Это цитата сообщения Matrioshka Оригинальное сообщение

ПАРАД ЦВЕТОВ.ГОРТЕНЗИЯ ЦВЕТЕТ.

ПАРАД ЦВЕТОВ.ГОРТЕНЗИЯ ЦВЕТЕТ

Парад цветов. Гортензия цветет.
Ее соцветия шарами над землей
Летят и кажутся как будто неземными,
И их прекрасен сказочный полет,
Они взлетают с розовой зарей,
И светят огоньками озорными,
И будто солнце рассыпает рой
Своих посланцев средь садов и парков,
Их разноцветный многоликий строй,
Для нас является чудеснейшим подарком,
И растекается по серду сладкий мед...
Парад цветов. Гортензия цветет...

(Лариса Кузьминская)

[показать]
Читать далее...

[480x640] Читать далее...

Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение

Английская сказка о тюльпане

Тюльпан - сказочный цветок тетушки Мэри

Английская сказка о тюльпане

[286x80]

[800x1069]
 

Читать далее...

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...

Это цитата сообщения Kandy_sweet Оригинальное сообщение

В мире цветов

[700x574]

[700x394]

[700x467]

>>>>>>>>>>

Сегодня на пляже в Кейсарии
сделала этот снимок(с мобильника).
[525x700]

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

Подборка ракушек

Подборка ракушек

собирала с deviantart.com

[показать]

Bonoooooo

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Энциклопедия ЛиРу

[479x320]

Читать далее...

код сгенерирован конвертером видеоссылок

Это цитата сообщения magissa Оригинальное сообщение

Водяному :)

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [500x375] [500x334] [500x343] [500x353] [500x325] [показать] [показать] [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Peneloppa- Оригинальное сообщение

Хи-х)))) Хорооошие советы ! Мне понравились ))))))

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
 

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

[550x389]
 

Это цитата сообщения Галина_Полякова Оригинальное сообщение

...Выдержки из сочиненй...

ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
... из школьных сочинений (орфография и грамматика не изменены) ...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

\"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!\"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

На ветке сидели снегири, как яблоки.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.

Его ухи горели синем пламенем и торчали по часовой стрелке во все стороны.

Был октябрь. Повсюду, насколько хватало глаз виднелись окрестности. Дым с конопляных полей дурманил меня. Почему-то вспомнился Некрасов, бродивший тут когда-то с ружьем, в поисках деревенских ребятишек.

Это цитата сообщения Оксана_Комиссаренко Оригинальное сообщение

Истории из жизни.

Работала в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда , голубой металлик». Дальше со слов водителя:
Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»







Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в
Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой
линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину
мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота,
профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит
финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана





Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит:
- Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла!
Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: "Как березка в поле гнется, так девушка в избе... "
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки?
Учительница обиделась и говорит:
- Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: "болеет"!
На перемену дети выползали.




Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести
рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила
поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный
перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер,
ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к
папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка
прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме
было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой
мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а
потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать
оттуда ваши нервы..."



В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой Можно? , девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос Вы готовы? ДА ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос Куда летим? Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: В Болгарию .

Это цитата сообщения Галина_Викторова Оригинальное сообщение

Прозрачные стеклянные вазы в интерьере: чем их наполнить, секреты декораторов.2

[600x540] Прозрачное стекло - едва ли не лидер среди недорогих ультра-модных материалов. Еще недавно на пике популярности было разноцветное витражное стекло в стиле “Тиффани”, а сегодня в моде прозрачность и лаконичность. Это, конечно, влияние минимализма. Тем не менее, прозрачные стеклянные вазы органично вписываются практически в любые стили интерьера. [600x540]

Читать далее...

Это цитата сообщения Галина_Викторова Оригинальное сообщение

Прозрачные стеклянные вазы в интерьере: чем их наполнить, секреты декораторов.

[600x540] Современный стиль интерьера богат на идеи. Даже при небольших затратах средств можно быстро добавить оригинальных акцентов и декоративных решений. [600x540]

Читать далее...

код сгенерирован конвертером видеоссылок

Это цитата сообщения Tatyana19 Оригинальное сообщение

Мой Крым

Осень в Крыму
[700x465] Читать далее...

[700x525]
[360x480]
[698x257]
[700x416]
[699x290]
[522x698]
[522x698]

Слушать этот музыкальный файл

.

Поздравляю всех с Великим Днём- Днём Победы !!!
[586x454]ааа