Слушать этот музыкальный файл

нра

Слушать этот музыкальный файл

нравится))

хотела написать много чего сейчас...писала,писала а потом выделить->удалить....почему-то посчитала это не важным.или не нужным,просто я ненавижу неведение,не люблю чего-то бояться,но боюсь очень многого...вот сегодня....проснулась в час дня...пошла в душ,и там...я заметила на руках отметины,откуда они я не помню,толи меня кто-то окарябал,толи еще что.
я не помню как уснула,еще перед сном у меня выпала пломба(как мне казалось) а сейчас все нормально.схожу с ума......................

да,я снова пишу про моего батю.но на этот раз все же хорошее.вчера я поняла что каким бы он не был козлом он мой отец,без него не было бы сестры,и возможно было бы хуже чем есть сейчас,никто не знает "что было бы если бы".пусть так как есть и надо научиться его ценить и уважать.надо найтти хоть что-то за что его можно полюбить.
сегодня состоялся разговор с мамой,достаточно удивило.мама сказала что отец очень даже за свадьбу,и никапли не против,только очень хочет сначала познакомиться,пообщаться,и все такое))))уже лучше,но еще все впереди)

Настроение сейчас - живое)

увидела этот прикол в нете и решила что именно так поздравлю вас сожители лиру))))с наступающим народ)))
[640x480]

О людях все больше мне хочется знать
И вечеpом, и на заpе.
Аpабский я выучу чтобы пугать
Евpеев в соседнем двоpе.

помню как-то нагадали что 2010 год для меня будет последним....интересно так ли это!?

ночь без сна...
боль физическая сменяла душевную
и наоборот.а еще куча дел на сегодня.

Нацарапано острым
На двери туалета:
Я умру на приходе
Среди знойного лета.
Пусть глаза мне закроет
Тёплый ветер на воле -
Я умру на приходе
Средь цветущего поля.
Время есть улыбнуться
Безмятежно, беззлобно...
Мой костёр остывает,
Алой крови подобно.
Чёрный след зарастает
Меньше чем за полгода.
Будут длинные стебли
Шелестеть до восхода.
Одевайте железом -
Всё душа на свободе.
Молча выдержу ломки -
Я умру на приходе.
Всё равно не убудет
В нашей странной породе.
И споют на могиле -
"Я умру на приходе..."

странное чувство...почему-то хочется плакать.почему?да,просто я очень сильно хочу встретить новый год с Пашей,но такое чувство что родители скажут нет,и плюс ко всему если я осмелюсь спросить подумают что-то неладное и не хорошее и будут как-то плохо относиться к Паше.я так многого боюсь.я не знаю как быть.помогите =/////

как вам?

два дня нескончаемой грусти и отвращения к кое-кому.
неприятно слышать что-либо не хорошее про своего мч.
одна единственная хорошая новость за 2 дня это то,
что я сдала экзамены в ВЗФЭИ
и теперь меня можно считать студентом инста.
но все же кошмарные мысли не покидают мой перекошенный мозг.
я хочу к нему.
просто невъебенно.
просто обнять.мне необходимо его присутствие.

в общем диагноз понятен...

день начался как обычно.я даже не думала что напишу тут.но вдруг появился повод.последнее время Ксюша холодна ко мне.она не рассказывает про Эрика,она ничего мне не рассказывает.в пятницу когда мы стояли вместе с Ксюшей она выглядела убитой.я спросила:что с тобой?что случилось?она с улыбкой ответила:все хорошо.пришла полина как всегда вульгарно выражаясь попросила дать ей покурить.иришка достала сигарету и дала ей.я сидела и молчала.рядом сидел дима,мы с ним говорили как всегда о музыке.потом Ксюхе кто-то позвонил,она отошла,сидела возле коллежда на лестнице и болтала с кем-то.я сразу поняла что звонил Эрик.потом она кладет трубку.я вижу как она склоняет голову и закрывает лицо ладонями.звонит мобильный у Полины:да,что такое?ща подойду.она уходит к Ксюше.моя лучшая подруга позвонила не мне.я молчала а внутри меня сжирала боль и обида.Ксюша ничего мне не рассказала.они сели вместе,рядом,я сидела одна у окна.им было все равно что я чувствую.им было все равно что я есть.я спросила что произошло,на что мне ответили:все хорошо.как легко причинить мне боль,как легко просто взять и расстоптать человека,уничтожить морально.а я ведь тоже когда то убивала людей,может меня так наказывают,а может я вовсе не достойна нормального обращения и элементарного уважения.все может быть.но это меня убило,как убил и вечер,который наступил без любимого.настала суббота,день был отличный,я про все забыла.вечером позвонила Полина,болтали о музыке.я забыла о произошедшем вовсе.воскресенье-учила бух.учет,достало,поняла что ненавижу профессию бухгалтера.но уже назад поздно,к тому же я не из тех,кто отступает.потом гуляла,купила книгу Зотова(очередную,очень люблю его книги),пришла домой и все было хорошо.но тут настало сегодня(понедельник)....утро,проснулась,собралась.дальше жалась в холодном переполненном тролейбусе,доехала...в шараге не было еще никого из наших.потом пришла Лена,Настя,Эльвира.потом звонок от Ксюши,мне стало так хорошо что она звонит.мгновенно сняла трубку:
-Алло,Привет!
-привет.слушай ты где?
-Я в колледже,а что?
-Скажи училке что мы с Полиной в пробке.опоздаем немного.
-Хорошо...

Снова повторяется пятница,как в фильме день сурка.
прозвенел звонок,я села за парту,раздали тетради.Рома сел со мной.пишем практическую.приходят обе "подруги".садятся вместе,ни привет,ничего.на протяжении практической все время Полина спрашивала как и че писать.Ксюха же-нислова.
Вторая пара-снова культура речи.сидят вместе,ходят вместе,меня не ждут,не зовут,даже не видят.фотографировали группу,я-снова полный ноль для них.похуй на фото.ушли молча,ушли быстро,взяли куртки стоят на улице.Полина курит,Ксюша рядом,ушли не попрощавшись так же как и пришли не поздоровавшись.и тут проскочила мысль-а кто я для них?ценят ли они меня?любят ли?нужны ли вообще?ответ появился в моей голове сам-наверно нет,но они еще обратятся.сжалось внутри,стало больно.мгновенно пустота и только непонятное чувство....и взгляд наверно как у собаки,когда все уходят из дома,она так печально смотрит в след,вот и я так же...убили во мне что-то,легко и просто убили,убили меня...
кому верить?кого любить?...
у меня остался только ты...больше никому и никого...я больше не хочу быть ни для кого хорошей девочкой.хочу быть доброй лишь с тобой.забавно,я из за них даже не плакала.все равно?-нет,просто привыкла.

хочу снега,хочу чтобы было много снега,гулять с ним.чтобы можно было валяться в снегу.а его все нет.

сегодняшний день начался вяло,чего-то нехватало,а дальше все по нарастующей и вновь снизошло на нет.
встретились,день был замечательным,а потом я умудрилась ляпнуть одну вещь которую наверно не стоило говорить,я видела ему от этого стало обидно и больно.а от этого стало больно мне.я так хочу радовать его всегда,чтобы он всегда был счастлив.жалею что расстроила его.
я спросила его-слабо быть со мной всегда?он ответил-не слабо.ниразу не слабо.
надеюсь так и будет.ведь я люблю тебя,ты нужен мне как воздух,как солнечный свет.ты моё всё,и ты всё моё.скажите кого благодарить за это,я упаду на колени и проору спасибо.
я очень хочу к тебе.а твой нет какой день уже не пашет,мне так хреново без тебя.просто увидеть строчки,просто услышать голос,любл.......слов нехватает,становится снова грустно....лягу пораньше спать....надеюсь мы встретимся во сне...и хотя бы несколько часов пусть и не наяву побудем вместе....

Miss_Shiza-какими мы были


Miss_Shiza-перекрышка


DirtySouth,Miss_Shiza,Apple-про одиночество(посвящается любви)

у меня своя вера.вера в Всевышнего и вера в свои силы,я не думаю что Он велел ходить в церкви,креститься,молиться.вот вы,людишки,вы просите у Бога счастья,вы просите квартиры,машины,вы просите мира на земле,вы слишком много просите,вы сами хоть что нибудь сделали для того чтобы этого добиться.Бог-нужен человеку только потому,что без него человеку будет плохо.и это истина.т.е.чуть что случается "значит так Бог велел".ты сам строишь свою судьбу,ты выбираешь какой дорогой идти.я не обращаюсь к Богу,обратилась один раз,и поняла что он не может управлять нашей жинью,мы сами делаем это,он просто строит мир,он созидатель,но не кукловод,а мы-разрушители и сами играем собой.не судьба виновата,не Господь,не првительство,а сами вы.вы делаете себя такими какие вы есть,вы строите свои жизни,вы управляете ими.я просто верю что есть кто-то,кто смотрит на нас,кто пишет про нас рассказы и читает своим детям...мы малнький мир,который является частью чего-то невозможно-реального.

может быть я за свои слова сейчас буду гореть в аду,но вроде никто не отменял свободу слова.....

вчера весь день в шараге я провела в каком то непонятном состоянии,состоянии какого то замысловатого транса.я не отела ничего писать,не хотела слушать преподавателей,я слушала музыку и о чем-то думала.потом закончились пары нас отпустили раньше.и произошла какая то хуйня.мои смс не доходили до Павлика.он стоял ждал меня у колледжа а я ждала у метро.в итоге я позвонила и мы договорились что я гоу домой а он подъедет.в общем вышла полная хуйня,и я себя чувствовала виноватой,но когда начала извиняться звучало не искренне.он приехал с цветами.очень приятно.безумно.мы гуляли и все было как то мило.
но почему то весь день и уже который день кое-какие мысли не дают покоя.
держусь.

Мозг-самый наверно важный огран в моем организме.но уже как снеделю я была выслана им нахуй.внутри непонятные мысли,непонятно чего я хочу.мне страшно,будто я чувствую "бурю" и не могу понять с какой она стороны,а мне это жизненно необходимо знать.
вчера я чувствовала себя дико одиноко:не с кем поговорить,не с кем поделиться,Павлик не приехал...и в асе тоже не шибко разговорчив был.устал...я его понимаю,сама устала,но я так скучала,хочу увидеть его сегодня.очень хочу и очень на это надеюсь.
сегодня с димой,полиной и васей пишем трек,надеюсь все будет норм.пожелайте мне удачи.

а по поводу мозга.я во всем запуталась.я уже не могу.меня конкретно перекрывает от непонятности и неопределенности...

Дикость верить людям.глупая дикость."верь людям"как можно верить тем,кто даже самому себе не должен верить.бесполезно тратить время-все что они могут.
мне порой страшно,страшно остаться одной,а еще страшно уподобиться неким тварям которые живут как крысы,как какие то уроды омрачающие жизни других.
ублюдочность и омерзительность вокруг меня.мне откровенно просто похуй на вас.у меня есть близкие люди,а вы просто завидуйте,молча в свох квадратах.
мне не снится солнце и ебучая радуга.мне снится боль,мрак,что-то напряженное и невдекватное,странное и угрожающее.это сносит мое сознание в бездну.бездна,поглоти меня.
она бы давно меня поглатила бы если бы не ОН.мужчина моего сердца,мой любимый человек.когда Он рядом,гнев,агрессия и дикость куда-то исчезает,оставляя только страх потерять ЕГО и печаль,потому что Он уедет и снова буду скучать.
нарки пишут про свои адские ломки,но ничего нет хуже когда меня ломает без НЕГО.это невыносимо.хочется сорваться,но что я этим добьюсь.врядли чего-то хорошего.
убавляются силы.ухожу в астрал.что оно хочет мне сказать(мое сознание),или оно хочет меня добить.
как не странно настроение хорошее,только слегка тоскливое,или не слегка.дело в том,что я даже не понимаю зачем пишу,меня не понять,наверно никому.

сегодня моя класснуха сказала одну фразу.я никогда не воспринимаю её в серьез,но меня поразили эти слова.мне кажется она попала в точку.цитирую:"Ты говоришь что не любишь когда смотрят в глаза,потому что пытаются тебя прочитать.но ты умеешь сама контролировать это.ты можешь позволить прочесть.а если тебе не хочется то просто закрыться.тебе верят все,а ты почти никому.в своих мыслях ты замыкаешься.и даже если кто-то и захочет тебя прочитать,у него не получится,он не поймет.он заблудится.ошибется.тебя никогда никто не узнает до конца.ты слишко сложна."

как вы считаете?

может я и в правду такая тварь...

Сообщение: на душе сука спокойно,а в сердце война...мне не хочется проигрывать войну с самим собой,я вообще заколдован,а некоторые говорят больной,я разбивал сердца,а тут и мне его разбили,такое ощущение как будто что то живое во мне убили......на самом деле хочется сказать спасибо,эта сказка была очень мила.....я тебя любил,и также люблю......но лишь от этого умираю я

вот такая сказка,блин...ну невиновата я...другого я люблю...

начинаю верить в фразу:"Дружбы между девушкой и парнем быть не может"