Знаете, бывает такое время, когда нужна защита, эмоциональный комфорт, надежность. Хочется почувствовать себя оберегаемым. Это очень похоже на материнскую заботу,  которой был окружен ребенок. Такая защита, которую ничего не пробьет.

В такое время нужен человек, который...ну я не знаю... положит руки на плечи, обнимет, серьезно посмотрит в глаза...Человек, который даст выдохнуть. Если вы встречаете такого человека, в вас просыпается какое-то давнее, почти позабытое чувство, как- будто последний закатный луч бьет вам в глаза, последняя холодная капля чистой воды срывается с вашей горячей руки, как-будто сильный порыв дикого и свободного ветра ударяет вам в спину, подталкивая к новым горизонтам.

Это давнее, воспоминальное чувство тепла и покоя, пустоты и легкости наполняет вас, вы находитесь именно ТАМ, именно "в своей тарелке", на "своем месте".

На самом деле это просто абсолютное принятие, какая- то полная, поглощающая любовь...

Я рада, что со мной это случилось. Я все ещё немного паникую, мне немного страшно. Но все пройдет, лишь бы рядом было чье-то плечо, чья-то рука. 

И...да, я взяла и СЪЕЛА  этот серый счастливый билет!.

Вы не видите во мне ни тьмы, ни холода.

Я откидываюсь на спинку стула, позволяю глазам закрыться, слушаю музыку.

мое воображение рисует мне то, чего никогда не будет, то что мне так нравится, все самое соблазнительное.

Так легко дышать, так легко сидеть и погружаться в мерцающее пространство.

Ну вот почему?... Опять я не понимаю..

"Твое лицо изменилось. Тебе как-будто неожиданно стало плохо"...

Мне просто очень-очень больно, вот и все....

Я еду в автобусе и ветер волною треплет мои волосы... Люди вокруг - сидят и стоят, а я все ещё улыбаюсь своим странным песням.

А я все ещё думаю: может быть я не к тому пришла, может быть я не так живу, может быть я не туда смотрю и имею совсем не то.

Я все ещё извиняюсь и испытываю глубочайшее чувства вины практически за все. За то, чего я хочу, например.

Моя душа горит, так больно, в неё, в самую суть вгрызаются жадные пальцы и вытаскивают, выдергивают черные от копоти мысли. Я использую сама себя для другого, вот что это значит... Служить себе, ради кого-то.  Ценность личности сходит на нет, потому что я не понимаю чью волю я выполняю, нужно ли это кому-нибудь, не греется ли у моего костра кто-то лишний (нет, я не жадная).

Но я не хочу опять, как всегда, с болью вырывать себя в новую пустоту, строить и строить бесконечные выси одного и того же.

Крови, крови, кричат мои руки. 

Иногда ты не понимаешь чего хочешь... мне кажется это лучшее состояние на свете.

Когда к тебе приходит осознанность желаний, приходится сталкиваться с грубой каменной реальностью, которая всячески противостоит тебе.

И даже как-то руки опускаются и хочется плакать от своей несостоятельности и некой низменности.

Почему? Часто людям не хватает вполне земных вещей: стола, новой обуви, еды, телефонов, велосипедов, собак.

Самый простой из осознаваемых пластов всегда приносит жутчайшие страдания, потому что большинству из нас не только не получить всего этого здесь и сейчас, но и удовлетворение этих потребностей никогда не бывает конечным.

То ли дело - объятья, теплые взгляды, верность и принятие. Мне кажется мы как-то и не терзаемся по их поводу. Сублимируем то бишь.( "Ааа, нет никого рядом, ну и пойду заработаю бабок!")

Мы сидим и вздыхаем, глядя в ночное небо. Времени не хватает. Денег не хватает.

Почему у нас все в дефиците, не понимаю я.

Наверное  у нас планета такая.

Так уж вышло и ничего нельзя изменить.

Мы все тесно связаны в клубок, и если где-то рвется нить, все становится иным. Я не знаю сколько раз человеку нужно увидеть смерть в лицо, чтобы осознать её неизбежность и принять участь вечного тления.

Чем дальше мы уходим в свое сознание, пытаясь выудить оттуда бесстрашие перед этой темной и всепоглощающей пучиной,тем больнее становится.

 

Я пережила три. Мне все ещё больно, хоть я и принимаю её как доброго друга, который придет в свое время.

Я правда не хотела...

Я все ещё считаю что в мире нет ничего лучше поцелуя. Ничего мягче, чувственнее, эротичнее. Это великое единение.
Естественно у всех свои пристрастия, все целуются по-разному.
То, что я могу описать по своему образу очень похоже на воду или ветер. Такое сравнение, я даже не знаю откуда оно взялось. Эти вольные стихии захватывают меня, даря порой абсолютно противоположные ощущения.
Куда-то я не туда ушла, наверное.
Факт, который меня радует. Есть только один человек, который может целовать меня правильно.
Люблю. Целую.

В мире много людей... Субъективно какая-то часть людского моря будет либо хорошей, либо плохой. С кем-то из этой части строятся отношения, приносящие какой-то опыт. Не знаю, важно или нет, но иногда гораздо лучше убежать от человека ещё в самом начале. Почему?.

Иногда так сложно поймать мимолетные фразы, которые могут говорить о многом.

Так уж вышло что в своей жизни я встречала разных людей... И мне приходит в голову вот какая мысль... Если человек говорит вам: "Я так рад(а), что ты меня выбрал(а)", значит он потерялся и не может сам отвечать за свои желания. Если человек говорит вам "Я тебя выбрал(а)" - бегите. Собственник и эгоист, он не сможет подарить вам  счастье, потому что сам больше всего хочет его получить. Даже фраза о взаимном выборе не очень хороша.  В конце концов мы же не в магазине, захваченные выбором туалетной бумаги и отбеливателя.

Наверное где-то в душе должно быть осознание что люди друг для друга и никто никого не выбирал. Что так все и должно быть. Просто любовь и спокойствие.

Так всегда... Начинается и заканчивается, равномерно и идентично.

Сначала "О, мне не хватает времени", "Все так быстро закончилось", "Нет, погоди", "Может уедешь на следующем?"... 

Проходит время, много или не много.... И все звучит иначе... "Ну где же этот автобус", "Я так хочу спать", "Господи, забери её", "Черт (нервное поглядывание на часы)"... Молчание, молчание... ветер.

Мне часто приходится отшучиваться... А больно...

К сожалению мы ничего не можем поделать с этим.

Прощайте...

Я поняла кто...
Я кошка, которая хочет быть собакой, которая хочет быть кошкой.

- Нет, стой! Смотри на меня... Мне это нравится.
-...

-Я, конечно все понимаю. Решай сама что тебе нужно, но будь осторожней.

-Да, мам, спасибо.

 

Черт, я не могу понять, не могу. Все как тогда, в прошлый раз. Жгучие раскаленные прутья в моей груди. Мне больно.

Боюсь потеряю - не верну.

Нечистая, я нечистая. Господь говорил со мной сегодня.

Он шептал своим нежным голосом: "Ты погрязла в скверне, и грех внутри тебя пожирает все. Твои мысли и действия порочны, и взгляд твой выдает грязь. Нечистая. Зверь бушует и ты ласкаешь его".

 

Нечистая...

 

А потом мне показалось что меня просто крепко торкнуло.

Внутри меня тугой красный узел. Я чувствую все его нити, тонко и прочно держащие мое нутро. Снаружи - великий Космос,

Тебя растягивают противоположные структуры, ты мечешься, как маленький олененок между волками и обрывом. Иногда выбрать что-то одно дико трудно, потому что не работает функция прогнозирования.

Тугой узел заполняет пространство внутри меня. Большой как канат, он твердыней прекращает попытки к бегству.

Как вырваться в нирвану, если ты заточен внутри?

Я хочу выдохнуть. Глубоко и самозабвенно выкинуть свои проблемы.

Вон, бегите отсюда. Стоишь под снегом в осеннем пальто и шарфе, с голыми ладонями, ловишь ветер.

Хочется и не хочется идти, смотреть. В уши бъет музыка, под неё представляется сигарета, кричащая в 500 градусовом угаре, видное людям дыхание и опущенные глаза.

 В замерзей твердой траве путается снег, ложится пластами на землю и головы. Мягкий и холодный, он преследует нас в автобусах, чтобы умереть.

За окнами в узорах проплывают одни и те же улицы, то светлые. то темные.  Каждый третий день я встречаю в сыром и нелюдимом метро, предварительно проводив его порцией страха в переходе.

Еду, ложусь, сплю, встаю, иду... по кругу, по кругу. Голоса, люди, вещи, задания.

А на самом то деле хочется заморозить себя последним выдохом. Так, чтобы кровь в венах стала льдом.

В то время ты не была такой распущенной.

В своем воображении я тебя не насиловал. Испытывал редкого рода ненависть. Мне виделось как я избиваю тебя. Я мстил тебе в своем воображении за несуществующие грехи. (с)

Детские отношения и чувства самые яркие. Это та чистота, которую мы проносим через всю жизнь в своем сознании. Амбивалентность не такая яркая, как во взрослой жизни.

Ненавидя мы признаем, что черное чувство, селившееся в нашей детской душе, пустило в нас корни, смешалось с нутром. 

Знаете, мне не обидно. Не очень меня волнует факт агрессии, направленной против меня. Сейчас нет.

Тогда, в своем детстве, я не понимала этих нападков на меня. Почему все что я делала старательно уничтожалось, моя персона подвергалась унижениям и тому подобное. Я не понимала что я сделала такого. Оставался только один выход - относиться так же, как ко мне.

Я помню одну вещь - мне чертовски хотелось доказать, что я чего-то стою, что я достойна внимания, уважения и далее. Помню как шла мимо дома, помню что на мне было одето... Как подходила к калитке и спрашивала о жизни. Светило солнце и было приторно-душно.  В тот момент я была подростком. Значит чувства смешались.

В целом все это не важно: злоба, ненависть.

Сейчас-то ты меня целуешь.

Когда ты не чувствуешь себя красивой, сделаешь все, чтобы снять внутреннее напряжение. Диеты, шопоголизм, пластика, пирсинг, татуирование, изнуряющий спорт, солярий, тонны косметики и далее, далее. Доводя себя до крайностей, человек пытается соответствовать смазанным представлениям о прекрасном.

 Проходя иногда через ад, люди уже не видят границы, которые обозначают начало дефекта.

 Есть черта, которая отделяет пункт от диагноза. Самое странное, что всего этого до поры до времени уже не видно.

Забавно, так же, что основа непринятия себя закладывается в детстве. Маленький мозг видит несоответствия и остро на них реагирует, а иногда к этому добавляются слова лишних людей.

В итоге счастье - собственная  красота - никогда не будет достигнуто.

 

Запомни. я тебе не нужна.ты обо мне не думаешь. меня нет в твоей жизни. запомни и повторяй себе под нос. я-тварь, бессердечная сволочь. беги. ты ненавидишь меня.

Когда красная пелена застилает глаза сложно вообще думать о чем-то хорошем.

Единственное что крутится в голове -  картинка размазанного по стене человека, размозженная голова, кровь стекающая изо рта.

Люди, не умеющие во время молчать вызывают крайнее недовольство не только из-за того что они ГОВОРЯТ, а именно из-за того ЧТО было выплевано их ртом наружу.

Хочется набить их грязный рот тряпками, смоченными в бензине, и поджечь. Пусть чувствуют остроту своих слов и смеются над ними, понимая смысл выражений.

 

Я понимаю, что в написанном крайняя степень агрессии, которую нужно отработать, высвободить, иначе она начнет жрать меня, как лев.

Только сейчас, 5 минут назад, я поняла, что абсолютно счастлива. Что мне нечего желать, что у меня все есть. 

Краски в глазах, потухли и вспыхнули снова)...

Дышу....