Это цитата сообщения Kandy_sweet Оригинальное сообщение
Vintage decorating Heather Bullard
[800x529]
[800x527]
[677x1011]Это цитата сообщения Мила_Сабля Оригинальное сообщение
АЛЕН ДЕЛОН - И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО!.. К ЮБИЛЕЮ.
С ЮБИЛЕЕМ!! А СЕГОДНЯ МНЕ ХОЧЕТСЯ РАССКАЗАТЬ ЛИШЬ О ЕГО ЛЮБИМЫХ ЖЕНЩИНАХ...
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Мелодия дождя.
[показать]
[318x44]Больше никогда не бывает такой прекрасной мелодии дождя, только осенью. Особенность этой мелодии в ее трепетности... каждая, даже самая мелкая капелька звучит, сливаясь с группами других капелек и создавая единый ритм - мелодию. Вы знаете, как замечательны аккорды осени? Это такое невыразимо прекрасное сочетание темы дождя, ветра, шороха листьев!
Ласкает слух мелодия дождя,
Под стук капели ласково и нежно,
Как от вина кружится голова,
Проходит миг простой и безмятежный...
[318x44] [показать]Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.
Когда денег было полно,
Кого угодно мог убедить,
Что счастье не в них.
Больше всего я люблю
Скромных, застенчивых женщин,
Что сразу тащат в постель.
За рулем, с перегаром
После пьянки вчерашней.
Пост ГАИ проехал. Сохранюсь.
«Кошелек или жизнь!» -
За спиной раздалось.
Хорошо, что пропил зарплату.
Как верно вы все сказали!
Эх, ваш бы васаби,
Да Богу бы в суши…
По отдельности каждый из вас -
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.
Трудное время…
Повешусь…
На родителей шее.
Напиваться с горя
Может каждый дурак.
Тем и займусь.
© dubovik_sergey
[308x500]
Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение
Отрывки из писем в редакцию журнала
- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Это цитата сообщения Ula2585 Оригинальное сообщение
"Лучше гор могут быть только горы !"
Демерджи или долина приведений.У некоторых это место вызывает неоднозначные ассоциации :)
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Розовое настроение
Хорошего Вам денька мои дорогие!
Это цитата сообщения auwa Оригинальное сообщение
Полет над Питером на дирижабле
В рамках проекта «Чудеса России с высоты птичьего полета», на днях состоялся полет на дирижабле над Петербургом. Полет на дирижабле — это, конечно, не то, что, например, на вертолете: скорость летающего баллона с газовой горелкой и пропеллером позволяет фотографировать всё внимательно и с расстановкой и, кроме того, между стеклом объектива и тем, что находится на земле, нет никаких преград, нет мутного стекла иллюминатора.
[показать]
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
100 лучших аффирмаций от Луизы Хэй
У нас есть одна книга Луизы Хэй. Она лежит рядом с кроватью. На комодике. Перед сном бывает мы ее почитываем в слух. Лежат там и многие другие опытные врачеватели человеческих душ. А вот выжимка лучших словоформ Луизы Хэй. То, что действительно нужно прочесть. Без воды. Одна сплошная конкретика.
МОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ УЖЕ ПРОИСХОДИТ
Моя готовность прощать начинает процесс моего исцеления. Я позволяю любви моего сердца омывать, очищать и исцелять каждую частицу моего тела. Я знаю, что достойна (достоин) исцеления.
Я ДОВЕРЯЮ СВОЕЙ ВНУТРЕННЕЙ МУДРОСТИ
Когда я занимаюсь повседневными делами, я прислушиваюсь к своему внутреннему голосу. Моя интуиция всегда на моей стороне. Я доверяю ей, она всегда внутри меня. Я спокойна (спокоен).
Я ГОТОВА (ГОТОВ) ПРОЩАТЬ
Прощение себя и других людей освобождает меня от прошлого. Прощение – решение почти всех проблем. Прощение – мой дар себе. Я прощаю и освобождаюсь.
Я ГЛУБОКО УДОВЛЕТВОРЕНА ВСЕМ, ЧТО Я ДЕЛАЮ
Каждый момент дня для меня особенный, так как я следую своим высшим инстинктам и прислушиваюсь к своему сердцу. Я спокойна (спокоен) в своем мире и своих делах.
Я ДОВЕРЯЮ ТЕЧЕНИЮ ЖИЗНИ
Жизнь течет плавно и ритмично, и я, ее часть. Жизнь поддерживает меня и приносит мне только хороший и положительный опыт. Я верю в то, что течение жизни принесет мне высшее благо.
Это цитата сообщения Merlin1703 Оригинальное сообщение
Надписи в маршрутках.....)) Рекомендую.. я смеялась до слез...
"Посигнальте, когда будет зеленый!"
"Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".
"Хлопнешь дверью станеш инвалидом!"
"Не волнуйтесь за рулем уже 5 день"
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 5 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Бесплатный проезд - только для участников Куликовской битвы.
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
даты
[350x510]Анатолий Папанов
Anatoly Papanov
( 30.09.1922 года - 07.08.1987 года )
Россия (Russia)
Анатолий Папанов родился в городе Вязьма Смоленской области 31 октября 1922 года.
Сайт: Кто есть кто
Отец — Дмитрий Филиппович, мать — полька Елена Болеславовна Росковская. В Москву переехал с родителями, поселились в районе Малые Кочки, работал в ремонтных мастерских 2-го Московского шарикоподшипникового завода (литейщиком), одновременно занимался в художественной самодеятельности в популярной театральной студии «Каучук» при заводе.
Из записей разговоров клиентов с представителями Компании кабельного телевидения ''YES''.Израиль.
*** Клиент: -Здравствуйте,я ваш член и у меня стоит YЕ S. *
К. : Я уже есть у вас на экране ?
***
К.: Горе- на 181 канале нет звука. Может вы мне глухонемой перевод
сделаете?
***
К.: У меня уже 2 дня оба пульта вылетают.
***
YЕS: Я перевожу вас в продажный отдел
***
К: Здравствуйте,меня зовут Ефим
YЕS: Сейчас проверю.......
***
К: От ваших цен у моего мужа выросли рога
***
К: Я сейчас звук утишу
***
Y: Я слышу у вас немножко дети
***
Y: Я сделаю для вас восьмёрки в воздухе
***
К: У меня рябать на экране
***
К: Я три дня назад поимела Yes и пульт меня не удовлетворяет
***
К: Вас беспокоит теудат зеут ........(т.з. - удостоверение личности).
***
К: У меня папа не входит в маму
*** ***
К: Ваш бачок не работает
***
Y: Верните кабель в декодер пожалуйста
К: Так... где хвост.О! Вот он! А где попа?
***
К: У меня телевизор поплыл. Такие разноцветные заплывы
***
Y: Нажмите две кнопки одновременно
К: Сейчас, я только вас положу
***
К: Девушка, вызовите мне технолога
***
К: Мой декодер пропускает воздух
***
Y: Какие кнопки есть на панели телевизора?
К: Звук, переключение скорости...
***
К: Девушка, вы сегодня меня совсем не удовлетворили
***
К: Мы принадлежим к вашему сообществу YES
***
YES: А теперь высуньте всё, что вы засунули
***
К: Я уже столько жду вас на линии. Вы что, думаете, мой муж Ротвейлер?
***
YES: Сделайте тише телевизор - вас плохо слышно
К: Это нет телевизор . Телевизор выключен - это моя свекровь.
***
YES: YES здравствуйте, говорит Эдита.
К: Ой, Эдита , я ваш тёзка. Меня зовут Виталий. ***
К: Лампочка стушилась и сыпь на экране. *** YES: Какого цвета ваш пульт?
К: У него лицо белое,а задняя часть серебряная.
***
К: Я же не виновата, что в банке карточку выдали с электродой (виза
электрон)
***
YES: Записывайте номер
К: А я уже кончил. А вы кончили?
***
К: Переведите меня в модем.
***
YES: У вас есть дополнительные номера телефонов?
К: А вы что будете сейчас мной пользоваться?
***
К: Умоего мужа уходят кадры.
***
К: Пульт перестал мне повиноваться.
***
К: Вообще, у меня муж фильмы не заказывал. И вообще, у меня нет мужа.
***
К: У меня сломался телевизор и я отдавала его в ремонт. Там из него все
шланги вытащили. Вызовите мне сантехника , чтоб вернул всё обратно.
***
К: Звук не опорожняется.
***
Клиент заказал эротический канал
YES: Для открытия канала нужно набрать 4-значный код, ну а дальше вы сами
знаете , что делать.
***
Клиентка: Меня 2 дня назад выбросило в снег и я до сих пор там нахожусь.
***
Клиентка: Я мать одиночка, а муж инвалид. Зарплата заходит 10-го а пособие
14-го.
***
Yes: Как Вас зовут?
Клиентка: Понимаете, я интеллегентная женщина и не могу привыкнуть , Что
пожилых людей называют просто по имени. Зовите меня Татьяна Семёновна.
YES: Чем я могу вам помочь,Татьяна Семёновна?
Клиентка: я включила телевизор,а там темно, как у негра в жопе.
