Поняла ли я что-то?! Да, я несомненно много чего усвоила за этот вечер. Все больше и больше я понимаю, как повзрослела. Когда проблема на проблеме, когда мама не знает, как поступить, когда просит помощи, когда смотрит в глаза и говорит, как ей плохо. Когда младший брат идет по наклонной, когда папа не понимает, ведет себя, как законченный эгоист и не слышит никого. Я знаю, он любит нас очень сильно, но это не помогает сейчас. Когда кроме всего этого и свои проблемы есть. И ты пытаешься их решить, пытаешься стать взрослой, самостоятельной и самодостаточной. Да мне трудно черт подери. Когда хочется плакать, когда внутри все сжимает, а тебя никто слушать не хочет. И да блять, я понимаю, что ни хрена и никого рядом нет. И всем просто похер на тебя и твои проблемы. Существовало и существует только собственно Я..и собственное эго. И когда что-то нужно, только тогда напишут, позвонят и так.внезначай поинтересуются как ты.
Да знаете что..плевала я нас всех. Похуй мне на вас. Надоело уже так..надоело быть доброй феей. Надоело это все. Мне трудно сейчас, мне хреново..вы это понимаете?а? Кто-то из вас сейчас спросит, как я. Да ни хрена. Так знайте..теперь я буду совершенно другой. И никогда в жизни, никогда.никому ничего не скажу..ни одного словечка о моих проблемах. Но вы не переживайте..приходите и плачьте..я помогу. Потому что в отличие от вас у меня есть душа..есть сострадание даже к самому гнилому дерьму на свете. Уж такая я..и если не нравится..вон дверь. Я смогу за себя постоять..не думайте.я не тряпка. И смогу вставить словечка.

И да народ. С новым годом вас.
люблю...
[500x408]

Ну вот, как всегда возвращаемся к исходной теме нашего разговора. Опять я окунаюсь в свои мысли, в свои рассуждения. Ничего нового, ничего не поменялось. Мир продолжает крутиться вокруг своей оси, мы так же продолжаем ходить по земле. Греемся чашкой горячего чая, ждем чуда, ждем исполнения желаний. Но в моем случае ничего не исполниться. Мне нечего ждать, я ничего не жду и я ничего не хочу. С того момента прошел почти месяц и я почти пришла в себя и вполне довольна этим. А к чему себя тешить несбыточными надеждами или чего хуже трепать нервы?! Ведь никому это не нужно.
Никогда не понимала людей..точнее понимала, но не могла понять, что ими движет в некоторых ситуациях. Чем они руководствуются, о чем вообще думают и о чем мечтают. О чем думает парень, когда расстается с девушкой или о чем думает она. Почему вообще такое происходит. Почему все в этом мире не постоянно. Даже самые идеальные отношения рушатся..и только потому, что не бывает в этом мире ничего идеального. Все поверхностно. Поверхностны даже мы. Мы говорим одно, думаем другое..а делаем совершенно иное. Мысли..только они мотивируют.меняют нас..помогают справится с чем-то.
А забота..да кому она сейчас нужна. Кому вообще ты нужен?. Да никому. Вся проблема в том, что пришли к тебе только для того, чтоб поплакаться а жилетку, рассказать свои проблемы и свалить. И так каждый раз..а ты как дурак сидишь и понимаешь. что на этом строится мир. Ты никому не нужен, кроме как самому себе. И зачем тогда чего-то добиться, кому-то нравится, кем-то интересоваться. Если ты только пешка в этой игре. Сегодня ты можешь до боли нужен, а завтра про тебя забудут. Им не будет дела до тебя, не узнают тебя, пройдут мимо.забудут имя. И думаешь это шутка?! Ничего подобного. Все так и есть.
Вот сегодня ты сидишь вся такая, думаешь о своем, мечтаешь о ком-то..а ему и дела нет до тебя. И опять ты поникаешь, закрываешься в своем мире. Читаешь, читаешь и еще раз читаешь. Находишь утешение только там..а музыка..музыка это самый лучший способ понять себя. Проникнуть внутрь и слушать ту мелодию сердца на которую ты настроен.
Больше даже не знаю, что сказать..просто грустно и одиноко. И не потому что мне этого хочется, а потому что так надо. Потому что мне в какой-то степени так легче переносить реальность. Думаешь мне не хочется любви.не хочется объятий.понимания.?! Да хочется всего этого..только вопрос.а стоит ли?! Точнее к чему..если всегда одно и тоже...да да да..как всегда вспоминается цитата лены-а зачем тогда вообще жить?!..Иногда я тоже задаю этот вопрос себе. Зачем?! Но потом отвечаю: потому что есть цели, есть мечта..есть к чему стремиться. И это буду не я, если я все так закончу. Не тот я человек. Я сильная независимо ни от чего. И справлюсь со всей этой гадостью, что будет накатывать меня. И только потому, что я превыше всего этого. Научилась я уже понимать, что и где..когда надо что-то ляпнуть, а когда промолчать. Научилась сдерживать себя...и я до сих пор учусь. Вся жизнь в учениях..и я рада этому...
Только тупые.глупые останавливаются...а я буду падать, постоянно падать..подниматься.улыбаться и снова идти вперед. Самое главное с улыбкой на лице.

И еще..с наступающими вас праздниками. Улыбайтесь, живите.радуйтесь..удачи вам и пусть ваши мечты будут так же реальными, как я вам пишу тут)
С новым годом!!



Улыбка.
[500x375]

Пытаюсь ли я что-то изменить?! Раньше я так думала, раньше я так хотела. А теперь, смотря назад, оглядываясь, я понимаю, что совершенно ничего не хочу менять. Я сейчас то, что я есть. И что-либо менять из-за кого-то я не хочу. Я добилась определенных целей, я совершенствую себя и я люблю себя такой, какая я есть. Этот пост не о самовлюбленности, а о том, какая я раньше была неуверенная в себе. В своих силах..абсолютно во всем. И знаете почему, потому что многие люди занижали мою самооценку. Не в открытую, нет..просто так, между строк.
Несомненно, мне до сих пор больно, я чувствую пустоту внутри себя, хочется все так же чего-то постоянного, а не временного и продажного. Не то, что бегает из стороны в сторону, а того, кто сможет удержать меня такую и будет восхищаться мною каждый день, которому будет в радость быть со мной, будет любит и учить жизни. Руководить мной, когда надо. Всему свое время..это я точно знаю. Рано или поздно мое время настанет и тогда я уж точно покажу на что я способна. А сейчас, все кто обидел меня, кто причинил боль..я вас прощаю и совершенно не держу зла. Всего лишь потому что я изменилась, я выросла на ваших глазах. И я уже не тот маленький ребенок..вы меня научили жить.
Спасибо вам!
[500x334]

Почему именно в такие периоды мы осознаем, что ничто не можем изменить. Не можем изменить себя, погоду, родителей и друзей. Мы все сами построили, построили за счет своих ошибок и слов. Сегодня была, завтра пропала. Зачем ломать голову над бессмысленными словами и действиями, зачем себя убивать и гнобить. Ведь если это твое, оно и так будет твоим. Без твоих истерик и скандалов. А если нет, то он и без тебя будет думать и мечтать о прошлом, о том, что было и чего уже не вернуть. Но я постоянно задаю вопрос. С какого черта, если помниться, тоскуется, не вернуть это назад. Зачем мучать окружающих тебе людей, людей, которые к тебе привыкают. Зная себя, я уже не опущусь до такого, как раньше. Все решает два человека..и если один сдался или усомнился-это крах всему. Может одумается, может правда скажет: а зачем я вообще думаю об этом?! А если нет..то и скатертью дорожка. Все изменится рано или поздно, и в какую пользу, какой будет результат, я не знаю. Я живу сегодняшним днем,и меня он не особо устраивает, но я не обращаю на это внимание. Опять же..только лишь потому, что если это мое..оно будет рядом независимо ни от чего...вот и все
[500x334]

А мне ведь по сути должно быть по фиг. Я не должна париться и заморачивать себе голову этим. Не должна скучать, думать, что произошло.почему так, а не иначе. По сути все хорошо, но знаете.иногда что-то тревожит внутри, а что сама понять не могу. Может все мои переживания напрасны, а может и нет. Сижу пью зеленый чай, музыка играет в наушниках..все размеренно и спокойно. И пусть так и останется. Если что-то будет не так.значит просто так должно быть..и что-то изменять я не хочу. Я просто уже не та..давно не та. Давно уже пропала та Фарида, которая будет так сильно париться на счет разлада. Нет.не будет такого. И может даже в каком-то плане я стала пофигисткой. Может потому что жизнь учит.
Залез в душу, переворачивает ее, изменяет. Помог не много измениться. И порой тяжело без него, но я привыкла быть практически все время одна и сейчас я буду стараться держать все при себе. Хотя трудно и может быть не стоит это держать?! Но что потом..потом будет.как всегда больно мне..а я этого не хочу..я научилась управлять своими чувствами..долго училась.пыталась и сейчас у меня это выходит
скажу только то.что давно сидит внутри: Он прекрасен...во всем.и с ним мне хорошо
и стоит только подумать.как этот человек вдруг вспоминает о тебе..не знаю.трудно
[420x698]

такое ощущение, что опять что-то отбирают. Стоит кому-то сказать не ту фразу и я погружаюсь в свои мысли. Неразбериха в голове, суматоха.Никакой ясности. И так постоянно.Что же делать, как понять, что надо делать, чему следовать и как не оступиться вновь. Как понять себя, не зная, кто я. Когда хочется наплевать, что-то постоянно останавливает меня. Хочется изменится и опять же что-то мешает. И как по мне.мешаю я сама себе. Не кто-то.не что-то, а именно я. Я создаю себе проблемы, я строю иллюзии и мечты о чем-то нереальном. И когда понимаю это, становится слишком поздно. Поздно, чтоб сделать шаг назад. Иногда все просчитаю и все равно все идет к чертям. И наверное такое опять случилось.и даже не наверное, а точно. Я допустила, я позволила, и в конечном итоге то, что сама заработала. Зачем что-то иметь, если все не вечно.Но как говорит лена.-а зачем тогда вообще жить..ведь ничего не вечно-..
нет ничего постоянного. Мы сами не постоянны в своих выборах, в своих решениях. Даже самые сильные, целеустремленные люди ошибаются, колеблются в своих делах и поступках. Мы имеем то, что имеем.
Мои мысли постоянно где-то, но не со мной, я с ними не в ладах. Не могу выстроить определенную стратегию своим действий. Да блин.мне хуево сейчас. Не знаю почему, не знаю зачем..всегда так.по жизни так всегда. Чего-то в жизни не хватает и все, я виню абсолютно весь мир. Я чувствую себя неполноценной без этого..а когда я это имею, я через некоторое время отказываюсь..а почему интересно?! Из-за моей тупой логики-..все в нашей жизни непостоянно

Делаем выводы и живем дальше. Пожираем себя изнутри.убиваем и кайфуем от своих действий.кайфую от боли, которую сами же себе приносим. Все мы по сути мазохисты..и нам это нравится. Нравится так жить. Убивайте и все человечество подохнет не от физической боли. а от душевной. Тело не вечно..вечна только душа...но и ей скоро придет конец. Просто протрется до дыр..будет летать.как осенний озябший лист.упадет на землю и сгниет. Сырье всего лишь то..

нудная, скучная.не интересная..-это все про меня. И я не чуть не жалею. Не собираюсь подстраиваться под кого-то..кто-то да поймет меня когда-нибудь..а пока стоит довольствоваться тем.что есть. или вообще ни чем. У нас всегда есть выбор, только иногда мы упускаем возможность выбирать вообще.

Хочешь что-то сделать..сделай. И хватит ныть..
[500x500]

Не бывало у вас такого.когда вроде бы все у вас есть, но в тоже время чего-то не хватает. Вот у меня сейчас такое. У меня вроде бы все есть.но я чувствую, что я чего-то не добилась.к чему-то еще стремлюсь. Я жутко хочу путешествовать, узнавать мир, поглощать его.быть внутри него. Работать хочу. Не у всех такие мысли..мои мысли по сути должны были быть сейчас о гульках, о сексе, о друзьях, но они почему-то повернуты в другой бок. Может быть это даже и к лучшему и сказать честно не чуть не жалею об этом. Я знаю, что сейчас я на месте не сижу..хожу на танцы, ищу работу.просто для себя, для самоутверждения и еще куча мыслей и задумок, которые я планирую осуществить в ближайшее время. На то жизнь и дана, чтоб испробовать все ее прелести и горечь поражений. Лучше двигаться.всегда двигаться вперед..что сейчас я и делаю...и да.я молодец^__^
[500x380]

Не знаю, что изменилось в моей жизни, но что-то как-то мне не радостно от этого всего. Столько много нового узнаю, анализирую.а в душе огромная дыра. И самое главное, я совершенно не могу разобраться в себе. Конечно, я всегда могу помочь своим друзьям, выслушать их, дать совет, а сама то что?! А абсолютно ничего. Себе я не в состоянии помочь никак и от этого жутко грустно. Кто-то приходит в мою жизнь, кто-то уходит, но все равно я остаюсь один на один с собой.
И все же..как же больно осознавать то, что я ничего не могу сейчас поделать. Я устала от своей гордости, устала от того, что ничего не могу поделать в данной ситуации. а ведь даже никто не подозревает. что на самом то деле внутри. Даже он. Он даже предположить не может.что я есть такая.
смешно...
тупая, глупая дурочка...

только прошу,читайте пожалуйста под музыку Husky Rescue - New Light of Tomorrow. спасибо. Я люблю женщин. Люблю их запах, их тела, их движения. Я люблю любить женщин. Но когда я был еще молодым сопляком, помню у меня была девушка. Очень хорошо я ее запомнил по нескольким причинам. Она не была красавицей, и ноги у нее росли не от ушей. Она была моложе меня на 6 лет. Мне тогда было 22, ей,как следствие, 16. Она жила с бабушкой, родителей у нее не было. И она была той, которую многие могли использовать; я в том числе. Но бедняжка верила в мир во всем мире, поэтому когда мы познакомились, я стал ее первым мужчиной. Она была наивной молодой девочкой, симпатичная и немного скромная. Она жила у меня, отпрашиваясь у своей бабушки. И я стал считать себя ее отцом. Я хотел защитить ее и преградить от трудностей мира, но никогда не говорил ей об этом. А если и говорил, то она дулась и обижалась. А потом сама же бегала и извинялась. Я никогда не воспринимал ее всерьез. Она была малышкой для меня. Но как ни крути секс был.Она казалось мне такой молодой и непорочной, что я боялся порой целовать ее. Она была хороша. Всегда. Но я никогда не давал себе слова быть однолюбом. Я ебал кучу женщин. Даже когда меня ждала моя малышка. Она знала об этом. Знала и всегда молчала. У нее была чистая любовь, а я использовал ее как тело, которому я мог отдаться. Я сам не понимая почему, любил ее плечи. Мы гуляли по парку, я обнимал ее за плечи, и она просила смотреть ей в глаза, просила не лгать, просила любить вечно, дарить себя и свое тепло, просила того, чего я не слышал. Я соглашался, кивал головой и обнимал ее за плечи. По ее щекам текли слезы, и у меня появлялось отвращение к самому себе. Я считал себя жалким, а ее жалкой. С тех пор я запомнил ее плечи. Так прошло полтора года. Она жила со мной, я с ней. Она любила меня, а я никогда не говорил ей этого. Я не любил ее. Я любил ее плечи, любил ее физически в любых позах, но я никогда не говорил ей о чувствах. Потому что их не было. Я трахал женщин - молодых, зрелых, старых, богатых, бедных, умных, глупых. А она жила со мной.После этих полутора лет я привязался к ней, как тузик к бобику, как чихуа-хуа к мике, как кактус к горшку. А она все видела, чувствовала, понимала... Я нашел ее в ванной, в луже крови на кафельном полу. Она лежала неподвижно и в искрюченной позе. На ее левом запастье был порез, а рядом лежала моя бритва. Я поднял ее,приложил к себе, как грудного ребенка, обнял и заревел. Впервые в жизни я ревел на взрыд; из меня выходил гной, дурь и дерьмо, которое накопилось. Мои слезы капали ей на плечи, а ее зеленые глаза теперь были под тяжелыми веками. Я ревел, как мальчик. И бился головой об стенку, я рвал на себе волосы, и кусал локти. А она лежала рядом со мной, молчала. Я не любил ее. Но если я не любил ее, то почему не одна женщина в мире мне не может заменить этих плеч, этих губ, этих зеленых глаз? Если я не любил, то почему уже пятый год подряд я храню ее вещи, обувь и зубную щетку? Я не любил ее? Я ее использовал. А она каждый день,каждый божий день меня прощала. Я был уверен, что буду встречен улыбкой, ее улыбкой. Но теперь ни одна женщина в мире не способна заменить мне этих плеч... Я не любил ее?_''

Просто убейте.просто заприте.я больше так не могу...
не могу я.

я скоро с ума сойду из-за всего этого.

Если вы читаете.то почему никогда ничего не скажете в ответ?!

Честно сказать, не знаю даже зачем сейчас сюда пишу, но что-то проситься вырваться наружу. А что, я и сама не знаю. В душе какое-то умиротворение, но в тоже время что-то бушует, бунтует и не дает нормально жить. Как-то все ровно идет, как-то все без изменений. Утро, пары, дом. вечером какой-то груз, с кем-то хочется пообщаться, но а с кем?!Да не с кем в принципе. Только пару человек, и все. Так вся неделя, а потом приходят выходные, ждешь их, надеясь, что что-то измениться. Идешь в клуб, встречаешь знакомых.все лица одинаковые, хорошая музыка, любимая музыка. Выпивка, прокуренное помещение, наигранные фразы и дешевые понты. Высматриваешь кого-то, ищешь в той толпе что-то родное и близкое, но понимаешь, что все это не то. Это всего лишь пьяные мысли. И ты уже ждешь не дождешься утра, чтоб побыстрей прийти домой, и лечь спать. Видишь сон.пустой,глухой, и буквально через пару часов ты уже на ногах.И перебираешь в голове все то, что было той ночью, и понимаешь, как все это надоело. Хочется чего-то настоящего, непринужденного и простого.
Хотя с другой стороны, когда кто-то возле тебя.вроде ты и не против.а потом что?! А потом просто заезженные фразы, одно и тоже и опять же, все равно пустота внутри и тебе этот "кто-то" уже не нужен, хотя внутри все трепещет, все умирает от нехватки чистого и настоящего.

Проходят дни, летят недели, месяца и так постоянно.а мы постоянно в поисках чего-то или кого-то. Кто ищет работу, стремиться быть лучшим в своей сфере, продвигается по карьерной лестнице, кто-то убивается в хлам, ночами напролет проводя свое время в клубах, забывая на утро, где ты был и с кем. Кто-то убивает себя таблетками, всей это фигней, что так сейчас популярна. А кто-то просто ищет свежей воздух, которого так часто не хватает.

Сейчас как-то больно..понимаю, что вся моя недолгая жизнь ничего практически и не значит. Да, учусь, да, у меня все есть и я ни в чем не нуждаюсь.но знаешь.как обидно, когда понимаешь, что все эти дни пролетают просто так.уча, сидя просто на одном месте.не двигаясь при этом никуда. Просто время пролетает незаметно, а мы ничего не замечаем. Не замечаем,как уходит что-то близкое и родное, как просто исчезают чувства и от этого больно. Никто и ничего не ценит.

И еще.я скучаю по тебе.таком неизвестном и родном.просто скучаю, не зная, какой ты настоящий и реальный.
Хотя тебе все равно.ты особо не переживаешь.тебе всегда было все равно.я знаю это.знаю.и сейчас точно так же
ты не поинтересуешься, как я.потому что тебе по фиг.как и всем


Просто все глупо.просто все исчезает.просто не верь никому.
Все ведь определенно просто



Am I supposed to be happy?
When all I ever wanted, it comes with a price.
Am I supposed to be happy?
When all I ever wanted, it comes with a price.
You said, you said that you would die for me...
[500x333]

Просто все не ладиться.просто одиноко.просто никто не слышит и никто не ждет.
Убегаю на учебу.и потом домой. а мысли какие? Все равно никто не ждет.не просит.Фарид, пожалуйста приходи быстрей домой.я так скучаю за тобой
Никто.

одиночкой родилась.одиночкой и умру.
так всегда.надо привыкать к этому
все в этом мире приходящее и уходящие. сегодня вроде бы все было отлично.а потом одним щелчком пальцев все меняется и неизвестно в какую сторону.
[600x401]

Настроение сейчас - дерьмовое.оно быть лучше никак не может

Мне интересно, как еще долго все будут усердно трахать мой мозг своими фальшивыми словами и действиями. Почему не осталось ничего настоящего. Смотришь на людей со стороны и понимаешь, как они деградируют. Такие все размалеванные, все крутые, у всех своя модная тусовка и если ты не такой как они, что ты уже отброс общества и явно не подходишь для их компании.
За что вообще ценят человека?!Сказать за что?!-да за то, насколько офигенная ава вконтакте, количество пирсы, татухи и штукатурки на лице..ах да, еще забыла уточнить на сколько ты модно одеваешься, как разговариваешь и кому успеваешь давать за сегодняшний вечер.

Бесит, жутко все это бесит. Бесит, что люди размениваются чувствами, настоящей дружбой, ради какой-то фальшивки.
Все просто.никому и никогда ничего не нужно было для себя.все что-то делают для кого-то. А сколько раз я обжигалась, сколько раз мне причиняли боль.сколько раз доверяясь человеку, я предавала себя.зная зарание, какой исход мне ожидать, но я усердно верила, что все-таки чудеса бывают, но меня в очередной раз обманули.
Уже не та.черствее.мне легче все скрыть в себе. чем показывать это наружу, как я делала это раньше.нет и нет.по хер.но только я не покажу, как больно.я улыбнусь.а сама буду умирать.просто корчиться от боли.от очередной боли, к которой я так привыкла.
Что сейчас у меня есть?! Ни фига.и никогда не было.то просто были иллюзии.а теперь я повзрослела и смотрю на все совсем по другому.
Нет ничего. Все вранье, везде фальшь и окончательно разочаровавшись в людях, я поняла.что каждый сам за себя.

Да.и еще меня убил сейчас ты.просто вот так.одним словом.спасибо большое)мне ведь не привыкать.меня обменивают и переменивают.

Это ведь просто жизнь.пора жить по таким правилам.жестоким правилам...

устала.

[500x375]

Настроение сейчас - да дерьмовое

А я так устала.устала от всего, что происходит в моей жизни.не понятно,это хорошо блин или плохо
не пойму, чего люди хотят от меня.что им нужно от этого крохотного, милого создания. Все только знают умеют причинять мне боль. И никто никогда не задумается о том. что он сейчас делает,как умело наносит ранения.предварительно отточив все до малейших деталей.
Вот спрашивается зачем кто-то заплывает так мимаходом ко мне в душу.и вроде как и не прочь остаться там, но блин.якорь этот больно мне делает
Да и вообще какого хрена я сейчас все это строчу.
За*балась я.дорогие мои

[284x479]

зацепил ты меня.ты знаешь об этом

Жизнь, как непонятная ебля.сегодня ты в выигравшие, завтра в проигрыше. И самое интересное, что теперь мне как-то по фиг. Ну вот, что я могу сделать, когда такая фигня происходит. по сути ничего, но я же, как всегда убиваюсь, накручиваю себя, виню в чем-то.а спрашивается с какой стати?! Нет и нет, и флаг им в руку...я буду только рада.значит просто такой период у меня в жизни. И я буду радоваться каждому мгновенью.пусть то будет херовый день, толи офигенный вечер.

А еще вчера я провела отличный вечер. Гуляла со своим новым другом. Много где ходили, вчера хоть раз в жизни нормально рассмотрела Киев.хд
Ходили в офигенно красивом парке. Столько народу и классная погодка.и знаете, больше ничего мне и не нужно было.
[362x480]

Интересно, что остается в нашей жизни неизменно.ложь или любовь?! Почему порой бывает все так трудно и все так сложно. Ну как мне стать другой.как наконец-то осознать, что нет сказок и принцы уже давно исчезли, что реальность на много хуже, чем я строю себе в мечтах. Иногда кажется, что ошибаясь в людях я не извлекаю никакой пользы. Как будто мне нравится та боль, что получаю
Да ладно..по фиг.
[699x466]

Капли дождя за окном, а меня что-то убивает внутри..закрываю глаза, по телу дрожь, тоскую за нежными руками, которые не коснулись тела, за теплыми губами, которые не целовали никогда...
что же это? Толи февральская хандра, толи убийственная не хватка тебя..

а я хочу быть дождем и так незаметно падать тебе на щеку, хочу замерзать у тебя на плече..а можно мне просто чашку чая, книгу и твое он-лайн и привет, как ты?!
да никак я..еще живу
[600x603]

Настроение сейчас - никакое

Начало было вполне обычном, как и всегда, как обычно..каждое утро одно и тоже, но почему это утро стало отличаться от других. Мы с тобой опять поссорились. Вроде бы зачем все эти упреки..мы друзья, мы понимаем, что ничего не будет..у тебя есть она..а я просто подруга..одна их многих твоих подруг, которые вертятся вокруг тебя каждый день и каждая хотела бы получить от тебя что-то, что не могла бы получить другая. Ты привык скрывать свои чувства под слоем грима не проникновенного человека, которого ничего и никто не интересует, кроме собственного Я и конечно людей, которые тебе дороги, но даже порой с ними ты обходишься, как с чем-то дешевым и вполне не пригодным для использования..потому что тебе так легче. Тебе легче скрыть все, что творится с тобой внутри. Скрыть свои эмоции, чувства..потому что выставка их наружу тебе кажется, что тебе нанесут тройной удар, но поверь, ты сам убиваешь себя, убиваешь изнутри метаясь из одного конца в другой. Тебе как бы все равно и в тоже время больно осознавать,что ты не в силах что-то изменить. Хотя я часто пыталась, но и у меня ничего не получается. Сегодня, вчера, позавчера мне было больно осознавать, что между нами пропасть, которая иногда увеличивается с неимоверной скоростью. Я пытаюсь не реагировать на это, стараюсь, честно, но понимаешь..трудно, очень трудно. Ты on-line и мое сердце уже бешено стучит, но все равно..ты ведь не напишешь..не скажешь, как скучаешь..ты просто будешь с ней..а я на другом конце..где-то далеко, от тебя..где-то на седьмом километре..

Сегодня встретилась с бывшей одноклассницей, она приехала в киев. Очень даже не плохо посидели..потом подошла Катька и Артем...выпели капуччино и пошли на выставку Пинчука. Я была одновременно и в восторге, но и в ужасном шоке. НО точно осталась не равнодушной. Картины удивляли своей жестокостью, оригинальностью и неким смыслом. Эти картины поднимают именно те вопросы, которые актуальны были все времена..и даже сейчас смотря на них я ужаснулась. Что же будет дальше?!


опять больно..опять не удивительно..опять она..хочу забыть тебя

[699x469]

Почему воспоминания не дают мне нормально жить..опять ты..опять мысли о тебе. Я сегодня опять вспоминала то время, когда мы были вместе и от этих мыслей мне становилось жутко больно. Песни, которые связывали нас периодически играют в плеере, напоминая о тех счастливых моментах..почему-то ужасное настроение..ни хочется ничего и ни кого..
Устала от всего..просто будь рядом..не оставляй меня на долго..(
[604x375]