ресницы магнитятся друг к другу, тянут за собой мои веки, погружаюсь в сон.

скучно. лень. чай со вкусом мыла.

приехала сегодня в кс, что бы попрыгать, в единственный выходной после бесснной ночи, и поставиили высоко и получалось ок вообщем всё классно было, но раз я Алина, значит логично, что целиком доверять минутам довольствия нельзя, поравлось рёбанной путлище) ну да, почему бы и нет. вот и отдохнула за неделю >< 

сижу тут, сейчас, спать хочу, рубит жутко, численные методы делаю, не соображаю совсем что делаю, сплю с открытыми глазами, пишу это уже минут 10, пальцы не успевают принимать и так замедленный ход мыслей.

 

аа, чёрт с ней, этой математикой, я спать!)

 

не могу остановиться, разбиваюсь как потерянная птица. 

просто не то. всё не плохо, но что-то не то. не то что бы я не знаю, что это, но говорить вслух нет смысла, а успокоить душу способна только потеря памяти или же получение желаемого, но это трудно. даже сомнительно, что возможно вовсе. 

мне скучно. скучно дома. скучно на улице и на учёбе. скучно в маршрутке и тралейбусе. на тренировке и в компании. 

помогите! - кричит душа. иначе я сдохну чесное слово. 

 

не пишется. доброй вам ночи.

со временем мы закаляемся по отношению к окружающему нас. мы проходим через множество уроков, пусть не все они и являются полезными для нас. но все же мы чему то учимся.
порой я забываю через что мне пришлось пройти, что осталось за спиной, что следует за мной следом и что пока ещё позади, но догоняет, бежит за мной.
я пересматриваю видео с собой, с окружающими, слушаю песни откопанные из под рутины прошлых дней и вспоминаю, то что видимо нужно мне именно сейчас, я не всегда понимяю как это использовать, но я точно знаю, что это нужно знать. нужно чувствовать.

осенью. моя внутренняя Алина беззащитна, осенью, открывается что-то новое, каждый раз разное, но основа. основа как константа на вечно застыла. намертво. 

 и не просто в такие дни работать сосредоточено и возглавлять "армию", которой нет. 

в такие минуты хочется просто обнять кого-нибудь и не тратить время на слова, просто закрыть глаза и молчать, не двигаясь. порой. сейчас. 

но бывает, что вулкан просыпается и на месте усидеть уже не возможно и руки трясутся в предвкушении действий, стратегий, попыток, которые в будущем я начну считать лишними, не уместными, глупыми.

 

 

может быть да, а может быть нет.

голова кружится.

слушаю песни, что слушала несколькими годами ранее. и словно я окунаюсь в то время, будто бы то время происходить в настоящем. будто бы я выйду на улицу и всё будет по-другому.
я скучаю по нему, переживая "сейчас", прошлое кажется таким лёгким. да, пройдёт ещё время и я буду думать так о "настоящем", но пока настоящее со мной, я не действую, не сглаживаю его, не ценю.

если бы я работала кондуктором, то я бы откладывала счастливые билетики и отдавала их всем грустным, расстроенным, потерянным людям заходящим к нам.

горячая вода превращается в холодный лёд, включен обратный отсчёт.

была в академе. переосмысление. не всё так плохо там было, как казалось тогда.

хочу перемен.
но ничего не делаю.
чего то жду.
наверное чуда.
глупая

какой день захожу сюда, собираюсь с мыслями, хочу написать хоть строчку, но не выходит не получается, не случается.
не знаю почему, может погода такая и настроение не соответствует, может действий в жизни не достаточно, что бы прилетела моя муза на оборванных крыльях в отрепьях, а может быть я просто потупели и мой словарный запас иссяк, я не знаю.

сегодня был день рождения юи, устала за целый день. но назвать насыщенным его я так и не могу, не стало во мне созерцания событий, радости былой от пережитого. только прошлое не уходит, только прошлое заставляет писать.
столько не изведанного, не опробованного. но это как магазин в швейцарии, но ты тут в этой дыре и хочешь купить вещь из-него, а интернет-магазина нет.
не знаешь как достичь своих ориентиров и итога.
и крутишься, в колесе бездейственности и молчишь, порой прерываясь на вздохи.

больно бывает не только от боли, страшно бывает не только за совесть.
а на моей совести вот накопилось среднее количество штрафов за последнюю неделю.
ну и ладно.
наступает момент, когда трудно уже разобраться, что да как, какие предпочтения, желания. и страхи не такие уж страшные, но колени подкашиваются, а ноги бегут в противоположную сторону.
а иного бывает так, что идешь вперёд, рисуешь казалось бы чёткую картину, и всё просто: разум, космос, но тут кто_то случайно или не очень, проливает самые тёмные краски на твоё полотно или же масло на маслянный холст и всё не то, что бы грустно и обидно, но вот сбивает это точно. и планы новые строить лень и так всё оставлять не очень разумно. и сидишь ты сейчас тут, строчишь подобную ересь, которая тебе никапли не помогает разобраться во всём этом сумосброде, но ты упорно продолжаешь и после осознания всего этого. всегда бы иметь такой настрой, не терять не сбиваться. прыгать на новый берег, когда старый уже не пригоден для обитания или же вовсе затоплен. разрушен.

хочу зиму. хочу встать на доску. очутиться среди ночных фонарей и слететь по крутому склону сбивая острыми мыслями прохожих.
возможно загореться новой более яркой надеждой чем сейчас, той которая всё таки не тускнее, теплиться там где-то внутри. и обращения к ней частые, но короткие, не такие яркие как раньше, даже тусклые, мутные.
но они внутри. там под сердцем, я чувствую.

а сейчас. сейчас остается лишь быть. тут и там, с теми и другими, которым ты ещё нужна, которых не потеряла, которых обрела недавно. просто быть. не сбиваясь.

 спасаюсь бегством)

утро. сон. никто не умер, никто не побеждён.
утро. сон.

жду встречи, встречаю, туплю.
и так каждый день раз за разом. ничего не меняется, всё стоит на месте, если ещё не становится хуже.
не могу с собой справится, а так хочется. и почему так, ведь со всеми иными всё более чем хорошо, всё по-другому. но это хорошо с ними мне не нужно, а нужно с ним, но мне это чуждо.
я погрязаю в этой душевной грязи всё больше и больше. тону.
катастрофически не хватает свободного времени, а так хочется.
хочется работать, заработать денег, накопить на поездку, но не могу. время время время.
если только можно было не спать. если бы только.
завтра ещё день, не думаю что он будет отличен от предыдущих, всё как в тумане вездесущем.
вокруг столько людей, такая суета, лабиринтом стали улицы, и ночной фонарь не щуриться.
но это всё не то, всё мрачно и сухо.
не справляюсь с собой.

нужно что-то менять. самой меняться. менять пейзажи вокруг себя. не зацикливаться. не впускать в себя страхи. не расстраиваться, когда оценивают по иному. не бояться говорить и доверять. ценить жизнь. не падать вниз по течению водопада мыслей.
былое тянет на дно? стать воздухом. свободным. лёгким. необходимым.

кричат, не слушай. молчат, не злись. просят, соглашайся. живи, пользуйся, по чаще расслабляйся.
одеваться, как нравится. делать то, что хочется. любить, тех о ком думается и не думать о том что будет в будущем.
ждать зиму, быть сонной, катать, чтоб развеяться, с горы побыстрее бы. не жалеть о случившемся, идти вперёд к ошибкам будущего.

не зависать. не зависать.

что-то так сильно хочет, разум теряет лимит доверия к дню и ночи, а я иду за тобой, порвана в клочья. уходи, говорит внутри голос, всё громче. а меня всё держит, всё жестче.
эти дни и ночи, ничего, всё проще, самой слабой мощи.
любовь не умирает, лишь в кому впадает до натянутого "прощай". а вот закат унесёт день. и меня не отпускает.
как много ненависти в каждом таит засов и во мне он. кто все эти люди на ленте в кабинете, на улице, в буфете, кинотеатре, белой карете. и что мне принесут идеи и

1 сентября.
привет.

умру завтра, стоит только проснуться. проснуться в 7. утра.

52 минуты назад закончился самый длинный день который я помню в этом году

бесит, что я некоторым людям всё, а они как ослеплённые собой же, для тебе нихрена.
бесит, что денег нет
бесит, что пойти прогуляться не с кем
бесит, что плеер сломан
бесит, что деньги просят в самый не подходящий момент
бесит, что бриджи порвались, а на новые денег нет
бесит, что жру много
бесит, неловкие ситуации
бесит, что конь высаживает
бесит, что смотрят искоса
бесит, что когда не надо дождь есть, а когда надо нет
бесит, что учусь в одной группе с оленями, которые даже собраться на ночь не могут
бесит, что встречаться не с кем
бесит, что всё откладывают на потом
бесит, что память дырявая
бесит, что пальцы не разгибаются
бесит, что две банки огурцов разбила
бесит, что чуть не порезала себе все руки и ноги
бесит, что веселиться негде
бесит, что интернет работает уже 3 неделю в долг
бесит, что бабушка ведёт себя как дитя
бесит, что ванную за собой не моют
бесит, что на кухне вечно всё заставленно грязной посудой и прочим дерьмом
бесит, очередь на кухню и ванную
бесит, что приходиться каждый день делать одно и тоже
бесит, что песен новых не появляется, что бы прям за душу
бесит, что когда ешь арбуз весь сок стекает по рукам
бесит, что в комнате не убралась и теперь мне неуютно
бесит, лениться
бесит, яся
бесит, не знаю почему
бесит, когда люди капризничают
бесит, что 17 летняя подруга не может купить ничего сама потому-что стесняется разговаривать с людьми и приходиться делать это за неё
бесит, что не на кого положиться
бесит, музыка, которая сейчас играет
бесит, дядя
бесят, подхалимы
бесят, очереди в супермаркетах
бесит, что с теми людьми о которых хочется узнать, я не знакома
бесит, что часто в голове столько мыслей, а говоришь какую-то глупость
бесит, что извиняюсь за то, что грублю
бесит, что уже 17, а я ничего не добилась
бесит, что понимаешь, что взрослеешь
бесит, что не знаешь куда податься
бесит, когда умничают
бесят, мелкие собаки
бесят, надоедливые люди
бесит, суматоха
бесит.

не смотри мне в глаза, не улыбайся, не проси, не будь со мною откровенным, я безнадёжна, уходи.

придут хоть тысячи врачей, шаманов, лысых дикарей, всё бесполезно в ампуле с вакуиной прошлых дней.

потрёпанная книга в красивой обложке

дела так, что видимо самое время вскрыть себе глотку.

Люди, как цветы, многие растут среди пыли и стараются стать похожими на те, что растут в саду.

больше не просить у времени взаймы, то что вернуть нельзя назад. никогда.
многому в жизни учит боль, но нужно ли нам всё это знать?
не лгать бы себе. вера во всё это, только тормозит мои шаги, но время летит так быстро, время которого нам никогда не вернуть. легче сошедшим с пути себя оправдать. но не мне. я каждый день совершаю поступки заставляющие последующие мысли прожирать черепное дно. косячу. косячу. и буду косячить ещё множество дней. и для остановки наверняка нет панацеи, кроме комы. но даже нахождение внутри неё нет гарантии, что я не доберусь до себя.
мир с каждым днём совсем другой, чем был вчера.
ошибки не учат, а время не лечит. на месте тех кто был с тобой, лишь пустота бездонных дыр. и сожаление потерь. и так устроен мир. и только шрамы, на память один за одним.

1.

совестно, что пристрелите меня даже

моментальное лекарство для восстановления памяти о прошлом - музыка прошлого