Что такое? Видишь людей и уже не узнаешь их. Кажется, вот идет человек, ты узнавал его много лет по позе, походке. Узнавал его душой, тонкими нотами. 

А потом всего этого нет.  И вместо этого сплошное размытое пятно, которое теряется в миллионах лиц. 

И уже тонкие настройки не работают с первого раза, потому что с ними надо бережно, потому что от напряжения они рвутся, как струны.

Что же это такое? 

Хватит задавать себе бесполезные вопросы, пожалуй. Последнее, к чему стоит обратиться в этой бесконечной монологовой инквизиции - за чей счет я живу? Как бы это прискорбно не откликалось в душе, но весь смысл этого сводится к размышлениям о том, кто будет платить по долгам за этот счет.

Жить в кредит, получая удовольствие, это вроде бы здорово. Не надо думать о том, что нужно приложить усилия для получения счастья. Но, в конце - концов,  все это закончится. Ресурсы истощаются, дополнительного финансирования нет, платежи просрочены. Что теперь делать?

Платежеспособный ли ты заемщик. А что если нет? Или да? Как все это узнать. Только бесконечным опытом.

Спасибо, накушались. Или нужно еще немножечко?

Кому-то ресурсы достались просто так, кто-то выбивал их, кто-то боролся.  А ведь все то приводит к формированию отношения к этим ресурсам: разбрасывать, отбивать, хранить. Раздавать тому, кто может их принять и отдаст тебе обратно, поделится с тобой, будет приумножать - вот достойная жизни позиция, разве нет?

Вот и я хочу.

 

 

Спасибо тебе, мой опыт.

Спасибо за то, что бы даешь мне возможность чувствовать.

За то, что предлагаешь мне моменты, наполненные бурными вспышками и тихими, молчаливыми, спокойными как река минутами отдыха.

Спасибо тебе, что учишь меня смотреть в глаза и задавать вопросы, за то, что позволяешь мне проживать безмерную любовь и великую боль.

Как никогда я благодарна тебе за то, что ты мой, за то, что ты такой, какой есть, а я становлюсь собой благодаря тебе.

И ничего у нас не отнимешь, и мы будем всегда рядом, и неизвестно, что случится потом.

Спасибо тебе, мой горьковато-сладкий опыт.

Бывает, я обижаю людей своими высказываниями. Возможно они резкие, но зато прямые и правдивые. Зато я не лицемерю.

Мне тоже делают больно. Я это понимаю.

Только вот не ясно одно: почему говорить что-то резкое другим это плохо, а когда тебе что-то высказывают, то непременно нужно терпеть и быть мягкой и тактичной.

Наверно я не понимаю от того, что глупа. 

Все, абсолютно все, что нам уготовано потерять, мы все же потеряем. Осталось только подождать и посмотреть.

Ну вот кто ж знал, мать вашу, что простое высказывание вызовет у меня стойкое отвращение и желание физической агресии!?

Привет.

Я устала и сдаюсь. Мне необходимо быть решительной и настойчивой, так как все, что я задумала потребует от меня неимовернейших душевных вил. 

Знаешь, мы совсем не будем об этом говорить, это просто начнется и закончится.

И я совсем не обижусь, если тебе не понравится, ведь все имеют право на личное отношение.

Только вот... мне нужна поддержка, а не какие-то невнятные реплики.

Привет. Все будет ужасно следующий год.  Так ведь?

Все что у меня есть и то, что я выбрала, похоже на яркую вспышку. На молнию, на мгновение, в котором зажигается и гаснет перегорающая лампочка.

Это что-то яркое и непринужденное, вызывающее амбивалентные чувства и пробуждающее интерес.  Все что у меня есть наполнено фразами  "неудачи случаются" и "Вселенная не очень хорошая женщина" (смягченно), но это не значит что жизнь - галиматья.  Я просто хочу донести людям, что можно быть ноющими и опускающими руки, проклинающими пространство и себя, но никогда нельзя говорить что все кончено и больше ничего не сделать. Можно сотню раз пожелать себе смерти, но стиснув зубы, добиться желаемого. И тогда станет ясно, что все случившееся нехорошее - есть необъяснимо-прекрасный и наиценнейший опыт, а нехорошая женщина,  которую мы обзываем матным словом)это я про Вселенную) вполне себе предназначена для жизни и наслаждений.  

Это я к тому что в жизни многое нас ограничивает и лишает мечты, и мы должны это помнить и знать, что все идеально не будет. Просто имея это ввиду легче относиться к себе, другим, миру и отношениям.

Все чем наполнена моя жизнь - это узелок на ниточке в клубке (я не сама это придумала, мне это подсказали. Я не стыжусь). Это мыльный пузырь, ветер. Прикосновение высокой травы и звук капель. Это неумолимо простое и такое сложно-естественное, что все можно с чем-то перепутать и удариться в рационализм и когнитивность.

Я имею истинно одно - богатое чувство. Я горжусь.

Все! Я хочу поиграть!

Я подумала, что пора выучить гештальт-молитву, хотя у меня уже есть установка,  что опыт уникален и не представляется оценке.

И все же ты это ты, а я это я. И я -не ты и не наоборот.

Я стараюсь быть эмпатом и понять проблемы других, стараюсь  оказать поддержку, хотя признаю, что не всегда это получается и довольно часто трудно найти нужные слова. Но иногда все же кажется, что мои проблемы мало кто готов послушать, нет, уточню: их не готовы слушать те, кому я хочу о них рассказать.

Мне нужен ночной парень-психолог, потому что очень сложно иметь разные биологические часы, ценностные ориентации и так далее. Ну или во всяком случае мне бы хотелось слышать более развернутые ответы на свои высказывания.

Хотя с другой стороны я -это не он.

Знаете как бывает- нужно что-то сказать, а нечего.

Точнее даже не так, много чего накипело да и вообще, но все это на столько гадко и неприятно, что вроде как лучше бы промолчать...

И вот сидишь такой, тебя спрашивают: "Что случилось? Что не так? ", а ты как рыбка... Молчишь и выпускаешь воздух.

Тьфу.

В конце-концов вы все понимаете чего я на самом деле стою и кто я есть.

Да, я маленькая и глупенькая, как-будто не из этого мира или же просто не усвоившая его истины. Заносчивая, истеричная, лицемерная, сумасбродная. Не способная на реальные рассуждения и не умеющая определяться.

Я плохая, сгнившая. Не оправдывающая ожиданий. Фальшивая, наигранная, не умеющая объяснить свою точку зрения потому что она не моя совсем.

У меня абсолютно нет своих мыслей. Я в течении мейнстрима и моды.

Уходите от меня скорее, я устала. Только быстрее. И не забудьте плюнуть мне в лицо. Это обязательно поможет.

Я устала, я запуталась. Совсем не хочу слышать самообвиняющие речи, не хочу прерывать процессы самобичевания, похожие на театр абсурда. 

Я не хочу говорить, что это все не так, что ты хороший или плохой. Я хочу чтобы меня услышали, не отвлекаясь на сарказм...

Я, я, я...

Зачем вообще все это обсуждать. Давай лучше поговорим о тебе.

Мы все можем быть абсолютно счастливы, если сами себе это разрешим. В таком случае даже не нужно будет одобрение и поддержка - мы сами найдем в себе опору, твердыню и внутренний рай.
Проблема в сложности отказа от внешних норм, устоев и взглядов.
Какого черта, в попытках соответствия кому-то мы не сможем быть полноценны!..
Пусть все летит и горит!
Я немного зла, расстроена. Мои руки опускаются, хоть я и чувствую бурю внутри. Ох, я совсем не знаю как мне быть.

Для того, чтобы почувствовать себя красивой (наконец!), начать улыбаться от души и радоваться, мне всего лишь нужно было обкорнать свои волосы. Сделать полный хаос на голове.

И что я получила? Я хотела чтобы мне сказали :"Ты здорово выглядишь! Так необычно и ново!", пусть даже это было бы враньем.

 

Теперь я чувствую себя какашкой.

Я не хочу что-то решать...

Вы не можете представить как это тяжело, испытывать постоянные атаки выбора, давления ситуации на грани безысходности. Это абсурдно: самая нелепая ситуация похожа на решение о жизни и смерти. И так каждый раз.

Я хочу сесть на стул и все... Пусть мои глаза покроются мутной пеленой, руки окутает паутина, губы навсегда сомкнуться. Пусть время течет где угодно, но не рядом со мной. Я не хочу шевелить даже пальцем.

Это утопия.

Ну давай. Расскажи мне как её зовут, как его зовут? Вы развлекаетесь? я знаю...

Вы танцуете? Скажи мне: "Да". После того как это бесконечное слово сорвется с твоих губ начни страстно описывать этот процесс. Как это бывает? С чего вы начинаете? Кто делает первое робкое, молчаливое Па?  

Соблазни меня этими словами, заставь меня завидовать и трепетать!

Я знаю, что ваши руки нежно ласкают друг друга, но разве чьи-то пальцы не чувственнее? Разве кто-то из вас не стремиться к полной отдаче больше другого?...

Я вижу как вы кружитесь, как ваши ноги быстро мелькают, словно ступая по углям. 

Вы задыхаетесь, не успевая набрать воздуха в очередном повороте, не успевая смотреть на мир уставшими, томными глазами.

Разве это не прекрасно? Разве это не счастье?

Радуйтесь, пока вы можете держать друг друга, пока водоворот движения не поглотил ваше естество, пока вы еще можете очаровать себя легкостью.

Каждый раз я просила одного и того же у разных людей, я хотела,я жаждала ответа... Сейчас, когда я это вспоминаю, точно и не помню, что я должна была услышать в ответ... Это так горько....
Ночи, одеяла, квартиры, которые становятся то чужими, то родными. Яростно звонящие телефоны, которые будят тебя среди ночи или рано утром... Это какой- то непонятный круг... Кто? Где? Зачем.... Меня это мучает по ночам так ,что спать не могу... Даже когда кто-то рядом со мной я слышу одно и то же, чувствую одно и то же....
От меня ничего никто не ждет, это просто мысли, которые я выдаю за чужие, что бы не быть абсолютно расстроеной... Так я все еще нужна?...нет?
... Отпусти меня.....

Вот кажется мы и взрослём... Все эти великие фундаменты детства, подростничества, юности- тяжелые и безумно шаткие медленно становятся нашим достоянием... Нет,я не отринула все это... эти великие сказки до сих пор в моей голове, только кажется,что я вынесла из них нечто важное: знания о людях, вешах, событиях... О том как любить, поддерживать, сопереживать... Все остальное - просто мечта...
Мы вседолжны пройти через эти "высокофилософские" диалоги и разговоры, для того чтобы знать как все может быть красиво и гадко, о том как трудно рассуждать о великом и легко судить за маленькие, ничего не значащие поступки....
Приходит время вздыхать по тому что было, так как мы переходим на новые круги,где нас точно никто ждать не будет... Даже мы сами окунаемся в эти чертовы воды без ориентиров и карт, расхлебывая остатки великого "того"....прошай, любимое и безропотно прожитое.....

Ты же знаешь как я люблю просыпаться рядом с тобой и говорить: "Привет..."