я хочу симпу.

я хочу симпу

я хочу симпу.

что-то всё меньше и меньше вы посещаете скопление бреда моего воспалённого мозга.

верить нужно только сердцам.

задумайся. что ты чувствуешь?
я. пустоту, обиду, злость на саму себя, холод снаружи и жар внутри.
чего я добилась за эти года? что я умею делать хорошо хотя бы на половину? чего я достигла? с сколькими встречалась? кого по-настоящему любила? для чего росла?

сегодня я болею. сегодня целый день дома.

мне надоело.
я за этот день чо только не сделала
и на правой ноге посидела и на левой и полежала и 13 кружек чая выпила и конфет штук 25 съела и два йогурта выпила и граффити 2 нарисовала и чмо послала и фоток кучу перебрала и фильм посмотрела. и ещё кучу всего.

что люди целыми днями дома делают дома?
ах да ещё прес покачала

искала парацетамол, нашла кофецил. как же я могла про него забыть. моя прелесть.

просто однажды скрипнет снег под подошвой осенних сапог. и ты вспомнишь их. Возможно ты не вспомнишь голос хотя бы одного, но ты обязательно будешь помнить слова. возможно в твоей памяти не всплывет какой у них разрез глаз, но по твоей коже пройдет морозь, потому-что ты ощутишь взгляд. перед тобой будут мелькать картины хорошего и плохого, нейтрального и раздражительного. но ты простишь. простишь негатив, ведь время стёрло шипы, загладило раны, искоренило злость и обиду. А лишь рубцы и глубокие, а может и не очень шрамы мелькают внутри, снаружи, вокруг. в воздухе. но увидев одного из них, этого грустного существа, хочется сказать: не надо. всё позади. мы не одни. прости.
.бывшие друзья.

уух, я снова тут)

и так, с чего бы начать)
ну пожалуй вот:

после того как умер Оливер, раздался звонок бабушки с криками "ты похоронила не того кота", удивленная и ошарашенная известием Алина понеслась к месту назначения где меня ожидал толстенький сиамский довольно милый котик в возрасте примерно 1-1,5)
естественно это был не мой Оли как и предполагалось мной, но тем не менее четвероножка перекочевала жить ко мне. Кот был назван Мартини или просто Марти и не плохо прижился в окружении ещё трёх кошек живущих со мной) но далее это чудо умудрилось сбежать, гуляло, гуляло 4 дня, ни слуху ни духу) и вот объявилось! с дефектом ( порвана связка на задней лапке). ну ничего я поклдовала около часа над ней и всё будут ок)

Теперь про коня)
Зовут Анджело Грей или просто Гриша, очень сообразительный мальчик) провожает меня до ворот когда я ухожу, просит ножкой, не боится щекотки и может постоять за себя)
выкину фото далее)

немного о погоде :DD
коротко: меня заебало)
то снег выше крыши, то температура выше нуля и нескончаемые лужи ><

я люблю свою группу, как маленькую семью. она как частичка чего-то теплого и большого даже в холодные дни, когда оледеневшие мысли не дают покоя, касается и растапливает твоё маленькое сердечко. пусть не на долго, пусть не всегда, но чувствовать это так достаточно, что бы быть.

я не хочу говорить, что все плохо следующими словами, я бы даже сказала, что всё просто прекрасно, но мне не спокойно, не спокойно быть. и думая всё чаще и больше о "сейчас", становиться так паршиво, как было лишь пару раз в жизни, когда я выросла и поняла, что папу убили, и когда заявление забирала.
другое не то. да, грузилась не меньше, но смотрела на вещи иначе. координально перевернула всё сейчас и отделила раньше от снова.

я не жалею. ни о чём.
[604x453]

месяц назад купила коня.
какая это все таки радость, когда знаешь, что есть такой вот маленький друг, когда видишь как он развивается на твоих глазах, как здорово дарить заботу, как классно понимать это. сегодня научился отменно просить ножкой)

неделю назад ушибла колено. ушиб мениска и воспаление связок.
больно. где бы не была, что бы не делала. больно.
но я же дурочка и не щадю его, а всё работаю, работаю, работаю.

встретила максима сегодня. если честно я так искренне была рада его видеть. искренность так прекрасна. жаль что большинство из вас запечатываете её. не пускаете. убиваете..

мне одиноко. одиноко среди кучи людей вокруг. одиноко проходить сквозь толпу. одиноко.
тепет. при виде. порыв. страх что эти минуты вот вот пройдут.

прости меня. я бы могла быть собой, а не той. другой.

снова.

день начинался весьма странно, всё было так удивительно хорошо, даже отлично)

вечер же нет, вечер если честно просто дерьмо.
ушиб, гематома на колене. думала сломала, травмпункт. сказали нет
и всё дерьмо, и всё вокруг и погода и животные и даже небо. я.

я не знаю, что будет завтра, я не понимаю, что происходит сейчас, я думаю о ни о чем и пишу о кое как.
иней покрыл ярко алое сердце, маскирую своими блестками смысл. смысл..да что это воопще такое и кто его придумал. снова эти рамки, снова стандарты, и принципы в понятиях разложены по полкам. для чего?
я пью горячий час, в пустынных усилиях пытаясь растопить сердце. ничего не выходит. я иду на улицу и начинаю бешено сходить с ума. передо мной предстают разноцветные картины в бешеном потоке сменяющие друг друга. я пытаюсь дышать ровна, но из этого выходят лишь болезненные всхлипы.
что будет завтра? что происходит сейчас? что предвещает новое утро и день? для чего я тут? какого предназначение, истерзанного сердца?
разодрана рана, испачканы листья пожелтевшей мечты. затерты буквы составляющие "завтра". заклеены цифры, молчаливые маски.
мимика прожжена и мы уже прохожие, мы просто масса осени и множество камней. мы просто спотыкаемся, вставать не собираемся, мы просто буквы в слове, создание немое.

определённо не нравится.

ты становишься мной.

Отталкиваюсь от земли ногами, пытаюсь взлететь, опускаюсь..

не держи меня асфальт об который не страшно разбиться, не держи меня гладкой рукою, не держи меня осень, я летать всегда буду с тобою. обещаю..
отпусти..меня звуком стекла зовут звезды, меня небо зовёт, держать слишком поздно. меня ветер толкает, меня ветер зовёт, и снегом серым покроется лёд.

Слегка теплиться рассвет, и от рассвета вспыхнет фейерверк..он покроет эту землю белоснежным светом, в ожидание лета, будет кто-то где-то. каждый год всё тоже, каждый год как один день, каждый в мире тоже разрушает тень. исчезает тихо, забывают все, время..оно где-то на сухой траве..

хочу решительности от вас, хочу понимания от всех вас, хочу не видеть и не слышать тех, кто будет повторяться 10 раз.

одно и тоже каждый день, на землю тихо наступает день, его опять сменяет ночь, и новый день опять точь-в-точь. одни и те же лица, один и тот же дом, мне он давно наскучал, давно не мой он дом. я ненавижу город, он серый и немой, все эти стройки пусты как ваш покой. они ужасны всё же, они совсем стары, и каждый мне прохожий, остачертел, увы. вы все лишь просто куклы, вас так легко сломать, вы все лишь просто стухли, и вас легко помять.

я так люблю свободы, и вы наверно тоже, но каждый как и вы прохожий, достичь её не может.

чувствуй меня.

цена нелюбви или как научиться жить дальше

снег укрыл охладевшую землю.

зависание системы. перезагрузка.

время так быстро летит, так быстро, что будто бы и осени не было, что лето ушло навсегда не прощаясь.
я люблю тебя.

капли дождя падают на ресницы, осенняя листва, столь яркая и прекрасная не навязчиво шуршит под ногами. это чувство не заменить ни чем, это чувство создает в душе такие картины, какие ни один художник в мире не сможет изобразить, это, что-то особенное, что-то, что придает сил, что-то, что так выматывает.

я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду.

похоронила кису. дождь.

Оливер, покойся с миром мой милый котик. ты навсегда будешь в моём сердце. люблю.

хм. и не поймешь.

не любить.
оказывается это хуже чем сходить с ума.
никого. и будто смысл покинул воздух. и будто осень стала мной. я отпустила тебя. и теперь. теперь дождь не дождь, дым не дым, обещаю, лишь слово, а любовь, лишь имя. теперь развеялась пеплом по ветру. теперь осень во мне. теперь.

знакомства.

вы такие частые. вы такие жалкие. вы нужны.
столько людей. люди люди люди. вы приходите ко мне в душу как в гости. оставляете что-то от себя, но в в замен забираете кусочек меня. мы находим что-то новое, но вместе с этим постепенно теряем себя. день изо дня. день изо дня.