Глубокая депрессия. Нет света, нет людей, нет чувств, нет эмоций, ничего нет. Не хочу ни есть, ни пить, ни спать. Я не вижу ничего вокруг себя, кругом пустота.
Краски потухли, звуки пропали. Где есть смысл? И что такое смысл? Зачем всё это нужно? И кому? Что делать? И стоит ли вообще что-то делать?
Утро. Работа. Дом. Еда. Улица. Алкоголь. Хмель. Дом. Пустота.
Ночь. Приступ. Ломка. Удушье. Слёзы.

Оно снова наступило это завтра...фаааак я ненавижу. Будильник, 6 утра, ванная. Я умылась и посмотрела в зеркало...это отражение ехидно мне улыбалось и помахало рукой..."но я ведь вовсе не такая сейчас...". И всё тот же голос:"Да да Даш, это я"..."С тобой и с ума сойти не долго...хотя что тут говорить, уже сошла...если с тобой говорю". "Да ладно не всё так плохо, смотри на меня и повторяй за мной",-отражение показало мне язык , а затем засмеялось. "Мдааа...скорее подбирать новый препарат",-подумала я.
На работе целый день стоял хаос...все куда-то спешили, носились туда-сюда, как тараканы, с какими-то непонятными коробками. Ну конечно, ведь наше предприятие съезжает на новую точку. День пролетел быстро...всё как всегда на автомате....мозг в отключке уже который день.
Дорога домой в душном вагоне, переполненном тенями. Для меня люди давно потеряли свои обличия. Мимо пройдёт знакомый, я даже не узнаю его.
Дом, темнота и тишина. Я снова лежу на диване и утопаю в нём. Мне нет дела не до чего. Мышцы сводит судорогой. Слёзы текут по щекам. "Пожалуйста отпусти меня...". "Нет нет дорогая, тебе ещё много чего нужно сделать, ну точнее нам нужно много сделать"..."Ты можешь понять, что я больше не могу...я хочу оставить всё...я устала идти вверх к вершине...нет надежды"...и шёпотом добавила:"Я хочу к маме...мамочка где же ты?..",-захлёбываясь в слезах я уткнулась лицом в подушку.

На часах 6:00. Будильник издаёт звук, который я ненавижу больше всего на свете...этот звук говорит о том, что пора покидать мир снов, что наступил новый день, что снова нужно идти куда-то зачем-то и почему-то..." как же это всё меня достало". За последнее время этот будильник уже 4 по счёту, все остальные потерпели крушение об стенку. Таблетки перестали действовать, а это говорило только об одном...пора опять идти к своему врачу и узнавать, что же теперь делать.
Весь день прошёл в туманной дымке...переплетение мыслей, воспоминаний. Реальность сегодня для меня была далека, чем обычно. Не замечала людей, окрики, морали, нотации и даже работу выполняла на автопилоте.
В 7 часов вечера, я уже сидела в кресле напротив своего врача. Ох знал бы он, чего же мне стоило, чтобы выбраться с работы в такое время. Ну и всё как всегда. Глупо было бы ожидать от него чего-то другого. "Твоё состояние очень беспокоит меня Даша. Последние тесты говорят, что твоё состояние не улудшается, а с точностью наоборот. Мне кажется, нам нужно чаще встречаться и вообще больше говорить о твоих проблемах и переживаниях. Неужели ты мне не доверяешь? Мы же уже так давно знакомы. Я доверяю тебе, а ты доверяешь мне, ведь так?". Да какое там нафиг доверие, это его сраная работа, ему пофигу до моих проблем, точно так же как мне до его. С таблетками, так ничего и не решили. Сказал, что нужно подбирать новый, к этому судя по всему выработался иммунитет. "Новый?? оооо это снова обследование и вся эта херня!!! У меня нет на это времени...мне нужно выходить на работу, в противном случае, я останусь без гроша в кармане...и что тогда? кто мне поможет? у кого просить помощи? да я лучше сигану на рельсы, чем кого-то о чём-то буду просить."
Дом....милый дом...Любимая кровать, лишь о тебе я мечтала целый день. Повалившись на кровать, я обняла любимого белого медведя. Жёлтый расплющенный кот смотрел на меня с предательской улыбкой..."да чувак, всё не так хорошо, как ты думаешь". Повернулась на спину и уставилась в потолок...."я не хочу завтра...пожалуйста не приходи".

Утро. Подхожу к зеркалу. Что-то надломилось во мне с недавнего времени. В отражении, на меня смотрят бездушные и совершенно пустые глаза, кончики губ опущены, как у грустной маски клоуна, волосы взъерошены... мой внутренний голос прошептал:"ничтожные существа мы". Злобно фыркнув, пошла умываться и вот уже время выходить.
Вновь переполненное метро. Раньше мне казалось, что все эти люди озлобленные и циничные, но теперь всё совершенно наоборот. Я смотрела на каждого встречного, как на потенциального врага. Хотелось уничтожить всё, совершенно всё что меня окружало...людей, поезда и даже сами станции. В живых не должно было остаться ничего.
Приехала на работу и снова это сборище змей, где каждый что-то про кого-то говорит...за спиной, шёпотом, как ничтожные твари. Порой и за своей спиной я слышу шёпот. Раньше наверное я бы очень была этим обеспокоена и даже более того....расстроена, но не сейчас. Мне совершенно всё равно кто и что думает обо мне.
Рабочий день кончен, а значит пора собираться домой. По пути к метро, я увидела как передо мной упал пожилой мужчина. Должно быть раньше, во мне проснулось сочувствие и сострадание к нему и я обязательно помогла ему подняться...но не сейчас. Сбавив шаг, я мирно наблюдала, как он тщетно пытается встать и вновь падает..."аха нет, я не стану помогать...мне всё равно". Злобная ухмылка сползла с моего лица, лишь когда я стала подходить уже к входу в метро. Когда ехала в метро, по моему виду сразу было видно, что я не хочу, чтобы кто-то даже просто стоял возле меня...и люди будто это чувствовали. Я стояла одна в самом углу вагона, где обычно стоят тройные сидения. Выискивая взгляды людей, я встречала их озлобленными глазами, они тут же отводили глаза в сторону и больше не решались взглянуть на меня ещё раз. В голове опять хаос, мысли прыгали, уходили и снова возвращались. "Ты же совсем не такая, ну зачем ты так..."...в ответ:" они ничтожны, мы ничтожны, я ничтожна. Ничего не имеет значения, всё равно рано или поздно всё будет уничтожено, если не нами самими, то чем-нибудь или кем-нибудь ещё."
По пути уже к своему дому, я встретила бездомного щенка. На первый взгляд, он был уродлив и даже отвратителен...эта взъерошенная шерсть, грязная, вся в клочьях...Как назло он увязался за мной и шёл со мной до последнего. "Нет мне его совсем не жаль, я не стану ему помогать",-крутилось у меня в голове. Но подойдя к своему дому, я вдруг резко обернулась и взглянула ему в глаза...то что я увидела в них заставило растаять лёд, который нарастал весь день внутри меня. "Ты не можешь бросить его вот так"...в ответ:"Ну хорошо, он ведь не такой, как мы...он ни в чём не виноват". Впустив его в подъезд и дойдя с ним до моей двери, я словно разговаривая с человеком, попросила его немного подождать. Спустя несколько минут, я вынесла ему поесть. Я курила и наблюдала за его трапезой и от этого мне стало ещё теплее внутри. "Ну что дружок, пора тебе обратно...я не могу тебя здесь оставить",-произнесла я. И он будто понял, что я сказала и послушно последовал за мной на первый этаж. Открыв дверь я выпустила его на улицу, он последний раз взглянул на меня, как будто говорил спасибо и уже довольно бодро, побежал прочь от моего дома.
"Ааа тренировка..." всё то же назойливый голос в моей голове произнёс:" А стоит ли?"...в ответ:"Ещё как стоит...сегодня был тяжёлый день, мне это нужно". Но сил не хватало даже на то, чтобы просто передвигаться по квартире...Кое-как раздевшись, я повалилась на кровать..."я совсем одна...нет ничего...ничто не имеет значения"..."ты так ошибаешься, ты вовсе не одна, у тебя есть я...я всегда буду с тобой". Резко повернувшись с живота на спину и злобно посмотрев в потолок, прошипела:"Да что ты понимаешь об одиночестве!! Почему-то тебя совсем не было со мной в том страшном месте...когда я была совершенно одна, покинута и даже заброшена всеми!!! Кто не ошибается?!"..."Во-первых, я всегда был с тобой, просто ты не слышала меня, когда я говорил с тобой, а во-вторых, за все ошибки нужно платить. Ты ошиблась и получила второй шанс, чтобы исправиться. Но так же ты и получила наказание за свой проступок."..."В чём я виновата?!?! В том, что просто всё внезапно навалилось на меня одну и мне не хватило сил вынести всё это на своих плечах. Да я сдалась, да я готова была уйти, но это моё право"...в голове прозвучал лёгкий, но где-то даже злобный смешок:" Охохо нееет, дорогая моя, ты решила за нас двоих, а я не готов ещё уходить."..."Да пошёл ты!!"...ласково и даже где-то игриво прозвучало:" Пойду пойду, а сейчас главное спи...". После этих слов глаза закрылись сами собой и я провалилась в сон...

Дождик ночью шел, а я дремала
На столе свечи огарок догорал
Распахнулось тихо вдруг мое окно
В комнатушке моей стало вдруг светло

Хмель прошел я протрезвела в этот миг
А в окно ко мне вошел босой старик
В белом рубище и с бородой седой
Наклонился и сказал: "Пошли со мной

В мире том, откуда я пришел
Обретешь ты то, чего ты здесь лишена
Будешь жить ты в сказочных садах
Там всегда светло и там всегда весна

Там летают птицы дивной красоты
Важно бродят звери и цветут цветы
Льется музыка волшебных флейт
Не бывает горя и страданий нет

Обретешь покой ты, обретешь любовь
Никогда твоя там не остынет кровь
И не потеряешь ты там разум свой
Ну, давай мне руку, ну, пойдем со мной!"

Я вскочила с дивана, я схватила стакан
В бешенстве с размаху кинула в старика
Борода всклокочена, рубище в крови
Тяжко и свирепо старика я била

Я без передыху старика пинала:
"Жалкий старикашка, я тебя не звала
Свет я ненавижу, не люблю цветы
Мои звери - это слепыши-кроты

Скучен и противен мне твой грязный Рай
Я люблю осенний дождь, я ненавижу май
В зеркалах кривых моя любовь живет
А душа моя - шершавый лед

Я лежу с закрытыми глазами...ладонями я ощущаю тёплый песок вокруг себя...прикосновения тёплого ветерка ласкает моё лицо, в голове проскользнула мысль:" Где же я?..".
Вскочив от неожиданности, я понимаю, что я нахожусь на пляже. И что-то мне подсказывало, что когда-то я уже была тут. Всё так знакомо...куча народа, лица некоторых тоже казались очень знакомыми. Всё как когда-то...солнце светит и беспощадно жжёт мою кожу, обернувшись, я вижу площадку, где загорелые люди играют в пляжный волейбол. Вокруг снуют голуби в поисках чего-то съедобного, всё та же знакомая собака гоняет их по всему пляжу и издаёт протяжный и звонкий лай. Какие-то непонятные подростки с громким смехом распивают пиво, на этой беспощадной жаре. Какой-то мужик, всем своим видом напоминающий огромного борова, лежит на боку и мирно почитывает книгу, лишь изредка презрительно посматривая на всё более разгулявшихся молодых ребят. Какая-то женщина лежала на своём полотенце и что-то интересное разглядывала в своём ноутбуке.
Весь пляж напоминал бурлящий муравейник, всё вокруг копошилось и двигалось. Дети бегали и что-то радостно верещали, грозные женщины, стоя ловили лучи ультрофиолета, молодые парочки мило лежали рядом друг с другом и грелись на солнышке, нашёптывая что-то, что касалось только их двоих, на ушко.
Но что это за странная музыка..."Откуда она?"-подумала я. Разглядывая всё вокруг, я не нашла ничего, что могло бы издавать эти звуки. Она была такая знакомая, такая простая и лёгкая. На миг мне показалось, что она исходит со стороны воды, и чтобы в этом убедиться, я решила сходить туда. Проходя мимо людей, я ловила в свою спину их злобные взгляды, некоторые смотря мне прямо в глаза недовольно качали головой..." но что я сделала? за что так ненавидят меня эти люди?". Подойдя к воде, где на мелкоте игрались малыши, которые при виде меня тут же разбежались по сторонам, я не ощутила разницы....музыка всё так же отдалённо играла..."Как же жарко..."-подумала я. Чтобы хоть немножко освежиться, я решила залезть в воду, она была такая тёплая и на удивление чистая...Пройдя чуть дальше, мои руки стали обвивать белые лилии..."хм...как странно...".
Взглянув на место, где я только что лежала, я увидела чьи-то вещи, которых до этого не было....они лежали прямо рядом с моей сумкой...Поспешно выйдя из воды, я побежала к этому месту. Чёрный портфель, красное полотенце и белоснежные шорты с футболкой. "Откуда я знаю их?"-промелькнуло в моей голове. Но оглянувшись вокруг, я обнаружила, что весь народ, который пару минут назад заполнял весь пляж, куда-то таинственным образом исчез. Солнце быстро зашло за чёрные тучи и пошёл проливной дождь. Я легла на медленно холодеющий и мокрый песок и закрыла глаза, которые заливал холодный дождь..."нет я никуда не пойду...". Я повернула голову и увидела, как под проливным дождём медленно таяли эти знакомые мне вещи...Подскочила и схватила футболку, но и она растаяла прямо у меня в руках..."Не понимаю...что за бред...а ладно, всё было напрасно"- крутилось у меня в голове...Я снова повалилась на песок и закрыла глаза...дождь заливал их, заливал уши, дышать становилось всё сложнее...Холод стал пробирать меня изнутри. В голове творилось что-то невообразимое... я пыталась вспомнить, откуда всё это, почему всё так знакомо, чьи это были вещи и почему они так странно исчезли, вдобавок все эти мысли перебивала та странная музыка...Так я пролежала очень долго, по крайней мере мне так показалось. Дождь не переставал, а скорее наоборот, пошёл ещё больше..."наверно пора уже домой...". Я встала и отряхнувшись, посмотрела на воду...с какой силой капли дождя били по поверхности водоёма....Вдруг музыка, которую я слышала, стала приближаться и усиливаться...Я попыталась разобрать слова..."Я люблю тебя всю...я обожаю тебя всю...я люблю тебя всю, ты знаешь как я тебя люблю". Я стала резко оборачиваться по сторонам...нет...всё так же пусто. И тут сзади на моё плечо опустилась чья-то рука и чей-то знакомый голос, теряясь в шуме дождя, прошептал:" Как в спину нож...". Резко поворачиваюсь и...
Открываю глаза, глубокое прерывистое дыхание..."Это был всего лишь сон"

Теперь жизнь протекает по обычному сценарию, как и у большинства людей...Работа, дом, работа и опять дом...и так изо дня в день, будто и нет конца этому всему. Забываешь обо всём...порой даже кажется, что всё это какой-то сон, который вот вот кончится, я открою глаза и всё совсем по-другому. Времени совершенно не хватает...приходишь домой, пьёшь чай и вот она постель, о которой ты мечтаешь целый день. Нет времени даже на то, чтобы просто выйти на улицу и вдохнуть морозный свежий воздух, взглянуть на снег, который сверкает в лучах всё ещё холодного солнца.
В голове полный разнос, мысли разлетаются и голова становится абсолютно пустая, то вновь слетаются в кучу, да так что ничего не разобрать...обрывки воспоминаний, сюжеты из книги, которую читаешь в метро, осколки туманных снов. Всё это невероятно давит на меня...
Идёшь по метро и даже не замечаешь, что вокруг тебя толпы людей, которые тоже куда-то спешат, так же как и ты...Не различаешь лиц и вообще ничего не понятно, будто просто тёмные фигуры снуют вокруг тебя...от этого становится так страшно...
А дома всё та же пустота...и только за стеной изредка слышишь знакомые тебе голоса, которые постепенно удаляются от тебя, растворяясь в тишине. И тогда ты остаёшься один на один с собой...
Я устала...очень устала... и в ответ тихим шёпотом:" И это только начало..."

Это ощущение пустоты разъедает меня изнутри...тёмные краски и снег за окном...всё так бессмысленно и глупо. Зачем за что-то бороться, добиваться, если всё равно меня ждёт неудача. Я не верю в счастливый конец, ведь так бывает только в сказках.
Я часто сижу и думаю о том зачем всё это...я устала карабкаться наверх, если всё равно меня там ничего не ожидает.

Вчерашний вечер, после моего ухода из дома, помню смутно...собственно как и первую половину сегодняшнего дня. Знаю что было холодно, от голода голова уже стала кружиться каждый день и не на шутку.
Дома я оказалась в 18:30 и снова шаг в темноту и пустоту. Я не стала зажигать свет и просто легла в своей комнате на диван. Руки холодеют, всё тело трясёт, в ушах звон и всё тот же голос, который не даёт мне покоя..."Я снова тут...ну посмотри на себя...что ты делаешь....ты убиваешь сама себя"... мой внутренний голос прошептал:"...а мне всё равно...". "Ты сама не знаешь что делаешь, тебе нужно поесть, иначе ты так и будешь падать в обморок, пока не придёт тот самый край..." шепчет в ответ:" я не боюсь...".
Так я пролежала несколько часов, пока в голову не пришла мысль о том, что сегодня должен приехать мой отец. К сожалению эта мысль заставила меня встать и собрать ему вещи, за которым он должен был приехать. Честно говоря, я не желала чтобы он являлся в мой дом, внутренний голос:"Да кто он такой, пусть убирается вон! я ненавижу тебя...ненавижу ты слышишь меня!!"..."Он всё же твой отец и ты должна его принимать таким какой он есть...". Где-то в глубине души, я конечно подозревала, что эта встреча не предвещала ничего хорошего, потому что состояние у меня было крайне опасное...
Звонок в дверь, я открываю и вот он стоит, собственной персоной...наш "великий отец и примерный семьянин". Ну конечно он не упустил момента, чтобы не пожаловаться мне, как у него всё плохо, какой он бедный несчастный и т.д. И собственно, забрав кое-какие вещи, он был таков...и я этому была крайне рада.
Час спустя я лежала на диване у себя в комнате...мысли...которые лезли мне в голову в тот момент, вызывали у меня крайнее опасение. Вдруг стало так обидно...и слёзы катились по моим щекам не переставая...Внутри меня царил целый мир, со странной конструкцией и погружённый в полный мрак...Будто внутри меня проходит длинная нить, а на конце той висит камень...а на камне том целый город. И он был не простой...кругом пустота и темнота... и люди там вершили только злые дела...убивали, грабили, обманывали...Камень так сильно тянет меня вниз...просто невыносимо, и так каждый день, каждый час, каждую минуту, всё сильнее и сильнее тянет...Он мешает дышать, есть, спать... И всё чаще и чаще в моей голове возникает желание взять и перерезать эту нить...А вот что будет, когда я это сделаю, неизвестно никому...

03.12.09
Как и намечалось, день был действительно трудным и мозговыносящим... Время 7 утра, сквозь плотные задёрнутые шторы пробивался слабый лучик света...в комнате полнейшая темнота. Будильник....будь ты проклят, схватив его кинула с такой силой, что он разбился об стенку вдребезги. "Эээээй пора вставать...вставай немедленно, ты собиралась всё исправить, так начинай прямо сейчас!!"... внутренний голос отвечал:" Да да встаю....уже встаю..."
Словно зомбированное существо я поплелась в душ, кофе...ммм кстати пока пила, успела написать небольшой стишок, затем скоропостижные сборы и вот я уже выхожу на улицу...Мне предстояло съездить в несколько мест и подать анкеты по поводу устройства на работу.
Метро, вагоны полны людей, хотя людьми их назвать было сложно...Я как всегда шастаю в наушниках, где играет музыка настолько громкая, что даже гул, который обычно разрывает уши, почти не слышно...Но смотря на окружающих меня людей, я понимала всё и без слов...сколько злобы в этих людях, за свободное место они готовы просто удавить друг друга. Толкаются, орут друг на друга, ну и разве это люди...Вобщем утренняя поездка в метро, оставила у меня на душе не очень приятный отпечаток.
Сгоняла в одно место, потом снова метро, другое место...и казалось бы планы на сегодня закончены. Оставалось только ждать, когда мою анкету примут и если я подхожу, ждать от них звонка. Но не тут то было..."Ты что забыла...сегодня день тренировки"...внутренний голос:" Оу фак....конечно....как же я могла забыть"...
Придя домой, кидаю портфель рядом с кроватью, скидываю куртку...я наконец-то пришла. Оглядываю комнату...ммм...всё-таки как же я люблю это вечно тёмное место...
Время тренировки, всё так привычно...я аккуратно наматываю бинты, на уже до этого разбитые руки, снова музыка на весь дом...даааа эти тяжёлые лады, как я люблю их...удар, ещё удар, удар..." Ты молодец, ты сделала сегодня первый шаг к исправлению"...сквозь стиснутые зубы в ответ:"Я и без тебя это знаю!"...За словами последовало ещё несколько ударов, уже более сильные, чем прежние..."Ну чего ты злишься? Я ведь всегда буду с тобой хочешь ты этого или нет...так уж получается"...злобный шёпот в ответ:"Я и без тебя могу прекрасно справится, раньше тебя не было и всё было нормально, а с твоим появлением, всё только усугубилось"..."Не правда ты лжёшь себе сейчас, я поддерживаю тебя в трудную минуту...ты же сама знаешь, насколько ты невыносимый человек, сколько в тебе агрессии, грубости. Мне всегда было непонятно откуда всё это"...комбинация ударов и злобный крик:"Да что ты можешь знать обо мне?! Ты для меня ничто! Ты всего лишь херня, которая сидит у меня в голове! И я избавлюсь от тебя"...удар, удар, удар, удар, удар...."Ага только ты забываешь об одном НО, я это ты, а ты это я! Ты никуда не денешься от этого..."
И снова тренеровка извела меня практически до бессознательного состояния, красный рисунок на полу, окровавленные бинты. Я яростно снимаю их с рук...мой внутренний голос:"Да пошло всё к чёрту". Бросив всё, я ухожу на улицу...в тот день я так и не вернулась домой...

Проснувшись утром, в голове лишь одна мысль:" Эй что ты делаешь??? Ты посмотри на себя? Во что ты себя превратила..." Мой внутренний голос говорил мне:" Мне стыдно, что я знаю тебя..." И тут же слёзы стали наворачиваться на моих глазах...И правда что же я делаю...До чего я докатилась...Сколько сделано ошибок, сколько глупостей сказано, сколько вранья было за последнее время...Я ведь совсем не такая...
Холодный душ и снова мысли мысли мысли....они разрывают мою голову...и никуда не убежать от них... миллионы миллиарды и каждая с такой болью пронизывает мой мозг, что даже словами этой боли передать просто невозможно...
Кухня, голубые стены, чашка кофе и темнота на улице..."Ну неужели всё так и закончится? Неужели ты довольна всем тем, что есть на данный момент?" внутри прозвучал тихий шёпот:"нет...".
И снова бесконечные страницы интернета, которые меня уже совсем не интересуют, но я всё снова и снова возвращаюсь к ним..."Ты уверена что сделала правильный выбор?" и снова шёпот в ответ:"нет...".
Груша боксёрская, бинты на руках, кровь сочится через них, как ручей пробирается через завалы камней и снова мысли:" И что же ты будешь делать дальше? а? так и будешь убивать себя? делать из человека бездушное существо? да? ты этого хочешь?" раздался крик:" Оставь меня!! я сама решу что мне делать!". Удары ускорились, сила ударов удвоилась..."Оставь меня... оставь!". Слёзы льются из глаз и боль уже ушла куда-то далеко, есть только злость, ненависть, ярость...Удар ещё удар, ещё удар и с каждым разом всё сильнее сильнее сильнее...мысли:" Злостью ты всё равно ничего не решишь, прекрати себя жалеть! Ты всё можешь взять в свои руки и вернуться к прежнему, нужно всего лишь искренне захотеть..." Перебитое дыхание...опущены руки...с бинтов капает кровь...капли крови вырисовывают на полу непонятный рисунок...внутри прозвучал спокойный голос:" Я ведь и правда могу...я правда хочу...я докажу, что я не такая!"

Сама виновата, сама заслужила, сама сама всё сама

Забывай, уезжай, пропадай

Самоуничтожение через 10 ч.

Открываю глаза...о господи...все те же стены, белый потолок, тёмные плотные шторы, которые всегда зановешаны...ну как же всё это мне надоело...эта бестолковая банальность...
12 часов и всё как всегда, на автомате тело движется к душу, чуть взбодрившись от прохладной воды, тело движется на кухню...кофе с молоком и голова уже с самого утра ломится от мыслей...
Поход в магазин, ведь кушать тоже хочется! Притащив домой огромные пакеты, сажусь за комп и сново ожидание чего-то...Ну давай, произойди ты уже что-нибудь, но нет тишина и покой. Хм...звонок в дверь, тот самый звонок, которого я ждала уже неделю. Открываю дверь и вот он...стоит передо мной, тот самый...тёплый, нежный и родной человек...Впустив его домой, я понимала, что предстоит тяжёлый и серьёзный разговор, который честно говоря, казался мне концом всего того, что между нами было. Вот сейчас он договорит и уйдёт...и всё закончено...А виной всему, конечно же моя необузданность, легкомысленность, ветренность и просто отсутсвие мозгов! Но на удивление дело приняло неожиданный поворот, человек не только простил все мои выходки, но и решил остаться со мной...это было действительно для меня неожиданно. Обнимая его, чувствуя его запах, его прикосновения...всё это было таким волшебным...я так соскучилась по всему этому.
Ну вот и пришло время расставаться и он ушёл. Оставшись дома сново одна, я решила немного полазить в инете...не найдя там ничего интересного, решила прогуляться, ведь дома было необычайно душно...Встретила друзей из своей компании, конечно же я сразу решила поделиться с ними радостной для меня новостью, о том что я помирилась со своей второй половинкой, ребята отнеслись к этому с позитивом. Потом мы долго сидели на лавочке и играли в слова...это было так мило. А время всё идёт и народ стал потихоньку расходиться, нас осталось всего трое, время час ночи, а домой идти так не хочется! Бродили по ночным улицам, наслаждались тишиной огромного спящего города, шутили, смеялись...Время 5 часов утра и мы всё-таки решили расходиться по домам. Меня благополучно проводили до дома.
И вот я в своей комнате...тёмной, бездушной, пропитанной грустью и тоской...глаза закрываются...ну что ж пора спать...

Ещё один день остался за моей спиной...
И всё так банально начиналось...будильник, кофе, душ...
И вот я уже собираюсь на встречу с лучшей подругой...время тянется так медленно, а мне уже не терпится наконец увидеть её, после моего долгого отсутствия..
Встретились...взрыв тёплых чувств, ведь знаю, что только этот человек поймёт меня...только она придёт ко мне на помощь, когда мне это действительно понадобится...только она льёт слёзы и переживает, когда меня долго нет...
Погода была...словно из моей головы скопирована... так же темно и шёл дождь...Мы решили не шастать под дождём, а скоротать время в тёплом и уютном кафе, не смотря на то, что там было жутко людно, но атмосфера казалась такой знакомой и родной...Мы долго говорили...говорили обо всём, о чём только можно подумать...решали проблемы, давали друг другу советы, смеялись, шутили...
Просидев там до тех пор пока совсем не стемнело, мы решили двигать к дому...Я проводила её до подъезда и шлёпая по лужам побрела в сторону дома...голова была полна мыслей, одна мысль выталкивала другую....
Придя домой, произошёл просто взрыв воспоминаний, о которых давно уже пора забыть...и снова слёзы...слёзы обиды и безысходности, я не могу ничего изменить....слишком поздно...
Я словно, загнанный в тупик пёс...шёпот призренных людей за спиной...клевета, зависть, обман...а что дальше? зачем всё это? я не могу понять...Признаю ошибок было много за последнее время, но разве их это дело?...Ну разве они идеальны? И создаётся впечатление, что им будто и занятся нечем, кроме того, как друг у друга за спиной кости перемывать...так всё это низко, противно, а с другой стороны даже обидно...меня судят, даже не узнав до конца...
Вот с этими мыслями...и закончился этот день...