Настроение сейчас - простое

Какой-то странновато, вялый день. Утро, ванная, завтрак, универ. Как-то все по кругу, по наигранной пленке. День за днем и моя жизнь не меняется, а просто катиться, как снежный шар в неизбежность, грязнее, становясь просто куском грязи. Что-то сравнение не очень, хотя порой я себя чувствую именно в таком состоянии. Когда опускаются руки и ничего не хочется делать. Вот люблю я допустим рассматривать фотографии всяких фотографов, и на мгновение мне хочется стать такой же частью той пленки, что была проявлена, в которой была запечатлена вся жизнь или хотя бы какой-то эпизод, эмоция. Станиславочка меня поддерживает, он сказал:-а почему бы и нет? Возьми фотоаппарат и попробуй просто фотографировать то, что видишь, поиграй с красками, с контрастами..но почему-то у меня это не получилось и я сразу закинуло то, к чему стремилась в дальний угол. Плохая черта, плохая..не доделывать то, что начал.
Помню сегодня на уроке по кольорознавству, учитель сказал, что я просто боюсь, взять и ляпнуть пятно, боюсь чувствовать цвета во всей их красе, не получится, пойду смою..а мне хочется, чтоб все было идеально и с первого раза..поэтому я стараюсь, пробую рисовать по не ножку, шаг за шагам, хотя той работы часа на пол "скажи"(с.)..сказал мне учитель.

В моей жизни не хватает этих самых красок. Знаете что, мне кажется, что если бы он был рядом со мной, держал бы всякий раз за руку, когда мне было бы страшно или неуверенность бы таилась в моей душе, то было бы все по другому. Когда твое счастье рядом с тобой, когда оно держит тебя за руку всю жизнь, то и появляются те самые краски, которые я так ищу.

-не бойся пробовать, бойся того, что не попробуешь...

во мне живет личность..а что за личность, я еще не знаю..наверное
беззащитная, маленькая, одинокая и до боли грустная..только никто не видет этого во мне...просто закрывает глаза и все, проходит мимо. А кому нужны чьи-то проблемы? Конечно, ведь у каждого они свои..но я ведь сильная, я справлюсь и сама..и без помощи прохожего.

Я ведь живу...живу

[699x470]

Настроение сейчас - мечтающее





[600x400]


мне так хочется чувствовать тебя..быть такой счастливой от того, что ты рядом..тут, со мной..
любимый...

Настроение сейчас - одинокое

Какая-то потерянная, расстроенная, грустная и жутко одинокая. Тепло батарей уже не греет, как одна только мысль о тебе. Спокойная музыка, звуки пианино и я уже улетаю, моя душа летит к тебе, они соединяются в бесконечном хаусе этих жутких, суетливых дней, но нашим сердцам не нужно ничего, потому что они рядом, даже тогда, когда мы с тобой не вместе. Я знаю, что ты нуждаешься во мне так же, как и я нуждаюсь в тебе. Порой просто убийственно, до изнеможения, но нуждаюсь. Мне так хочется к тебе, чувствовать тебя, но я почему-то всякий раз убегаю, видя препятствие на своем пути, почему я не могу быть на столько сильной, чтоб преодолеть все, что находиться на моей пути, почему я просто не могу взлететь и в долю секунды оказаться рядом с тобой, взять за ручку и просто чувствовать, как нежные пальцы гладят мою руку, чувствовать биение сердца, зная, как мы этого ждали. Я даже готова стать невидимкой, но только на мгновение к тебе, на секунду.

Жизнь ничтожна, если в ней нет тебя..

Дай убежать, не оглядываясь назад..не знать, что, как и где..не знать, кто я такая..бежать, бежать, спотыкаясь, но на встречу тебе...
я просто люблю тебя..очень люблю...прости, прости, что когда-то мы не смогли удержать наше счастье.прости, что ты не рядом..хотя нет, ты всегда со мной. В сердце всегда твой милый взгляд и легкое касание руки, я знаю, ты мой ангел...я знаю, ты со мной..

снежинка на щеке, красные,потрескавшиеся руки..и я до сих пор жду тебя..холод, боль, разбитые в вдребезги сердца и окна..просто скажи
просто прошепчи.."я тут..оглянись..."

[404x420]

Что может быть приятней, чем осознание того, что ты живешь для чего светлого в этой жизни. Например, как для любви. Это самое светлейшее, что есть у нас, хотя и приносит она не только радости, но и боль, обиды, горечь в горле и одиночество.
Мне кажется, что порой я не в силах контролировать свои эмоции, но и без них никуда. А вообще то...я же о чем тут пишу)
Ранним утром, смотря в окно слушая дыхание его на другом конце провода, понимаешь на сколько дорог это человек, на сколько сильно ты любишь его.
Не знаю почему он, почему с ним, но просто понимаю, что люблю его и ничего с этим поделать не могу. Так порой хочется все кинуть, стереть номера, удалить все записи и может просто зажить новой жизнью, но так никогда не случится, пока в сердце он.
Вертишься везде,оглядываешься по сторонам и везде видишь образ одного и того же человека. Сколько раз ловила себя на мысли, что могу слушать его бесконечно долго..могу слышать, как он дышит, и меня это просто убивает из внутри. Каждый вздох, выдох поднимает меня ввысь, делая еще ближе к нему. А еще..мне безумно нравится его смех..такой смешной, детский, невинный и порой такой возбуждающий...
он ведь такой неповторимый..он моя любовь..он мой..единственный




P.S..а эти глаза, цвета пряной корицы так монят меня. Я готова смотреть в них всю жизнь. Такой невинный взгляд, добрый, нежный..мой маленький ребенок...

Настроение сейчас - не важное

Взгляни...взгляни внутрь этой души..что ты увидишь?
я вижу тоску, я вижу, как ему плохо, как ему тоскливо..я знаю тебя, знаю твои чувства и переживания.
Вкус твоих губ не сравниться ни с чем..не пробуя их, я ощущая привкус ванили и мяты на губах. Чувствую каждую складочку, каждый вдох и нежное касание.
Я почему то уверенна..такой, как ты..не будет не когда со мной..никто не сравниться с тобой..потому что ты безупречен, хотя порой ты знаешь, что это не так.


Я не могу понять..почему я нуждаюсь в тебе так, как не нуждаюсь ни в ком другом. Если я не показываю этого, не значит, что на самом деле это так.
Я просто пытаюсь смириться с реальностью..жестокой реальностью, где тебя в ней нет..как всегда

(




P.S
они ни с чем не сравнимы...вкус ванильных губ...
я люблю тебя...

Я больше, чем уверена, что в какой-о период времени у всех были свои кумиры и может даже до сих пор такое существует)
и вот не побоюсь этого сказать, ни капли стеснения..раньше я была безумно влюблена в солиста группы Tokio Hotel-Bill Kaulitz.
Наивно верила, что когда-нибудь и меня коснется волшебная палочка и я увижу его, а он заметит меня и тут бац, любовь с первого взгляда, красивые слова, песни только для меня..незабываемое время вдвоем и все...
А сейчас, просматривая блоги, понимаю, что эдакая детская мечта осталось в прошлом, остались только приятные воспоминания и те слезки, что я проливала почти каждую ночь)
Кто-то может скажет глупо, а мне так не кажется. Каждый верит во что-то. Каждый в душе ребенок и никто наверное не хочет становиться взрослым, а когда им становишься, то мечтаешь вернуться туда, где все было беззаботно.
Я веду к тому, что не прекращайте верить в чудеса, в внезапность случая и неожиданного момента в вашей жизни.
Все, что не случается, все к лучшему..или вам посчастит такой случай..улыбнитесь и скажите про себя "Спасибо"


P.S Да, а до сих пор надеюсь встретиться с ним)и с удовольствием бы поболтала с ним..имея в запасе побольше языкового словаря)ХД
на мой взгляд, он прекрасен, как бы никто не говорил. Необыкновенное чувство стиля, грация и мужество сочетаются в этом человеке.
Добиться столького не каждый бы смог..
да...идеал..наверное)
[350x200]

Фотографии Фарида_Омарова :

она бежала в никуда, иногда оборачивалась...она бежала сама от себя..
она искала покой..или нет, она искала счастья, которое до сих пор не с ней...
оно заоблочно, оно слишком нереально, чтоб быть с ней....

В последнее время, кроме грусти и тоски меня еще одолевают мысли о том, что мне очень интересны цитаты из модных журналов или читать о том, как защитить кожу во время зимних холодов. Интересно читать про то, как хорошо сейчас и красиво в таких прекрасных столицах, как Париж, Берлин..мм, меня это прям завораживает. Завораживает предвестие праздника и праздничное настроение, которое я не особо ощущаю, но вот листая страницы журналов, понимаю, что- Боже, как же я хочу туда...
Эх, возможно, когда-нибудь у меня появиться такая возможность и я даже в этом не сомневаюсь, но к сожалению не сейчас и не в данное время суток. Ну что ж..не стоит из-за этого расстраиваться..есть к чему стремиться и это радует.
У меня появляется стимул..Появляется желание учиться и делать что-то для людей. Правда пока я до конца не могу реализовать себя..обыкновенные лекции, семинары, сессии на носу. Надеюсь, что вот со следующего семестра будет к чему стремиться еще больше.
Заглядывая в витрины магазинок или смотря новую вещичку, я чувствую прилив энергии, хоть и не всегда это понимаю..да, я хочу купить ее. Хочу быть полезной..хочу творить и получать от этого удовольствия...
ммм...
Мода и красота неотъемлемые части нашей жизни..как любовь и здоровье....да
[420x378]

Она любит сладкие духи....бледную помаду..высокие каблуки...курить в ванной..и его такого непохожего на других,
такого родного любящего её такого порой холодного и равнодушного к ней.она это любит и всё равно, что ей потом скажут!Она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей.Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи.И если вдруг новый знакомый
опять оказался не-принцем...Смеясь, пожимает плечами и шепчет под нос: "это - жизнь...."
Если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно...Если я говорю, нет, не забывай, что я могу думать наоборот...Если я не рядом, это не значит что я не с тобой...
Если ты говоришь мне "нет",запомни,"нет" ты говоришь себе и своему будущему,а не мне...
...и только жестокие глаза цвета крепкого зеленого чая...

(с.)

И как это все похоже..до боли напоминает мне о нас...я просто хочу, чтоб счастье крутилось, жило во мне..а не я гонялась за ним, как последняя девственная старушка, потерявшая все, что у нее было...

тупо...
[315x420]

Ну где ты, где ты мой милый? Почему не заходишь, ни одного звонка, сообщения..я пытаюсь отогнать тебя от себя, а сама скучаю ужасно. Мне просто не хватает тебя..не хватает твоих порой глупых сообщений и звонков..я устала плакать от этой любви к тебе, но и жить без нее особо не получается...
С тобой плохо, а без тебя еще хуже(с.)...мм, это так верно....

Прийди ко мне, не оставляй меня так на долго. Услышь меня...я знаю, ты ведь чувствуешь меня...не оставляй меня, никогда...
[600x600]

[420x378]
Я улетаю..улетаю ото всех,надоело, не могу...вечно что-то гложит, вечное одиночество, ни капли искренности и не сбыточные мечты, которые предследуют всю жизнь.
А я ведь просто жду, как всегда и только тебя. Знаешь, я чувствую себя никем, потому что я никто без тебя. Я пытаюсь убежать, убежать от этого всего, от жестокой несправедливости, от боли, которую я причиняю тебе..я просто хочу исчезнуть, а все эти попытки щепны. Не получается..сижу, вроде занята делом, вроде отвлекаюсь, а в голову все равно почему-то лезишь ты..подошла в окно, прижимаюсь к теплу, вглядываюсь в темноту и ищу тебя, а тебя нет. Ты не хочешь ничего обо мне знать. Так странно..то я пытаюсь о тебе все забыть, то ты..прям какой-то незаконченный круг с переживаниями и болями в области сердца...да, именно там.
Я стала для всех никем..и кому я нужна? Правда, никому...
Блин, ну почему..я не могу понять, почему все так. Я ведь просто хочу, чтоб все было хорошо, чтоб было счастья, чтоб исчезло одиночество...


....а я просто жду от тебя звонка...
...или может:-Малыш, привет..решил встретить тебя....



Это все так не сбыточно....ммм, мои мечты

Холод за окном, ветер, последние дни осени, новогодние украшения, елки..и пожалуй да, я все еще жду чуда...

Настроение сейчас - ужасное...

И что теперь?..я не писала тут аж 3недели...ого, как много..не было особо больших событий в моей жизни.
Помнишь, мы помирились, я ждала и опять, как всегда все одно и то же. А теперь тебя нет со мной и мне опять плохо. Пытаюсь быть сильной, а кому от этого легче. По-моему только моему спящему уже мозгу. Хочу покурить, а зачем? Наверное не стоит..я плачу, я бесспокоюсь о тебе..что с тобой, где ты?Почему не отвечаешь на телефонные звонки, почему мобильный выключен? Я сохраняю спокойствие, а в душе ищу выход, как связаться с тобой, найти..мне просто плохо без тебя...плохо без твоего " Малыш"..кто мне еще скажет, как не ты..
Эх..мне ужасно трудно..алкоголь путает все внутри..мысли хоатично бегают из угла в угол..у кого я ищу поддержки, спокойствия?..Да я ведь и сама справлюсь, просто надо привыкнуть к этому новому состояни...полному одиночеству
Приехав обратно сюда я чувствую себя еще больше одинокой, чем тогда, когда была дома...странно..я ведь стремилась сюда., а теперь как-то и не привычно


P.S...лишь бы с тобой все было хорошо мой маленький
Люблю тебя...

[460x460]

Ну вот и все. Все точки над "i" окончательно поставлены. Ты ушел, закрыв за собой дверь, хотя я пыталсь ее оставить приоткрытой, но ты свой выбор сделал. Я уйду от сюда, уйду от воспоминаний, обид и слез. Может именно этот день был роковым. Ты сказал: я ее не брошу...Ну что ж..значит так должно было случиться. Ты мне указываешь на мои ошибки, но не понимаешь, какие совершал ты. Я неделю просила, а ты игнорировал мои просьбы,а теперь я в отместку сделала тебе больно и опять же, я осталась виноватой, опять ты вышел сухим из воды.
Боже, как же больно покидать все. Забывать тебя и просто уйти..я понимаю, что так не могу поступить. Это будет сильно жестоко по отношению к тебе и ко всем, кому я близка, кто мне дорого. Но черт подери, кто считается с моими чувствами?
[419x420]

Это цитата сообщения Фарида_Омарова Оригинальное сообщение

Без заголовка



...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...(с)

[420x420]
Для себя сделала большое открытие. Не думала, что я смогу соскучиться за мамой. Видимся с ней раз в месяц и слыша ее голос каждый день, безумно хочется ее обнять. Странно, но когда уезжала от нее были только одни мысли, побыстрей бы от нее, от дома, на свободу. И вот, когда я одна в большом городе, не хватает ее поддержки, ее поцелуем и добрых слов. А еще, не хватает ее вкусной еды)ХД...все вспоминаю и думаю: О блин, получился супчик, как у мамы.
Ахаха...да уж. Интересно так писать тут. Толи ты думаешь об этом, толи записываешь.
Скоро уже домой поеду и опять всего лишь на два дня, а потом обратно, в Киев, в универ..к суете.
И опять же все это бред. Все скучно и жутко одиноко.....

P.S С добрым утром

Не знаю зачем опять пишу, наверное опять какой-то груз в душе, а может опять воспоминания. Все пишу и пишу, думаю и думаю. Может если бы меньше думала, легче бы жила, мне так кажется,но так устроена я и поэтому мне легче все написать.
Понимаю, что надо себя чем-то отвлечь. Подумываю на работу устроиться, хотя я и раньше хотела, но не получалось
Через неделю 18...а помнишь, мы все планировали вместе. Ты даже сказал, что подарок купил и папа спрятал его, чтоб ты его не потерял, как терял вечно билеты. Опять все воспоминания. А помнишь, ты еще говорил о том, что хочешь семью, что хотел бы, чтоб в следующем году мы связали себя узами брака. И кто бы мог подумать, что вот совсем не давно мы расстались и ты ушел к другой, так и не разу не встретившись..это так глупо. Глупо было верить в эту сказку с счастливым концом. Сколько не живи, конец всегда один и тоже. Фарида возле разбитого карыта, со слезами на глазах, с горечью и обидой. Но рано или поздно все проходит. Боль притупляется, сердца стук становиться менее слышин, а душа, просто умирает раз за разом. Привыкаю...
Тогда где же то счастье?! Все есть, не хватает лишь счастья, любимого и учащенное биение сердца


....Воспоминания....
[604x403]

Как-то странно начался день. Затянувшееся ночное небо и шум машин заглушал еще мой сон, сонные глаза, взгляд на время, 5минут в кровате и уже подъем. Непонятное состояние окутывает тело. В голове ночной разговор и мысленное "Ненавижу" проскользнуло где-то..тихий шепот в тишину, пустоту.
Люблю наблюдать за еще слегка спящим, шумным городком. Огни-они так завораживают мой взор, утопаю или возношусь вверх, я до сих пор этого не поняла.
Но наверное я понимаю, что ты уходишь из моего разума...да, сердце порой мучается в догадках, но так будет лучше..я отключаю мобильный, лишь бы не слышать тебя, хотя после универа всегда зайду на твою страничку, чтоб посмотреть новый статус посвященный ей, и опять расстраиваюсь..допиваю чашку чая и понимаю, что блин, как же я одинока. Быть с тобой и не быть одновременно. Любить и не почувствовать нежность твоих рук, прикосновения, тихое дыхание и еле слышное биение сердца. Сотни раз задаю себе вопрос, почему не я? Почему не я сегодня счастлива. Не я иду под ручку с любимым и что-то невнятное шепчу ему на ушко и улыбаясь, как ребенок бегу по улице...эх
Наверное такая у меня жизнь...быть со всеми, улыбаться, но быть в тоже время одной, в пустой квартире, на едине со своими мыслями и воспоминаниями...
[594x607]

[показать]


да, пожалуй это все о тебе....

Слушать этот музыкальный файл

странно, не правдали. Ты исчез, все закончилось и вот теперь все происходит заново..ты напоминаешь о себе, но зачем? Кому ты хочешь сделать больно..мне или себе?
Мы отчаянно пытались подарить любовь друг другу, а теперь все как-то неожиданно быстро закончилось, как будто и не начиналось. А ты помнишь, холодный зимний вечер, страница вконтакте, твоя заявка и первые слова от тебя....


воспоминания мучают меня....исчезни

[показать]