В последнее время часто меняю свое место расположения. Вчера я вернулась туда, от куда все начиналось. Я вернулась туда, куда 5 лет назад забросила меня жизнь. Тут невероятно красиво. Тут творилась моя история. Тут я чувствую себя, как дома. Здесь спокойно и комфортно. Здесь невероятно красивые виды из окна. здесь все как на ладони. Огни ночного города..они невероятны. Они всегда привлекали меня своей загадочностью и недоступностью. Ведь только ночью можно лицезреть это волшебство. Люблю закаты и рассветы. Кто-то говорит, что во мне погибает романтик. Наверное они правы. Но только человек с тонкой душевной линией может проникнуться всем этим. Даже сейчас пишу все это и смотрю вдаль. Пытаюсь уловить судьбы на лету. Что, как и где твориться. Кто-то встречает свою судьбу, кто-то прощается навеки. Почему мне кажется, что только ночью мы оголяем наши сердца, нашу душу, наизнанку?! Почему именно ночь позволяет нам быть на столько открытыми и чистыми в своих признаниях? Иногда так трудно уловить минуту слабости...
Каждый день, может через день я думаю о том, чтоб написать тут. Каждый раз сохраняю черновики с напечатанными мыслями..И каждый раз трудно выложить все мои слова. С годом становиться трудней писать о таком. Кажется, что это уже что-то очень сокровенное, то, что не каждый должен увидеть, прочесть. Но как я поняла, что иногда тут легче излагать свои мысли, нежели на листе бумаги.
Столько накипело..столько произошло..и столько много хочется написать. Но трудно все сформулировать в одном лишь посте.

Прошел уже почти год, а мои мысли все еще где-то с ним. Не знаю почему, но судьба каждый раз проверяет мои нервы, каждый раз испытывает мое терпение. Справлюсь или нет?! Но я смогу и все преодолею.. Почему-то кто-то или что-то так часто напоминает мне о нем. Может судьба?! Но кто знает...
Опять же...вернулась туда.где все начиналось.где мой дом.
Все это отступления...
Просыпаясь каждое утро я думаю о том, что сегодня я начну все сначала. Что сегодня будет новая история. Но почему-то я все откладываю на потом...
Скоро осень..я люблю осень. Она совсем близко и я чувствую ее приближение..она уже в моей душе..

лучше сдохни.чем каждый день по сотню раз заходить на его стр.
просто исчезни из моей жизни! не хочу тебя больше знать..избавь меня от этих мук!

я потеряла ощущение того.что я тебе нужна..печально


боже..ты сама наивность..Ты в серьез думала.что все эти песни могут что-то значить?! Да.ты предпологала верно..но он тебе дал ответку..что ни фига не будет и забудь..а ты почему-то до сих пор веришь в то.что он любит тебя..пиздец.или 3 стакан виски-это пиздец. Я по-моему становлюсь настоящим мужиком в юбке!

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

Фредерик Бегбедер
"Любовь живет три года"

Я кричу тебе, а ты не слышишь. Я прошу тебя, но ты не видишь.
Как-то так сейчас. Достаточно тяжело, чтоб все понять до конца. Только сейчас до меня доходят его слова. Только сейчас я осознаю на сколько он был серьезен и на сколько теперь ему все безразлично.
Вчера еще верила.но почему-то сегодня все куда-то исчезло. Исчезла вера в лучшее. Вера в завтрашний день с тобой. И теперь. как дальше.совершенно не знаю. Разве может человеку.который так сильно любил.стать все абсолютно параллельно.не думать.не хотеть?! Для меня это останется загадкой.
Целый день жду хоть что-то...но ждать нечего!
Все законченно...и это ужасно больно

Долго не писала.даже сейчас какие-то сбои в сети были.а так хочется высказать пару строк. Хотя я все и так пишу.но не тут.
Иногда бывает столько мыслей.и моментально забываешь их..Наркотик внутри меня.мой наркотик.
Еще не уехала.а уже начинаю скучать. Перед глазами знакомый силуэт, знакомый запах тела до сих пор тревожит нюх.Прикосновения до сих пор горят на теле. Мурашки по телу от самих воспоминаний. Пытаюсь себя убедить в чем-то.пытаюсь особо не мечтать.но когда он рядом.земля уходит из под ног.
Нежный и добрый ко мне.заботливый. Заботиться так.как вообще никто. Никто не сможет его уже заменить..да и никогда не смог.еще тогда.не смог.
Сегодня утром еще были вместе, а сейчас пишу тут.смотрю в окно и думаю о нем.
Хочу на улицу.стены давят на меня..а как же будет дома.печально и грустно. Правда...
Ссоримся.дуемся.а потом так же легко миримся.хотя бывают глупые обиды.мы знаем об этом..но что поделаешь.так уж устроены.
Он меня любит.а я его еще сильней.еще безумней..еще не вероятней.чем когда либо..когда есть то.ради чего хочется улыбаться постоянно и смеяться.значит это и есть то самое счастье.та самая любовь.
[500x333]

Да если надо.наберет.если надо вспомнит..а если не надо.то будет вспоминать где-то в переулке.поздно ночью. А ты..целыми днями.сутки напролет думаешь.мечтаешь..а все просто..а все ничего..и нигде

Тогда почему мне кажется, что он все еще думает о ней? Почему мне эти мысли не дают нормально жить.двигаться дальше..вместе с ним. Да лучше отключить мозги...
да хватит только одного слова..да я постоянно себя сравниваю с ней..что я не такая, не так хороша, не так прекрасна и весела. Не так охуенна в постели и в личных делах..где-то кроется мысли.что однажды я услышу опять-мне надо разобраться. Мысленно на хуй.мысленно по хуй.
Ну мать вашу..это жизнь..а чего ты хотела девочка?! Никогда не будет в твоей жизни всего того, чего хочешь ты. Кто-то будет думать о тебе сутки, ты о ком-то будешь думать сутки напролет..а кому-то просто будет по хуй..как и тебе. Будь готова к этому..не так будет больно падать и причинять себе боль.

А может другая?м..Оо
М...
дура
[450x600]

Постоянно скучаю за тобой..постоянные мысли, которые не дают покоя..постоянная тяга и безумная нежность к тебе. Еще месяц..и мы вместе.снова.
Скоро пол года..странно.впервые такое. В реальности.не где-то там..а тут.рядом.
Есть слабость к тебе..а так трудно признавать это.
-Я люблю тебя...мне трудно об этом говорить..но так терзает душу.так манят эти слова. Иногда.редко.смотря в глаза..я шепчу тебе..
Всегда в моих глазах отражаешься ты. Каждая частичка тела дышит тобой...останься со мной.как можно дольше..и я подарю тебе все.что так долго берегла.
Только дай времени..
Спасибо за то, что рядом..не смотря на все препятствия на нашем пути
[604x452]

На самом деле мне сейчас стало на столько насрать на все, что творится вокруг. Стало по фиг на фальшивые улыбки и признания. Теперь у меня нет доверия вовсе. Иногда есть конечно какая-то тревога и переживания, но умом я понимаю. что мне это совершенно не нужно. А знаешь почему? Потому что, когда ты получаешь то, что ты хотел..ты расслабляешься и нет уже необходимости писать, звонить постоянно, куда-то звать. И самое смешное, что я это все понимаю, понимаю на сколько все это тупо выглядит и мне не хочется ничего делать. Просто прошло то время, когда я бы что-то делала для этого, меняла ракурс и мышление. Теперь все осталось позади..теперь есть то, что все мы сделали. То.к чему привели все эти страдания и боль.
Иногда мне кажется, что я стала цинично...но потом думаю, что пусть будет лучше так..чем потом плакать и мучаться в сомнениях..думать почему опять не сложилось.Теперь я готова абсолютно ко всему. Во мне холод..никому не верю.никому не доверяю. Не верю в любовь..верю в страсть и желания. Верю в притяжение и мимолетность..теперь трудно меня привлечь..это было трудно и раньше, а сейчас вообще все в корне поменялось.
Даже Лена говорит, что я стала закрытой.замкнутой в своих проблемах и мыслях. Говорит, что я сложный человек..но к таким тянет..я рада.
Я буду магнитом, я буду маяком. И однажды он заметит мои сигналы, почувствует мой зов. И тогда.возможно что-то поменяется опять

Я живу.я учусь жить..
[500x360]

Довольно смешанные чувства. Бывает же так.ты не знаешь чего хочешь, чего ждешь, кого ждешь. Не мы решаем, как нам быть..просто так случается. Просто судьбе так угодно..да по фиг с той судьбой. Неизвестно, кому и как угодно. Это просто происходит и ты стоишь,сидишь , кувыркаешься с раскрытым ртом и не имеешь ни малейшего понятия, что сказать и как сказать. У тебя просто учащается пульс, голова идет кругом и ты понимаешь, что настал этот момент. Момент, которого ты ждал(а) долгое время. Никто никогда не говорил, что будет легко..по пути к счастью мы много раз ошибаемся, падаем, умираем и опять возрождаемся, как феникс из пепла. Такое вполне может произойти с каждым из нас. Просто бывает больно от самого ожидания. Боязнь того, что будет..да и вообще.вдруг опять, а вдруг не так. Кучу вопросов и сомнений. И вроде бы уже понимаешь, что все налаживается..но все равно сомнения. Везде они..тупые сомнения..
Прошло достаточно много времени, чтоб осознавать чего я хочу. И я осознала в полной мере и силе этого слова. Мне его на самом деле не хватала. Не хватала всего того, что было между нами. Думала забуду..думала время излечит,.много думала..но поняла, что этот человек до боли в груди близок мне. Вот знаете..родственная душа..шуточки, прикольчики и такие серьезные, когда реально есть о чем поговорить или обсудить.
Какой-то написанный мною бред..но этот бред внутри меня)
[500x343]

Много людей вокруг каждого из нас. Много чего хотим сказать друг другу.но так боимся. Боимся быть не понятыми.,не услышанными. Мы боимся правды, боимся поддержки и предательства.
В душе сомнение, смятение, боязнь.но зачем, когда все рядом.так рядом.что не надо далеко смотреть.Сидим и думаем об одном и том же, мечтаем и дышим одним же воздухом. Чувствую...я чувствую тебя..я прониклась тобой...но не хочу.не могу..опять тревоги и мучения.
Нужен свежий воздух.сжимается внутри.легкие не дышать..тук тук тук..замедленно и размеренно..
не понятно что..
не много трудно
[500x499]

Не писала я давно..но мне простительно, ведь была в Европе. Впечатлений масса..все понравилось.Понравились люди, понравилась сама атмосфера. Не много утомительно, но это того стоило. Встретилась с парнем,с которым переписывались 2 года и вот наконец-то. Скажу вам, что общение в нете отличается в корне от общения в реальной жизни. Реальные эмоции, чувства, все это надо прочувствовать..узнаешь человека по новой.
Что касается самой моей жизни, то все так же.Ничего не изменилось.Но мне кажется, я перестала особо заморачиваться на чем-то. Я живу сейчас, я думаю сейчас и я рада этому. Надоело постоянно страдать, строить из себя обиженного человека.обиженного на весь мир. Земля одна, счастье одно и надо научится видеть его во всем, что я и пытаюсь делать.
Я рада, что общаюсь сейчас с тобой..рада, что все идет так.как идет..без спешки, без фальши и наигранности. Не хочу что-то говорить, давать каких-то пустых обещаний..часто так бывает..загадываешь что-то.а все выходит не так.как того хотелось бы. Просто сейчас есть то, что я имею и благодарно за это. Благодарна, что мне дали такого человека...вообще.все складывается довольно таки не плохо)
Жизнь прекрасна.есть чему радоваться)

спасибо вам.что со мной)

и еще я поняла.что жизнь отсеивает от меня людей.которые мне совершенно не нужны. Было.а теперь нет..и хрен с ним)
[500x330]

День, ночь.все меняется.жизнь меняется каждый день.каждую минуту.каждую секунду, и никто не праве отнимать у вас вашу жизнь. Мы существуем сдесь и сейчас и должны радоваться тому, что дает нам эта жизнь.
По-моему я пытаюсь эти слова внушить себе уже долгое время. Как-то выходит, как-то получается..как-то живу, но все равно в душе какая-то горсть обиды осталась, осталось боль. Та боль, что терзает изо дня в день, та, что не дает мне двигаться дальше. Иногда притупляет мои шаги и действия. Но ведь я должна это пережить. Не все же время страдать.винить себя в чем-то. Ведь вся наша жизнь построена на ошибках..на ошибках, которые помогают нам учится неопознанному и не понятному для нас вещей.
Сейчас в моей голове, в моем теле и душе, сумбур желаний, смесь химии. И я боюсь этого..пытаюсь себя переубедить.и думаю иногда у меня это получается.

Завтра уже уезжаю..думаю и планирую развеяться..погрузиться в мир музыки, мир природы.городов и ночных огней, которые будут меня сопровождать все время.
Думаю за это время я смогу разобраться..думаю, что ему это тоже пойдет на пользу. Поймем кто мы и что мы друг для друга.
Хотя..нельзя говорить за двоих..я рассчитываю только на себя..всю жизнь так делала..и буду продолжать делать
[500x498]

Как-то грустно сейчас. Не хочется опять боли.не хочется страданий. С леной не общаемся..нет нет.мы не поссорились.но понимаешь.уже отношение не то. НЕ чувствуется поддержка, понимание..всем насрать на тебя.А когда ты.бежишь на помощь.тебя прогоняют.ты не нужна..обидно. Никто не просветит тебя.вот и все
Может я еще расстроена из-за общения этого..уже вроде как не много привязалась..а не надо бы
[500x368]

Сейчас я ожидаю поездки, которую давно хотела.точнее хотела путешествовать и теперь наконец-то мое маленькое путешествие начнется. Я уверена, что это только начало..впереди много стран неизученных мной. Но с другой стороны в душе какая-то пустота. Не зависимости от того, что у меня все хорошо. Сейчас у родителей дома, книга в руках..мне нравится это,нравится читать, я обожаю книги. Но блин..музыка.тихая спокойная музыка и вдруг какие-то воспоминания, мечты о том, что может случится и грусть от того, что не произошло и не произойдет. И еще.чувствую одиночество всем телом и душой. Все думаю, когда появится в моей жизни человек, который перевернет мою жизнь верх дном. Мне этого хочется.но с другой стороны хочется свободы. Не знаю..просто мне нужен тот, кто будет рядом, не будет торопить и воспринимать меня такую, какая я есть..колючим ежиком)
Не хочу я быть с кем-то просто так.чтоб было.не хочу так..могу повеселится..реально могу.но не хочу. Иногда мысли посещают о семье.о моей будущей семье. Хочется ребенка.люблю детей.но еще рано..годика 2-3 еще буду ждать. Хотя что тут.жизнь проносится в мгновенье.
С Тимой опять перестали общаться..какой-то напряг между нами.очень грустно от этого..может из-за меня..моя собственность.ревность.не дают покоя..он ведь для меня друг.отличный друг.с кем я чувствую себя великолепно.и сейчас.мне жутко не хватает этого общения. Жаль Лудин, что опять так получилось.но сам ведь знаешь.это не на долго)

Что еще сказать то?! Я в предвкушении чего-то..я хочу изменений.хочу любви..я даже уже и забыла что значит говорить кому-то: я люблю тебя.
По настоящему я давно этих слов не произносила..грустно(. Возможно скоро появится тот человек.надеюсь..и кто бы вообще мог подумать..даже кто знает..он сейчас где-то сидит.что-то делает.о чем-то думает, и даже не предполагает о том, что я его вторая половинка..наивно и сказочно.
Еще хочется общения..мне его сейчас не хватает.хочу к Ленке к своей.скучаю.должны на днях встретиться. Хочу новых знакомств и встреч
Надоела эта рутина.правда..невозможно так жить..и к тому же я такой человек, который не может нормально воспринимать вечное отсиживание дома..мне нужно движение. сила и разнообразие. Хочу работу и нормально учиться..боже.как же учеба мне необходима..я не получаю в академии всего того, чему могла бы научится за 2 года..мне нужно больше..и я знаю, что могу больше..но от того, что сейчас застой я чувствую себя неспособной ни к чему..кажется, что я ничего не умею.и ничего не добьюсь..Сестра советует поехать за границу учиться..но а кто меня отпустит то(..хочу летом поехать в Англию в частную школу английского языка..во-первых поднатоскаюсь.а во-вторых может что-нибудь интересное найду для себя.
Столько мыслей.столько хочется писать..но хватит..всего по не многу)
И рада.что читаете)
[590x396]

..


Я постоянно, изо дня в день следую по одному и тому же маршруту. Не меняю курс. Утром, едва продрав глаза, хватаюсь за сигарету. Кстати, в такие моменты действие никотина на не окрепший после сна мозг довольно впечатляющее. Наверное, бросить курить мне мешают именно эти никотиновые утра. Крайне любопытные мысли в голову приходят. Иногда радостные. Чаще – совершенно упаднические. И чем дальше, тем интереснее…

Затем я, все еще под никотиновым впечатлением, отползаю в душ. Стараюсь не уснуть под восхитительно обжигающим потоком воды. Одеваюсь. Крашусь. Ем. Снова курю. Дышу? Не уверена. Выхожу на улицу. Курю еще. На переполненной сонной остановке втискиваюсь в автобус. И там все тот же осточертевший маршрут. Куда бы и ни ехала. На учебу, работу… Просто в никуда. Он неизменен.

Все осточертело? Ты всегда обвинишь кого угодно, только не себя. Ты будешь называть себя сильным. Может, ты даже добьешься того, что все окружающие тебя так называемые друзья тоже будут так тебя называть. Иногда стоит подойти к зеркалу. Преодолев отвращение, взглянуть в эту оскомину набившую рожу, которую ты видишь здесь каждый день. И спокойно, с уверенностью сказать, что ТЫ, СУКА, САМА СЕБЯ ДО ТАКАГО ДОВЕЛА!!! Можешь рыдать, рвать на себе волосы. Можешь обвинять своего начальника, президента, того, кто считается твоим любимым человеком. Не поможет. Пока ты не просто скажешь, пока ты не ПОЙМЕШЬ, что самостоятельно и ежедневно вгоняешь себя в дерьмо, ничего не изменится. Хотя, если подумать, с этим пониманием тоже ни хрена не поменяется.

Как там говорят? «Если человек счастлив более одного дня, от него что-то скрывают»?? А кто же борется за правду, круша на своем пути все, что попадается? Ты, дорогое мое отвратительное отражение. Помнишь, как ты всеми и правдами пыталась узнать, что именно у ТОГО САМОГО МАЛЬЧИКА с той отвратительной девочкой? Ты даже не потрудилась спросить у него самого, наслушалась сплетен глупейших и сделала свои выводы. И обиделась дико. Вместо того, чтобы САМОЙ что-нибудь сделать. Позвонить. Поговорить. Обиделась очень и все. Испортила? Вряд ли. Но тем не менее тот самый мальчик сейчас вроде бы как счастлив с совершенно другой девочкой. И продолжает тебе сниться. И хоть ты вроде бы как тоже с другим мальчиком. Не сказать, что счастлива, но жить можно. Он все равно тебе снится. Что ты с этим сделаешь? Да ничего абсолютно. Почему же ТОГДА ты ничего не сделала? Думала, бесполезно. Так и есть. А он все равно будет тебе сниться.

Что ж ты скривилась, отвратительная мерзость в зеркале? Глаза на мокром месте? Отлично, давай пожалеем себя. Ты и правда, бедняга натерпелась. Он тебя не понимает? Не любит? Обманывает? Думает только о себе? Так и есть. Да сколько же можно направлять всю свою бесценную энергию на них? Им это надо? Ты отдаешь, они берут. Все вполне логично. Если будут отдавать тебе, ты тоже будешь брать. И не подумаешь, что что-то здесь не так. Все вполне естественно.

А ты давно думала о себе? Да, ты, лицо, смотрящее из того самого зеркала? Когда последний раз ты думала о себе? Не помнишь? Да каждую секунду. Ведь даже отдавая что-то, думаешь, о том, ЧТО ты отдаешь, а не КОМУ. И зачем ТЕБЕ это нужно, а не ему.

Лаадно, сопли какие-то пошли страшные. Хотя помнится этих самых соплей со слезами извергнуто тобой было немало. Причем невпопад и глупо. Хотя сейчас понимаешь, сто действительно хочешь послать все к чертям собачим и завыть как белуга. Не получается. Может, полегчает. Но когда пусто, и извергнуть то толком нечего. Вот и будешь смотреть на эту неприятную личность в зеркале, силиться заплакать, хоть одну жалкую слезинку из себя выдавить. Смешно морщить лицо. И не выйдет ничего. Пусто потому что. И наполнить вроде уже нечем. И так хочется, чтобы хоть кто-нибудь рядом оказался. Помог. Может, прорвет. Но опять жалеешь себя, думаешь, что на тебя всем насрать. Да ведь и тебе тоже. И на себя любимую в первую очередь.

(с).

Отношения - это что? Это когда он звонит тебе, если ты задерживаешься в кафе с подругой, а ты не слышишь звонка, и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену, потому что ему важно знать, где и с кем ты была.Это когда ему вконтакте пишет какая-то баба, и ты ревниво интересуешься: кто это, вместо того,чтобы демонстративно отвернуться от монитора, потому что ну могут же у него бытьпросто знакомые девушки, а вообще это не твое дело, и если бы он спросил - кто пишет,ты бы тоже не сказала. Это когда ты можешь придти домой и расплакаться,потому что тебя все заебало, а он будет обнимать и говорить - моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой, и зажмешь его палец в кулачок, и будешь реветь дальше, но не потому, что все так плохо, а потому, что тебе нравится, как он тебя утешает. Это когда он сам приезжает за тобой на другой конец города вместо "вызови себе такси, я заплачу". Это когда он храпит ночью, а ты больно пихаешь его в бок локтем. Это когда ты красишь ногти на ногах, а он кричит, что лак воняет, и как можно собираться два с половиной часа, а сам все еще в трусах. Это когда ты в субботу специально встаешь на десять минут пораньше, чтобы успеть сварить кофе, пока он еще непроснулся. Это когда он приходит из магазина и говорит - "посмотри, я купил тебе твой любимый йогурт", и его обязательно нужно похвалить. Это когда он играет в какую-нибудь игру на компьютере, а ты садишься рядом и спрашиваешь:"а что будет ,если сделать то? а что будет,если сделать это? а что я такого сказала?" это когда ты идешь в душ, а он чистит зубы рядом и щиплет тебя за попу через занавеску. это когда ты спрашиваешь - а почему? а он отвечает - потому, что я так сказал, и ты затыкаешься, потому что он мужчина и ему виднее…

Когда спишь с женщинами налево и направо,они сливаются в одну.И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь...подвинься ближе, еще...я тебя боюсь...я так хочу твои губы...дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу...о, благодарю тебя, Господи, какое счастье...ты мне очень нравишься...мне кажется, это сон...мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант." Фредерик Бегбедер


-А че..я поражена..все именно так..

Жалко только, что этого никогда не будет..у нас разные пути, у нас разные дорожки..и моя дорожка еще не проложена...одна фигня происходит в жизни. Застой..и нет того урагана событий..все по старой пленке..херня одним словом.
Что-то надо менять в жизни, срываться с места..ехать туда, куда больше всего хочется в жизни. А знаешь, куда мне хочется..очень очень в Англию.это первое место..а там уже Франция и Германия..а еще мне бы в Нижний Новгород..да и все. Но мне никогда не хватит смелости сорваться с места и делать то, чего мне хочется. А если это и случится когда-то..то явно не сейчас.


Вообще.хочу перемен.хочу жизни..хочу радости и веселья.хочу успехов в работе и учебе..
просто хочу...
много чего хочу и я этого добьюсь
[500x381]