Наша голова не может рожать томные строки.

Глаза устали друг от друга.

Пальцы, больные артритом, больше не переплетаются и не ласкают.

Волосы запутались с ветром, в уши явно надуло, губы высохли и сложно произносить слова.

Ноги не ходят, с сердцем проблемы.

Больше нет желания чувствовать вообще хоть что-то для кого-то.

Это не старость. Это скука, сомнение и угли в душе и сердце.

Да ладно, перестань! всем же похуй.

Мы выбираем путь по которому идем. Сами. Никто и никого никуда не толкает. Все ещё задаваясь вопросом о существовании судьбы и уповая на нее можно чертовски много пропустить. Если жизнь - просто случайность? Миллиардная мозаика круга знакомых и незнакомых, связанных прочной нитью?

Получается нечего ныть, глядя на свои дрожащие руки, а просто встать и пересилить себя. Нечего жаловаться о том что есть, да и о том что было.

Выходит нужно быть чертовски сильным.

Плыть по реке, вперед?

Лучше уж шагать.

Она обхватывает меня тонкими ручками и целует холодными губами. Медленно скользя по позвонкам, ребрам и коже, подбираясь к самому горлу, она все глубже впивается в меня своими пальцами.

Шепча на ухо, она хочет увидеть кристаллы в моих глазах, забрать их себе и упиваться блеском.

Нет, никогда не поздно прекратить все это. 

Боль, как часть нашей жизни, имеет конец.

Иногда кажется, что ты очень хороший. И слова других людей об этом рождают греховное тщеславие в душе.

Но однажды(совсем неожиданно) ты открываешь глаза, и понимаешь, что внутри тебя тьма, смрад и нечистоты, которые полностью поглотили все естество.

Подвластное желаниям тело уже не контролируется рассудком, слова вылетают из глотки и что делать - уже нет ответа.

Как-будто в два уха орут противоположные вещи. Я хочу сделать то, о чем говорю и боюсь себя. Пытаюсь с этим справится, это и есть периоды задумчивости, взглядов в никуда и непонятных улыбок. Мое воображение снимает диссонанс.

И дело даже не в наличии этой дряни в моей душе, а в том, что я не хочу от неё отказываться. Такое ощущение, что я получила долгожданную свободу и теперь трепетно берегу её.

Я несносна!

Нет, я хватаюсь за голову, плотно прижимая ладони к ушам.

Мой разум покидает меня, отказывает, улетучивается.

Я считаю по ночам сколько мне лет, вспоминаю детские годы, но все время путаюсь.

Выдувая из легких дыхание, я иду на автомате, сижу на автомате. 

Пощечин мне!

В сто тридцать третий раз выщелкиваю ручкой ритм, сердце волнуется, дышать не могу нормально.

В голове дикий анализ реальности, галопом скачущий по тропинкам памяти и ухабам прогнозирования.

Мне стало дико скучно и тоскливо, я думаю как ещё можно развлечь окружение, поэтому подливаю маслом в огонь свои фотографии. Жизнь -это вызов. Стандартам, стереотипам, нормам, мышлению.

Если я доживу до старости, мне будет грустно и горько,ведь вряд ли я страдала альтруизмом?!

Что делать, что делать?

Вода по рукам струится в слив, лезвия, кожа, ощущения.

"Не надо так делать больше. Это НЕ КРАСИВО".

Все это похоже на плохой водевиль, а я - самый ужасный актер в этом мире.

И вот мы, увешанные бархатом и сетками, скачем, читая ужасные стишки, орем в голос, брызгая слюной, в попытках перебить друг друга. Кружимся, кружимся.И в конце этого движения всех выворачивает наружу нелицеприятным и горьким существом самого себя. Мы растекаемся по бесконечной сцене, и черти кричат нам "Бис! Браво!"...

и чего мы собственно добиваемся, фиг нас поймешь.

Ну... всегде есть что-то лучшее, более совершенное и тому подобное.

Остается только определиться, устраивает ли нас настоящая ситуация.

Сегодня, в твой день рождения, я вспоминаю всего тебя, с ног до головы. Слова, вылетающие из души, как мы бродили по ночам, обнимались на холоде у подъезда, вдыхали дым и далее,далее.

Жаль, что мучила и мучаю тебя до сих пор, это так прискорбно, но прошу меня простить. Я уже год надеюсь, что все закончится хорошо.

Я уже и не помню, говорила ли тебе какой ты добрый,хороший... да и не важно, к черту...

Я рада.

Терять зрение. Это просто.

Позавчера шла по дороге к дому и осознала, что мир расплывается передо мной, мне пришлось напрягать зрение, что бы границы предметов хоть чуточку стали четче.

Мир красив для меня... но чем ближе он к моим глазам, тем больше неприглядных деталей я начинаю в  нем замечать

Не скажу что это очень страшно - терять один из анализаторов, я молода и все ещё можно поправить, но...

Стекло стало очень мутным.

Ну как же так? Уже больше месяца.

Не ем мяса, рыбы, сыра, яиц, молока и прочей производной дребедени. Я давно хотела попробовать вегетарианство, а получилось сразу веганство.  У меня нет убеждений и взглядов относительно несчастных животных и планеты, мне плевать на здоровье. Мне просто давно хотелось ограничить себя в пище.

Я не ем это за компанию. Оказалось, что все не так уж и сложно - говорить нет на предложения поесть мясо, колбасу и так далее...

Я мечтаю о сыре, йогуртах и яйце всмятку.

Проблема не в истреблении животных, проблема в человеке. Нас слишком много для земного шара и мы не хотим жить в гармонии с природой.

Жизнь - это боль. Нет ничего другого более постоянного в этом мире. Я всегда чувствовала что жива только тогда, когда ощущала боль(головную например).

Даже любовь приносит страдания. Но эти два чувства сливаются в одно и уже не понятно что ты испытываешь. Все становится наслаждением.

Поэтому я не буду говорить тебе о чем-то что меня "беспокоит". Именно потому что этого нет. Все превращается в тягучее наслаждение, отказ от которого равносилен смерти.

Прости, если делаю тебе больно. Я хочу чтобы ты тоже поймал мою волну.

Любовь -это боль.

Опять в моей голове ничего нет. Пустота, пустота.

Эмоции так мимолетны и невесомы. Смотришь - а мысли уже дотлевают. Что делать.

Греть руки больше не обо что,не от чего прятать глаза, криво улыбаться.

Да зачем все это нужно было? приступы смеха, удушливые и наполовину фальшивые. Истина даже не в действии. Истина в молчании, да, в том как я просто смотрю в темное окно, подпирая собой холодильник.

Наверное я уже до того вжилась в свою маску, что проявлять себя больно и неудобно.

Меня надо спасать. Да к черту. Спасай себя сама.

Это классно!... Сидеть и петь на Покровке, заглядывая лица проходящих мимо людей.

Я и не знала, что в нашей огромной деревне есть миловидные люди, способные делиться улыбками в ответ, настроением да и деньгами, собственно. Я не ожидала что кто-то протянет нам бумажки!...

Петь было замечательно!(Танюша, скорее лечи свой пальчик).... Сменили две скамейки и мраморную плиточку у Драмтеатра.

Честно говоря человеки меня поражают! Запомнились неформалы, просившие гитару, от которых мы вскоре сбежали, напрягают такие компании. Девушка с холодными, мертвыми глазами из лобача, девушка с котенком, мужчина с гитарой в штанах цвета хаки.

Всем людям, которые пробегали и улыбались хочется сказать "Спасибо!"... Всем тем, благодаря кому мы напились чаем хочется сказать "Спасибо огромное!"...

Самооценка выше)...

Танюша, я жду ещё одной вылазки!

Иногда я задаюсь вопросом об изменениях в своей душе. Есть ли они? Что нового? и так далее. Сложно понять происходит ли что-то с тобой, если рядом нет людей, которые умеют в нужный момент задать нужный вопрос. Сейчас, когда я вспоминаю и сопоставляю ситуации, мне очень жаль, что я не сказала что-то другое. С другой стороны я рада что не соврала.

Это было в 2009...

-Катя, что ты делаешь?!

-Я люблю тебя...

А это сейчас:

-Что ты делаешь?

-Я трахаю твою душу!...

Что за грязь внутри меня?Как она растет? чЧто мне с этим делать?... 

Я люблю смотреть как ты медленно погружаешься во тьму, мне нравится чертово окно, которое пропускает всю эту мразь в твою комнату.

Кто-то может смеяться над моими словами, но ночью в этом мраке люди иные.Мало законов останавливает нас, мы острее и громче, мы обнажены до предела, чувственны до невозможности...

Я люблю смотреть в твои темнеющие глаза, люблю лежать на твоем плече, ласкать твое лицо.

Черт подери, если бы я знала раньше, если бы я смогла понять какова твоя душа!.. боже, ты и сам, наверное, не знаешь как она невероятна, ты и сам,наверное, не знаешь как она ценна. 

Я вспоминаю все слова, которые когда-либо были сказаны мне. Поступки, крики,взгляды. Ничего не меркнет, но мне с тобой спокойно, ты знаешь это.

Чего хочет мое второе "Я"? Оно мечется и баламутит меня,все время, все время стремиться быть рядом, ближе к тебе.

Что со мной?Что со мной? Мой разум медленно засыпает, где моя логика, мой расчет, предвидение? Всего этого нет.

Просто будь ближе и смотри на меня.

MARCUS (21:56:47 13/09/2011) Боги прислали вам солдата

и что? и кто? и зачем?... я совсем не понимаю людей!... откуда они берутся и зачем? что мне с ними делать?

Cigarette Jam (21:56:45 13/09/2011) и вы хотите пофилософствовать?

MARCUS (21:57:08 13/09/2011) Попробуем

ну вперед, человек!повеселимся!

Я все ещё помню, правда и не забуду. Я помню что ты тоже стоишь под горяченным душем, обжигая себя.

Я помню и мне жаль что я ничего не могу изменить.

Пора жечь свое тело.

Чертова туча эмоций. Не верю. никому, ничему, ни во что... 

В моей голове гниют мысли, безысходные и абсолютно ненужные. Я страдаю. Смотреть в этот мир иногда чертовски больно. Смотреть,слушать,ощущать.Воспринимать этот мир мучительно,но не от того что он есть, а потому что вокруг слишком много голов с мозгами. 

Залезть внутрь собеседника невозможно и это доставляет мне дикую боль.

Я грущу от того, что не знаю как воспринимать слова,настроения, от того что не вижу глаз, не чувствую тепла...

как мне все понимать, как отвечать, что чувствовать...

так странно. Не могу говорить то, о чем думаю. Не хватает сил, смелости. Так хочу окунуть кого-нибудь в свою голову, что бы захлебнулись.

Кажется что я переполнена... всем...И в то же время абсолютно пуста.

Хочется смотреть на ночной город из окна, грустить и вздыхать...