натёрла двух сантиметровые мозоли на обоих ногах, жуткоооо больно ааа ><
одна лопнула, кровавые, мээ
но ролики это здорово. очень здорово)

хочу влюбится.
что бы всё по новой так

быстрее бы.

настроение хорошее. сессию сдала полностью, довольна результатами, молодец я)
энергия бьёт в грудь, сидеть на месте не возможно. жалко, что в конюшню ездить удаётся редко, а очень не хватает. даже очень это и то слабо сказано.

время усердно намекает, что верить в случайности не нужно)
хочу кульминации какой-нибудь, серость дней достала, забав мало.
практика сейчас. расписание скачет. ненавижу потребность в сне. столько времени на него тратить.

бог спасай себя сам, мясо не верит в чудеса (с)
это да

время такое наверное, все хотят казаться строгими, умными, гордыми.
просто такая мода.
но давайте же пожалуйста не терять себя. когда вы последний раз искренне улыбались?

отпустите злость, дарить радость куда лучше ненависти и презрения. просто дайте наставление.
помогайте, своих в беде не бросают)
отпустите прошлое с любовью, будьте благодарны ему за то, что оно привело к подобному осознанию)
ведь шрамы не болят, как известно!

Тот не падает, кто не взбирается наверх. тот кто боится сломать кусочек себя, просто не знает, что он тряпичная кукла, а не то отражение лживого зеркала в котором он видит хрустальную статуэтку.
Каждый раз падая, мы поднимаемся другими. даже после прочтенной книги или просмотренного фильма, мы уже другие. выше ниже.
разные, но почему-то так усердно стараемся стать стадом. нет, не все. только те тряпичные куклы. которые боятся без страховки взбираться наверх.
риск. он повсюду и закрываться от него это тоже самое, что угадать полное число пи.
а вы рискуете? как часто вы на волосок от этого самого падения? или может быть смерти?
знаете, мы много не замечаем вокруг. как, например, каждые 36 минут меняется свет в твоем городе. для нас смена суток, это утро день, да и вечер даже мы не отличаем от ночи или того же дня.
конный спорт будь это или же бадминтон, а может просто прогулка по городу, может стать последней для кого-то, каждый миг мы можем открыть для себя, что человек был нам на столько дорог, что пульс затмит музыку, на которую ты полагался больше чем на себя. ты почувствуешь ток в своих коленях, тебе будет трудно стоять, но человека нет. а ты тратил время на гордость и фальшивую злость. а может быть тебе не хватало решительности?

бей словами, я стерплю, но не молчи.

о этот чудесный тёплый день)

и снова я с тобой, мой верный спутник - конный спорт)
уже две недели как правда, но всё же)
кск Деметра, моё новое пристанище)
тренер хорошая знакомая, элитная новопостроенная конюшня, классные кони, что ещё нужно)
минус один - дорога, но это дело поправимое, главное цель)

вот такие делаа.

на заметку, сырное мороженное очень вкусное ;)
ещё я жутко устала, приехала час назад, на часах ровно половина первого, сижу ем ;D отлично)
чай гринфилд с виноградом, жуткое дерьмо, по мне так) собственно по составу, чайных листьев в этом чаю даже и не присутствует :D
от винограда, только аромат, а содержит он только шиповник, сушёные яблоки и черноплодную рябину, шикарно, ну))

ну вообщем день что надо) разгрузка для моих ляжек ещё не малая прошла) у меня теперь классный конь) люди вокруг тоже классные) и даже улыбается само по себе)

всем сладких снов :*

впарвппппппппппппр аввввввввввввввввп пропвапвпа впавравп аврпврвпарв! авлпораплр, парлапл...



вловлопл влов влаовлао.

помирилась с Алёной
но чо то, хз. скользкая она. ну или я. мы. без понятия вообщем.

и сегодня классный день, солнечный так то и лёгкий такой, воздушный.

зачёты выставила ещё по теории вероятности 4 и архитектуру эвм 4

всё. спасибо за внимание)

бойко так)
зачёты уух
осис, оаип, физ-ра, отстрелялась, 5 ;D еес)

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

Ваше волшебное печенье

Получить свое печенье

 

 

                                                                                                                                                                                                                        Mages Queen

 

                                                                                                                                                                                                               

 

 

 

 

всё переосмыслила.
и собственно нужны ли мне эти люди? люди которым важно чужое мнение и сбор слухов. другие, которые ведут себя ещё как дети или просто дебилы, в таком возрасте заниматься ахинеей типа "я тебя не знаю или я нос по выше задеру и пройду мимо", тем более если этот человек парень. смешно. те кто шутит ещё как маленькое дитя "ахаха ты конным спортом занимаешься, значит ты лошадь слушай ахаха". взрослейте дорогие, взрослейте. а пока только посмеюсь пожалуй)

если это и есть моя доля, умирать весной от боли, то я её приму на воле.
я не понимаю.
да, сейчас не нужно понимать, нужно ощущать, такое время, говорят.
я всегда думала, что друзья теряются в ссоре, но на самом деле они видимо просто растворяются во времени.
без моего участия. зачем. всё за тебя сделают другие. теперь вообще не надо напрягаться. просто потом получай готовый продукт, распаковка которого может быть исключена. любуйся полученным результатом и не участвуй, просто любуйся и ощущай. что чувствуешь? мне больно. трудно даются эти слова. мне всегда было легче себя винить чем защищать.

но вот некоторые истины:
1. если взять друзей-парней, то половина из них желает от меня только секса. как девушка я их не интересую, хотя с половиной мы можем общаться часами на отвлечённые темы.
2. мимо меня сегодня прошёл человек, который мне действительно нравится, причем не ссорились. не знаю причину, но меня вычеркнули из жизни.
3. выводы строятся не двумя сторонами, а одной.
4. я сильно помешала бабушке своим рождением. хоть она и не всегда говорит об этом и я благодарна ей, но иногда я чувствую в её словах злость. хотя она и любит меня.
5. деньги очень важная вещь, особенно когда их нет.
6. больше всего лицемерия человек слышит в свой день рождения.
7. за спиной обо мне говорят много гадостей, в лицо же очень редко.
8. меня считают лошадью. мне не обидно, не потому-что лошадью быть стрёмно, нет лошадь классное животное, обидно точ то для них в этом другой смысл.
9. у меня кружится голова каждый раз когда я встаю. темнеет в глазах и трудно держить себя на ногах. это врожденная гипоксия которая не лечится.
10. я перестала держать контроль над собой. и вернуть его не получается, хотя я стараюсь.
11. у меня есть друзья, но не те с которыми в огонь и в воду.
12. я не худею.
13. не помешана на шмотках, я просто хочу хорошо выглядеть.
14. денег нет. даже минимума.
15. у меня нет родителей.

поныла. хватит.

не знаю ничего.

возможно так и надо жить, просто жить, не разбираясь ни в чём?

вообщем я не понимаю

Порою я бываю мрачен - вот незадача!
Никто не хочет видеть, как обезьяна плачет.
За вход заплачено по прайсу - давай кривляйся,
Придумывай гримасы посмешней - не расслабляйся!(с) ;D

ну грустно наверное.

внутри в себе я ищу ещё силы, но это не мило.
всё равно вы фигурируете здесь там здесь здесь.

где то там далеко за горизонтом, сияющая цель из осколков.
ещё один день, ещё один поединок. за что же только? чем взрослее там меньше понятно. всё меньше.
я помню в деталях некоторые моменты, и то детства. а что сейчас? а ничего.
пустота. пустота и порезы, которым не поможет пластырь. находиться в взрослости не безопатно.

завтра я старше стану. ещё шаг к смерти от инфаркта. дома всё хуже и хуже. всё не понятнее, всё тусклее.
почти никогда мне не дарили подарков. почти никогда не подарят. родители. я про них
да и нет у меня их. только бабушка и кто-то ещё. но что-то происходит и отдаляет. да не было ближе ничего, просто придумала. просто теперь повзрослела. когда я слышу острые слова, меня вжимает в кресло. так хочется эм что хочется? не знаю..
стало гораздо труднее отвечать на простые вопросы. что хочешь? какая цель? о чем жалеешь? кто нравится или напротив? да даже какие джинсы или что то другое материальное выбрать не могу.. да и не надо.. денег совсем нет. нет и близких. нет единых душ. нет любимой профессии и человека любимого тоже нет. никого рядом. никого.
и что бы я не говорила раньше, за меня знали лучше. не слушали. да. да. да. не знаю. кто я. не знаю.
что я. не знаю. где я. не помню.
решётка из рефлексов и то сломалась. такая большая трещина. трещина. трещина трещина.
и уже не страшно. уже просто не понятно. и понимать нет сил. в голове тает. в голове шум.
безысходности нет. безысходности нет. мне помогут. помогут обязательно. не надо плакать. не контролирую себя? не знаю. наверное может. не получается может. помогут те кого нет. кто-то из тех кого рядом нет. услышит кто-то кто не будет слушать.
что мы? зачем мы..

сидела я тут чай пила и вдруг решила что-нибудь настрочить.
вот так вот просто что-нибудь.

просто на самом деле мне есть. что сказать и тд и тп. но в какой-то степени лень да и не нужно наверное.

сегодня 218 августа. бесконечный август, а жизнь. жизнь это такая простоя ловушка, для дураков.
сразу представляется растение, росянка кажется.
летит какая-нибудь муха летит и летит, а нет, скучно ей, любопытно, надо посмотреть и всё. съели. так же и люди. а потом вот август. бесскоонечный.

всё получится.
думала моментами о малом и большом, долго и коротко. с перерывами и. да. с перерывами.
и что-то перевернулась будто. не утрирую может, ога.
но всё же каждый раз падая мы поднимаемся другими.
можно делать что угодно, но главное не терять лица.
будем считать,что до этого я играла. свалим пожалуй всё на молодость.
я не потеряю. не потеряю.

творим мы вот что-то. что творим. много проблем, надо ещё больше. больше больше.
не знаем меры. бывает.

но всё образуется. я просто здороваюсь, и мои руки играют, сердце колотится, всё получится.
во всём получится. я обещаю себе.

очень трудное обойтись без поддержки. трудно, как бы не говорили, трудно.
трудно вот так вот без слов.
трудно особенно, когда близкие не поддерживают, трудно когда тем кого ты поддерживаешь не смотря не на что всё равно. "дада, классно" услышать ещё можно, но это пустозвон, путоозвон потому-что на отвали.
трудно, когда так, что бы не говорили.

и так, дела у меня просто пиз..ну по плану этого времени года собственно.
интересно это всегда так будет, что перед днём рождения я буду заболевать?:D
ладно болела предыдущие года, так хоть известно чем, а тут..
беда беда беда, что сказать
за два дня похудела на 4 кг., не ну многие скажут радуйся, но неет, это ведь не нормально.
все началось с 26 числа. Тоесть тогда у меня первый раз заболел живот, ну подумаешь с кем не бывает лалал, выпила таблетку - забыла. потом за неделю пару раз повторялось подобное, но не подолгу, макс. минуты 2.
думала пмс все дела. но тут вот позавчера приключилось такое:
Проснулась я утром с замечательным настроение, ничто не предвещало беды. Вечером прогулялась, пришла домой, что-то поделала, уснула. Но сон мой был не долгим. В час ночи я проснулась от жжения, которое будто бы бегало из желудка в горло и обратно. Пошла на кухню налить воды, голова кружилась невероятно. Сколько бы я не пила чувство естественно не пропадало. Изжога поняла я. Но с чего бы ради? у меня никогда не было проблем с желудком, и живот болел максимум 3 раза в жизни.
Вообщем за эту ночь меня как только не выворачивало, то температура поднималась, то морозило, сердце и вены болели дико, уснуть конечно я не могла. Выпила маллокс и какие-то таблетки, ничего не помогло. В семь утра догадалась включить музыку, и ураа! я сплю.
Проснулась я часов так в 12, спать на удивление не хотелось совершенно. Живот прошёл, но температура не спадала, как бы я не старалась. На еду смотреть не могла. Так до вечера я промучилась, путешествуя от компьютера до кровати. Вечером приехала скорая. Пришли, посидели, что-то потворили, ничего не поняли, хотели забрать в больничку, решили что не стоит, пусть лучше участковый врач завтра придет, уехали.
Ну вообщем выпила я ещё какую-то таблетку и температура немного спала.
Сегодня утром я проснулась температуры нет. Но опять же новая беда! :DD давление 80 на 50.
Жду врача до сих пор, хотя утром должна была придти. Давление не спадает, беда бедская.
в неизвестности пью кофе в надежде повысить давленику.
есть не могу.
спасибо за внимание)

охохо.
вокруг меня подлизы, двуличные пёзды, скромняжки, всезнайки, лгуны и лгуньи, циники, коробки с человеческим соком, блядуны и блядуньй, трУсы, зазнайки, типичные дуры, жлобы, мудаки, дрочилы, имбецилы, мудозвоны, те кто крысит, те, кто парит, не забыла про
блядей? в общем, я люблю людей, они мне настроение поднимают своей глупостью)

как я мечтала, что бы взяли в конкур.
но выездка, выездка, выездка.
и не говорите, что длинные ноги это прекрасно. знайте: длинные ноги сжирали мечту.

Всегда работай. Всегда люби. Не жди от людей благодарности, и не огорчайся если не благодарят. Наставление вместо ненависти, улыбка вместо презрения. Имей всегда в своей библиотеке новую книгу, в погребе - полную бутылку, в саду - свежий цветок.

за январь кажется

Неистово кипит, разрывает на мелочь
Об остриё событий что возникло в моё время.
Через эти острые штыки надо мне пройти
Буду в шрамах, словно легла в стекловату
Улыбаться. надо.
Надо расставлять, маленькие точки
Как секунды в чёрно-белых листьях
Нищей географии над "ё".
И оскал улыбок, словно пульс на диаграмме
От приборов, что подключены к сердцу моей маме.

И я буду в белых одеяньях
В палате №9
Буду воровать звёзды с неба.
Только ты не обижайся, это всё пройдёт
Я звездой побуду и потоком очень быстрым
Обернётся мой полёт,
Вниз. К этим жалким тварям,
Что душой моей играли
Не жалели, наступали,
Толстыми подошвами,
Растоптали.
А помню мы мечтали,
Что на 25 этаже в Канаде
Будем жить, сорить деньгами.
А теперь, теперь дождались,
Стадом стали, стали стали.

Я не хочу играть жизнью.
Жизнь не черновик, её не перепишешь.
Мне больно, больно терять время,
Мне страшно, страшно не от темноты за дверью
А от слов, что снова внутривенно.
Как же разрывает
Я вскипаю, я вскипаю.

Так ненавидеть на самом на деле нельзя.
Злостью наполняться, захлебнуться
В горечи купаться.
Заряжаться от таблеток и экстрима.
По дорогам ночью полетать на дорогой машине.
Рассекая свет фанарной луже
И всё глубже, ты меня уже не слушай.
Я и не грущу по сути
Это злость, её нет хуже.
Я не хочу подло в спину
А зря.
Это было бы не так уж и мило,
Но зато ты наконец-то бы сгнила.
Утонув в плагиате дней
!Моих дней!

А ты стала всё глупей и глупей
Не бей своим смехом, он убог
Уши вянут слушая бардак твоих глупых забот.
Я ненавижу, слышишь,
Захлебнись, заткнись.
Я не слепая и в добавок этому живая.
Мне плевать теперь
Хватит, знай
Сама решай давай.
(2011)