уаа! завтра выходной!
день, которого мне катастрофически не хватало в последнюю неделю, которая по итогам была весьма продуктивной.
день, когда можно отступить от планирования, обязательств, спешки. день, когда можно спать, сколько душе моей потребуется.
вот он! вот он деень моеей мечтыы!
вчера я съела 15 мандаринок. и ура! я не в крапинку, хотя все этого ожидали.
новый год. мандарины. у меня нет таких ярких ассоциаций между ними как у многих, и новый год не был в моей жизни особым праздником. не знаю почему так получилось, но как есть. и тем не менее, я люблю такие моменты, зимние, когда идёшь вечером по пустым улицам, а снежинки приземляется на тротауры и одежду, сверкая отражением света высоких фонарей. когда хочется задержаться, застыть, поднять голову и тонуть во всём этом снежном "конфети".
и хоть сегодня ничего не изменилось и мне по-прежнему немного грустно, я всё равно чувствую лёкгость, свободу и свежесть дыхания. я чувствую, что тревога отступила на пару шагов и у меня есть время. время длиною в жизнь.
сегодня с желанием ехала к своим лошадкам. видимо что-то налаживается потихоньку. уже не страшно. встала на ноги.
завтра прыгаем, а я даже не переживаю.
всё таки не понятная я. даже самой себе. почему то, почему это. тружно сказать. яния.
я забыла себя. стараясь измениться, думая, как будет лучше, мне иногда кажется, я усользаю от себя, как песок между пальцев. порой. иногда я делаю что-то, и вроде бы знаю точно, что так нужно, с уверенностью, а через минуту могу "проснуться" и не понимать, зачем? зачем я сотворила это.
теперь я даже не стараюсь понять этого. я просто говорю себе: я сделала, то, что сделала. время не отмотать и поступок не вернуть, поэтому не стоит мучать себя этими бесконечными раздумьями. но всё же, это остаётся и это течение движет меня дальше. я не успеваю достать до берега. а на берегу, что-то есть и так хочется попробовать достичь этого. так хочется попробовать, испытать. но течение отбрасывает меня и несёт дальше. дальше. дальше.
ещё я купила пуховик. и одела колготки под джинсы. оказывается так забавно не мёрзнуть.
так не привычно. и на меня не похоже.
город стал серым и грязным. охото, что бы пошёл снег и исправил все "помарки" на городских пейзажах, как корректор.
но снега нет. только холоднее становится и краснеет нос.
сдала английский и математику, какая я молодец.
дома немного тихо, лишь бабушка иногда заходит, что бы оделиться новыми познаниями, дядя продолжает сходить с ума в своей большой неубранной комнате и слышны шаги деда, который преодолевает корридорный зигзаг что бы попать на лестничную площадку и подымить в потолок.
а я слушаю музыку и изредка посматриваю на время не спеша жить.
дядя жжёт что-то на кухне, дымно и почти нечем дышать. зачем он это делает никто не знает и никогда не получит ответов. лишь только начинает болеть голова и глаз чешется жутко, хорошо хоть стёклышко удалось вытащить.
мне попрежнему страшно прыгать через препятствия и я не могу отвлечься от мыслей, что вот вот мы упадём, вот вот перевернёмся, когда летим, оставляя не слабый снежный вихрь следом за собой.
и в сознание что-то не понятное происходит, картинки меняются быстро, а затем снова повторяются. не упорядоченно, хаотично, быстро.
сдала английский. наконец-то. память стала значительно хуже, чем раньше. забываю буквально за 10 минут.
или дело в сосредоточенности. меня буд-то бы нет. я есть, тут, но меня нет. и я сама не знаю где.
хочу поскорее встать на борд, но нет проката, средств и времени. полетел 3D max, пока качала, пропал настрой.
надо что-то делать с самореализацией, с саморазвитием. пока всё стоит. мертво.
нужно делать дело.
впереди темно и страшно.
я сильней своей тревоги. я смогу. я выну сердце, что бы осветить дороги.
И все ничего и даже не плохо. а может быть просто кто-то шепчет на ухо. быть может это насильный гипноз. быть может какой-то новый наркоз.
И притупилось быть может моё осознание или, напротив, достигла познания.
не мы.
дура, соберись расплывшееся апельсиновое желе! хватит смотреть назад, ты здесь, проснись! уже пора.
преслушайся, наконец, к будильнику, прерви свой сон, умой душу свежим, холодным потоком, утреннего душа. оглянись вокруг, там столько интересного, нового, дай всему этому шанс. не закрывайся в своем темном подвале, спрятавгись капюшоном воспоминаний. сломай кнопку повтора.
что происходит? анализируй, наблюдай, живи.
посмотри во что превратилось твоё лицо. чрствое, безразличное, серое. оно разучилось отражать внутренние полотна, оно перестало быть зеркалом. это скорее душа стала отражать лицо, забыв о первоисточнике.
что произошло? куда делась та, безумная, поддерживающия любой разговор дувушка? что стало с её мимикой, почему вокруг неё так мало людей? самые близкие? да, но ведь это не полная картина, не так ли? где стремление? где блеск в глазах? где, те красивые тексты, котрые ты писала в огромных колличествах? когда ты успела разучиться радоваться и удивляться?
не отвечай. не размышляй. просто пойми, что это не предел. у тебя все получится. не меняй других, измени себя. а точнее верни. сделав крепче.
и не важно сколько ям поподётся на пути, не важно как будут болеть ноги от босиком пройденных километров. главное оступивший, помнить, как однажды, ноябрьским днём, в своей неубранной комнате, я терзала себя утренним воспоминанием, и решала, что пора. пора становиться ещё чуть-чуть ближе к силе, которой нет предела. которая сокрыта в оболочке моей души.
не включай музыку, переосмысли свои действия, сиди прямо, смотри вперёд, не грызи губы, вспоминай. вспоминай всё, думай о том, что могло быть, не вини время, ты сама виновата. а теперь встань, сделай глубокий вдох и иди на учёбу, Алина.
9 ноября, 2011 год. 22:09. снег. жарко. вокруг никого. тишина. белые стены, немного бардак, окна, закрытые чёрными шторами. мысли неупорядоченно движутся. начинаю вдумываться в их ход, понимаю, что пути, как такового и нет. но и свободного места не осталось. как заполненный диск. как опухоль. никакого контроля, никаких решений. не смирение. страх. темно. душно. а рядом никого. хочется попросить о помощи, быть замеченной, но я лишь пишу. сюда. бессмысленно. глупо.
в этом нет никакой отдачи, но я почему то это делаю. делаю так же, как и те вещи, поступки которых меня просят объяснить.
а я не могу. я просто вглядываюсь в лица вопросоубийцы и пустую. я просто сделала, то, что сделала. этого не вернуть. не важно, что повлияло на это и какое этому оправдание. я это сделала. и это факт, удар от которого я просто должна принять. и я делаю это. и несу ссадины и гематомы. я живу с этими шрамами и даже улыбаюсь. да, так поступают все, или почти все, а я. я просто хочу сказать, что это было, что это не выбросишь или не сотрёшь, с этим просто надо жить и принять как данное. я не виню тех, кто не смог. их можно поянть. судить можно лишь меня, хотя даже и не в суде дело. просто многие уходят, разочаровываются, рвут себя в клочья, грустят. но это ведь не приносят им счастья. они бояться, бояться чужого мнения, осуждения, и пр. они просто люди.
если кто-то из друзей или близких подставит ладонь или собачью миску.
мне грустно, как и тебе.
мне не радостно. мне не солнечно. только каменей. просто ещё на день грустнее. ещё пасмурней.
заболела. маловажно, наверное, но всё же. это ведь дневник. в нем надо описывать события, а не то чем обычно занимаюсь я. но.
я к тебе возвращаться буду всегда. моя грусть, всегда. с тобой.
ведь ты одна у меня. преданная. никогда не бросаешь. никогда не уходишь если, что-то я сделаю не так.
все бросают. все уходят. только ты, рядом.
мира нет в душе, а может никогда и не было, я не хочу забывать ничего, но ведь нас что-то такими сделало.
я учусь жить с этим, но какие уроки без трудностей, неудач, падений. но когда всё это происходит, все разбегаются. все уходят. растворяются. бояться.
я учусь вставать, после падений, я учусь ходить, когда потяри перебивают ноги, но я так и не научилась важному. я не научилась говорить с вами так как думаю. так как хотела бы.
чем больше падаешь, тем больше закрываеться дверь, тем больше закрывается моё я.
а сердце, хоть и говорят, что со временем перестает любить, но я опровергаю эти слова. моё сердце всегда открыто. возможно по этому в него попадает столько "пыли".
меня двое. сказала одна знакомая.
меня не двое. меня гораздо больше. они выходят из меня по очереди. пока я писала все это мне стало довольно таки радостно, хотя ничего не изменилось вокруг, совершенно ничего. сейчас же мне не понятно. я как-будто плаваю в желе. или может я злюсь. но я не могу разобраться на что. я не знаю как называется это чувство.
иногда я чувствую себя такой слабой, и хочу просто обнять кого-то, лечь на плечо и тихо разговаривать о чем то. но тут же я могу встать, разозлиться на то, что меня жалеют, встать, почувствовать в себе такую силу, что захочется действовать, мыщцы напрягуться, захочется одеваться в черное и красное, идти куда-то, главное не сидеть на месте. хотя минуту назад, мне было лень сделать и три шага. и даже просто подняться.
но моё рвение может моментально поникнуть, если не найдет русло в которое можно направить весь поток. захочется сесть. замереть. в голове мысли будут ходить по лабиринту и когда поймут, что выхода нет, просто опустятся по стене, сядут на бетонный пол, обнимут колени и буду смотреть в одну точку, пока не уснут.
а тело будет двигаться, выполнять какие-то действия, создавать для окружающих картину жизни. маскировать душу.
иногда тело будет зависать и окружающие это заметят. но так как это тело не является больше центром их жизни, то они просто спросят как дела, решат что тело странное, и перешагнув, пойдут дальше.
может кто-то вспомнит об этом вечером за кружкой чая, возможно им захочется заговорить с телом снова. возможно они даже это сделают. и душа на время выползет из своей берлоги. начнет надеяться снова. но рано или поздно случиться, что- то что заставит её на время снова спуститься в подполье. и тогда тот кто рискнул, тот кому и было весело с душой, тот кто сумел разбудить её, все рано. все равно когда-нибудь напугается и попытается скрыться. будет дальше жить, пусть какое-то время он и будет вспоминать моменты когда они с душой были вместе. но он не вернётся. не вернётся потому-что посчитает, что это трата жизни. а у нас ведь так не любят тратить её. по крайней мере любят говорить об этом. сидя дома за тв или компьютером, которые ни разу не тратят её.
а душа будет тянуться к нему. но поняв, что он не хочет этого. делает вид, что не хочет. спуститься обратно к себе. спуститься по шаткой лестнице, которая возможно и сломается вовсе, не оставляя возможности подняться снова. спуститься и будет сидеть там. ожидая, что всё таки кто-нибудь навестит её. вдруг кто-нибудь не побоится спуститься. но никто не приходит. только время бежит там медленно и так быстро.
куча народу каждый день, куча разговоров вокруг меня, куча вопросов мне, обо мне, рассказы, диалоги, переживания, планы, наказания, поручения, преодоление страха, скорость, глупость, раздражение, разочарование, доброжелательность, помощь, ответственность, лень, трудности, победы, обеды, разговоры, числа, взгляды, прикосновения, азарт, жажда, не привязанность, привязанность, погода, не погода, любовь, рассказы, диалоги диалоги, переживания, планы, числа....n. надежды людей пытающихся заглянуть в мои глаза, но попадая туда, они ударяются о противоударное стекло. игры, сострадание, игра в себя. безбашенные поступки с надеждой расшевелить себя, заставить переживать, чувствовать. что бы жить. что бы цвести, а не разрастаться. что бы ощущать вкус. вкус моментов предоставленных жизнью. но пока все это сон, просто туман или клубный дым с музыкой не о чём на фоне.
первый, по истине настоящий укрывший землю снег. как я рада, что не смогла уснуть и увидела его, ведь завтра утром, он смешается с грязью. также как и я. всё вернётся на свои места.
как бы нам не навязывали, что просмотр фильмов лишь портит наше зрение, тратит наше драгоценное время и притупляет наше сознание, для меня фильмы это нечто похожее на учебник, наглядное пособие, порой даже гласящие сходство с жизнью. моей собственной жизнью.
наше сознание, было запрограммировано ещё при получение первой "дозы", с молоком нашей матери, и даже ранее, в утробе. нам было заложено, что великое, лишь то, что старшее нас на десятки лет, или даже сотни. но так же нам говорят, что главное в достижении будущего - это создание нового. новых технологии, новых идей, нового видения.
нас упорно пытаются запутать наши власти, церковь и другие "правящие" единицы, которые уже и сами не понимают, что изначально были кодерами. весь мир стал одной моделью, с механизмами, а не свободным атомом с множеством хаотично и легко странствующих электронов.
нам говорят, что других любить нужно, а не себя и что эгоизм это отвратительно. но если забуматься, ведь не полюбив себя мы не сможем по-настоящему, искренне, бескорыстно любить других, так устроен человек, социальное существо. нам говорят, что эгоизм сравен с нарциссизмом, но ведь это совершенно разные понятия, ибо эгоизм помогает достичь гармонии с окружающим миром, только эгоист сможет искренне творить добро, потому, что только эгоист делает добро другим, но для себя, он создает для себя эти условия, он делает счастливыми людей вокруг, что бы самому становиться счастливым. это подобно стае, в которой стоит заболеть одной особи, как другие тоже начнут зпболевать. нельзя быть здоровым среди больных. поэтому мы-эгоисты сделаем всё вокруг умиротворенным и сделаем это для себя, хотя и будет казаться, что мы помогаем.
нарциссизм же это поверхностность, ошибочный "лед" готовый треснуть.
отражение в воде это лишь форма видения любви, мира, хаоса и тп.
а сама вода это та основная и фундаментальная часть на которой можно воздвигнуть мост к облакам.
смыло все следы море.
утром одна, днём другая, вечером перегруженная. столько вирусов в моей системе накопилось, что на чистку потребуется не мало времени, и не одна перезагрузка.
беда в том, что для антивируса нужен ключ, а его у меня увы нет.
мысли сыпятся градом, прерываясь на погружения. выплывая, кажется, что мне вкололи 4 кубика ледокаина в перемешку с снотворным.
пассивная деятельность по дороге к старости. слова не сказанные, теряющее актуальность с каждой минутой.
завтра возможно вернятся мама. человек который в моей жизни стоит далеко не на первом месте, хотя это возможно и не правильно. но я не из тех правильных девочек, стремящихся защитить свою репутацию. угрызени совести, предвкушение к сближению и шанс восстановления упущенных лет. нет, не знаю о чем речь, не знаю таких чувств. я иду спиной к движению, пусть это будет стоить мне жизни. всегда и везде, ибо воспитать в себе себя. совершенствоваться, добиваться, мыслить.
дядя. кажется ближется все к старым берегам. чувсвует моё достоверное чувство, что близится переворот. переворот напрямую касающийся меня и пробирающийся наперелом через крепость из собственных же кирпичей.
свергнуть власть. попытаться больше не склоняться, не падать на колени, не вскипать как вулкан, быть хладнокровной, убивать хладнокровно.
ещё я думаю о том, что многое я возлагаю на случай, на других, подталкиваю их на дело касающейся меня, не сообщая им об этом. но это хрупкая конструкция, на которую прежней Алине нельзя возлагаться. нужно делать самой большую часть, что бы добиться успеха. я думаю о Вадиме, Максиме, я думаю что я способна на многое, но почему-то вечно требую ответа и действий от них нежели от себя, потом обижаюсь, что что-то идёт не так и говориться не то, что я хочу слышать на самом деле. хотя я сама толкаю их в эту яму и заставляю зарыться вместе со мной.
мне тяжело. но я должна справится со всем. со всем что я заварила. возможно смне снова нужна помощь, просто влияние, без вопросов, только поступки., только действия. я должна справится. я Алина.
мне нельзя копить деньги. от этого все беды
и чувство такое будто бы слоны в пёстрых одеяниях танцеют на мне отвратительную лезгинку.
отвращение. выблевать себя из оболочки. освободиться.
раздражает абсолютно всё: прожитое время, люди вокруг, шум, одежда в которую одето моё "серое" тело, квартира, духота, вечное желание уснуть, тупе мечты и безнадёжные сочинения в мыслях на которые я трачу большую часть своей жизни, не желаие работать, лень, отвлечённость, навязчивое ощущение, что мои ноги толстые, а живот не подтянутый, отсутствие сисек, присутствие оргомной попы, раздражает, что все услышав это начинают кудахтать, что ты худая, дурью маешься бла бла бла, потому-что во-первых подслушали это, во-вторых следить за собой нужно всегда и я подразумеваю одно, а глупое стадо только всё это утрирует. а в-третьих просто бесите меня, не важно что бы вы делали.
погода только ок, но мои немногочисленные волосы просто бунт объявляют при встрече её. лицо дауна, джинсы растянутые до предела, отвратительно собираются в коленях, футболка лезет греться под куртку, хотя ей там далеко не место. бесит, быть так где я есть, бесит, что родственникам не важно как у меня дела, бесят зомби в автобусах, каждый день отправляющиеся на свою не любимую работу, думая что именно это делает их людьми.
бесит, что написать могут миллард громких слов, а на деле даже поздороваться подойти не в силах.
бесит, что выражать свои эмоции, чувства и мысли ничерта не умею.
бесит, что ем и не могу остановиться.
бесит, что песен новых не нахожу достойных.
бесит, что никто это не читает даже.
бесит, что бесит.
хочу зиму. разум в заморозку.