Поэма. Внимание! Шокирующий контент!
Часто слышим о шокирующих деяниях серийных убийц, адептов религиозных сект и инакомысленных учений. Говорим, что они выродки, отморозки, их надо уничтожать. Но мало кто пробовал задуматься, почему они такие, или такими стали? Не в нас ли, окружающих, причина, что они начали делать это? Возможно, на каком-то этапе их жизни мы могли решить их судьбу по-другому. "Висящие в воздухе" устремления и способности были цинично отвергнуты, растоптаны, охамлены и обращены во зло. Страшно представить, на что способны, возможно, выдающиеся люди, с которыми так поступили. Может быть, нынешние серийные убийцы стали бы воинами-героями, защищающими справедливость и порядок, а те, кто стали террористами-смертниками, наоборот, отдали бы жизни за нас, за Родину, за Силу Добра. Они бы сражались за нас до последней капли крови и умерли на наших руках. Но мы наплевали...
У библиотекарей есть старинная профессиональная традиция - вешаться в свой день рождения. Начитаются четьи минеи, и давай чудить! Это ж сколько мне надо водки, чтоб так, как они с трезвой хари?! Как хорошо, что я не библиотекарь... В ДР свой работать буду. И ещё двое суток после него. Хотя и ни на что не надеюсь и никому не верю- хрен кто тут на ЛиРу вспомнит. Что ж, мой мир - мой Ад.
НО ЭТО МОЙ АД!!!
Это цитата сообщения Emitsu Оригинальное сообщение
Думаю, очень много людей желает скачать классный клип с Ютуба или скачать классную песню из Вконтакте, но не знает как.
Расскажу о том, как скачать видео из Вконтакте или Youtube, а так же со множества похожих сервисов.
Немного о принципе работы: когда вы нажимаете кнопку Play на сайте, то ролик или аудио начинают загружаться на Ваш компьютер, но в закодированном формате, понятном только браузеру (В нашем случае это Firefox), а специальный плагин позволяет перехватывать ссылку на медиа-информацию и кодировать ее в простой аудио или видео-формат, понятный компьютеру и Вам (Mp3, avi, flv и т.д.).
Начнем качать! Для тех у кого браузер Opera или Chrome, пользуйтесь сервисом Savefrom.net, для обладателей Internet Explorer - идите на сайт и качайте свежую версию Firefox.
Ну вот, Мозилка открыта, пора идти на сайт и нажимать большую зеленую кнопку!
[показать]После того, как установите плагин для Firefox, идите на Youtube качать клип любимой группы.
Видите такой значок, который появился слева от адресной строки?
[показать]Нажимайте маленький черный треугольник справа от этого значка - увидите следующее:
[показать]Жмите кнопку скачать, назовите файл своим именем и поставьте ему расширение: В моем случае обозвать файл надо Chevelle-vitamin_R.FLV. Даже сам Пит Лофлер смотрит за тем, как правильно скачивать видео с Ютуба.
Таким же образом качайте и аудио-треки из Вконтакте, Facebook, да и вообще со многих других медиа-порталов.
Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение
В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
Яства потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.
Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Беду почуя — не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге — не мешкая и все силы употребя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.
Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.
Да и перед этим неплохо бы:
— мыту старательно без пропускания оных мест;
— бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
— голодну наполовину и пьяну самую малость.
Отсюда - http://www.we-all.ru/blogs/blog-prosto-blog/ukazy-petra-i-i-t-d.html
Ай, какую замечательную блюдину мы изобрели! Казалось бы, что там, колбаса, сыр, куриные палочки.... А н Немо, глухо, капитан, когда приезжаешь проверять нас, ни одного с диареей или в стельку пьяного. Хороший салатик собственноручно сварганенный руками конкретных мужиков. Вот, куриные палочки, какая гадость, если их запечь в соевом соусе, с селёдной икрой и туда ещё корень имбиря положить с листьями сурепки и кусочками скорлупы какоса вперемешку с листьями банана, при этом поливая красным вином...
Ну, уж нет! Водка - это водка, огурцы- это огурцы, оливье- самая лучшая подушка чтоб проспаться. Короче. :
Берём усё, кладём в миску.
Берём блендер, крупно рубим усё.
Ингидиенты: колбаса, сыр, овощи, фрукты...
А там можно вариировать, кому что брать.
Всё, конечно, полить кетчупом и посыпать вегетой.
Ну и, кто из нас лучше жарит мясо, бабы или мы?
А то!
[700x420]
-Простите, сударь, но я вижу на горизонте ещё один отряд.
-За сколько шагов?
-Шагов за сто, сударь!
-А сколько человек?
-Человек двести, сударь!
-А сколько у нас бутылок, стаканов и солёных огурцов?!
Вот так, блин. Просидел в инете двое суток с единомышленниками, на утро на работу на трое почти суток- охранять мрачные подземелья и лядяные погреба с мультимиллиардами товара невесть каких крутых олигархов. Пришёл, побродил туда-сюда, записал пару десятков новоприбывших фур.
Мать моя женщина! А под вечер фура с прицепом с таможни через пять границ! Ответственность коллективная, а таможенники, они, гады, на руку не чисты. Каждую коробку с (...) пришлось открывать вручную, грузчикам проверять каждую нитку, не дай бог что. И так сплю на ходу, а тут ещё это.
Вечером раззвёл собак на объекты, еле стою на ногах, качаюсь. Приходит наш начальник:
-Завтра приезжает Генеральный, вы там на видеокамеры светитесь побольше, типа, вы работаете. Пришлось так каждые пол- часа в обход идти. Мы делаем вид, что работаем, начальство делает вид, что платит. Вообще, на кой хрен?- собаки натасканы, в случае какого шухера дадут знать, у всех рации, у меня свой личный (не служебный!) пистолет и электроплеть- новая охранная разработка. Её пока не сертифицировали, но один хороший удар грабителю- и наповал.
Вот, заступил я на объект в семь, наружка мне по рации: "спи, Диман, отдыхай, весь день таможню принимал на пандусе". А я всю ночь до того с нашими в инете пил, под утро кофе нашпандаурился, спать совем не охота. Побродил по залам, корпусам и этажам...
Просыпаюсь пореди ночи. Матерь моя женщина! Будильник уже очерёдный час звонит, мне на обход с собаками , а я тут в куче вермишелек "Роллтон", пакетиков кофе и пончиков с изюмом на полу валяюсь. Качаясь, сунул рацию в карман антенной вниз, отстегнул овчарку от цепи, и судорожно покосился на свисающую с потолка видеокамеру.
-....УКЫЯЧСМЛДО?!- или что-то в этом роде промычал собаке заплетающимся языком.
...Штибрлиц и его пёс ехали Ебрлин работать...
Вота-вот, уважаемый наш гендирекор, смотрите, работаем мы, собачка не реагирует, знач, усё нормально, можно даже не париться. Внезапно Кнопа подняла уши дыбом, и рявкнув сердито, понеслась в какой-то доселе неведомый мне проход.
-Чёртизнат!... (...)- продолжая качаться, я было юркнул за ней. Внезапно гарью машинного масла понесло из туннеля, и перд моим носом вылетел поезд.
-Мать!- крикнул я, как будто только что за ново родился, но аномальные явления не прекращались. Вмонтированные в потолок стёкла стали резко темнеть, словно закываясь невидимыми шторами, как в фильме "Воставшие из ада". Скрежет опускающихся ставен прорезал тьму. Неизвестно куда девшийся поезд извергнул из себя вновь оказавшуюся у моих ног собаку. Внезапно запищавшая рация не предвещала ничего хорошего.
-АЛЛОУ? Энто, Филипп Иди ты Пьехов, по факту дела Моники Левински...- полнейшая каша отправила "звезду" к Бараку Абаме...
-Этого не хватало. Вроде, служу спокойно, ни я, ни меня никто не трогает, тут люди даже без лицензии, не говоря уж об оружии, работают, а каким-то звёздам шоу бизнеса ся фигень оказалась не по барабану...
-Кнопа, как ты?- овчарка многозначно посмотрела на меня и ушла в очередной тёмный корридор небоскрёба...
У-у-у-у!!! Установленая в качестве будильника сирена на моём мобильном завыла, будя меня в полночь.
-Во, ёлки... - приснилось же. Не надо так работать, а до этого так пить.
У входа в караулку меня ждала Кнопа, немецкая овчарка, и мы пошли с ней на обход...
А, к стати, сколько этажей у бункера, и ходит ли туда поезд?-
-этот вопрос мучил меня всю ночь.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
Сидищь, девица, ты в темнице,
Торчит на улицу коса,
А у нас тут водка чтоб напитьсч
И на закуску колбаса
Со стороны матери я вообще молчу, об этом в СССР нельзя сказать было. Дед по матери- немецкий военный лётчик Люфтваффе из нынешнего ГДР.
А по отцу жёсткая военная линия
[464x699]
[508x698]
ПОСЛЕ НАС
НАУЧНО – ФАНТАСТИЧЕСКИЙ
* * *
- Тресь! Пустая бутылка из-под водки развезла трещину в иллюминаторе на сто восемьдесят третьем этаже кабины астролёта Олигархического класса «Добрая Надежда»
Единственный оставшийся на борту Пилот, капитан Арнольд Ленский, сидел вверх тормашками в кресле и допивал весь остаток спирта на борту. За весь период экспедиции его вынимали из криогена всего раз пять, теперь же разбудили окончательно, сочтя, что с заданием он справится в одиночку.
ЛЮДИ В ЯМЕ
Научно – фантастический рассказ.
* * *
-Я собрал вас сегодня, чтобы объявить о возобновлении нашей давней спецоперации, - полковник Капёрский с серебряным знаком «орёл, убивающий змея» достал из папки пачку пожелтевших и солидно потрёпанных документов. Все сотрудники отдела спецразработок Минобороны замерли в ожидании. Они прекрасно знали, что когда он так говорит, это не к добру. Что на этот раз? Потерянная атомная бомба? Взбесившийся лазерный спутник? А может, захват Генштаба террористами?
Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение
Поисковые системы интернета
1.Российские поисковые системы и каталоги
 rambler (рамблер) информационно поисковая система №1 в России |
 google (гугл) поисковая система №1 расширенный поиск в интернете |
 yandex (яндекс) крупнейший российский интернет поисковик |
 nigma (нигма) интеллектуальная мульти поисковая система МГУ |
 MSN microsoft МСН (майкрософт) поисковая система почта новости |
 mail- мейл бесплатная почта №1 веб рейтинг интернет сервисы |
 yahoo (яху) поисковый каталог почта, сми, интернет сервисы |
 aport- апорт поисковая система первый интернет каталог России |
 metabot (метабот) российская мульти поисковая система |
 live internet (лайф интернет) рейтинг сайтов, |
Стандарт ротвейлера, как и любой другой породы, является основным документом в руках разведенцев, по которому следует ориентироваться в работе. Однако это лишь официальный макет для примера, сухо оговаривающий общие параметры статей и их возможные отклонения, в рамки которых следует уложиться, чтобы они не перешли в разряд недостатков. Вполне реально представить себе такого ротвейлера, напрочь лишённого этих недостатков, но этот образ получается каким-то не живым, лишённым своей индивидуальности. Нет недостатков... а где достоинства?! Есть ли Ротвейлер в данной конкретной собаке? Безусловно, как у всякой рабочей породы экстерьер должен определяться предназначением, а не наоборот. Главным достоинством каждой стати должна быть её функциональность. Даже уложившись в пределы нормы, местонахождение параметра внутри этих пределов определяет те же самые смещения к тому или иному лимиту всех остальных параметров сложной системы, слаженность которой и является залогом успеха. Дежурный набор недостатков простительнее, чем обезличенная усреднённость.
[474x699]
Во истину полезное видео раскопал я на Ютуб. При современной-то всеобщей
боязни терроризма Алькаиды. Кругом теракты, воздушное пиратство, аж жуть...
Что ж, кухарка пусть там, на земле управляет страной, а мы будем учиться
управлять железной птицей. А полетит у нас и ёж, если его легонько пнёшь.
Здесь всё наглядно показано- подготовка к взлёту в трёх частях, сам взлёт,
посадка в туман, дождь, метель, камни с неба. И ночью тоже. При этой нашей
жизни порой и приходят нездоровые мысли- угнать самолёт и дать дёру...
Так кто же сыграл Мухтара в популярном ТВ-сериале? На самом деле, как и во многих других сериалах о полицейских (милицейских) собаках, четвероногих актёров было несколько. Понятно, собака- не человек, и даже ради искусства насильно врать не будет. Она проживает киношную жизнь как свою собственную, и потому многогранность личности персонажа достигается использованием разных собак-актёров. Вот не полный их список- Варгун, Дункан, Бест, Зевс, Вакс-фон Вайс Русланд Киршентал, Якс ди Аллертал...