а время проходит проходит..
вижу возмущённые разговоры людей, которых якобы кидают, бросают, не оповещают и больше и больше чувствую внутри холод, желание быть там внутри компаний, дружных, даже тех скорее где всем плевать на то кто ты и что с тобой было раньше, главное то что происходит сейчас в эту минуту прямо здесь, звенящих атмосферой легких облаков, пусть это даже далеко не облака, а сигаретный дым, но компании собирающиеся по субботам и дающие заряд на всю неделю. или друга такого что бы в любой момент, в любую погоду нашел способ придти. не жалею что было. бабские поседелки это не то. меня не привлекало никогда. ну может изредка.
хочу хоть какого-то тепла от окружающих и готова делиться своим. но все такие холодные и будто бы за стеклом. никого близкого. никого тёплого. никто не поинтересуется как дела, не желаю рассказать что-то о себя ставя этот вопрос как предлог к этим самым своим рассказам. никто в семье не позаботится о тебе перешагнув ссору, которую же сам и заварил. дед так вообще не знает сколько мне оет и когда моё день рождения..мать, званящаю по телефону раз в месяц для того что бы лишь попросить очередную порцию денег у своих родителей не захочет поговорить с дочерью о которой она не знает ничего и не стремиться узнать. интересно, что бы она чувствовала если бы узнала, что я умерла..удивление? смущение? что??
интересно бабушка, которая является для меня единственной опорой и на моих похоронах отмахнулась бы рукой не воспринимая всё всерьёз, но так упорно виня меня во всех бедах о которых я порой даже не догадываюсь?
что значит для всех этих людей моя жизнь?
а для меня?
я не ценю себя, хочется всегда быть кем-то, выделиться, а порой бац и ломаешься или идёшь под волной, тебе накроет, а все сверху катаются..
хочется что бы был человек, которого хотелось бы просто обнять и он не оттолкнул бы тебя, он бы был рад просто быть с тобой.
хочется ещё хотя бы хотеть. хотя бы этого..
исчезаю я. постоянно. верно.

всё как-будто на повторе. уже далеко не первый год.
приносит хоть какую-то радость одно и тоже, заботы одни и те же, проблемы не меняют свою перспективу, в семье как обычно хаус. хладнокровие там процветает, ярости и непонимания всё больше, ладно хоть дяди не видно не слышно, сидит в своей самой большой комнотушке, которая есть в квартире, и бабушка тут как тут охраняет его спокойствие, не разговаривать, не проходить мимо, не тревожить, утютю. блевала я от всего этого. хочется зарыться, спрятаться, убежать. а главное не слышать этого всего бреда что она несёт с покрасневшими глазницами от не смирения моего.

в воскресенье снова ночью плохо было. причин не знаю. симптомы те же, что весной, когда меня спешили выписать без выяснения причин или от недостаточной опытности врача. денег на обследование нет.
бабушке плевать. важнее выиграть в молчанке. голова кружится, тошнит. есть не могу. заставляю себя понемногу, но от этого ещё хуже.
стало легче, поехала в кск, это уж лучше чем дома. даже если что-то случится более вероятно, что там лучше отреагируют нежели дома.
с конями вроде всё налаживается, хотя нельзя быть уверенной.
сплю плохо. утром с вечера ничего не меняется, напротив, будто 3 тонный грузовик переехал. глаза на ходу закрываются и не то что бы спать охота, а просто будто трудно держать веки. хочется вылезти из шкуры, освободиться. ни о ком не знать, не видеть. блевать от вашей друг к другу любви хочется. от ваших этих фальшивых искренностей.

и вообще всё может свестись в один день. как у Наташи. и что осталось у других? жалость, слёзы, слова о том какая она была и какой могла быть, пустые притчи, сопли о том как же так. слова слова слова. а на деле. не знаю, тожет ради этого и стоит жить, может мои изречения лишь от того, что я проебала моменты и сейчас просто завидую. может от этого вся агрессия и тошнит может тоже от всего этого. может надо действительно отпустить всё то и ждать нового. но как отпустить если не представляешь пока лучшего и сколько ждать? ведь время не вечно и надо ощутить вкус каждой минуты.

потерянная.

любовь - предлог под которым люди занимаются сексом

заболела. снова. не знаю чем.
как раньше. никто не знает.

очень не очень. давление. низкое. сильно. наверное.
астения. дерьмо. хочу зиму, прямо сейчас.
спокойная слишком. слабая, наверное. сильная, не очень.
мечтаю порой. не различаю, порой.

жизнь на вкус пресная. не интересная. даже, то, что радовало жутко, теперь простынёй скуки завешено.

когда перестаёшь ждать, все приходит само. меняется с твоим ожиданием местами.
но всё же так легко потерять и так трудно найти.
что я ищу, ведь, что-то наверняка. но что.
такие лабиринты сознания в черёпной коробке проеденной мыслями. что было, что есть. не понимаю, не помню.
и повторяется, и с каждым днём хуже всё. и никаких просветов, и порадоваться не за кого, у всех всё ломается, рушится.
и кто бы подумал, что попадусь в такие сети. всегда удивляло в других подобное. а сама попала. и что бы выпутаться даже нож не поможет.

а может мы сошли с ума, проев весь череп мыслями своими? и нет за стенкою врача, что происходит, мы ли это были?
и что ей нужно было сейчас? кричала громко, а с чего? с пустого места. предлог, пакеты. что за бред?
потом ещё добавились и разговоры, что мол я захожу и говорю что-либо, дала понять, что её бесит голос мой. я.
на каждый мною сказанный слог, новой плёткой из слов по внутренней частице составляющей меня.
что происходит? что происходит?
не говорить. не смотреть. тенью стать. застыть.

амнезия, мать её, принесите мне мячик резиновый, я могу играть лишь сам с собой в колеснице вечных зим.

хочу ливень. почему именно сегодня его нет. ведь предыдущие дни, когда желаннее было его отсутствие он лил без устали, лил без устали.
скукота..
и мысли резиновы.
склеины внутренние прерии.
и ждать надоело некой фейерии.

палач оторвет мне все конечности. дети, собаки, взрослые женщины, что ещё хуже.
честность никогда не входила в твои потребности.
и когда я перестала быть тем кем хотела?.
что затуманило сознание без того ржавого ума.

он влюблён. она они тоже. всё замечательно и как же всё душит.
и говорят, что будут друг друга вечно любить, меня начинает тошнить.

стою в ванной и звук такой за дверью, будто кто-то пробежал мимо, громко. и страшно, ведь бабушка спит и не свойственно бегать ей по ночам и по возрасту. и нет никого больше. вот дела)

зелёных лугов мой маленький друг..
[700x525]

хочу что бы прошлого лета не было. не было. НЕ БЫЛО!

всё хорошее имеет конец. уверенность, успех, внутренний диск солнца, бесстрашие. всё. всё заканчивается..прощается..
всё катится в пропасть уже в который раз и равен нулю смысл прожитых фраз..
спорт..с горы. удача..с горы. вера..с горы. стойкость..с горы.
и не понятно ничего. и как получилось. и как теперь вылезти.
запуталась.

а ведь наверное наступит когда-то такой момент, когда все подруги повыходят замуж и женятся все, кто находится вокруг, и даже те кто так долго отслеживал твой жизненный путь в поисках там своего места. а если опоздать. если проснуться однажды, и прочувствовать что маленькая девочка внутри меня отпустила все те воздушные шарики олицетворяющие всех тех, тех кто женится, заполнится, те для кого ты однажды поблёкнешь. а они станут яркими, красочными в твоих глазах. не то, что бы желанные, а просто нужные, но такие далёкие.
и что же тогда?...
я не знаю.
[700x460]

боюсь опоздать придти вовремя. боюсь придя вовремя опоздать.

ну вот. я вернулась.
я тут слушаю многоточие. да. группа моего 13 летнего возраста. настольгии нет. не помню почти ничего. только кучки и куски эти хаотичны. и состояние такое, что совсем без разницы что там было.
память ничего не меняет, только фактами режет и жалит.
не грежу переменами. но если только иногда. в голову приходят такие картины, равносильные по ощущениям падению в космос в небытиё.
хочется иногда создать, что-то новое, может себя переделать, стать шикарной, делать шикарные вещи, жить шикарной жизнью, и идеи появляются порой далеко не плохие, но я ничего не делаю. я тут. в себе.
не действую потому-что начиная "убираться" в себе, сопоставлять одно другому, стирать пыль и тд и тп. сразу всплывают косяки, дешёвый товар не бывает не бракованным. не стыковки, заломы, слово не даёт покоя разуму. эти импульсы пронизывают меня до кончиков пальцев. раздражение. смятение. эмоциональное кипение. забвение. забвение.
в спорте вроде бы и ничего. и вокруг тоже. но что-то всё равно не то. я чувствую, что деталь не на месте. как сложенная мозайка с помаркой. как купленный экзамен. как желанная, но такая безмолвная встреча.
я знаю в чём дело. но я не знаю, что делать. поэтому я просто иду. как там говорят? подняв голову, с твёрдым характером и устремленным вперёд взглядом. вперёд вперёд.. хорошо. а я не хочу. я иду вперёд, как хотят этого многие, но стоят. но я хочу назад. туда обратно. я иду вперед и не получаю никакого удовлетворения. маленькая деталь, но такая весомая. такая нужная.
время идёт, я иду. а за плечами люди. за плечами люди.
и по пустякам нет заморочек. и рассудок в норме. и ситуация уже оценена вполне адекватна. и точно знаю. ради этого стоит смотреть назад. но был бы толк. и за спиной бы пел друг, а не лужа. надейся, люби и верь. будь хорошим человеком.
всё так. всё так.
но я не рада. не рада.

Кецхара..
[700x466]

всё хорошо.

1234567891011121314151617181920212223242526272829303132333435363738394041424344454647484950515535455565758596061....
главное держи себя в себе, главное не сдавайся, Алина, главное держи себя в себе.

проблемы. а к чёрту. ведь, да?
смирись не смиряясь, улыбайся не улыбаясь, люби не любя, интересуйся не интересуясь, соглашайся не соглашаясь, только плачь не плача, ударяй не ударяя и не сдавайся. никогда не сдавайся..

знакомый мир, но здесь так тесно, здесь так мало места. и с одной стороны так пусто, но с другой так душно.
главное держи себя в себе. ты же знаешь, это плохо. плохо, не помнить. плохо разбиваться, плохо загоняться.
не бери в голову. отвлекайся.
да мать твою, к чёрту!
дерьмо.

вот так вот бывает.
обычное утро. ничем не запоминающийся завтрак. повседневные дела. какие-то планы. и внезапностей множество в жизни уже было. и не страшно уже вроде. но к таким вещам нельзя привыкнуть. ведь так сложенно.
что-то ещё. какие-то мелочи и тд итп. у всех разное. но никто не ждёт внезапностей. иначе это слово теряло свой смысл.
ну не буду уплывать далеко, так как не о капитано-очевидных вещах была задумана речь.

речь о том, что кому-то в определённые моменты жизни бывает не легко.
сейчас не легко одной (хотелось написать невинной, но ведь все мы твари божие виноваты, все мы для того и здесь, всё это и есть жизнь) лошади. да да, именно лошади. а чем лошадь хуже человека? многие ответили бы, я уверенна, смешком на своей гордой высокоразвитой по его мнению физиономии, и начали жалеть, что потратили время на чтение выше написанных строк, сказали бы, что написанное разочаровало их ожидания и тд итп. но мне собственно и всё равно. идите дорогие мои) жизнь слишком коротка, что бы объяснять каждому величие того или иного. каждый сам знает, что выбирать. и возможно они видят на столько ясно мою неправоту, как я их)
так вот. лошадь. лошадь, весьма молодая и с неповторимой душой как и всех ей подобных, да и вообще всех тварей на этой Земле, а может быть и на других землях. жила. не знаю нравилось ли ей и о чем мечтала она вдыхая один и тот же воздух со всеми нами. но сегодня. сегодня явно что-то встревожило её. но это не так важно, как важно то, что больше она никогда не сможет бежать как прежде. бежать от опасности, радости, бежать просто так, как мы любим слушать музыку в определённые минуты. лошадь сломала ногу.
это не конец для её жизни. нет. в этом случае нет. но конец определённо части её. внутренней части, которая управляла её бегом..

речь о том, что кому-то в определённые моменты жизни бывает не легко.
наверняка не легко и хозяйке. хозяйке той юной и уже такой взрослой в плане жизненных препятствий лошади.
вы только представьте, что должно твориться внутри в такие минуты.
я искренне сочувствую ей. но это не конец. и сдаваться нельзя, да и не думаю, что она поступит иначе.

помню. как-то довольно давно, хозяйка этой лошади читала дневник девушки, которая описывала весь свой конный путь. путь где и были целые лошадь, путь, где шла вместе лошадь со сломанной ногой. тогда хозяйка нашей бедной лошади сказала, что было бы ей что написать, была бы история. а не только то, в каких событиях вертелась она тогда.
вспоминая те слова. понимаешь, что истории нашей нынешней героини и той девушки совпали. совпали. и назад не вернуть. ни той ни другой. что будет дальше, возможно уже расскажет другой.

привет всем у кого ещё есть дух читать всё это)
если бы могла всем бы мемориалы выстроила)

вот и ещё один месяц близится к уходу. все уходят. многое меняется. а скелет сути все равно как был так и есть. и никакие диеты и физические нагрузки не скульптор в этом нищем деле.

в плане конном всё вроде наладилось. уже привыкла к многим своим лошадкам. работаем потихоньку.
главное любить. любят ли тебя это лишь побочный эффект. главное любить самой. стремиться к чему-то. ждать, когда понадобиться, ухаживать, когда требуется, чувствовать, когда температура поднимается, гореть, когда эндорфин ударит в голову.
вот он эликсир жизни, вот признак того, что ты ещё не сыграл в ящик.

у меня пропадает речь.
нет. разговариваю я очень даже много и проблем физических у меня с этим нет. но она пропадает. бежит от меня на угад, в темноту, с середины концерта, в пустоту.
пропадает в самые кульминационные моменты. в самые решающие минуты. тогда, когда душа уже было кричит, разрываясь на маленькие громофончики. а речь. молчит.

закрыла практику.

вроде красочно. да пусто.
вроде весело. да грустно.
вроде всё уже прошло. да не всё дорешено.

святые угодники дайте мне чуть чуть собранности. заберите с тех моментов, скучных повседневные, отдайте нуждающимся промежуткам.
не понимаю некоторых вещей. разочаровываюсь ступень за ступенью. успокаиваюсь. взрываюсь. грублю. любезничаю. благодарю. не пью. тут в тему было бы "курю", но вот беда уже давно я это не творю.

ладно.

как же оказывается трудно.
не клеится. ничего. ни даже разговор.
не резиновые рамки, не капроновые, а стальные и бетонные.

я по тебе скучаю.
время пришло, как и мне обещали.
я скучаю. я скучаю.

я по тебе скучаю.
время пришло, как и мне обещали.
я скучаю. я скучаю.