я устала. я так устала. такое чувство что вот вот вырвется крик, просто потому-что я так усталала уставать.
это всё. вокруг. вы. погода. события. случайности. капризы подруг. заводящие в неведанный запутанный лес дороги, выстеланные вашими словами. и вот ещё чуть чуть, кажется, и я сойду с ума, выкачусь из машины самосознание на полной скорости и вниз по обрыву ударяясь о камни этого бреда.
прошу, объясните мне, что происходит и почему я здесь. почему в моей голове такой бардак. и от куда эти вечные слёзы. почему в моих висках постоянный гром, почему я одна среди людей и почему я не в курсе самой себя.
что вы хотите от меня? учите меня откровенной? так будте откровенны сами. помогите мне не утонуть в этом бетоне, что и без этого бовольно затопил моё прошлое.
Ожидать постоянно что-то.
Ждать людей и машины и день.
Ждать без устали, жать с нетерпеньем.
Ждать сквозь боль, из последних сил.
Проходить через страха преграды,
Через мощные волны морей.
Море смога, терпкого смрада
И в надежде томить свою тень.
Мы потоки едкого газа
На ладонях клеймлённых храним.
Мы потоки рождённые прахом
В этот прах, в конеце и сгорим.
А надежда она всего выше.
И надежда не просто слова.
Это сильная, крепкая ниша,
Что хранит пожилого юнца.
Упрочняет уставшее сердце,
Упрочняет каркас его стен.
И бьётся. И стойко и нежно
На причалах, от куда ушли корабли.
Корабли проплывают, но мимо.
Капитан не зовёт на борт.
Но мы верим м ждем, и пусть хилой,
Мы по-прежнему машем рукой.
А губами, надежде.
Тихо.
Произносим:
-Спасибо тебе, что живой!
у меня всегда болят колени и я только сейчас это поняла!)
а ещё порой у меня колит сердце, но почему же я никогда не думала об этом?
хм
ещё у меня не заладился день, хотя может этим он и прекрасен. я не знаю. ничего снова не знаю. ну что же. значит нужно учиться верить и делать так как подсказывает моя голова, а не чужая. пусть эта чужая голова, куда более ценна собственной именно для меня самой. а возможно всё что я сделала было моим собственным желанием, возможно я знаю, что это ошибка, но мне нравится ошибаться, возможно только поэтому я могу хоть на несколько часов почувствовать себя живой. возможно я люблю это.
или может я склонная терзать себя, а после испытывать на прочность. выяснять какой шаг повтора окажется последним или окажется ли вовсе бесконечностью.
я не знаю.
я просто тут.
сейчас.
зачем, не знаю. но я наверное всё ещё верю. значит циклический алгоритм продолжается.
вот что я хотела поведать об этом дне.
о том, как я сижу на дне.
откровения.
я, как забытая бутылка вина, потерявшая свою ценность по неизвестным причинам, была случайно открыта на вечере тет-а-тет.
откровения. позволяют обрести какой-то пусть и не полный покой. и совершенно не важно каким станет ответ. главное быть выслушенной, главное чувствовать, что кто-то ещё хочет, это слышать.
переступить свой страх. страх все потерять. страх, неудачи, провала. и получить такое ощущение, которой только таким способом можно достигнуть, это всё в одном и радость и волнение, даже страх, и тут же победа, скорее всего отблески той, что я одержала над собой. и масса других эмоций.
это здорово.
особенно тогда, когда тот человек, что хочет выслушать тебя, значит для тебя больше чем половина твоей жизни.
не жди благодарности, если не благодарят,
наслаждайся путешествием даже если в пункте назначения не ждут,
главное любить кого-то самой, настолько, на сколько ты можешь представить, а не быть настолько же любимой кем-то,
меняйся если чувствуешь, что можешь
не мешкайся, действуй
не жалей, учти
злись, это заставляет тебя действовать
но не трать эту энергию попусту, направь её в источник возникновения
ведь минус на минус даёт плюс
засыпай, когда заканчиваются идеи и просыпайся с новыми
будь справедлив, не лги, будь честен
не бойся быть открытым с собой
живи
я вижу их нутро и меня тошнит.
всё в моих руках, а руки в плечах, а плечи часть тела, а телом правит голова, а в голове такая беда.......
а на самом деле очень многое зависит от меня. надо двигаться дальше, но я ломаю сама себя жалея других. хотя собственно может это страх, страх того, что люди изменят мнения о тебе, будут считать, что я подвела их. хоть и на самом деле моё присотствие лишь выгода для. рабочая сила, замаскированная под надежду.
пойду в маё сдавать экзамен в художественную школу. наконец-то я собралась что-то дулать, действовать. время учит меня, что жалеть других в пагубь своей жизни гиблое дело.
буду стараться что-то изсенить. вдруг получится, а если и не получится я хотя бы попробую.
а вообще я мечтаю путешествовать. приезжать в разные города и жить там, жить пока не появиться хоть малейшего намёка на скуку, а если такое чувство возникнет продолжать свой путь. Земля большая и я хочу что бы каждая её крупная территория почувствовала мои шаги)
ладно, пойду практиковаться) хоть экзамен там и лёгкий, всё равно опозориться не хочется)
мне так грустно.
я чувствую себя опустошённой бутылкой вина, обесценевшейся акцией, вышедшей из моды вещью.
мне так грустно. и собсем не хватает тепла. я тлею, отдавая последние минуты жизни стараясь согреть других. но ничего. совсем ничего не получаю взамен. мне так грустно. пусть это всего лишь набор пикселей, пусть это всего лишь слова. хоть для меня слово и значит много, с течением времени для многих людей оно теряет свою особую значимость. значимость, которую теперь лекго переступить.
мне так грустно. мне так не хватает вас. тех кто и не читает это.
и это не пополнят ни деньги, не все богатства мира, не лучшие условия, благо которых я тоже мало познала. мне так не хватает тепла. просто слов. просто щепотки веры в мои силы.
совсем никого. так пусто. и уже совсем не страшно. совсем ничего.
возможно такое время. возможно я частый случай познавших холод 21 века.
урезали стипендию, совсем урезали. максимальная 500-800р.
в марте снимут опеку и перестанут платиться деньги на которые я сейчас целиком и полностью существую.
мой теренер не внушает боевой дух, а прочно перетягивает верёвкой моё горло, и я иду на дно за кольшим камнем сроднившимся с верёвкой.
я не хочу просыпаться по утрам. вставать с постели и туманно идти вглубь пустоты.
а ещё чем дальше тем ярче прорисовывается картина того что я точно и верно потеряла вас. тебя. тебя. и тебя.
вы далеки. а я никого не познала лучше.
я так хотела. но провалилась. не справилась.
завидую вам, две птицы в небе - вы свободны, а я узник своего разума.
шла на остановку, увидела на дороге птицу. голубя. прямо по среди тротуара. я хочу верить, что она поправиться. но вижу, что этого не будет. но верю и буду верить до конца. она сидела на дороге, а все просто проходили мимо, даже не задержав взгляда.
маленькое. живое существо. маленькая частичка большой жизни. маленькая частичка теряла своё тепло.
я так хотела помочь тебе. но я, как и глупая толпа зомби спешащих по своим делам и считая что это и делает их людьми, просто перенесла тебя на тёплое место и раскрошила несчастную печенюшку в надежде, что это придаст тебе сил. птичка очень хотела есть. но всё бесчетно. она не могла даже попасть своим маленьким клювиком по кусочку питательной энергии.
я должна была, я хотела взять тебя домой. а шла я на тренировку. но могла вернуться, но просто не сделала этого, просто потому-что я отвратительна. как и все вокруг.
просто тошнит от этого. бесит. как можно быть такими. отвратительно.
я устала от мира не мира.
мысли разбирают на части. небрежно.
не думать о завтра. завтра не думать о сейчас и ранее.
научите меня перешагивать слова, те что хоть и тупые ножи, но ранят по хлеще хирургического скальпеля или огромной мясорубки что символизирует жизнь.
жизнь само по себе безобидна, чиста в рождении её. но нутро её жалит и жарит. рвёт плоть, не отделяя кожу от бордово-черный от копоти слов мыщц.
идти по минному полю, в поисхак ничего, рисковать ради обещания, ненавидеть от осознания лжи. взрываться.
жить сменами, жить временными пространствами сменяющими друг друга. и каждый кусочек этого млечного пути несёт свой двоичный код, который рассыпается на маленькие звездочки по моим жилам. и отравляет своим ядом мои клетки изморенные тем самым путешествием, по тому самом минному полю.
меня пропитало негативом и дрожью.
ты есть я есть, всё вроде на месте, но ничего естественного.
мне лень. я не могу написать ничего. мне лень. я много жру и мало сплю. мне лень. я устала и вечно злюсь. хотя наверно нет. мне лень. я разбила кучу посуды за неделю, потому что у меня кривая голова и даже не руки. мне лень. я есть. но ничего естественного. мне лень. я не хочу быть одна более. но все разбежались пока я собиралась с мыслями. и я тут. мне скучно, хотя у меня куча дел и мало свободного времени. мне скучно всегда. что бы я не делала. мне скучно когда я смеюсь и плачу, когда танцую, хотя я никогда не танцую. мне скучно. мне лень. я одна. тут. да. хотя может и не скучно. но я ведь одна. это беда. беда. беда. балда. да. да. да. я есть.
стало модно. все тут пишут в своих бложеках очередную повседневную поэму возмущений о том как не идеален этот мир. подводят итоги своей дохрена активной и интеллектуальной жизни. благодарят, как-будто бы сказать лично будет гораздо непочтительнее. и многое другое.
а самый главный этап, это реклама. без рекламы никуда. обязательно надо разместить эту несчастную ссылочку по всем строкам столь же несчастной страницы вк.
ещё предупреждают, что уезжают, допустим, к тете марусе на дачу собирать вишню в кустов капусты зимой. как будто бы не знакомым людям это пиздец как интересно. и излогают просьбу о том, что бы о почтейнейшие господа-чтители не покидали этот злополучный бложек. можно подумать он мхом заростет, пока их не будет.
а я в прошлое.
хорошее настроение, такое, знаете, прошлое.)
как-будто бы ещё можно совершать те ошибки, что уже совершила. меня перемотало)
жирная корова!
ненавижу едуу( ну как же мне стать такой какой я хочу, когда я жру как шиншилла((
ИДИ СПАТЬ ГЛУПЫЙ ТРАНСФОРМЕР!
ну почему я совсем не хочу этого(
ну вот и наступил этот самый нью е.
что принесёт он? чем запомниться? в данный момент я не могу от позапрошлого опомниться.
то "тогда" перевернуло всё сверх на голову, научило многому, но и украло "самое".
чем новый год запомниться? и хватит ли мне храбрости. на что? ещё придумаю. ведь главное не слабости?
а вообще, хочу сказать, что я потерялась, пойду порисую.
новый год, будь новым
предновогоднее настроение, ёлка и подарки?
не знаю, не видела, не получала.) это печально, конечно, но ирронии не убавить.
ну так о том, как прошёл день. в итоге ничего не изменилось, да и не предполагалось в общем то.
покаталась с утра на доске, потом лошадки все дела. вечером прошлась пешком столько, сколько за последний месяц ссумарного расстояния.
ноги, пока.
ещё очереди в магазинах - ван лав.
самое обидное, что я её мужественно выстояла, но в итоге придя домо поняла, что забыла купить ещё пару вещей ><
обратно от ленности своей я, конечно, не вернулась, но и без ужина тоже осталась.
сижу сейчас, жутко хочу пить от ужасно притерных конфет, которые уже и не хочу, но почему-то поглощаю в себя. так вот, я хочу пить, а идти лень на столько, что проще позвонить в высокоорганизованный ценр обслуживания с рабочими робатами, которые считают что все эти рамки и делают их людьми.
многие так сильно изменились. измеились сильно, но сказать, что в прогрессирующую сторону мне очень трудно.
а я. я хочу возвращаться раз за разом далеко назад и таить надежду, что вот вот, где-то рядом, тот момент, когда я смогу, не причиняя ни кому неудобств вернуться. вернуться и больше никогда не уходить и не предавать. никогда не играть и не заблуждать. никогда не лгать себе и слушать свои чувства, заткнув уши от шумовых посех этого ненасытного города. . .
моя основная проблема, это то, что большую часть времени меня что-то не устраивает
5-и минутная подготовка к зачету. синяки под глазами. непослушные волосы, если эти 3 волосинки вообще достоины данного названия. жуткое желание провалиться под землю или попусту расствориться в воздухе.
потеря времени. просмотор фото, где вы, существующие, такие прекрасные, маленькие и миленькие смотрите своими раскошными глазами в центр объектива, а после собираете море аваций.
а я сижу тут, иногда вытирая со своей крокодильей морды, свои крокодильи слёзы, который падают с моих крокодильих глаз, когда я хлопаю своими крокодильими отсутствующими ресницами.
мне было предначертано стать одинокой, изначально, таков путь рожденного быть динозавром.
и пусть вы говорите, что грех мне жаловаться и высмеиваете мои иногда выскакивающие недовольства. это всё пустой звук. я чувствую такую обиду, ведь так не уютно жить хрупкой душе в таком огромном и сильном теле..
привет, астения.
забирай моё тело, оно мне не нужно, и уходи, а я пойду спать.
мои кости ломит, а в голове такой туман и синяя пропасть, что приходится подпирать стенку что бы случайно не оступиться и не провалиться под тонкий лёд покрывающий эту синеву.
меня трясет и выворачивает на изнанку и это словами не описать, или просто я не достаточно подкована. я будто бы под приходом, будто бы последнее было лишним, но это стало уже единым со мной. меня толкает изнутри. я растекаюсь.
они пишут, что надо терпеть и пить чай с мятой. а я сижу, пью уже наверное 6 кружку и подумываю как бы распять себя этой ночью.
и поделиться не с кем, и не знаю нужно ли. просто легче бы. просто проще бы.
буквально через пол часа я пойду видеть сны. этот проклятый психодел. эти искаженные карикатурные лица. главно что бы синдром не повторился. главное на утро с облегчением глотнуть душный воздух моей комнаты.
главное быть.
