Это цитата сообщения Helen7 Оригинальное сообщение
Натали Портман (Йонатан Спектор, Иерусалим)
[301x450]
02.06.2010 23:19
отсюда
Американская киноактриса Натали Портман, которую американские киноманы называют «новой Одри Хепборн», родилась 9 июня 1981 года в Иерусалиме. Ее родители (мама – художница, а отец – врач) приехали в Израиль из Кишинева (Молдавия, СССР). А когда девочке было три года, семья перебралась в США – сначала в Вашингтон, затем в Коннектикут, а оттуда - в Нью-Йорк.
В конце концов семья осела на Лонг-Айленде под Нью-Йорком, где и обитает по сей день. Юная Натали занималась хореографией и фигурным катанием, играла в школьном театре. А актрисой стала благодаря ... пицце. В одной из пиццерий модельное агентство проводило конкурс, и мама девочки посоветовала принять в нём участие. Как результат – 11-летняя Натали подписала контракт на рекламу парфюмерной продукции фирмы Revlon.
Это цитата сообщения Метаргем Оригинальное сообщение
[показать]Показать латиницей
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Если руки золотые, то не важно откуда они растут!
Старость - это когда будущее становится настоящим.
Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение
Franz Porcelain Collection
[показать] [показать]Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение
Элиэзер Бен Исраэль. ПИСЬМО МИРУ ИЗ ИЕРУСАЛИМА
Новая восстановленная синагога Хурва в Старом Городе Иерусалима
Я не существо с другой планеты, как вам, похоже, кажется.
Я иерусалимец, такой же человек из плоти из крови, как и вы.
Я гражданин моего города, неотъемлемая часть моего народа.
Мне хочется сказать вам кое-что, чтобы облегчить душу. Поскольку я не дипломат, мне нет нужды выбирать слова. Я не стремлюсь доставить вам удовольствие или даже убедить вас. Я вам ничего не должен. Вы не строили этот город, не жили в нем; вы не защищали его, когда они пришли, чтобы его разрушить. И мы будем прокляты, если позволим вам отобрать его у нас.
Иерусалим был раньше, чем появился на свет Нью-Йорк. Когда Берлин, Москва, Лондон или Париж были гнилыми лесами и вонючими болотами, здесь была процветающая еврейская община. Она дала миру то, что вы, народы, неизменно отвергали с тех самых пор, как организовались - человеческий моральный кодекс.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл*ди поют о
> любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
>
> Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных
> задач и достигнутых результатов!"
>
> Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи,
> которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
>
> Приходит женщина к психологу:
> Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
> дому все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит
> домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
>
> Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же
> ситуация...
>
> Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
> Ну?
> Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
> простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем
>
> Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
> это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
>
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл*ди поют о
> любви и когда политики демонстративно посещают церковь.
>
> Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных
> задач и достигнутых результатов!"
>
> Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи,
> которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
>
> Приходит женщина к психологу:
> Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
> дому все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит
> домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
>
> Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же
> ситуация...
>
> Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
> Ну?
> Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
> простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем
>
> Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
> это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
>
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
Из старого
Протокол допроса российского моряка с судна задержанного в японских территориальных водах
-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!>
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
(с)
[500x4]
Несколько фото не совсем обычных окон и дверей в старом районе Иерусалима.
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525] 
