Слушать этот музыкальный файл

покрою все раны взрослостью.
я постараюсь.

Не отпускаешь ты меня, не забываешь. Не показываешь безразличие. Но и не даришь мне осуществления, мечты мгновения, таящих капель радости. Пусть было бы так как раньше, думаю, но останавливаюсь. Боюсь, боюсь всего старого, но жажда мучает. Боюсь зайти глубже, утонуть, потерять.

Фотографии Небо_Небо_Небо : без названия

Фотографии Небо_Небо_Небо : без названия

Фотографии Небо_Небо_Небо : без названия

Знаете тут всё больше и больше я вижу, что не ошиблась в своих суждениях. А вы лишь сотрясаете воздух своим воображением. Ваши сплетни сулят заблуждения. Такая нелепая картина скопления мнений. А некоторые смешнее смешного себя ведут. Не зная, за спинами смрат несут. Такая чушь. Да идите нахуй со своей моралью. Я знаю вас не менее. Безразличие говорит о не желании знать меня, о неприязни ко мне, о том, что вы выше меня, а не ваша язвительность, которая сочась лишь лишний раз доказывает, что вы беситесь от моей непоколебимости. Я "выше", счастливее и коммуникабельнее вас, что бы вы там себе не по навыдумывали. Время хороший учитель, не прогуливайте его лекции.

Высшие умы лишь нарекают статистикой. Милость не значит дружба. Не важен мне виновник, мне важен лишь сам факт. Соберу по кускам и выкину всё в урну. Зато теперь я стану более мудрой. Ныть и ждать не очень грамотно, поэтому пойду украшу серое бешено красным. И всё просто: разум, космос. И обретать покой я буду обычный, бытовой. И падаю, если, то вверх. Да и не падает, то кто не взбирается на верх.

Просто оставь, если сил нет дышать.
Просто оставь,не позволь в грунт втоптать.
Бронь, как ни злись, бесполезно снимать.

Ты ведь сильнее, сильнее всех вместе,
Что же тебе не сидится на месте?

Если же счастье твоё, то вернётся
Им же вдвойне потом отзовётся.

Не покидай этот город,
Не злись.
Вниз по трамплину спуститься стремись.

Ты же дерзкая все говорят,
Так от чего же печален твой взгляд?
Что же ты плачешь смотря в потолок?
Что же с тобой..
И кто разберёт.

Не признавайся в ошибках своих
Это лишь повод для мыслей плохих.

Да и воопще жизнь, как повод смеяться.
И это глупо, глупо сдаваться!

Не причини боль другим и себе
Время оставь для рассказов во сне.

Не паникуй, прикасайся легко.
Мир это чудо, мы создали его.

И развивая губами стекло,
В этот момент ты запомни одно:
Как ни старайся, как ни круты
Нам не очнуться от кражи и лжи.
Бьют по лицу, поднимайся, люби
Режут словами, не бойся, терпи!

Ты наблюдай и побольше молчи
Так ты отыщешь от них всех ключи.
(2011)

Прости меня мой милый друг,
Что нужно нам с тобой расстаться
Прости меня мой милый друг
Я стану лучше, как наступит день с тобой прощаться

И стрелок не щадящий ход
Так быстро движется вперёд.
Оставит шрам, налёт на сердце
И я заплачу. тихо - шепчут.

А тебя не будет больше
Ты просто медленно уйдёшь.
Скрипучий снег мелодию споёт.
А липкий голос в голове не уставая целый год орёт, орёт.
(2011)

Понижено, унижено, возвышенно.
Тонкое тело стало чуть слышимым.

Ты позволял себе всё, что тебе не разрешено.

Ты срывал маски, улыбки глотал.
Делал своим всё и души и хлам.

Ты разрушал мои хрупкие нервы
Слабыми стали сильные стервы.

Всё принимала я с высока
Теперь же я стала груба и чужда.
Но я построю свой игрушечный мир
Там ты будешь со мной,
Там ты будешь моим.

Там не будет дерьма,
Там не будет отчаяния.
Там не кому будет меня не любить.
Там собачья зависть в розовой пачке
Будет ноги облизывать и мило скулить.

Там я стану собой, но такой же помешанной
Там же будет печально и опять не легко
Я не знаю, что делать, мне опять всё равно.

Всё равно каждый день
Каждый час так темно.

Улыбаться, смеяться, милой казаться
Надоело стараться.
Я разбила бы всё, что бы стало опухшим.
Что бы стал ты опять, как тогда добродушным.

Надоело, достало, я себя измотала
Раздражало, молчала
Накопилось, достало.
Я себя презираю,
Я себя заебала.
(2011)

С новым годом мама,
С новым годом папа,
С новым годом стерва,
С новым годом швабра.
С новым годом мясо,
С новым годом тварь.
С новым годом птички,
С новым годом ёлочка,
С новым годом нервы,
С новым годом стресс.
С новым годом милые,
С новым годом классные,
С новым вас упитые
Поздравляю вас.
Всем удачи, радости.
Всем подвалы, лавочки.
Всем любви, романтики.
Всем измен и гадости.
Вы мои хорошие
Твари и убожества
С новым годом вас.
Всех целую в щёчку
Всех ебу за щёчку.
Всех вас рада видеть,
Всех бы утопить.
Вы такие классные,
Вы мои хорошие
Выбляди и лошади.
Я вас обожаю,
Сильно обнимаю.
Чтоб вы все блевали нежностью своей.
Губы ваши нежные
Целуют безмятежно так.
Губы ваши нежные
Бьют словами грешными.
С новым годом трезвые.
Вы враньем порезались.

Травы наши болью пропитаны любовью.
С праздником, ну.
(31.12.2011)

Мне плевать, что вдруг стали убивать.
Что петля на шее теплиться,
Что рассудок еле держиться.
Что же стало вдруг всё криво?
Мне не страшно, я не мстмила.
Не пила на рейве опиум.
И руки тряслись не от голода,
Лишь как слёзы, лишь от холода..

И я выгляжу так молода,
А внутри всё дрябло, сколото.
И разум иглами проколотый
Дрожит от рассуждений молотых.

И я сильно, и снова верю вам,
Но только толку то?
Я продала бы вам наивность оптом бы.

На много проще просто выкинуть
На много проще с кровью выдернуть
Чем дальше ждать,
Чем дальше милой быть.
(2011)

За окном зима,
От ночного фонаря тротуара нить светла.

Я выхожу на встречу ему и иду и иду.
Может быть в этот раз я что-то кого-то найду.

Темное небо заряд даст. Красиво.
И ты можешь вылечить меня за осень,
Но не захочешь.
Я снова пишу, рисую курсивом.
Эти надписи на магазинах отвлекают,
Но криво.
И снова меня, как всегда подгрузило.
(2011)

всё как в альбомах где я рисовала тебя)
сегодня замечательный день, я одна была, но. но я рада, рада как положено небу в зимний, морозный день. без дождя.
мне хочется улыбаться, улыбаться искренне сегодня для вас.
доклеила обои. прогулялась. увидела.
увидела, то что дало заряд. я рада, да, мне это нравится. просто такой день. просто такая я)

подарите добермана, а?
может у кого есть, или у знакомых например?

хочу перевернуть всё, горы свернуть, да. именно. энергии куча. куча энергии для улыбок. улыбок и разговоров.

лето хочу. прошлое лето в новом. да именно)

наверное я просто устала. наверное пересчитала, расчитала, упала.
будь просто будь
я напишу об этом
нескладно, не в рифму
как разбивалась гордость
на мелочь об рифы.

да не всё так уж и плохо. не всё так хорошо. застряла где-то между силой и бесконтрольностью. что же мы? что же. делаем что же.
просто устала. просто усталая усталость скиталась, запиналась.

да не хватило сил, да не туда просила. да. но я это я. я всегда буду за тобой, я всегда буду за тебя.
как у зимфиры в песне "кто".
да и не только это. не только холод влияет.
вросшие ногти на ногах, мелкие зубочистки в сердце.
не верь мне если глаза грустные. не верь мне если глаза горят от силы.

вечное лето. вечное небо.
ты помнишь?
да нечего ты не помнишь.
да и не надо.

надо.


просто устала. просто запала. просто не надо не надо разрядов.
новых.

надо.
надо.

Если хочешь выжить, научись драться. Мы живем на войне, где каждый сам за себя. Некоторые сбиваются в стаи, чтобы было проще грызть горла одиночкам. Но любой может предать, кинуть, разорвать на части даже того, с кем он много раз бился за общий кусок счастья. И лишь безумцы вроде нас с тобой придумывают что то большее и пытаются идти до конца
Ты в веселье, а я в тоске.
На виске крестик.
Промахнусь и опять сначала.
Мне мало.

Иногда просыпаешься утром и не можешь понять, сон ли это или все было на самом деле. Когда сны так правдоподобны, что на время способны заместить реальность, заставить тебя напрягаться, соображать, что тебе все таки приснилось, а что было на самом деле. Хорошо, если привиделось нечто доброе, красочное, эротическое, а если жестокий кошмар? Из тех, что снятся зимой, когда лежишь один дома с ангиной. Открываешь глаза и думаешь, что жизнь кончилась, потому что все близкие погибли и ты остался совсем один. А реальность подыгрывает – на кухне капает вода из крана, а в комнате стоит мертвая, злая тишина. И не дай бог в такую минуту зазвонить телефону! Сердце уйдет в пятки, потому что в этот момент ты уверен в том, что звонить уже некому, а значит, этот звонок может принести лишь известие еще об одной гибели твоей.

Когда небо обросло, наконец, решетками, мир стал привычен, ограничен и предсказуем.
2000 г.
Больно. ру




Научись драться. Нучись ради бога. Мне страшно за тебя, страшно будет смотреть если тебя будут раздирать на части.
Прошу не впускай в себя больше милосердия просыпаясь по утрам. Не делай людям добро и не причиняй зло, откажись от мяса и меха, от синий плоти разодранных существ, не смотри телевизор, не слушай радио, не вмешивайся и не жди. Не влябляйся и не влюбляй в себя, не верь, не смотри в глаза, не ищи и не будь найденным. Прошу тебя, не встреть меня, не завяжи глаза, не предложи пойти к тебя, не улыбайся и не груби, не льсти, не придумывай, не жалей и не будешь разодран на куски, вдребезги разбит, измучен, изрезан, пропитан моим запахом.
Не целуй, не обнимай, не давай надежды. Я буду грызть глотки другим, питаться их решётками из рефлексов, ломать их стереотипы и давать советы, я буду убивать их по разному, медленно, быстро, жестоко и извращенно или же щадяще и улыбаясь. Я буду пить кофе ночами и писать стихи. Япрочитаю сотни книг, заполняя остатки памяти, что бы потом, когда закончится место удалить тебя. Удалить навсегда.
Я буду корчиться от боли и равать последние импульсы дающие силы, я стану не выносимой на вид, все кто рядом будут жалеть и пытаться быть рядом, а я буду ломать себя, что бы не отдаться им. Буду копить всё в себе и молчать наблюдая за их действиями. Меня будет бросать в жар от холода и будят трясти от жары. Я буду плакать ночами изредка вздрагивая, что бы в организме не осталось влаги. Изнуряя себя я буду надеяться что я не исчезну вовсе, рассыпавшись в прах и развеевшись по ветру после. Я не буду жалеть, это экспиремент, это как русская рулетка, на кону жизнь. Риск, да я буду пробовать все, что бы отвлечься. Что бы стать сильнее. Я съеду с горы на борде не умея даже стоять на нём, я сяду на необъезженную лошадь и поеду в горы, я выпью литр водки и съем стадарт аспирина, я поцелую манула и обниму льва, я прыгну с трамплина в бассейн ужасно боясь глубины.
А потом. Потом я просто спрошу себя, что я делаю. Ответив что не знаю. И вправду этому не будет объяснения. Лишь вокруг все станут смотреть иначе, станут оглядываться. Станут презирать, а кто то и восхищаться и подражуть. Многие не дойдут до конца. Я прочитаю всё это и пошлю к черту планы бизумия, и начну по новой смотреть твои фоторграфии и буду жделать встречи и твоей коже. Я буду снова бить себя изнутри и рвать этот кусок мышцы, которую анатомы назвали сердцем. Бабушка снова станет беспокоиться из-за моих синяков под глазами и бледную кожу, холодные пальцы снова будут касаться денег в автобусе. Я не буду ходить на елки и улыбаться смотря русскии фильмы, меня будет разрывать от смеха при виде пары в парке зная, что ЭТО они называют любовью.

Читаем Больно.ру, если есть время, книга стоит того. Но ценность её раскроется если не обращать внимение на импульсивное но слегка смутное начало, нужно идти вперёд.



Яркий свет монитора освещает моё лицо, я сижу в комнате где когда-то ослабевшее тело покидала полная сил душа, она улетала далеко к яркому свету, такому же как мой монитор, а возможно в десятки или сотни раз ярче. Сейчас я здесь среди чужих мне стен не впускающими меня стать частью их. Они чужие как и все люди приходящие сюда. Эти окна снаружи и изнутри покрытые изморостью, как будто замерли когда я поселилась здесь. Они не принимают меня и я знаю, что когда-нибудь я вспомню их сидя в какой-то другой квартире или отеле какого-нибудь другого прохладного города с вечними дождями, там будет всегда сыро, как и в моём сердце. Возможно я делаю ошибку в своих высказываниях, но душа мне именно в данный момент говорит именно это. Моё сознание сейчас, как попрыгунчик прыгает и ударяется об покрытые известкой храняшие свою тайну стены. Оно не может вырваться за пределы и тонет в уже остывшем кофе, которое проникает в моё горло и растекается по стенкам пищевода. Я иду на кухню и наливаю воду, я хочу что бы кофе стал теплее и растопил в венах намерзмие мысли, но понимая что чайник давно остыл я возвращиюсь в полной чашкой такого же ляденого напитка. Я пью его ещё и ещё, и оно не даст мне уснуть ещё пол ночи. Это будет утро такое же как и все. Я проснусь от будильника, в который раз буду собираться на учёбу и снова со словами «извените за опоздание» войду в до боли знакомый кабинет и встречу лица тех людей, что постоянно отражают что-то своё. Их мысли наверное так же умеют летать, как и мои. И они также не раз задумывались о смерти, о будущем, плакали в подушку от любви и принимали таблетки, когда болели.
Я выхожу на улицу в -28 градусов, а может и больше, чёрт его знает, в кофте и шарфе слегка прикрываюшем шею. Я просто стою и смотрю на блётски инея на деревянных стенах дома. Стою и думаю о том, что часто посящает меня. Думаю о прочитанной книге, о прошлом времени, которое впустило в меня свои корни. Я стою и напрягаюсь как струна от холода, но столько сил во мне бывает редко, как сейчас. Каждая клетка тела обострена, каждая ниточка дыхания бьётся за жизнь. А вы выбирали жизнь, стоя на подоконике? Я, нет. Были другие случаи, когда приходилось выбирать между ярким светом или темнотой реальности. Странно правда? Я не знаю.
Вы много раз хотели не отпускать кого то от себя, связать с ним свой путь путь? Я ни думала о жизни с кем то до сметри, потому что всегда представляла, что у каждого человека свой путь. Иногда пути сходятся с чьим то. На день, два, а может и на год. Кому как повезёт. Нужно просто идти. Все сложится само собой. Главное не сдеваться, главное не терять сил, не растрачиваться полностью.
Человек-путник, который проведет с тобой жизнь, если такое случится вовсе, в идеале должен чувствовать тебя изнутри, тогда и наружняя «реклама» твоего тела откроется на полную. Тогда будет, то о чем горят многие. Это понимание, заряд от друг друга, когда совсем тяжело, это самый лучший секс в мире, это поддержка и желание дарить тоже ему или ей, той самой. Главное не терять человечность. Нужно по возмоности помогать тем кого ценишь и тем кого видешь впервые. Не растить корысть в себе. И тогда вы найдетё то самое счастье.
Я стою на морозе и думаю о всем по немногу. А потом кто-то не видимый толкнёт меня сзади и я отправлюсь домой. Замерзшие пальцы будут стучать по клавиатуре, нервно набирая текст.
Главное шевелиться, что бы жить, что бы дбиваться.
В соседней комнате Лида видет сны. Я часто думаю чему она посвятила жизнь, на что она растратила всё то время. Она не разу не была в кинотеатре и не пробовала суши, она просто как стрелка часов, движется в циклическом алгоритме, она живет и работает, что бы жить. Это не моя дорога, я выбрала другой путь. Её стрелка, когда то остановится, показывая цифру того когда о ней будут вспоминать. Будет ли вспоминать её одно поколение или два, а может больше или же совсем нет, я не знаю. Я никогда не думала об этом, да и не думаю что нужно.
Застывшее выражение лица моего отца в рамочке. Все в тонах серого цвета. Его давно нет. Я почти не знаю его и уже не узнаю. Иногда я вспоминаю о нём, как например сейчас. Мне было 5 лет, он сидел на диване только что придя с улицы. какое время года это было я не знаю. Я кружилась посреди зала, а он смотрел на меня и говорил, что когда я вырасту стану барелиной, он ошибся, как ошибаются все. Он улыбался тогда, а я стеснялась его, потому-что даже тогда не знала его. Он ушел на встречу яркому свету в этом же году. Я помню его мраморное, такое же серое как и на фото лицо, лежащее в гробу. Он уже не улыбался как тогда на диване. А я не понимала что происходит, я веселилась, на мне было зелёное платье с золотыми кружевами. Я ходила туда сюда мимо посторонних мне людей. И все обнимали меня.
Обнимали как и многие другие. Но никто не мог сделать это так как ты. Теплый, с Читать далее...

аа, как же это здорово) борд это просто замечательно) спасибо Максим, что помог) и конечно Роме спасиибо)
вы все классные)
Алёна, лечи ногу, надо повторить)

зачёты, зачеты, замуты, так много всего должно поместиться в голове ~_~
и так мои ячейки памяти плачут в мечте о дефрагментации)

качала фотошоп 3 часа, распаковываю архив, и тут бац! "отправьте смс лалал.." ><
дома сидеть так не охото сегодня(
но ничего не сделаешь :/

деда сократили( теперь денег совсем нет..
от коня наверное придётся отказаться..не знаю как Алине это всё сказать, ведь в коне тоже кризис..
вот так бывает все в раз рассыпается построенное веками.

ну ладно не будем о плохом..)
ведь сегодня замечательный день и я хочу что бы все чувствовали это сейчас, радуйтесь, любите, делайте все в своё удовольствие и просто улыбайтесь чаще и дарите улыбки другим)

уже неделю своего коня не видела из-за морозов( такой ебун стоит. за три дня обморозала, нос, ухо и пальцы на руках >< и просто дико промёрзла(
дома тоже холодина, хоть 100500 кофт одевай ><

ошалеть деньки)
а так не плохо, встретила за эти дни кучу друзей с которыми больше 4 месяцев не виделась)
зачётная неделя ещё, скоро сессия, что делать воопще?)

обломался поход на сопку (плюшки)
ещё на борде хотела прокатиться, а ни как(

прыгать хочу, седлаться, не могу уже аааа)
жир только наращиваю
никакой пользы от этого всего.
завтра обещают потепление, только я сомневаюсь =/

ем чоко-пай, и пью 12 кружку горячего чая. холодно все равно)
пофотографировалась вчера у Кати, теперь дико хочу корсет *_*
ладно, все, у меня уже пальцы отказываются на отрез печатать, греться я)

"терпи, терпи, терпи, жди" всегда себе твердить, надоело, выжгло, в моих порезах моя полезность. зачем она мне если буду я изранена. мне надоело, я хочу орать во всю глотку что я не хочу в наше время жить в грёбаной яме. с этим протезом человечности, всё плавно складывается в бумажный самолет. это отвратительно там где мы живём. я устала, терпеть и ждать собирая все силы и сжимая зубы, до трещин.
мне надоело. надоели вы со своими: "ты такая классная и вся из себя", но вы такие гнилые все изнутри, вам всем надо только трахаться и тратить деньги, не умея добиваться любви и зарабатывать. вы всё втыкаете каждый день в мой разум стрелы, вы хотите сделать меня такой же. я чувствую петлю у себя на шее. вы одержимы желаниями и некорректны ваши ошибки. и мои. гнилые люди в тухлом мире. здесь холодно, как у меня дома. нет не дома. он не мой. я не должна быть здесь. я знаю. мне хреново. я кричала бы громко. но ведь всё утратило силу. да и горло больно, от холода в этом доме. я бы хотела научиться плакать вашими глазами, что бы чувствовали вы как вы поступаете не с вами. только вы на первом плане, на других плевать. и даже маме. что же это. ты видишь, что я по прежнему прилежна, но ведь это ложь. вы знаете, но думаете, что вы ещё хуже. так в чём же суть. я устала. устала. засыпаю от холода. дрожат руки от безвозвратности потерянного времени, от осознания попадания в эту действительность. я фильтрую информацию из вне. понимаю..то что эгоизм и фальшь..только..правит этим миром. я бы тоже могла. но денег нет, ведь эти бумажки теперь самое главное здесь. все эти ваши лица, на фотоаппараты зеркальные запечатлённые, такие милые, но вы внутри другие, это лишь сценарий. да, что думать ведь и судьбы наши по сценарию созданы. смейся потом, когда станет внутри пусто от людской агрессии. как и мне сейчас. всё снова начинается, ждите шоу, Алина снова накопила слишком много накипи. изнутри, как каплями. что-то выходит осадками. скоро будет шоу. мне же не смешно. а вам лишь весело, на других смотреть агрессию. истерики, нервы, приведет к пути неверному. страшное, гневное, чудище с полопавшими венами. обстоятельство стекается. а ты когда то умрёшь, как и всё прилипнув к постели. припав на дно ваш механизм остановится. чёрным полем закат смотрит мне в глаза. каждый по своей прогрессии движется к смерти. собирая как в игре денди деньги по пути. это бонусы. ману все качают жизненную. мне не верится, да чего же всё измениться, если не будет сети интернет. как пойдёт общение с временим/без времени. да не важно. канализация внутри. а снаружи милый блеск глаз, отражающий огонь внутри. оболочка на мне рвется, надо новую, ведь без неё наша суть голая, голой бывают лишь шлюхи и детство. вот вам моё сердце для коллекции. мне не надо. ведь все в ком оно нуждается, замерли, умерли, прокляли. лишь желанная, да не плохо мне. мне не плохо, мне отвратительно, я не верю в действительность. грубое дыхание. пальцы тонкие, глаза потерянные. звонкие, ритмы ударные сердечные. жалкие, никому не нужные. сердце потеряло цену, цену набрала вагина. я устала плакать. я устала каждый день, я плевала на жизнь. ведь она ничего не значит для других. лишь решётки из рефлексов. Бог покинул это здание, этот мир и этих роботов без сердца. вы продали души отдаваясь дьяволу. у вас черствость сочиться сквозь зрачки, у вас эмоции выражаются слабоумием, иначе как ещё назdать это: "БЛЯТЬ! СУКА ЛЮБОВЬ! жизь хуйня. Белоснежка тварь уродливая" и подобное. у вас трезвость спит в яме тоски, и вы кайфуете. вам нравится быть на уровне креветки. вы стали удобрением.
Узоры языком по нёбу, сиськи в ваших рукам это рай, это вы назвали любовью.
только это и ничего другого.
И ты снова скажешь при встрече, ты хорошая. но что же? ты трепишь нервы, твои выражения, как черви. ты приводишь в заблуждения.
А она снова режет руки, не для смерти. для глушителя душевной боли. исцарапал душу. и не жалко. топчешь с грязью и клянешься больше не мучить. врёшь снова и снова. твоя фальшивая структура. волосы, мягкие, глаза грустные. да, ты сам лишь раб своего сознания. бесишь, раздражаешь, постепенно убиваешь, мучаешь. надоело, хватит, я не знаю что мне делать, душно, скучно. бесполезно говорить, говорить со стенкой куда лучше.
мне не грустно. мне не внятно. страшно верить. беспощадно. моё время. возвращает к гневу. только ярость и истерика, тише моё сердцебиение.
это место где живу я. чертовы 7 месяцев. эти люди кто стали здесь быть со мной. теперь. я их не знаю. но видела с самых 3 лет. помню приходили. что-то приносили. но они другие не такие, какие были. глупые, с уровнем жизни циклическим. понятиями скептическими, педантическими. что же вы хотите то?
холодно, явно чувство голода.
ненавижу это место, здесь совсем не здорово. оказалась здесь из-за человека одного. больного. страшного. намереньями ужасными. кровь на стенах, падение, гематомы в области сердца, грубые руки били, не щадили, голоса кричали кто о чем. я молчала, зная, что слушать не в моде. вы такие все убогие. больно не Читать далее...

Держи в себе держи
И не показывай, что бесит.
Держи в себе, скажи,
Что нет тебе большого дела.

Все раны взрослостью покрой,
Закрой все двери в свою душу
И не показывай ту боль,
Что изнутри тебя так душит.

Не опускай свои глаза
пусть даже слёзы навернуться.
Скажи, что это ерунда
Пусть думают, что стало лучше.

И вс равно на грусть других
В твоих глазах голимый холод
Лишь отражается мечта,
Мечта, и черный вечный голод.

Ты воплотила в себе всё,
Всё что так нужно человеку.
Тому которому на всё
Плевать, но это его эго.

Когда ты добр, справедлив,
Когда ты смотришь улыбаясь,
Когда приветлив, другим льстишь
Тебя нещадно забивают.

И может быть лишь потому,
Что ты стараешься быть милой,
Тебя не ставят ни во что
И мнут тебя, как глину.

Поэтому хочу сказать,
Что нужно быть немного грубой,
Всё говорить смотря в глаза
И не щадить чужие души.
Ночами и днями, всё время мечтаю,
Ночами и днями стробой быть хочу,
Но наши мечты не совпадают,
Наверно они отстраненно живут.

Он её всегда люббит за что-то,
Она жэе его всегда порсто так.
Он хочет наверно дарить ей заботу,
Но гордость сильнее, слабее душа.

Прости же меня, прости за надежду.
Прости же меня. прости за мечту.
Я просто скорее всего без тебя не могу.

Ты воздух, ты небо, ты яркий закат.
Ты в моём сердце, ты в моих мыслях, ты мой шоколад.
Пусть будет нелепо, пусть будет смешно,
Но ты моё море, ты так далеко.
И время не лечит ведь до сих пор тяжело.

Мне сниться ночами зелёная мята,
На вид бесподобна, на вкус чуть горька.
Зелёная мята в лимонном махито,
Зелёная мята, на огромных лугах.

Ты моя мята, любовь и душа
И в который раз, мимо окон
Я пройду не спеша.
Ночами и днями, всё время мечтаю,
Ночами и днями стробой быть хочу,
Но наши мечты не совпадают,
Наверно они отстраненно живут.

Он её всегда люббит за что-то,
Она жэе его всегда порсто так.
Он хочет наверно дарить ей заботу,
Но гордость сильнее, слабее душа.

Прости же меня, прости за надежду.
Прости же меня. прости за мечту.
Я просто скорее всего без тебя не могу.

Ты воздух, ты небо, ты яркий закат.
Ты в моём сердце, ты в моих мыслях, ты мой шоколад.
Пусть будет нелепо, пусть будет смешно,
Но ты моё море, ты так далеко.
И время не лечит ведь до сих пор тяжело.

Мне сниться ночами зелёная мята,
На вид бесподобна, на вкус чуть горька.
Зелёная мята в лимонном махито,
Зелёная мята, на огромных лугах.

Ты моя мята, любовь и душа
И в который раз, мимо окон
Я пройду не спеша.
(2010)





Прошли недели, снова осень
И нас уже никто не спросит,
Что на душе, что в сердце нашем,
Пусть будет только нам лишь важно..

Я буду альше свято верить,
Что будет всё, дай только время.
А осень грусть мою покроет,
Чудесных листьев пеленою.

Я так люблю осенний вечер
Он так душевен и безвечен.
Люблю ночной осенний город
И этот холод, нежный холод.
Как летный голод..
Нервов голод..

Прости меня.
Забудь, что было,
Пусть даже это было мило,
Да только изнутри тогда всё сгнило
Так быстро было,Так мало было.
Прости меня,
Тебя мне всё же не хватило.
(2010)





Думай обо мне лучше,
Возможно всё будет не правдой,
Но я буду чувствовать веру твою
И стану действительно капельку лучше.

Иногда я не понимаю,
Как я других людей обижаю,
Как я на чувства парней наступаю.
Сердца разбиваю, дожди вызываю.

Порой я бываю очень ценичной,
Хрустя головами шагаю я к цели.
Я в сказки не верю,
В глазах нету меры.

Как можно быть такой бессердечной,
Как можно в души плевать бесконечно,
как можно было так быстро стать камнем
И полюбить одни расставанья.

Но если ты станешь таким же,
Я постараюсь стать капельку лучше,
Укрою твои мысли от ветра
И полюблю твои нежные губы.

Мы будем вдвоём
Как небо и месяц,
Мы будем плыть по рекам бурлящим,
Нам станет плевать на чужие сужденья
Нам будет лишь важно, что мы с тобой рядом.

Думай обо мне лучше,
Возможно всё будет не правдой,
Но я буду чувствовать веру твою
И стану действительно капельку лучше.
(2010)





Ты будешь верить в мои сказки,
Я буду верить в твою ложь
И не раскрашена раскраска
У нас взаимная любовь.

Когда мы вместе, время лечит,
Но разрушает, когда врозь.
И раны наши не залечит,
Другая невзаимная любовь.

И мы не знаем, что нам делать,
Мы лечим души темнотой,
И музыкой и сном и верой,
Что снег потушит наш огонь.

И по замерзшей, нежной коже,
При нашей встрече пройдёт дрожь.
Сильнейшим , бешеным потоком,
Нам сердце вновь разгонит кровь.

И захочу уйти, не видеть небо,
не слышать милый голос твой,
Твои распахнутые веки
Так мне нужны, но причиняют боль.

И ветер голову закружит,
Он весь впитал особый запах твой.
И вот, как раньше, ты так весел,
Но сквозь улыбку я прочту твою немую боль.
(2010)






Сухая листва шуршит под ногами
Поздний вечер скрывается днями
Мне наплевать, что с твоими мечтами,
Мне всё равно, что ты любишь глазами.

Я не заплачу, если сбромишься с крыши.
Не стоит кричать, тебя я Читать далее...

просто какой-то осадок внутри. да особых причин нет. просто внутри осмий. просто не хочется двинаться вперёд. что-то делать и как-то пытаться встать. хочется перемен, но ожидать их осуществления бессмысленно, когда знаешь, что ты под опекой и опекун в больнице, когда нет денег порой даже на дорогу и еду, когда бабушка так же как и я не знает что мне делать и как шагать дальше. ничего нет и впереди пустота. её туман не рассеивается, а лишь сгустками пресует почву под твоими ногами. это дно. наверное. это крах.
и нет его. кто бы рел мои ладни, когда холодно и просто дышал со мной. просто холодно в нашем городе. просто трудно вздохнуть. а без вздоха не бывает полёта. полёта нет. нет жизни.

надоело. что надоело? не знаю, что надоело, но что-то определённо надоело)

каша в голове.

слушаю нервов) ностальгия. это были такие теплые времена не смотря ни на что..)