День с самого утра начался как-то странно... казалось ничего хорошего от него ожидать не придётся и словно как великий предсказатель, я оказалась права. Будильник как всегда сработал в 6:30 ну и конечно же решил не повторять, отложенный мною ещё на 10 минут звонок, а просто взять и выключиться. Открываю глаза 8:00...потрясающе...в это время я уже выхожу. На скорую руку собравшись, вылетаю из дома и конечно же опять забыла футболку на работу...класс, а возвращаться уже нет времени.
День на работе был довольно суетливый, вобщем-то как и всегда, но что-то в сегодняшней суете было особенное...всё так стало жутко раздражать и бесить...хуже чем обычно раз в сто. Весь день я отрекала себя от желания вскочить с места и закричать на всех, чтобы все шли куда-нибудь подальше, чтобы все закрыли свои рты и перестали метаться из стороны в сторону, как сраные веники. К счастью я совладала с собой и просто занималась своим делом, тихо скрипя зубами.
Дорога домой тоже оставила не мало впечатлений. Казалось бы, вроде и ушла пораньше и погода не особо жаркая...так нет без приключений, как без пряников. Метро на моей ветке стояло...поезда ходили с интервалом в 20, а то и больше минут. Стояла жуткая духота...и всё это вместе с ненормальной толпой, которая то и дело запихивала и прижимала к самой стенке в вагоне, и с политрой запахов, что оставляют желать лучшего (смесь духов, которые я ненавижу, запах дезодарантов и мужского пота)...всё это сводило меня с ума. С сопутствующим товарищем мне тоже повезло необычайно...под конец вроде стало не так уж и душно, да и народ постепенно стал расходиться, но счастье оборвал громила, ростом наверно метра два, крупного телосложения, с жутким запахом и необычайной наглостью, навис надо мной. Читая книгу, я долгое время старалась не обращать внимания, на его пытливые взгляды, направленные где-то в области выреза моей кофточки. Но всякому терпению приходит конец, тем более он не просто навис надо мной, а практически увалился на меня...оттолкнув его и довольно дерзкий и грубым голосом задала вопрос:" Ты что болеешь что ли?", он почему-то сразу изменился в лице и ушёл в другой конец вагона...
Дом....наконец-то я дома...к сожалению моя радость долго не продлилась...Принимая душ, такой тёплый и хороший, я совсем не заметила, как вода в ванной стала окрашиваться в красный цвет..."как же я могла забыть...сегодня же первое число...вот тебе и подарочек". Живот вдруг скрутила дикой болью...этот период я всегда переживаю очень тяжело, иногда живот болит настолько сильно, что я вою по ночам, мне не помогает практически не один препарат только сильнодействующие, бывает что не могу встать с кровати. В этот раз я улеглась на диване в утробной позе, прижав руками коленки, как можно сильнее к себе. Я скрипела зубами, выла и плакала...но боль так и не хотела меня отпускать. Только благодаря брату, что услышал мой вой, я смогла прийти в себя...он принёс мне какую-то таблетку со стаканом воды, я без всяких выяснений закинула её в рот и запила водой....вскоре, боль стала отступать, но это не повод для расслабления, ведь впереди ещё завтра....второй день...

Утро...как же тяжело было заставить себя встать, умыться и ехать на работу...жутко сложно, хотелось послать всё чёрту и спать дальше, но увы...нужно...
По дороге к метро встретила тётю Свету...теперь именно эта женщина заменяет мне мою покойную маму...Всю дорогу аж до станции метро баррикадной мы разговаривали, вспоминали какие-то смешные моменты, рассказывали последние новости из жизни...ну и просто...просто общались, как самые близкие люди. На самом деле...это было так странно для меня и даже в какой-то мере чем-то новым, ведь со мной так не разговаривали уже года два...или даже больше, казалось, что её интересует всё...всё что происходит в моей жизни и со мной самой...каждая мелочь. Уже давно забытое чувство, когда ты понимаешь, что ты кому-то нужна и кто-то заботиться о тебе...забыла...совсем забыла как это. На баррикадной она вышла, а я осталась и поехала дальше...в глазах всплыл образ мамы...вспомнила, что когда-то мы тоже так беседовали, делились всем чем только можно...Да она была больна, да от неё все отвернулись, но это не значит, что она перестала быть человеком! Были времена, когда я жутко злилась на неё....из-за этой проклятой болезни, которая и убила её, но потом всё равно прощала и не зря...ведь это мама.
На работе целый день царил хаос. Было впечатление, что я попала на круги ада, вот честно. Так же жарко, кругом суета и даже непонятные крики....и эти невыносимо отвратительные морды сотрудников....о боже как же я их ненавижу....
По дороге домой снова на меня накатила грусть...всё думала о маме, как она там и что делает и видит ли она меня сейчас...Народа было так много, что меня зажали в самый угол, прижав к стеклу...стало так обидно и грустно от своей беспомощности и одиночества, что даже слёзы покатились по щекам....а в голове всё то же слово :" мама мама мама мама".
Выйдя из метро и взяв в близлежащей палатке мороженого, я направилась к тёте Свете...она просила меня зайти к ней вечером. Придя к ней, я поняла что меня ждал вкусный ужин...это наверно было огромной наградой за весь день, ведь я не ела целый день. Потом мы долго болтали, смотрели телевизор, ах да! Ещё она заплела мне мой любимый колосок на голове, это было так клёва.
Всегда так, когда хорошо проводишь время, время улетает, как песок сквозь пальцы...пол одиннадцатого...пора домой....Дома уже царила тишина и покой...брат с женой улеглись спать. "Ну и прекрасно, хоть не придётся смотреть на их ехидные рожи и отвечать на глупые вопросы"-пронеслось у меня в голове. Скинув кеды, тихонько прокралась в свою комнату...дааа...это просто супер...Переоделась....вылезла в инет, ничего интересного, снова куча писем в мыле..."Достали..."-злобно подумала я...Наверно пора спать...завтра непростой день...

Не пошла сегодня на работу. Всю ночь болел правый бок, уснула только в 5 утра...это было ужасно. Сейчас вроде нормально всё. Позвонила на работу и предупредила что не будет...кажется я ничего не пропущу, потому что народ сидит и не знает что там делать.
Всё никак не могу заставить себя пойти в душ, всё сижу и переписываюсь с хорошим другом в аське. Как всегда всё...у него проблемы, я пытаюсь ему помочь...хоть чем-то.
Погода на улице супер....светит солнце и дорожка на термометре давно уже уползла за 25+. Вроде хочется выйти и погулять и в то же время нет...Ведь знаю, что опять я пойду на своё любимое место в парке, где в любую погоду не так уж и много людей....буду сидеть и думать думать думать обо всём на свете...вспоминать прошлое, жалеть о поступках, скучать по маме и снова рисовать непонятные рисунки, которые я никому не показываю.

Утро выдалось, надо сказать, хорошее. Я наконец-то выспалась, за последнее время это редкость. Поскольку с моей работой, нормально выспаться вообще практически нереально, у меня иногда создаётся впечатление, что я скоро буду жить на работе. Приходишь в 9 утра...уходишь в 8...тяжко..
А как приятно проснуться и спокойно потягиваться в своей кровати....такой тёплой и мягкой...вот так лежишь иногда и думаешь, что с этой суетой города, совсем забываешь о простых минутах радости. Но как только я подумала о том...сколько же всего мне предстоит сделать за эти выходные...голова пошла кругом. Лень одолела меня совсем и не хотела никуда отпускать.
Спина действительно прошла довольно быстро и теперь у меня осталось только напоминание о той боли...мой любимый шоколадный загар. Спина прошла...а вот с настроением опять стопор. Опять всё начинает нагнетать и раздражать. Не хочется ни с кем разговаривать. Вчера вырубила телефон и даже интернет отрубила, чтобы никто не беспокоил меня. Надо сказать, что это помогает иногда...замыкаясь в себе на некоторое время, я решаю свои проблемы, обдумываю всё и через какое-то время это проходит...хотя мой врач против таких идей.
Вечером как всегда прошёл....весь в раздумьях и фантазиях. Всегда хочется думать и надеяться....что всё будет хорошо, что всё что сейчас происходит....скоро закончится...Вот только жалко, что маленькая девочка выросла и не верит больше в сказки о добрых рыцарях и счастливом конце, а быть может я слишком пессимистично настроена...вобщем не знаю...время покажет...

Уф...наконец-то я вернулась домой....в Москву. Хотя и из Калуги уезжать не очень то и хотелось. Дорога прошла как всегда в жаре и пробках, но несмотря на это, домой я притащилась в весьма хорошем настроении.
Дооооом милый дом, только войдя в свою комнату, я поняла как я по нему скучала. Всё как всегда в этой комнате, такое доброе, родное и только моё. Рисунки, диски, вещи, письма...жутко скучала. Даже брат с его женой не смогли испортить мне настроение.
Распаковав, свои вещи я увалилась на диван...."Аааааа епта....у меня же вся спина обгорела"-пронеслось у меня в голове. Всё тело пронзила жуткая боль..."А ладно, это всё пройдёт и останется лишь напоминание...шоколадный загар". Мда...а завтра ведь ещё на работу, странно, но увиливать от неё меня даже не тянуло, скорее наоборот. С нетерпением жду завтрашнего дня.

Время 23:22. Сижу на подоконнике, а за окном идёт дождь. Мерно покуривая сигарету, малодушно помышляю о смерти. Конечно это всё полный бред, одного раза хватило, второго раза не нужно. А причина почти такая же...всё как когда-то 4 года назад. Я так же сижу на подоконнике и курю в форточку и даже песня играет та же самая...Танцы минус " Иду за тобой". Всё будто повторяется, как в страшном сне...Всё так наваливается, что выдерживать уже нет сил...И работа и дом и друзья и все чего-то хотят, всем я что-то должна...Да не робот я!! Я человек!!! Живой из плоти и крови!! Я тоже хочу отдохнуть, делать что я хочу! не понимают этого люди...
Он не отвечает, чтобы я не писала ему. Я не могу вот так всё взять и отпустить. Он слишком хороший человек, хочу быть с ним друзьями. Хотя вряд ли это получится. Он злится на меня я знаю, я бы тоже злилась...и ещё как...но не виновата я, что всё вот так вышло...если бы он дал мне возможность всё нормально объяснить...Ничто не забывается, вот так просто, щёлк и нет ничего в голове...да не бывает! У меня так не бывает...
Завтра уйду.

Состояние всё так же депрессивное. На работе суета. Снова обожгла все руки об термопак, разбила локоть. Решила задержаться на работе и поэтому вышла от туда только в 19:00.
Дорога домой, как всегда прошла смутно. Люди, которые вечно спешат, окружали меня со всех сторон. Встретившись с некоторыми из них взглядами, они спешили отвести глаза. Кто-то спал, кто-то сидел и слушал музыку, кто-то читал книгу...всё как всегда.
Выхожу из метро....на улице дождь....такой тёплый, как будто над головой находился огромный душ и поливал всё вокруг...дома, деревья, людей...Обычно когда идёт дождь, все стараются как можно быстрее дойти до дома или ещё куда-то чтобы спрятаться и не намокнуть, а у меня всё наоборот. Закурив сигарету, я медленно плелась по улицам...мимо палаток со всякой ерундой...мимо школы...проклятая школа...В наушниках мерно пела бамбуковая флейта и всё это в сочетании с тёплым летним дождём, мне безумно нравилось. Мимо меня проносились люди, со своими нелепыми зонтиками, смотрели на меня, как будто я с другой планеты. Они не понимали меня...как же так можно... идти и просто мокнуть. Остановившись около огромной лужи, я стала наблюдать за каплями дождя, играющими по поверхности воды, в голову сразу полезли какие-то воспоминания...Сразу вспомнилось детство...как я бегала по лужам и радовалась этому как никогда, тогда я ещё не знала забот, всё вокруг казалось невероятным и волшебным...Да..годы прошли и всё изменилось, теперь в отражении на меня смотрела другая, уже вовсе не ребёнок и не наивное существо. Глаза были грустными, должно быть эти глаза много чего видели, кончики губ опущены...как маска, будто это и не моё лицо вовсе. Снова закурив сигарету, я всё шла и шла по направлению к дому...Потом почему-то вспомнилось моё любимое место в парке...как когда-то летом я сидела и смотрела на гладь воды и по ней так же играли капельки дождя...Вспомнился волшебный пляж, как когда-то я пряталась там от дождя или наоборот бегала по нему вместе с одним человеком..
Придя наконец-то домой, я быстро скинула мокрую одежду и завалилась на диван...за окном раздавались раскаты грома...Стало так одиноко...обняв жёлтого кота, я забралась под одеяло и сидела так весь вечер...

Состояние депрессивное. Второй день пью коньяк. Жутко болит голова и живот.
Сегодня не пошла на работу. Встретилась с лучшей подругой, как обычно сидели, курили и говорили обо всём, что могло прийти в голову.
23:49 захожу в аську, всё как всегда. ничего дельного. снова эти тупые вопросы аля:"Ты снова пьёшь?" или там не знаю:"Фу быть такой"...да кто бы говорил. Я сама себе хозяин.
Ощущение какой-то пустоты и одиночества, снова заставляют меня плакать, сидеть на подоконнике и смотреть на свет от фонарей, около дома. Не хочется самой говорить, о том как всё плохо, хочется чтобы хотя бы кто-то спросил как дела. Ведь знаю, что не будет, а всё равно ждёшь...глупо.
Я знаю точно...это скоро пройдёт. Мне просто нужно время....немного времени.

Всё как-то так. Бездарно и безвкусно.
Работа дом работа и опять дом и нет просвета этим будням. Устала...очень устала. Хочу уехать... убежать куда-то далеко-далеко. Так чтобы никто и никогда не нашёл. Начать всю жизнь с нового листа, позабыв о старых ошибках.
Целый день настроение пограничное, но чаще всего депрессивное. Живот болит 2 день. Нога практически прошла, всё так же делаю перевязку. Завтра на работе забастовка. Не хочу никуда идти. Хочу спать и в то же время полежать и погреться на солнце. Вобщем в голове просто большая помойка.

Вчера я снова увидела его. Сидели с девчонками на лавочке в парке. Смеялись, шутили, фоткались и всё вроде бы было хорошо. Но тут моя подруга сказала:"Смотри кто там стоит, Даш"-и указала вперёд рукой. Я взглянула куда она показала...сердце стоп. Голубая футболка, чёрные широкие джинсы, белые кеды...Сердце стук-стук...И сама от себя не ожидая, я громко крикнула ему. Подошёл. Сказал, что с другом тут гулял, отмечал экзамен. Сейчас пойдёт домой.
Пряча глаза за очками...я смотрела на него и даже не знала что сказать...была бы я одна...и он один...я бы всё сказала...Но тут девчонки, да и друг его уже показался недалеко от нас...Кидая какие-то нелепые фразы и усмешки, я понимала, что выгляжу довольно странно. При том, что девчонки вовсе не знают...что творится у меня в голове. Да им это знать и не нужно. В конце концов, чтобы окончательно не спалиться я замолчала и лишь изредка поглядывала на него.
"Ну ладно пошли мы"-сказал он. "Не уходи..."-прозвучало внутри меня...Дальше всё уже не имело значения, что... где... когда...кто что говорил...всё вертелось вокруг меня, будто я в космосе. Не могла даже думать о чём-либо...все мысли сводились к одному и тому же...
По пути домой зашла в аську, он там. Руки вообще сработали отдельно от разума и снова стали писать ему какую-то ерунду...он вышел..."Ну вот"...
Сегодня снова не пошла на работу...и к врачу тоже не пошла...
Вечером решили с девчонками сгонять в кафе...ага сгоняли. Стою в очереди и снова та же шняга...один раз он предо мной проскачил...второй раз...У меня резко начинают краснеть щёки непонятно от чего...Ушла потом к девчонкам. О чём мы болтали я толком и не помню, потому что через каждые 5 минут вылезала в аську и смотрела есть ли он там.
22:30 захожу в аську уже с компа...оп в сети и только я об этом подумала, как всегда присылает смайлик. Ну вобщем разговор вышел совсем бестолковый...зря конечно я сказала, что хочу с ним поговорить. Ну если не получается у меня в интернете об этом говорить....что я могу поделать...В итоге не прийдя к общему знаменателю, он вышел из аськи.
Завалилась на диван...смотрю в потолок, по щекам побежали струйки слёз. "Я справлюсь..."

Как же часто меня посещает мысль о том, что лечь бы просто на кровать....и не вставать с неё сутки, двое, трое....да хоть бы вообще не вставать, пока не пойдёт превращение в овощь. Не знаю почему, но хочется плакать плакать плакать....пока ничего не останется...Устала от суеты, людей, друзей, родственников, да от всего. Была бы возможность пропасть...пропасть без следа, чтобы никто и никогда не нашёл меня, я бы обязательно так сделала.
Иногда ты лежишь вот так на диване, уставившись в белый потолок, и всё думаешь думаешь...А зачем всё это? И кому всё это нужно? И для чего?
А иногда совсем наоборот...казалось бы хочешь с кем-то поговорить...а не с кем. Так страшно осознавать, что ты совсем один в этом огромном мире, где так легко затеряться. Один и никому ты не нужен. Ведь не сирота, а всё равно не нужен никому. Нужна помощь? да откуда ж ей тут взяться, коли вокруг никого нет. И что же тогда тебе остаётся? Лежать изо дня в день....целыми вечерами....на диване, обняв рыжего плюшевого пса...хозяйки которого уже как два года нет с нами...и лить горькие слёзы...От безысходности, от тяжести, от одиночества, от ощущения ненужности, да от всего подряд...и так изо дня в день, из года в год...

В жизни каждого человека бывают моменты, когда ты оглядываешься назад в прошлое...Странно, но возвращаясь туда каждый раз, на душе всегда остаётся разный осадок, будь то сладостные минуты радости или часы разочарования, но никогда это не проходит бесследно.
Сегодня мне представился очередной шанс кануть в прошлое. Пережить те минуты разочарования и грусти, радости и восторга. Сегодня у моих друзей последний звонок. Концерт был действительно чудесный, он был наполнен большим количеством интересных песен, презентаций, танцев, слёз и конечно улыбок.
Весь концерт я стояла и то и дело старалась поймать интересный кадр. И мой фотоаппарат, как обычно, подвёл меня(причём это уже не в первый раз). Фоток удалось сделать совсем немного, в основном видео.
Но не сам концерт и даже не та обстановка заставила меня пережить отрывки из прошлого...нет совсем не это всё. Всего один человек, так глупо, но всего один. Я стояла и смотрела на него и всё летала где-то в воспоминаниях. На меня нахлынули разные эмоции...сначала радость, потом сладость некоторых моментов пережитых вместе, а потом грусть, которая накатила на меня ещё больше, по приходу домой. Сама даже не знаю с чего это всё, ведь прошло уже пол года с тех пор, как всё закончилось. У меня началась новая жизнь, да и у него тоже...мы так поменялись с прошлого лета...но всё же...Не знаю что это. Но нет нет, всё это совсем не нужно никому и никогда.
Ну вот концерт закончен и все стоят фоткаются...немного помедлив, я решила подойти поближе...Стою смотрю на него...хоп взгляды встретились, он идёт мне на встречу, не отводя глаз...и всё как раньше, забило изнутри, заныло, закричало. "Привет, ..."- сказал он. "Привет ..., поздравляю тебя"-сказала я. Обнял меня...так крепко. Казалось сейчас заплачу от нахлынувших эмоций...Хотелось столько всего сказать, объяснить...оправдаться, но нет всё поздно...еле сдержавшись, я улыбнулась позже...мы перекинулись парой слов и он снова пошёл на фотосет. Сдерживая себя от глупостей, я просто пыталась встретится с ним глазами снова...всё четно...Пора идти...да пора...
Придя домой, я завалилась на диван...ноги ужасно устали от каблуков...и в голове всё кружатся его глаза. Вдруг стало так стыдно и совестно...Как я могла так всё испортить...Так растоптать, разорвать, уничтожить. Посмотрела наши старые фотки-расстроилась ещё больше. "Нужно было всё сказать...объяснить, тогда ещё у подъезда...дура". Но сейчас всё по-другому, я пошла по одной дороге, он совсем по другой. У меня есть всё, что мне нужно...а он....а он пусть найдёт всё тоже, что нашла я и никогда....никогда не вспоминает о нашем прошлом...
P.S кулон с тех пор, так и висит на шее.

"Просыпайся..."-раздался шёпот в голове...Открываю глаза, время 7 утра..."Уфф...как же я ненавижу всё это..."-бурча себе под нос, я направилась в душ. Струйки прохладной воды, стекающие по моему телу, заставили меня тут же проснуться. На улице шёл дождь...и почему так захотелось всё бросить и просто ходить и мокнуть...захотелось сходить на канал, к своему любимому ущелью, где как всегда нет ни души...Но нет, пора на работу...
Народ толпился на платформе, дожидаясь поезда, а я всё так же....плыла мимо них и думала....всё думала..."Неужели вся жизнь пройдёт....вот так....".
На работе куча дел....вся эта суета, порядком достала меня сегодня...Под конец дня всё раздражало до такой степени, что хотелось просто взять пистолет и пострелять всех. Кому-то что-то нужно, кто-то что-то вечно спрашивает....Да достали....Оставьте меня все в покое....
Дорога от работы до метро, тоже прошла вся в раздумьях...голова просто разрывалась от мыслей и рассуждений, одна мысль перебивает другую...Холодный ветер бьёт мне в лицо...Я так замёрзла...И глядя на проходящих мимо меня людей, почему-то почувствовала себя такой одинокой....и никому не нужной...Хотелось закричать и бесконечно плакать....
Дом....милый дом...И тут нет покоя и здесь меня преследует эта суета. Брат с женой стали с большим ажиотажем рассказывать мне какую-то чушь, до которой, честно говоря, мне не было никакого дела...Вот наконец я пробралась в свою комнату...Вот именно то, чего я хотела весь день....темнота и тишина...завалившись на диван я почему-то вспомнила о волшебном пляже. Странно но он последнее время часто всплывает в моей памяти. "Я непременно поеду туда...Когда?...хм....да....13 июня. Да именно в этот день. Интересно будет посмотреть на то же самое место, но через год..."

Все люди носят маски...я яркий тому пример.
Как обычно я веду себя среду друзей, да и вообще в обществе? Должно быть со стороны это смотрится немного странновато...постоянно что-то говорящее существо, вечно улыбающееся со сверкающими от радости глазами. Люди смотрят на меня и говорят:" Вот это да. Вот это круто. Я хочу быть таким же жизнерадостным". На вид во мне просто океан энергии, которой я заражаю всех окружающих меня людей." Нужна помощь? Да в чём проблема, у меня куча свободного времени, давай помогу тебе. Тебе грустно, это не беда, я подниму тебе его. Тебе нужен совет, просто спроси, что я думаю по этому поводу и я не задумываясь отвечу тебе." Наблюдая за мной, люди строят выводы, каждый свой, но равнодушным пожалуй не останется никто. При вопросе:" Слушай, что есть для тебя предел? Есть что-то такое, что для тебя невозможно?"...с улыбкой я всегда отвечаю:"Для меня предел, только небо". Мой позитив вселяет в людей, радость, доброту, уверенность...надежду...надежду на лучшее, потому что есть такие люди как я, нам пофигу, что, когда и где происходит...Есть только мы, сейчас и больше ничего. Люди думают, что меня ничем не пронять, у меня нет проблем и я совсем не знаю, что такое слёзы.
Приходя домой...я облокачиваюсь спиной на дверь и потихоньку сползаю вниз...Горящие глаза превращаются в бездушные пустыни...Речь тут же обрывается, будто я немая...Улыбка сползает с моего лица, превращая моё лицо в маску грустного клоуна...Приятно познакомится, такая я есть на самом деле. Мало кто знает меня такой, лишь те, которых я выбрала сама...Это не просто люди, они особенные для меня. К чему всем это знать? Это может быть опасно для меня...Пусть лучше всё будет как есть. В маске люди воспринимают меня лучше....чем такой...
"Ведь это же всё кончится? Да?"..."Конечно кончится...тебе нужно просто время и всё пройдёт..."

Открываю глаза....о боже....как же болит голова..."Чёрт сколько время??? сегодня же понедельник!!!". Сделав неловкие попытки поднять голову от подушки, я решила что не стоит этого делать...при малейшем движении, голова наливалась свинцом и начинала сильно кружиться..Нашарила рукой телефон...10:40..."Твою мать!! я должна быть на работе вот уже как час с лишним!!!". "Что же мне теперь делать...звонить...отпрашиваться на весь день...или приехать позже, хотя с такой головой, как бы до ванной доползти без приключений"-подумала я. Всё-таки решила остаться дома...
Странное это ощущение....быть дома, в то время как все остальные работают, учаться...На улицах так пусто и уныло...
Весь день смотрела фильмы про любовь и всякую ерунду, слушала музыку, рисовала....в голове крутилась какая-то рифма...пыталась перекинуть её на бумагу, так ничего и не вышло...
20:14 Ужасно болит голова...ещё хуже, чем с утра. Таблетки не помогают. Пыталась уснуть, ничего не выходит. Голова болит настолько сильно, что слёзы льются сами по себе...Эмоциональное состояние пограничное. Настроение меняется, как картинки в слайдшоу...никогда не знаешь, что дальше от себя ожидать. Какие-то беспокойные и даже навязчивые мысли крутяться у меня в голове...никак не могу избавиться от них.

Уходи....пожалуйста.....умоляю тебя уходи из моей головы...Я не хочу больше вспоминать тебя....я не хочу плакать по ночам....я ничего не хочу...уходи. Просто так было нужно...ты не понимаешь.
Я знаю...это наказание мне за всё, что я сделала...я всё поняла....хватит. Просто уходи, уходи и больше возвращайся.

12 часов. Открываю глаза...в комнату сквозь плотные шторы, проскальзывает тонкий лучик света. "Значит уже утро..."-подумала я. Сонное тело передвигается по дому так неохотно и неуклюже...сбивая все косяки на своём пути. "В душ...дааа...надо проснуться...."-с этими словами, с почти закрытыми глазами, я вошла в ванную комнату.
Бесконечные скитания по страницам интернета....в поисках чего-то интересного....всё четно....ничего нового.
Сходила к школе, поболтала с подругой. Ух лучше бы я туда не ходила...Идти и смотреть в затылок человеку, с которым провела целое лето...как-то дико было. Хотя я бы на его месте, просто убила бы меня на месте....он ещё хорошо держится. Быть может я о чём-то и жалею, но сейчас это уже не имеет никакого значения. Всё прошло, как сон и пора о нём забывать...Пора пора и выбор уже сделан. Я сделала то, что должна была сделать....я испортила бы ему всю жизнь от самого начала и до самого конца...Предупреждала ведь, что зря он со мной связывается...не послушал ведь. И что в итоге получилось...его первые серьёзные отношения увенчались...просто отвратительно...Так стыдно....стыдно за то, что так испортила его....и курить начал и пить и вообще...злой какой-то стал...Ну не удивительно со мной поведёшься ещё и не такого набраться можно...
Вернулась домой и завалилась спать....эти стены так давят на меня...снова какие-то сны непонятные...будто что-то хотят сказать мне, а я всё никак не могу понять.
Вечером пошла гулять...напилась в хлам.

Апатия. С утра в отражении, на меня смотрел совсем другой человек. Щёки впали, под глазами синяки, лицо приобрело сероватый оттенок.
В метро по дороге с работы, чуть не столкнули с платформы. Людей было слишком много и все так старались влезть в поезд, будто он последний.
Дорога домой...всё как всегда. В 19:10 я словно тень выплыла из метро, натянула капюшон на голову, да так чтобы лицо не было видно. Проходя мимо школы, меня остановила стайка ребят, попросили сигарету...не сказав ни слова, я протянула им целую пачку и пошла дальше. "Укуренная какая-то"-послышалось у меня за спиной. Какая разница, что они говорят обо мне...последнее время меня часто принимают за наркомана...но это сейчас не главное для меня. Самое важное добраться до дома никого не встретив...не хочу видеть и слышать никого....совершенно никого. Окольными путями я доплелась до дома.
Кровать...ноги подкашиваются от усталости и голода...почти два дня без еды...на сколько ещё меня хватит? Упав лицом в подушку, я снова растворилась в темноте и пустоте комнаты...

Дотянуть до выходных. Моя цель. У меня будет два дня, чтобы этот кошмар закончился.
Проспала работу. На работе обожгла все руки. Пришла домой и завалилась на кровать. Я растворилась в пустоте, казалось, что даже сердце перестало биться. Что дальше?
"Мда...а всё гораздо хуже, чем я себе представлял.."-раздался знакомый голос в голове. "Ну и что дальше? Почти не ешь, не спишь...эй ты деградируешь в овощь. Я думал, что ты протянешь ещё немного, прежде чем всё это начнётся. Ты так уверенно шла по тропе, которую тебе показали. Даже любопытно, сколько ещё ты протянешь в таком состоянии, прежде чем вскроешься. Где же твоя агрессия? Где пофигизм? Куда всё это делось? Неужели ты совсем ничего не хочешь?"-шептал голос. Я хотела что-то сказать...но вместо слов потекли слёзы по щекам, губы беззвучно что-то говорили. "Вот...до чего ты себя довела, толком сказать ничего даже не можешь. А я в тебя верил"...Ручейки слёз бегут по щекам и сквозь стиснутые зубы я произнесла:"Оставь меня."

Состояние не изменилось.
Дом. Работа. Дом.
Звонок от друзей..."нет..они не должны ничего знать"...В трубку монотонный голос произнёс:"Да нет всё в порядке, я просто немного устала, я сегодня не выйду".
Слушая их бред в трубке, слёзы катились по щекам...так хочется всё сказать, что нет! нихрена ничего хорошего, я вовсе не устала, я просто каждый день хожу по краю и жду, когда же меня столкнут. Я устала от всего, я не хочу больше делать вид, что у меня всё хорошо, смеяться и веселить друзей, учить их моему ложному пофигизму...его нет вовсе. Еле сдерживая прерывающиеся дыхание от слёз..."Ааааа ты же знаешь, мне пофиг. Давай завтра увидемся и обязательно потусим. Еееее"-произнёс поддельно весёлый голос.
Упала на кровать и слушала музыку...Чувствуя приближение припадка, попыталась уснуть...бесполезно. Всё повторилось как вчера...всё тело ломает и выворачивает наизнанку, я бью кулаками в стены, кровать...в глазах темно....в ушах звон...я не слышу собственного плача...ничего не слышу....не вижу...страх..."скорее бы это всё закончилось"-пронеслась мысль в голове. И тут припадок резко стал сходить на нет. Судороги ушли и слёзы перестали стекать по моим щекам...
"Я устала....я так устала...помоги мне"