Настроение сейчас - Всплыл солнышком из мрака
Сегодня сводил кобеля ротвейлера Дарни с сучкой. Я и не ожидал от него такого буйства гормонов! Вот уж где седина в бороду, бес в ребро! Казалось бы, кобелю 9 лет, они (ротвейлеры) в зтом возрасте уже дряхлеют, жиреют и готовятся присоединить прах к праху... Но бывают исключения! Тренировки, здоровый образ жизни, неограниченная возможность развития и, конечно, моя любовь сохранили в нём силы мачо и дух победителя. Помнится, в молодости он на притравке разрывал одним рывком стальные троса. Но при этом был спокоен и управляем. Коллеги-кинологи скалились: "небось заколол допингами собаку". Ну, допинги в кинологии стали штукой обыденной, кому интересно- может почитать онлайн книгу Е.Гурмана "Допинги в собаководстве". Бледный ужас и кошмар защитников животных. А я им: "про допинги вспомнили, наверное сами анаболиками балуетесь и собак своих подсадили". Нет... У нас всё естественно. Ведь и человек, обеспечь ему добротные условия жизни, должен жить лет 200 - 300... Мафусаилов век! А ещё скажу, что принцип условного "бессмертия" давно уже известен науке. Но он применим не к каждому. Как правило, не применим тем людям, которые его так жаждут и хотят купить за деньги. Не буду его здесь описывать, потому что начну бросаться терминами, а это уже скучно. Главное, сегодня собаки получили удовольствие!
[700x560]
Берём варёную колбасу, нарезаем её лапшичкой и жарим, помешивая, в глубокой сковороде на масле до появления корочки. Высыпаем в глубокую миску. Режем лук полукольцами, огурчики дольками, зелень и перемешиваем с "вермясшелью". Хорошее энергетическое блюдо! [показать]
На два литра воды берём пачку мелко нарезанного мягкого плавленного бутербродного сыра и развариваем до состояния однородного бульона. В него добавляем чайную ложку готовой приправы "для мяса" (букет может варьировать).
Берём кусок говядины 500гр., отбиваем, истыкаем, буквально размочаливаем его вилкой и кладём в бульон. Доливаем бульон, чтоб он закрывал мясо, и варим в нём мясо до готовности.
Вынимаем мясо, остужаем и подцепляем на крюк и коптим на берёзовых углях до появления твёрдой корочки. По правилам нижний кончик должен начинать обугливаться. Его мы обрезаем.
Подаём тонкой нарезкой.
Напиток:
Одну часть кефира смешиваем с одной частью кагора. Остужаем. Разливаем по бокалам, и подаём, положив сверху целую крупную клубничину, вываленную в чёрном перце.
Очень вкусно!
Решили заяц и колобок подраться по правилам. Заяц:
-Чур, по ушам не бить!
Колобок:
-Чур, по голове небить!
Звери в панике: "КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ!"
Бежит лиса вдоль дороги. Вдруг грохот, и катится что-то круглое. Лиса:
-Колобок, колобок, я тебя съем!
Тот хрипит в ответ:
-Да не колобок я, а мотогонщик...
Винни и Пятачок пришли грабить банк. Винни кричит:
-Всем на пол! Деньги на бочку!
Охранник:
-Ну ты, плюшевая жопа, у тебя даже оружия нет.
Винни вывел вперёд Пятачка и говорит:
-А ну-ка, свинья, чихни!
а вот мои:
Сидит у лукоморья кот учёный. Сходятся к нему все звери. Кот начинает:
-Жили-были мужик да баба... Да все ли вы здесь?
-Пушкина нет!
Приплывает бутылка, свежаком разит, записка торчит "Не приду. Запой. Пушкин." Все звери:
-Ура-а-а!
Кот:
-Ну, тогда легли в постель мужик да баба...
Пятачок встречает в лесу Винни-Пуха. Видит- у того в одной лапе горшок, в другой верёвочка от шарика. Пятачок:
-Винни, вот у тебя в лапе верёвочка, а где же сам шарик?
-Ты что, Пятачок, кто же ходит за мёдом с воздушным шариком?-
Винни вставил фитиль в горшок и зажёг напалм.
На выставке собак пьяная девка, страшная как крокодил, с облезлым пуделем, явно сделанным из чёрного терьера, на бельевой верёвке хочет выйти в ринг. Она спрашивает стоящего рядом зрителя:
-Ты наверное, хочешь посмотреть на нас?
-Не хочу!
-Нет, хочешь!..
Обиделась, убежала. Потом вбегает в ринг без собаки, но полуголая, в фашистской фуражке, сапогах и с хлыстом в руке. Орёт:
-Всем смотреть на меня! И без глупостей!
У меня в двух комнатах стоит по телевизору. Работают от одной антенны, но показывают один и тот же фрагмент с разницей во времени до двух минут. Как это может быть? Отец мой учился на энергетическом, но не смог объяснить это явление. Какой-то пространственно- временной парадокс! Может, от того, что в одной из комнат живу я? Это интересно.
Снял я в банке несколько тысяч. Пришёл домой и в попыхах положил их на кресло. Оглянулся- нет денег! Но я сообразил, в чём дело. Эти кресла- раскладные гармошки, и в них между частями могут проваливаться предметы. Забыл, только на какое из кресел я их положил. Но доставать- жуткое дело! Мало разложить, надо отделять элементы конструкции. Распотрошить всю систему! Так что мне пришлось на время стать Кисой Воробьяниновым из "Двенадцати стульев".
Сидят в подвале наркоманы, клеем дышат.
Вдруг падает стенка, вьезжает земснаряд, из него вылазит весь зелёный мужик. наркуши:
-Уйди глюк!
-Я не глюк, я метростроевец, у вас клей, у меня метан!
Алкаш нашёл старинную бутыль, открыл, а из неё вылазит джинн:
-Слушаю и повинуюсь тебе господин!
Тот продолжает пытаться налить.
-Э, господин, ты что, не видишь, Я ДЖИНН!
-От тоника слышу, глюк!
В наркушке решают, кого выписывать, а кого нет. Врач больному:
-Ну, как самочувствие?
-Да, я теперь если увижу, что в окно влетает терминатор верхом на резиновой бабе, я не предложу ему закурить от х..., потому что буду знать, что это вы на потолке.
В дурку приезжает инспекция. Спрашивают врача:
-Почему у вас больные ходят в ластах?
Врач достаёт из стола ласты, надевает, берёт маску:
-Сейчас нырнём, посмотрим.
У врача нарколога как никогда много пациентов.
-Перекур!- и, глядя в окно на церковь, -И за каких же уродов тебя распяли, сын мой.
Врач психиатр спрашивает новоприбывшего:
-Расскажите ещё раз, как всё было.
Пациент:
-Очень просто. Сначала я сотворил небо...
Двух пациентов спрашивают перед выпиской:
-В унитазе рыба водится?
Один ответил "да", его оставили, другой "нет", но его тоже оставили.
Потом врач думает, "вот гад, я ж там неделю прикармливал, а он ловить хочет".
Свадьба наркоманов. Тамада:
-Все ввели шприц в вену? Да? Тогда "горько"!
Добро пожаловать, зверьё
В разрушенный мой мир
Теперь я вам воздам своё
Неся огонь в эфир.
Был человек я, стал вампир-
Ворвалась в мир Орда,
Но я девчонку полюбил,
Не причинил вреда.
Палили в Солнце из стволов,
Над храмами глумясь
И пирамиды из голов
Слагали, матерясь
Зловещий лес затмила тьма
Под светом ярких звёзд,
Завыли волки на холмах,
Орда идёт на мост.
Тело моё облачено
В испытанную сталь,
И амулет мне жжёт чело
И мне вас очень жаль
Теперь я вам устрою ад,
Что вы мне принесли,
И проганю вас всех под зад
Обратно в твердь земли
За девушку и за любовь
Я бью вас без конца,
За вами пролитую кровь,
Погибшие сердца,
Теперь же я за вас решил,
Чему быть иль не быть,
За то что из-за вас грешил,
Чем вечно волком выть,
Чтоб вновь над миром вспыхнул свет,
Над храмом здешних мест...
Вампир свой вырвал амулет
И бросился на крест...
Всё зло было уничтожено.
Падает с небоскрёба пьяный монтёр. Через каждые пять этажей достаёт из-за пазухи бутыль и делает солидный глоток. Тресь! Видит: вокруг него какие то люди в белых перьях пархают. Тот мысленно дирижирует и насвистывает из "Лебединого озера".
Разговаривают две подруги:
-Знаешь, прочла брачное объявление: "милый путешественник, романтик и однолюб ищет хранительницу своего очага"
-Понимай так: "убогий бродяга, бездельник и импотент хочет перестать быть бомжом".
Рзгорваривают два курильщика:
-Что за сигареты пошли: веники, опилки, солома!
-Не скажи! Якурил такие же, так развезло!
-?
-Стал прикуривать, а зажигалка не срабатывает. Прикуривал, прикуривал... Бах! Пропана насосался!
Посылают в космос Белку, Стрелку и каюра. Вызывают с Земли:
-Майор Белка!
-Гав!
-Включить двигатели! Капитан Стрелка!
-Гав!
-Вывести корабль на орбиту! Рядовой Ендрипендрихов!
-Гав!
-Чего ты лаешь, дурак, накорми собак и ничего не трогай!
Мрачная басня об отношении к человеческой жизни в нашей стране
Замолкла истина устами
Младенцев заспиртованных
Мы вновь прохлопали ушами
Двух в землю упакованных
Земля уходит под ногами
В пустыне вопиющего
Вновь перепутали гробами
Покойника и пьющего
Идём откапывать бомжей
Ошибочно закопанных-
Когда морили в морге вшей
Мы спирт попутно лопали
Вот это место! Надо рыть.
Разрыли- там покойница...
Так всё кладбище перерыть
Могли б. И было б совестно.
И все таблички на колах
С одним и тем же номером...
Мы не держались на ногах,
От смеха чуть не померли!
Идея!!! Надо привести
Собаку, чтоб разнюхала!
Она полила все кресты
И лаем громко бухала.
Вы нас простите, мужики,
Мы тоже пострадавшие-
Штанами стёрли писуны
От выпивки опавшие!
Так и осталися лежать
Живьём землёй окутаны
Мертвецки пьяных два бомжа
Со жмурой перепутаны.
Красивый и можно сказать, даже роскошный православный церковный комплекс, пять часовень, трапезная и богодельня. Он стоит на набережной Клязьмы в центре Ногинска. Он построен в 19 веке в стиле барокко. Но многие здания достроены уже в конце 20-го века.
Некоторые религиозные секты умело маскируются под защитников животных. Они приняли вегетарианство, играя на чувствах людей к братьям нашим меньшим, собирая всё большие ряды своих фанатов. А это деньги! Рядовые члены раздают пропагандистскую литературу. Они говорят, что собака от дьявола, и проклята Богом. Не верите- нате, почитайте! И собаководы берут и читают. Тут внезапно человек замечает, как его пёс заболевает. А в книге говорится, что это Бог изгоняет из неё нечисть. И книга запрещает её лечить. Такую книгу преподнесли моему отцу. И через некоторый период заболел Милорд, наша первая собака. Отец человек не суеверный, и когда болеет собака- мечта всей его жизни, тут не до филосовсого чтива- скорей к ветеринару! Диагноз- энтерит, болезнь, уносящая жизни до 80% заболевших собак. Но усилием силы воли военного и медицинского образования моей матери и килограммов антибиотиков Милорд выжил. Нежная печёнка колли дала трещину, и Милорд скоро умер, не дожив до среднего возраста для этой породы. Книга была надолго забыта. В 1992 году мы приобрели Айну, нашего первого ротвейлера. Щенок ротвейлера стоил тогда бешеные деньги, на неё ушло 15 зарплат отца. И мы застраховали её в страховой компании "АСКО". По условиям договора лечить застрахованную собаку имеют право только их врачи. И тут случайно нашлась книга. И Айна по "случайному" совпадению заболела. "АСКО"вские горе-врачи довели её до полусмерти, но мы, порвав договор, сами вылечили её, вернее Пал Палыч Кучинский, светило ветеринарной медицины. Айнина дочка Ирма тоже "случайно" заболевает при очередном всплытии загадочной книги, которая то пропадает, то объявляется вновь. И при этом всякий раз заболевают собаки. Прививки "пробиваются", даже самые дорогие. И тогда я почувствовал связь между книгой и болезнями собак. Не поленился, сделал мазок с её страниц. Я был в шоке! Вирус разве что только не брызжет как из фонтана на потолки и стены! Как будто специально её этим пропитали! Я не слишком разбирался тогда в культах и верованиях, скорее очередная секта- однодневка. А что они все пропагандируют? Угадайте с трёх раз? Правильно! Вечный и вездессущий в штаны Конец Света! Все попытки выяснить не дали результатов. И чтобы привлечь отравителей к ответу, нужна вторая такая книга, для доказательства идентичности и концентрации штамма в обоих. Да и бесполезно: в России у этих злодеев больше прав, чем у собачников. Долгое время я хранил книгу в запаянном пакете в сейфе с нарисованным знаком "биологическая угроза", но после кремировал её в муфельной печи как бесполезный и опасный артефакт. На вопрос, зачем они это делают, у меня есть мнение: собака- это повышенная ответственность, почти как за ребёнка, но обет безбрачия человеку трудно навязать. А вот без собаки человек легко вступает в секту. И вот почему. Далеко не уникальное явление- бабушка-готка, бродящая по ночам по кладбищам, поправляя веночки и ставящая свечки всей родне до Адама. И тратит на это почти всю пенсию, вместо того, чтобы покормить голодную собачку. Я знал эту бабушку. У неё была собачка. Но после потери сына она ударилась в религию, где жрец того божества ей запретил держать собачку дома. Она отвезла собачку в чужие руки, но собачка вернулась. Она собачку выгоняла, а та всё возвращалась. И кто ж более близок человеку- бог или собака? А свечки, кабалистики и пирамидки- всё кажется дёшево, но из этого складываются мультимиллиарды. Как-то сектанты спросили меня, читал ли я Библию? Ну кто ж её сейчас не читал, если каждый написал свою? Ах, да! На снимке: этот православный храм в 1980-е годы тоже ютил секту! У них там внизу остались развалины крещенской купели.
Тут мне всяческие письма хорошие приходят в личку да на e-mail, с выражением глубокой благодарности за то, что я есть, вплоть до поклонения Культу Моей личности и признания мне в любви. Ну как тут не истечь слезами умиления и отказаться от ваших щедрых подарков, для которых был весьма рад завести себе счёт на Яндекс.Деньги
№ 41001710173261
Спасибо вам, люди!
Вампир.Ты дитя ночи,всё свободное время проводишь подыскивая себе жертву.Скрытный и безумно красивый(а)
Идти, собачку взяв под мышку,
На выставку нам не позор,
Как будто в плюшевого мишку
Не наигрались до сих пор.
Пусть это мишка, а не Кроччи*
(Игрушка для плохих детей),
Но все хотим мы, между прочим,
Как и собак, любить людей!
Прошлись, иль просто посмотрели,
Как выставился чей-то друг,
А попросту, мы все б хотели
Такими видеть их вокруг.
*Кроччи- ужасная игрушка-убийца из видеоигры Postal-2.