> Ицик кричит на Розу:
>  — Идиётка! Ты идиётка!
>  Роза спокойно отвечает:
>  — Правильно! Вышла бы замуж за
> царя, была бы царицей!
>  
> Старый еврей подал на развод.
> Судья спрашивает его:
>  — Моисей Маркович! Вам 80 лет,
> вы 55 лет в браке... Шо это вам так
> приспичило?
>  — А вы знаете, шо делает эта
> паразитка, когда я засыпаю?
>  — Ну и шо она делает?
>  — Она надевает мои зубы и
> кушает чеснок!
>  
> Памятка в туалете в одной
> еврейской семье: «Не сиди
> просто так, думай
> что-нибудь».
>  
> Супруги Рабиновичи
> смотрят фильм ужасов. Идут самые
> ужасные кадры, появляются жуткие
> чудовища... Жена прижимается к
> мужу и шепчет:
>  — Мамочка!
>  Муж:
>  — Узнала, да?
>  
> — Сема, а правда, что Беня
> подкараулил тебя в лесу и набил
> морду за то, шо ты спал с его
> женой?
>  — Та шо за лес? Так, десяток
> деревьев!
>
> — Ты, конечно, никогда бы не
> женился на девушке из-за денег,
> Мойша?
>  — Конечно, Ефим. Но, с другой
> стороны, нехорошо, чтобы она
> осталась в старых девах из-за
> того, что у нее есть деньги.
>
> — Моня, этот пешеход —
> самоубийца! Он уже 10 минут бежит
> перед нашей машиной. Что мне
> делать?
>  — Розочка, попробуй съехать с
> тротуара на дорогу..
>  
> — Софочка, ты всегда
> делаешь мне нервы... Почему я
> должен ждать тебя так долго?!
>  — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не
> знаешь? Мне нравится быть такой
> долгожданной...
>
> — Цилечка, дорогая, а этот
> суп точно не испортился?
>  — Зяма, кушай не бойся, завтра
> все равно выходной..
>  
> Интеллигентная одесская
> семья. Вечер. Жена третий час
> играет на виолончели. Муж,
> отрываясь от журнала:
>  — Ну, Лилечка, перестань!
> Купим мы тебе эти итальянские
> сапоги!
>  

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.