Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

[337x447]

Читать далее...

Это цитата сообщения красавицаумница Оригинальное сообщение

Все прекрасное просто и по-детски великолепно.

 

Доброта в нашем мире ещё осталась, и она совершенно точно живет в невероятно светлых иллюстрациях Инги Пальцер. Редакцию AdMe.ru трогательные рисунки не оставили равнодушной, и мы решили пообщаться с художницей на тему ёё творчества.
Для Инги, биолога по образованию и профессии, рисунок — это хобби, начавшееся ещё в детской художественной школе. Пишет художница акварелью, «живой» бумажный рисунок предпочитая компьютерной графике. Первые совы были нарисованы Ингой, можно сказать, случайно: жалко было выбрасывать небольшие кусочки акварельной и пастельной бумаги, на которых и были нарисованы смешные совы friends. По её словам, откладывать рисунок «на потом» она не любит, он всегда пишется сразу и в едином порыве. Возможно, это и придает её работам законченность и очарование — совушки будто стоят у вас на ладони.

 Пусть ваш мир станет светлее и добрее!

[600x602]

.

[600x583]

Читать далее...

Это цитата сообщения Madam_Irene Оригинальное сообщение

Город и белые паруса Сергея Бойко.

 

Читать далее...

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Когда немного грустно и одиноко, заберитесь повыше и вы услышите ХРУСТАЛЬНУЮ МУЗЫКУ. Так поют Звёзды, только для вас поют... …Звезды… Непостижимы и далеки, Под ними пылинкой дрожат столетия... [820x485] Fan Zong Pei - Crystal Classics Шёпот далёкой звезды Тронул молчавший мотив. Духом спешим молодым К счастью дорогу найти. Звуки космических сфер Льются открытым сердцам - Только б добиться в строфе Тонкого мысли резца. Чтоб огранила вся жизнь Глыбу стремлений и грёз Музыкой вызревшей ржи, В полный раскрывшийся рост.... Тимур Состин [560x19]

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Порядочно то общество, в котором мужское достоинство измеряется благими поступками, а не сантиметрами...

- Поручик, почему вы не танцуете?
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

Столкнулись на улице пьяный с косоглазым. Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
- Иди, куда смотришь!!!

Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

Одиночество - это когда ты зеваешь и даже некому палец тебе в рот сунуть!

Муж бросил жену с двумя маленькими.... сиськами.




[600x557]

Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение

Молодой талантливый художник Фроде Нибо (Frode Nyboe) родился и живёт по сей день в норвежском городе Олесунн. Поначалу живопись была для Фроде лишь хобби, но в последнее время стала настоящей страстью и даже ремеслом. Он писал и маслом и акварелью, а сегодня использует только акрил, который, как говорит сам художник, “больше подходит для его терпения”. Натуральные природные краски, дыхание стихий и свет огней дают Фроде вдохновение. Манера его работ очень интересно колеблется — они то предельно минималистичны, то наполнены множеством ярких и чётких деталей.

Далее

Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

[показать]

В нашей жизни есть вещи, которые предопределены нам свыше. В день и час рождения каждому уготована своя судьба. Естественно каждого человека волнует, будет ли у него семья, будет ли он богат, и, конечно же, каждого из нас волнует состояние собственного здоровья. Такую информацию мы можем получить, обратившись к профессиональному астрологу. У каждого из двенадцати знаков зодиака есть свои слабые места. Как правило люди одного и того же знака подвержены схожим заболеваниям. Болезнь лучше предупредить, чем лечить. Зная на что обратить внимание, и каким образом можно уберечь и укрепить свое здоровье, у вас появляется шанс избежать многих заболеваний, к которым вы предрасположены.

Овен - представители этого знака с рождения имеют хорошее здоровье, но, увы, мало кто из Овнов заботится о нем. Поэтому не удивительно, что со временем у Овнов появляется целый «букет» болячек. Слабое место Овнов голова, поэтому у них больше шансов получить летом солнечный удар, к примеру, а зимой спазм сосудов головного мозга или отит. Поэтому в холодную погоду им нужно обязательно носить головной убор защищающий голову от холода, а летом носить кепку, защищающую от солнца. Также у Овнов могут быть любые травмы связанные с головой и лицом. Овнам следует очень внимательно отнестись к позвоночнику и сердечнососудистой системе, они часто страдают гипертонией. Чтобы уберечь себя от травм и болезней Овнам нужно в первую очередь внести размеренность в свою жизнь, позаботиться о душевном равновесии, не срываться и не нервничать по пустякам. Сбалансированное питание поможет укрепить иммунитет и улучшить самочувствие.

Читать далее...

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты
подешевели. Радость пришла,откуда не ждали!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

- Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...
- Вау! А что ты сделала?!!
- Родила...

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!


- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не
бл..дь, а лечусь!


Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?


- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!


Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.


- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе
увеличивать груди, доченька?


Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.


- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!


Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться.
Достаточно сказать - иди работай!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 42 квартире!


80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

На диете надо не сидеть, а двигаться!


Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...


Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня
ограбили!".

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

Виктор Берковский Сергей и Татьяна Никитины Рок-острова,В. Захаров

 

Это цитата сообщения rinarozen Оригинальное сообщение

ЕВРЕИ  В КРЫМУ

 

Фильм рассказывает о совершенно забытой и тщательно

замалчивавшейся  странице в истории СССР  -

проекте создания еврейской  сельскохозяйственной

автономии в Северном Крыму в 1920-е годы. 

Еще в первую мировую войну по решению Российского Императорского Генерального штаба более 500000 евреев было насильно депортировано из прифронтовой полосы во внутренние губернии России, где их приемом и расселением никто не занимался. Это была первая массовая депортация в ХХ веке.

Свыше 700000 евреев пострадало от погромов в годы революции и гражданской войны. Было разгромлено 911 местечек. Свыше 300 тысяч еврейских детей остались сиротами. Более 1, 5 миллионов российских евреев стали бездомными маргиналами. Многие из этих людей связали свое будущее с большевизмом. 

Читать далее...

Стою у подъезда. Подходит парень:
- Сигаретки не будет? Дала ему сигарету.
- А зажигалки? Протягиваю ему
зажигалку.
Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!

Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят...

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку ?
Да, а что ?
Щука твоя звонила, сказала, что с икрой.



Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосёнок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас
познакомил.


Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!


Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке,
присаживается. Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать
будете.

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу
Заходит в подъезд и видит табличку:«Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа,таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!!

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому
что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется
пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.

=

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски....а он мороженое...

=

Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

=

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

=

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

=

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

=

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных
телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
один из них плеер, а другой фотоаппарат".

=

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а
кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

=

Израиль-это страна,где неделя начинается в воскресенье,день -
вечером,а год-где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа!Так
и живём...

=

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по
девкам? - Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если
согласятся.

=

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки
да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к
току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет
накрутит???

=

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

=

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ,
СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>... НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!

=

Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница,красавица и офигеть как готовишь.

=

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

=

- Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел
разнообразия в еде!

=

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!

=

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит
дочка (четыре годика) и спрашивает: -- Мам, ты что делаешь? Отвечаю: --
Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления
и лукавства, после чего последовал вопрос: -- Обоссались что-ли?

=

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: -
Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли.

=

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на
грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на
грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и
сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я
знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

=

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя
информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

Это цитата сообщения marusya_esk Оригинальное сообщение

. Окунитесь в чудесный  мир цветов и взгляните на них по-новому.

[показать]

Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение

Музыкальный ретро концерт

 

Все еще интересно? Тогда Voila! ..

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

Международный день левши

[показать]

13 августа отмечается Международный день левши. Инициатором праздника выступил британский Клуб леворуких 21 год назад. Цель мероприятия — заставить доминирующих на планете правшей задуматься о неудобствах, вызванных приспособленностью предметов повседневного обихода под правую руку. Перечень знаменитых людей, которые были левшами, поражает. Читать далее

Переписка двух подружек:
- Я одинокая. жирная в общем херня ,а не баба...
- Да в каком месте ты жирная то??? Покажи!!!
- Хорошо, что не просишь показать в каком месте я
одинокая.

Женская теория относительности: трусы
мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие?
А лифчик за 100 долларов — правда,
красивый? И совсем недорого…

Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что
вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!

Че там Бермудский треугольник… Кухня —
холодильник — комп… - вот оно, гиблое место!

Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.

Скромность украшает человека.
Нескромность украшает его жизнь…

Привет, грабли!!! Да, снова я...

ПОСЛЕ РАЗВОДА ПУТИНА ПЕСНЮ
"О, БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА!"...
ПРЕДЛАГАЮ СДЕЛАТЬ ГИМНОМ РФ...))))

Не жди пока наступит счастье,
наступи в него сама....

Не стоит прятаться за чужую спину -
в наше время стреляют сзади...

- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго...

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей,
Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы
фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ -
ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !

А этот демотиватор - моих рук дело.
[478x700]

Алла Пугачева - Сопот - Интервидение-79.

Это цитата сообщения АЛЕКСИЯ79 Оригинальное сообщение

Скрытый образ. Стереокартинки.Часть1.



1.
[700x555]Смотреть ещё