Идти под дождем. Выглядеть как что-то не от мира сего. Люди смотрят, я улыбаюсь. Холодные капли забираются под кофту, ползут по спине, целуют холодком. Это очень приятно. Очень мило выжимать волосы, ждать пока вытечет вода из балеток и смотреть на небо, мрачное и одновременно невесомое.
Приятно.... очень)...люди, которые появляются из-за угла, с зонтом... приятно...
Стояли, смотрели на реку, вели диалог (я-он)
-Надо будет как-нибудь устроить тебе похороны.
-Знаешь, я люблю копать....
мило)...
спасибо....
Представьте. Маленькая уютная квартира на чердаке. Кровать,стул,стол... Окно...
Мужские рубашки и шерстяные носки, одетые специально для морозных узоров, темное дерево под ногами.
Горячий кофе в огромной кружке и черный кот,который трется об ногу.
Свет от советского покроя лампы, который выхватывает кусок пространства из темноты. Мягкий, пушистый и нежный кусок, который ласкает глаза.
Книжные полки, набитые миллиардами строк. Книги везде....
Зеркало во весь рост, а вместо шкафа огромный тяжелый комод.
Скрипучие половицы....
А летом, когда солнце ласкает стены, можно распахнуть окно и смотреть, как ветер ворошит верхушки деревьев.
Такое маленькое счастье.
пред.пост: это не о людях, имеющих ограниченные возможности.
Быть слепым это значит жить в своем мирке. Маленьком, без красок. Это странное ощущение, блаженное для личности.
Не видеть очевидного кроме необходимого, боль которую нужно преодолеть каждый новый день.
Эта ограничение себя. В голове вертится только одна мысль, которая туманит мозг.
Быть слепым значит проповедовать свою истину во все уши и обижаться, когда её не принимают.
Быть слепым - принимать себя субъективно.
Мир незрячих. Извините за такие слова.
Черт дернул вернуться. Не знаю в чем дело, может просто мне нужна страница по которой я могу размазывать нечистоты из моей головы. Не очень привлекательно, правда?
Перечитала все написаное) мило, нет, правда мило...Не думаю что мне стыдно за мои слова или что-то подобное.
Новая ли у меня жизнь? всё та же.
Новые ли люди вокруг меня? всё те же...
Есть хоть какой-нибудь прогресс? Прогресс в сторону все большего регрессирования.
Привет, жизнь!
Вы когда-нибудь подметали лего?... вот я сегодня подметала. Жесть...
Ну кто ж знал , что коробка не выдержит?!(честно говоря держать было особо нечего)
Зато я увидела свои старые игрушки из пластмассы. Розовый унитазик!о, боже)
Вообще разбирать хлам довольно весело) столько всего можно найти)
мда... ну уронить коробку по пути аж три раза я умудрилась честно)
Люди, берегите хлам)
Ну вот кажется и все)
Переехали, увезли вещи со старой квартиры, предварительно вселив в неё молодых с племяшкой)... Племяшка живая и солнечная) Чудо) подарок на новоселье тоже смострячила.
Как-то даже грустновато)... ну вот.
В конце концов моя усталость спала и теперь я чувствую себя свободной)
Интернет работает, пальцы двигаются, сердце стучит... Вечный ириски)
Можно сказать новая жизнь. Не сладкая конечно, но и я не рафинад.
ПС. Ну не без отрицательного конечно. Бабушка упала и сломала руку. Хотя без этого перелома мы бы не переехали за два часа)...
мм, рационализация.
Сколько весит душа? ну на самом деле?
Она тяжелая или наоборот? Может её и нет? А может разница в весе до и после смерти это выходящий из легких воздух? А может воздух и есть душа?
Это всегда забавное ощущение - видишь что-то знакомо-волнующие и в районе легких тяжесть оседает глубже и глубже. Как-будто ты летишь, а вся грязь тянет вниз.
Может душа слишком тяжела для нас и потому мы её лишены? Может наша внутренняя речь есть душа? А может глаза? А может сердце?
А может душа это и есть сами мы, наше тело.
Дайте мне ответы, хотя бы нечеткие. Сомневаться значит искать истину. Торопить время- лучший путь
Объясни мне сейчас пожалей дурака
А распятье оставь на потом.(с)
-И они будут жить долго и счастливо?
-Конечно, сынок!
-Знаешь, мам, а я бы предпочел для них скорый и крайне мучительный конец!
Мне надо было быть осмотрительнее...
Прежде всего в словах.
Сейчас, перечитывая свои строки, я не понимаю что в них находят некоторые мои друзья.
Извините.
Я ещё не совсем привыкла к сладковатому привкусу. Он мне не нравится и вряд ли когда-нибудь это изменится. Однако, я ничего не могу с этим поделать. Это единственное, что заставляет меня уйти в новые мысли.
Хандра уже давно стала моим привычным состоянием. Но лучше хандрить рядом со знакомыми глазами. Увы, увы.
Музыка и ветер, ветер и музыка.
Вечная усталость - это что-то новое. Не помню, когда в последний раз я отчаянно пыталась не просыпаться.
Сообщения уверяют меня, что все наладится. Не жду уже. Вроде.
Привыкла к бесконечному монологу в своей голове. Каждую ночь я объясняю кому-то кто я и почему. Это вызывает у меня недобрые подозрения о расшатавшейся самооценке и состоянии. Проблема в том, что я никак не могу понять, кому же я так отчаянно втолковываю о себе правду? Просто чувствую, что не в состоянии повернуться и увидеть лицо этого человека. Как будто нутро подсказывает мне, что это не один человек, и вся моя жизнь будет состоять из бесконечного объяснения.
Это так сложно для меня.
Может кто-то меня и выслушает однажды, но думаю мой бред настолько запутан, что мне будет стыдно делиться.
Как знать, мы в водовороте событий.
На улице пахнет землей и водой. Уже давно, но я не ощущала.
Представьте голос с хрипотцой, который рассказывает вам мои бредни. Так романтичней.
Случайные встречи со знакомыми людьми начинают поражать. Кто-то явно пытается сказать мне, что пора улыбаться.(Так люди быстрее отвязываются).
Я не могу думать о том, что скоро будет совсем тепло и душно. Дома откроют окна и воздух будет уже без воспоминаний. Это огорчает. Можно правда будет ходить по улицам долго, практически бесконечно.
Очередные вылазки за границу моих мозгов, чтобы отдышаться и завязнуть в реальности. Почти красиво. Но все равно скучно.
Мне так одиноко в своей голове.
В твоем голосе появляются знакомые нотки.Это успокаивает, я перестаю нервничать.
Ты закрываешь окно, чтобы моя квартирка наполнилась дымом сигарет (так легче дышать). Вокруг сплошной бардак: диски, одежда,тетради, чашки с недопитым кофе и чаем, крошки от пирожных.Мне стыдно, а ты говоришь что это не важно, что ты ходишь сюда и не замечаешь этот мусор вокруг.
Обычно я никого не пускаю сюда. Просто ты- не обычно. Приходишь всегда неожиданно и без спроса.Ну и что.
Вечер заполняет комнату тенями. Я рисую хной на твоей спине бесконечный город, луну, деревья и котов. Ты, в ответ, выводишь на моих руках изящные цветочные узоры. В Индии на свадьбу жениху и невесте разрисовывают ладони зашифрованными именами. Вечное таинство.
Становится совсем темно, я вешаю на стену белую простынь и мы смотрим пыльные слайды и диафильмы, запивая их теплым молоком с медом. Старый проектор греет мне ноги.
Ты говоришь, что хочешь есть, но уже поздно. Я просто варю тебе кофе(твой любимый, кстати) и делаю гренки с сыром. Не очень питательно, но готовить уже не хочется.
Мы включаем музыку и болтаем в кромешной темноте. Ты умудряешься часто курить, я ругаю тебя, потому что начинает болеть голова.
Усталость дает о себе знать, приходит спокойный сон. Мне часто пишут о желании посмотреть на то, как я сплю. Не знаю... В этом есть что-то необычное?.
Я встаю раньше тебя и иду умываться холодной водой. Больше спать не хочется. В предрассветные минуты природа великолепна. Это всегда рождение, легкое и каждый раз неуловимое.
Ты все ещё спишь. Бедный человечек.
Таким образом проходят дни, оставляя в памяти размытые следы.
Ты уходишь.Быстро и не оборачиваясь.
На зеркале стынут и умирают слова "на прощание".Как всегда.
Все проходит: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. <...> Все продается: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. (с)
Никто не праведен, все грешны. Это система сделала нас такими.
Система достигла своей цели: даже непослушание стало формой послушания.(с)
Нам только кажется, что мы свободны.
"Если вы хотите завоевать любовь народных масс, говорите им самые нелепые и грубые вещи" Адольф Гитлер.
Вам больше не предлагают абы что, ведь это РИСКОВАННО – вдруг вам не понравится! Вот так и убивают новизну, оригинальность, творчество, мятеж духа. Результаты налицо. Наши клонированные судьбы… Наша сонная одурь… Одиночество в толпе… Полнейшее безразличие к уродству.
В 1998 году рекламные инвестиции в мире достигли 2340 миллиардов франков (даже выраженная в евро, эта сумма впечатляет). И могу вас заверить, что за такие денежки продается абсолютно все – особенно ваша душа.
Но ты не жалуешься: без этого порошка тебе пришлось бы развлекаться прыжками на батуте в зеленом светящемся трико, или носиться на скейтборде в уродливых наколенниках, или горланить караоке в китайском ресторане, или бить черножопых в компании скинхедов, или заниматься спецгимнастикой с пожилыми красавцами, или играть в спортлото с самим собой, или предаваться психоанализу с собственным диваном, или биться в покер с блефунами-партнерами, или гулять в Интернете, или посещать садомазохистские клубы, или сидеть на диете для похудания, или жрать виски в четырех стенах, или разводить цветочки в саду, или кататься на равнинных лыжах, или коллекционировать марки, или исповедовать буддизм (в облегченном варианте, на европейский манер), или завести какую-нибудь карманную электронную игрушку, или выпиливать лобзиком в кружке «Умелые Руки», или похаживать на орально-анальные оргии. Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби – якобы с целью «выйти из стресса», – но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.
Я любил смотреть, как ты спишь, даже если ты только прикидывалась спящей, когда я возвращался домой за полночь, пьяный в дым; я пересчитывал твои ресницы; иной раз мне чудилось, что ты улыбаешься. Влюбленный мужчина – это тот, кто любит смотреть на уснувшую женщину и время от времени наслаждаться ею.
ДОЛОЙ ДИКТАТУРУ ПУЛОВЕРА НА ПЛЕЧАХ!
Вы встречаете людей, которые преображают вашу жизнь, сами того не зная, а потом спокойненько предают вас, и вы видите, как они объединяются с вашими врагами, а потом смотрите, как они удаляются, точно армия победителей, разграбившая город, на фоне развалин и багрового заката.
«Жизнь проходит вот как: ты рождаешься, ты умираешь, а в промежутке маешься животом. Жить – значит маяться животом, все время, без остановки: в 15 лет у тебя болит живот потому, что влюблена; в 25 – оттого, что тебя пугает будущее; в 35 – от неумеренной выпивки; в 45 – от чрезмерно тяжелой работы; в 55 – потому, что ты больше не влюбляешься; в 65 – от грустных воспоминаний о прошлом; в 75 – от рака с метастазами. А в интервалах тебе остается только слушаться – сперва родителей, затем учителей, затем боссов, затем мужа, затем врачей. Иногда у тебя возникает подозрение, что им глубоко наплевать на твою персону, но уже слишком поздно что-либо исправлять, и вот приходит день, когда один из них объявляет, что ты скоро умрешь, а малое время спустя тебя засовывают в деревянный ящик и упрятывают под дождем в землю на кладбище Банье.<...>" (Из письма Софи)
ЧЕЛОВЕК СИДИТ. СОВЕРШЕННО ОДИН, НА ПОЛУ В ПУСТОЙ КВАРТИРЕ.
МОНТАЖНАЯ ПЕРЕБИВКА (РЕТРОСПЕКЦИЯ, ЗАМЕДЛЕННАЯ СЪЕМКА, ЧЕРНО-БЕЛОЕ ИЗОБРАЖЕНИЕ): СУДЕБНЫЕ ИСПОЛНИТЕЛИ, ПРИШЕДШИЕ ОПИСЫВАТЬ ЕГО ИМУЩЕСТВО, СЕМЕЙНЫЙ СКАНДАЛ, ПОСЛЕ КОТОРОГО ЖЕНА УХОДИТ, ХЛОПНУВ ДВЕРЬЮ, И ЗРИТЕЛЬ ПОНИМАЕТ, ЧТО У ГЕРОЯ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ.
ВНЕЗАПНО КАМЕРА БЕРЕТ ЕГО КРУПНЫМ ПЛАНОМ; ОН УСТРЕМЛЯЕТ В ОБЪЕКТИВ БЕЗНАДЕЖНЫЙ
жизнь меняется. А мы все так же сидим на форумах и в чатах, выдыхаем дым, глотаем по полчашки кофе за раз, бежим,бежим,бежим...
Все вперед и вперед, в далекое "никуда"...
У скольких из нас есть Цель? ну или Мотив...или Желание. хоть что-нибудь? Для чего мы живем?
Оправдания ради можно сказать, что мы живем ради жизни(тавтология какая-то), удовольствий, знаний и т.п. А точно ли?...
Что мы унесем в наше смутное будущее из которого никто не возвращался? память, навыки?... бред.
можно быть быстрее,выше,сильнее ради кого-то, для кого-то или себя,а можно и не быть. От величины памятника ничего не изменится.
"Его(её) знали..."
Ну и пусть. Монотонность происходящего, взгляды со стороны, слова, поступки. ммм... круговерть ничего для ничего. миг истории человечества.
Под ногами сохнет вода, одежда перестает быть объемной, а мы просто идем. из ниоткуда в никуда. * читай: светлое будущее.
Людям нужен стимул и свет, а где его достать... Легкий вопрос, но некоторые не находят на него ответа.Совсем.
П.С: Танюш, ты была лучшим фотографом в моей жизни. Удачи тебе.
я скучаю....
по дождю, грому и молниям. Правда.
Мне так нравится идти и чувствовать капли на лице, смотреть как люди бегут вперед, спеша укрыться.
Наступает момент, когда, подходя к дому, я чувствую себя почти в раю. Темно-зеленые листья на ветках образуют арку, легкий холод пробирается под одежду, и воздух такой необычный.
Или смотреть в окно на темнеющую улицу. Льет как из ведра. А ты стоишь у холодной батареи с чашкой горячего кофе.
Ветер в форточку.
А можно под дождь и молнии засыпать в деревне - самый лучший сон! после суматохи от подстановки тазиков и ведер под протекающий потолок в сенях. На старых матрацах с соломой, под легким одеялом. Тепло, лениво. Сны самые легкие.
Это... по-земному, вполне обычно.
Скучать....
мне снова тяжело дышать.... внутри все как-будто из помойки, хорошо политое грязью и нецензурной бранью...
Можно я останусь тут... лежать в позе эмбриона, заливая водой подушки и одеяло...
Каждую ночь....
Кусаю, чтобы отец не проснулся от лишних шорохов....
Я помню, когда была младше, ночью плакала... он проснулся и сказал: "Катя, если у тебя сопли, то иди в ванную и высморкайся, не мешай спать".... как будто пинок под зад....
Мне легче одной, без истерик... когда мама начинает гладить меня по голове, то ещё хуже... мне не помогает успокоиться, я просто начинаю подходить к истерии и панике...Кричу, как одержимая.... противно....
Ладно, все пройдет как и раньше.. совсем немного до весны и лета.. терпение...
Зима оказалась крайне неудачной... признаю, сожалею... самая плохая зима.... может это расплата?... есть за что...
Вы извините меня ладно?....
Просто однажды все ушло и ничего не пришло взамен.Знаешь, такой распад начался..Разговоры, планы на будущее, от которых реально в петлю хотелось.Страшно было не то что ты сейчас умрешь без любви, а то что ты проживешь так долго долго..Короче я с зачета ехала и его в метро встретила.Он мне просто улыбнулся..И я подумала - лучше 2 года с ним, чем 50 без него.С ним я чувствую настоящую себя, каждую минуту, воздух, как дышу, как сердце стучит..Он очень добрый.Я так много видела умных, крутых, деловых, но это же все не важно если доброты нет.Он слабый, всего боится, а меня жалеет..Ну ладно, что-то я растеклась совсем...
(с)
- Катюш? Что у тебя случилось?
- Ничего... Все нормально, правда... все хорошо...
мама не верит... Спасибо ей....
Утренние желания стираются вечерними спектаклями.
Актуальность мыслей теряется... не знаю почему. Может я ленива. Хотя на то, о чем я жаждала, сил бы у меня хватило сполна.
Я все чаще задаю вопрос : "А нужно ли?" и все чаще получаю ответ: "Не важно" .
Как-то, помнится, мир для меня был слишком ярким, резало в глазах. Теперь я вижу большое размазанное пятно. И все.
Не обидно, но больно. Не страшно, но тревожно.
Я знаю чем сулят мне такие состояния, я вполне готова. Метки.Чтобы забыть или запомнить.
К годам 25 мой внутренний мир будет растерзан реалиями, с удовольствием продемонстрированными мне другими людьми.
Социум воспитал ещё одно Нечто. Или ещё одну Тень. Поколение с мыслями и смазанным представлением о себе и других для себя.
Не тревожно, просто никак.
Это вода, которую кто-то старательно разлил в моей голове. Я тону, не в силах выбраться.
Что ж...Мне предлагали помощь....
- Я хочу подарить тебе щенка. Он хороший, ты будешь заботится о нем.
- Нет... не нужно...
(Дура)....
Cigarette Jam: мне иногда кажется, что реальность - понятие совсем не для этого мира.
Владимир: Ты права... ни что не реально в настоящем смысле слова... только если сами оболочки, они та как раз материя... и больше ничего... Всё подвластно силе мысли и духу...
продуктивные беседы о душе и сознании, Вселенной, материи...
Это, знаете ли, разгоняет кровь, помогает сердцу биться быстрее...
Мне сложно спорить с этим человеком. Он умеет убедить в своих мыслях, склонить на свою сторону.
Я рада, что он говорит со мной, выводит меня на какой-то новый уровень...
Все хорошее происходит случайно. С этим я согласна. Мы начали общаться чисто.. случайно.
Пожалуй, это человек на всю жизнь. Он обязательно расскажет мне что -то новое, интересное. Мы вместе выведем новые формулы.
Не скоро, мне ещё нужно учится... но время терпит, а мы развиваемся...
не очень большое пространство заваленное знаниями: элементарными и не очень....
Книжный магазин.
Народу мало, есть возможность вволю побродить по кишкообразному помещению)...
Дети поколения next шуршат рядом со стеллажом фантастики, и, если мне не изменяет память и зрение, смотрят они на Дина Кунца и Стивена Кинга. Мало знаний, мало смысла... Много знаков и фантазий.
Я на самом то деле не далеко ушла от них... Смотрю на Пауло Коэльо, Рю Мураками... Читать второго нет смысла для меня...О первом же прожужжали все, кому не лень... В итоге цена и философия уводят меня от этих книг...
Мужчина лет тридцати роется в языкознании... интересно, что ищет?..
Прохожу мимо современной российской прозы к классике. Толстой "После бала". Я не понимаю его, временами... это проблемы внутреннего содержания(моего, конечно же).
Наталкиваюсь на Виктора Пелевина. "Желтая стрела" бросается в глаза обложкой.
Драгоценные воспоминания. три или четыре года назад её читала моя очень хорошая подруга. Столько драгоценных воспоминаний вызывает у меня эта книга. Лето,люди,любовь.
на кассу, пожалуйста.
210 рублей - ровно столько стоят воспоминания и интерес.