбок менять и 40 литров выливать, ну конечно же таскать ведрами придется мне. Если бы милый рядом был, то он бы помог.
Противно вспоминать недавнее сообщение бывшего: "дура ты, я любил и люблю тебя". Мне жаль его, ведь я не испытываю к нему того же, да и что грешить, не испытывала даже. Не хочу с ним общаться, противен.
Пойду готовиться к экзаменам и работать.