Надоел шум вокруг, всё это как по клавишам, по моим нервам. как расстроенное пианино в моей голове. Ничего нового, ни капли от старого. Ни секунды в настоящем. Ни намёка на будущее.
Не живу, не верю, но мечтаю. часто. терпко, как утренний чай. жадно. и надеюсь. хоть уже не с былым напором, но постоянно.
Напутала. наговорила. прогрнала. искозила себя. и что же. ничего. сиди теперь внутри себя, кусай свои локти, бессмерти воспоминания. и плачь. плачь как ты умеешь. без слёз. но навзрыд.
Одиночество среди людей, разговоры о глобальном. насущем. с безразличием. любовь к нелюбимому. вкус моментов. но прошлого. не данного более. перешагнутого. но не мною. другим. далким, но таким близким.
Игра без конца. вдвоём, но в одиночку.
12.12.11
Мой милый друг, я пишу тебе это. пишу, хоть и знаю. что ты это вряд ли простёшь. Моё письмо это некая проекция моих желаний. Просто душа просит написать его тебе. просто я выполняю её просьбу. Пусть и реалистичный прогноз моего разума твердит, что ничего уже не выйдет. нет, я не потеряла веру и не утрирую, я трезво смотрю на вещи, как бы это муторно не звучало. Листок на котором я исправляла жизненные ошибки весь в потертостях и дырах, первая пуговица застёгнута не правильно, и остальные караваном следуют за ней.
А часть меня неугомонно, неугасаемо, недеется, дважется, как вечный двигатель, настойчиво, пылко.
Но огонь его слишком сильный и плавит, плавит стенки моей души, оболочку моего сознания. Прерываясь на момент, что бы предать оболочке твердость изуродованного вида. а дальше подрывается, и в безумстве продолжает гореть.
Но мне не жаль, я готова гореть дальще и надеяться, что пламеню когда-нибудь будет позволено делиться теплом. Ведь я чувствую, мой милый друг, я знаю, что если пламя потухнет, то я потухну. потохну вместе с ним.
каждый день делайте что-то из того, чего вы боитесь, из того ради чего нужно пересилить себя.
о сегодня. мне осталось всего 2 зачета.
я снова была лохушей и не поздоровалась с Вадимом.
пересилила свою лень и поехала к лошдкам.
замерзла на остановке.
подняла себе настроение пользуясь советом выше.
устала очищать кедровые орези, но не могу остановиться.
и мне лениво дальше писать, поэтому хорошего всем вечера)
раз,.. два,..три.. тишина одиночества открывает двери о которых порой совсем не знаешь. которые казалось бы лучше и не открывать, но от неведенья хочется.
уже пол года прошло. не много для такой как я, но в голове отдается вечностью. для меня ты словно по заказу, словно по чертежу. хвалю тебя в себе всегда. уж лучше ты будешь светлы образ, а я ну так.
напомни мне что бы я больше не произносила, не писала, что бы я действительно не смогла..
когда-нибудь мы может это вспомни и не повериться нам самим.
мне нравится говорить ему добрые вещи, он как вторая половинка моего сообщающегося сосуда. когда он заполнен улыбками, мне хорошо, спокойно, легко.
страшно быть одной и той же собой в этих задонностях тупых. придти домой, натянуть на голову мешок и сидеть пока не усну. когда будет уже пора.
мама за что ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.
а пока не пора. говорит мне зима - не пора.
когда будет понятно, что бесполезно искать от добра добра.
когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
а разговоры и крики это всё ерунда. это всё ерунда. я кричу ещё, вот поэтому мне не пора. вот поэтому мне не пора.
моя нежность живет от тебя отдельно и мне страшно знакомить вас.
я усталый робот, дырявый бак, надо быть героем, а я слабак.
сегодня днём я много размышляла, писала свои мысли на бумаге от скуки на "пустых" лентах, пропустила автобус из-за своей рассеянности, села в первую попавшуюся машину не рассматривая человека, собрала себя в руки, откинула тревожные мысли, была вежливой и организованной.
легкость во мне. сейчас.
приятных сноведений
они мне сказали, что бог болен раком. а ещё сказали, что мне здаесь не место.
мне приснилась реальность с примесью фантазии. я разбавляла её ч утра чувством сознания.
мне снилось, что я больна раком. всё было так реально, что проснувшись я с трудом разрушила этот сон.
у моих дней были границы, но я не знала где они заканчиваются. я просто действовала по первом желанию. но даже тогда я не знала хочу я что-либо наверняка или нет. я не помню чем всё заканчивалось и начиналось. мою кожу пронизывал ток, было холодно и одновременно горячо. я никогда не чувствовала подобного раньше. наяву. но во сне это было так подробно, что когда я отошла от сна, мне было сложно подняться, я была утомленная и слабая.
я была не удивленна, когда мне сообщили о болезни, я не была угнетена. как и наяву. может лишь немного подавленна. подавленна из-за того, что я умру с тем, чтоя делаю. с этими мыслями. они поедают меня. поедают изнутри.
я хочу изменить свою жизнь. я хочу что бы в ней были те кто мне дорог.
но я не знаю как. теперь.
я прошу, только одно, что я ещё смею просить. что мне ещё позволяет совесть.
прошу, просто никогда. никогда не уходи. не уходи. из моих мыслей.
мне это важно. важно так же как как и художнику краски, как бабочке лето, как музыканту ноты. этот маленький огонёк, который греет меня. греет изнутри. и не смотря на то, что на моих лёгких и сердце остаются ожоги, тёплые ладони стоят того. согретые мечтами и надеждой мысли укутаны теплым и мегким пледом в эти холодные туманные дни.
ведь тут я совсем одна. ведь тут так страшно и сыро. так темно. и я как маленькая девочка или затерявшаяся птица, сижу в уголке и жмурю глаза с наждой распазнув их раскрыть двери из сна. стоскливого сна.
мне страшно, друг. мой милый друг.
я по-прежнему не закрываю долги, не беру себя в руки и не делаю, то что могла бы, пускаю всё на самотёк, ем на ночь, не качаю пресс, не стараюсь общаться с людьми, ленюсь, ною тут.
мои уши по-прежнему не слышат и меня не слышат почти все. ещё у меня кружится голова уже какой год подряд и я ползу по стене. и я ничего с этим не делаю потому-что .. потому-что.
ещё на самом деле меня жутко достало многое. но я говорю, что всё прекрасно и желаю вам глубоких снов ибо мне лень.
не слышуу, меня не слышат аа
верните мне слух(
в комнате очень жарко, на улице очень холодно, в голове очень ветренно. что за день
не продуктивный день. большая просьба, престрелите мою лень.
целый день просидела уставившись в экран, и при этом умудрилась ещё устать. спать охото жутко, но стоит только утонуть в прохладной подушке, как, я более чем уверенна, сон снимет как рукой. чертово проклятье.
и предстоит мне перебежками перебираться от компьютера к сонному дворцу.
мои волосы отливают зелёным, а левое ухо и вовсе ничего не слышит. ещё я гуляла в осеннем пальто и теперь моя голова заполненная желе, а ноги орут, что я их недостойна.
я пью и грейпфрутовый сок и слушаю как в моей комнате-аквариуме бурлит вода.
меня уносит.
ещё мне по-прежнему немного грустно, но я играю в игру "всё хорошо" и "конечно же ерунда" , а в глубине, душа шепчет - балда.
стоит приглядеться и открывается вид: это мир, там все как уже наполовину заполненные блокнотики, чьи странички листает ветер или чужие руки, а я плохо пишущая ручка, которой негде попытаться расписать свои чернила.
и от этого становится холодно и немного страшно, начинается ураган, я иду к дому, но не успеваю, а укрыться негде. он настигает меня, и меня кружит в его вихре, я пытаюсь ухватиться за вытянутую руку дерева, но она оказывается всёго лишь потрёпанной щепкой и ломается при малейшем прикосновении. я лечу дальше и вижу свет, это горят чьи то странички, я лечу туда с надеждой спасти пустые листочки и у меня получается, но только стоит мне потушить пламя, как блокнот сдувает ветром и я остаюсь одна. и даже ураган перестал носить меня от одной скалы к другой, оставил одну, начинается затишье. я добираюсь до дома уже побитая, смутная, облакачиваясь на стенку я иду в комнату, где я сейчас пишу это, где я и осталась с того момента как закончился "день". день пятой надежды.
наносила каштановую хну на волосы без перчаток минут двадцать назад. сейчас обратила внимаение на руки, а они зелёные! смывать с волос уже поздно, всё равно взялось, остаётся надеяться, что так надо и всё будет ок и что я не позеленею! :D
вечер пятницы в общности такой же вечер как и предыдущий четверга или любого другого дня, которые были в моей жизни. он начинается и он заканчивается каким бы радостным или трагичным он не был. сегодня я чувствую себя более живой и одновременно более разбитой, чем вчера, но менее потерянной и менее отчаянной чем завтра.
я начинаю спешить только опоздав, а ценю когда понимаю, что теряю. я не хочу расстравивать или разочаровывать других, но разочаровываю и расстраиваю себя, от чего идёт большая волна накрывающая всех моей непонятностью.
я холодна, когда нужно гореть, я горю, когда уже поздно зажигать свечи.
ещё у меня нет денег на осуществление целей и меня тошнит от того, что я ною обо этом всем.
пойду видеть сны. квадрат Малевича всегда он лайн на экране моего подсознания.
кто-то придумал и дал людям время, что бы они точно знали, что старятся..
куда в итоге меня заведёт моя свобода?
здесь никто не простит не поймёт твоих сугубо личных переживаний.
комфорт решает многое, но так пусто внутри. что можно говорить со стенами, лезть на них, падать, ударяться, лежать, задыхаться. меняться, кричать, без звука, но искренне. пожирать себя мыслями.
и весь мир, все пространства кажутся четырьмя стенами, маленькой комнаты.
время созерцания, а меня трясет. какая по счёту осень за мной придёт?
тоска.
как-будто бы меня отпустили, но я сама была тому виной. я снова сделала шаг назад. испугалась. снова напутала. сглупила. и в этот раз упала.
ну что же я делаю..
мне было страшно и я думала, что вот вот захлебнусь в этом мире. мне было страшно, но я плыла дальше. моё тело время от времени замерало, пока разум зависал и перезагружался. мне было страшно плыть не потому-что я не умею плавать, нет, плыву я не плохо, но там внизу, под ногами, темно и даже на поверхности очень мутно. что-то касалось моих стоп время от времени. и я дежалась изо всех сил, что бы не поддаваться панике, страху, неизвестности. что бы держаться на плаву и не вдыхать чёрную воду.
а ведь зима тоже бывает чёрной. если смотреть на неё под правильным углом. нужно привыкать.
выспаться мне, конечно, не удалось. не исключение для любого выходного. я немного расстроенна и зла, но ничего не сделаешь, да и никто не виноват если смотреть в общем.
просто очередная выходка дяди. он окончательно сходит с ума, что в ближайшем будующем, если бабушка наверётся мужества и глубоко вздохнёт не очень чистый воздух, то ждут его мягкие стены, частые решётки.
"изыди сатана" - фраза дня. дядя, копирайт. испунанные крики нашей соседки, при виде разгуливающего в труселях дяди по 30 градусному морозу и подъезду.
вот такие дела.
доброе вам утро.
