Настроение сейчас - сойдет

забросил я это место, но по непонятной тенденции откуда то здесь появляются новые постоянные читатели, мне сие не понятно. и подумав я залез сюда спустя 5 лет. в принципе у меня бывает иногда,что сюда написать...в основном негатив с работы, да и сны дурные меня так и не оставили до конца.

Настроение сейчас - отличное

Я давно понял,но с каждым разом поражаюсь.Мой разум(или не только мой) и мое тело лучше всего работает на пределе,когда боль от переутомления пронзает мозг,когда тело ноет от изнеможения я работаю по полной!И только в такие моменты я живу и принимаю действительно разумные решения...Может все это глупо звучит,но это так.Я получаю истинное удовольствие,истяза­я свое тело и разум и доводя его до предела.В 6 утра одеть поверх футболки кофту,шарф и шапку,натянуть кеды и пойти на пробежку в минус двадцать и при этом забежать за сигаретами.Бежать и курить ,задыхаясь бежать ,чувствую боль в груди-я живу ради этого-в этом я весь и меня не поменять!Всегда ходить по пределу,по лезвию ножа-это жизнь ,а все остальное:все проблемы,все невзгоды и неудачи-лишь бренное существование моего тела,моей оболочки и малых осколков разума,не способных на нормальное мышление.С каждым разом я хочу двигать эту планку пределов моего тела и разума,но как только я ленюсь,сплю,ублажаю­ свою оболочку мне вновь лень двигать что либо.Это так противно.Я мечтаю о полной автономии существования моего тела,о сверхвыносливости,о­ том чтобы мозгу не нужны были передышки.Я мечтаю о том чтобы не существовало пределов.И когда-нибудь этого кто-нибудь добьется обязательно.Я ведь не один такой наверняка.Роботизац­ия тела,чистота разума и чистый поток информаций без ограничений.Черный кофе,анаболики,преп­араты для питания и повышения возможностей выносливости,силы и восприятия.Мне нужно было идти на фармацефта и разработать абсолютные образцы этих препаратов-без побочных действий и ограничений.Обидно ,что все это делать мне лень и разум после отдыха лишь посмеется над этим.Итог....мое существование,мой смысл заключается в этом вечном беге по лезвию ножа,преодолевая все планки,что мне поставит жизнь.Я буду бороться как дурак и ни за что не смирюсь.

знаете....оказываетс­я у нас должен был быть ребенок..я был бы отцом..а она сделала аборт.....я узнал это только сейчас..когда мы уже не вместе....через 2 месяца после аборта...она не хотела нам портить молодость..карьеру.­...а сейчас я лежу и плачу,у меня дико болит сердце и голова,был бы у меня пистолет я бы застрелился точно...ненавижу я эту ебаную жизнь....сколько можно блять....СКОЛЬКО ЕЩЕ БУДУ ТЕРПЕТЬ ЭТУ БОЛЬ?!

Настроение сейчас - апатик

Итак,сегодня 14февраля.Многие из вас или не многие(меня это ваще не ебет) сегодня отмечают "праздник"-день святого Валентина.Имхо если ты не набожный католик то это для тебя не праздник.Вообще я имею соображения ,что этот праздник придумали продавцы открыток(ну а хули,зарабатывать то надо).НО я сегодня тоже буду отмечать праздник(не тот что вы).Сегодня,дорогие мои,день компьютерщика.Хоть это и не день системного администратора,но пивка дунуть надо по-любому.14 февраля 1946 году научному миру и всем заинтересованным был продемонстрирован первый реально работающий электронный компьютер ENIAC I (Electrical Numerical Integrator And Calculator).Если бы не этот мегакомп,....я бы наверное сдох от своей лени и скуки!
НО это не единственное что отмечают 14 февраля( да-да,хуй вам на воротник,но это нихуя не романтичная вещь сейчас будет).14 февраля 1994-го года Андрей Романович Чикатило, приговорённый к смерти за 52 преднамеренных убийства, был казнён смертельной инъекцией свинца в затылок в Новочеркасской тюрьме (ныне следственный изолятор). Чикатило Андрей Романович (укр. рас. — Чикатило Андрій Романович, он же Щикатило, Ростовский Потрошитель, Убийца из Лесополосы и Гражданин Х, а теперь, с лёгкой руки группы Slayer, ещё и Убиватель (16 октября 1936 — 14 февраля 1994) — советский расовый маньяк и полный ахтунг. Широко известен на всей территории бывшего СССР и в этих ваших интернетах. В общей сложности поубивал выпилил чуть более, чем 53 человека с территории этой страны: много девочек и мальчиков, немного женщин. Вообще-то, ему было всё равно, кого убивать, он получал удовольствие от вхождения ножа в тело, потом нож он двигал толчками, кровища хлестала, и жертва билась в конвульсиях, ня!
Славен тем, что на протяжении длительного времени (1978—1990) благополучно наёбывал органы правопорядка, причём наёбывал очень даже успешно — за время розыска гражданина Чикатило было арестовано с последующим расстрелом 11 человек только официально. Всё это время продолжал невозбранно сокращать численность детей и душевностабильных родителей. От всяких там потрошителей жертвы иногда спасались — кусанием, ударом в яйца, вырыванием глаза… и последующим убеганием. Но в случае с Чикатило противоманьячные приёмы не действовали — из пятидесяти трёх жертв (в основном, пышущие здоровьем подростки) не спасся никто — по причине того, что сначала убивал жертву ударом спереди — резко разворачивался и бил ножом. Абсолютный маньяк. Собственно остается только порадоваться, что до нас с вами он не добрался 0о...

[496x351]

Настроение сейчас - Апатия

Я очень не люблю привередливых людей,не люблю людей которые требуют невозможного и приближенного к этому.Не люблю когда что-то не выходит,не люблю когда кто-то издевается надо мной когда я делаю что-то безрезультатно ради этого человека.Не люблю дешевое пиво и другие алкогольные изделия.Не люблю лжецов.Не люблю Лицемеров.Не люблю предателей.Не люблю государство Рф.Не люблю приравнивание всех под одну мерку.Не люблю мягкотелость.Не люблю болеть.Не люблю ,когда храпят.Не люблю несправедливость.Не­ люблю яой.Не люблю любить.Не люблю голодать.Не люблю сны.Не люблю мир(антоним война).Не люблю Дж.Буша младшего.Не люблю страны третьего мира.Не люблю цыган.Не люблю узкоглазых.Не люблю иностранцев ,которые ведут себя в моей стране ,как хозяева.Не люблю школоту.Не люблю просыпать пары.Не люблю большинство евреев.Не люблю шлюх.Не люблю ягу и другие коктейли.Не люблю рыбу.Не люблю тупость.Не люблю расточительство.Не люблю бриться.Не люблю проигрывать.Не люблю родителей,которые бросают своих детей.Не люблю детей,что бросают своих престарелых родителей и пытаются от них избавится.Не люблю маразм.Не люблю наркоманов.Не люблю пьяниц.Не люблю бухих людей на паперти церкви.Не люблю Бога.Не люблю ,когда девушки красятся.Не люблю анарексичек.Не люблю нелогичность.

Давно меня тут не было...многое случилось за это время....вот уже год в моих снах я хожу по зоне....в общем то об этом косвенно а точнее о Велиане и пойдет речь....Он часто исчезает и приходит когда его не ждешь.Совсем недавно на меня напал гопник,думалл он меня просто убьет.(Здоровая скотина)Но когда я уже лежал и харкал кровью в голове тихо сказал знакомый голос:"Я же просил заниматься спортом а не только курить...."В следующую минуту я уже стоял на ногах и бил по лицу этого гопничка явно наслаждаясь процессом,я вспомнил то чувство....Такое сладкое чувство силы..Закончив с этим недочеловеком,стрельнул у него на пивас и сигареты(естественно не сильно волнуясь о его мнении,привычка с зоны обирать трупы).Сходил купил пива и сигарет и принимая и то и другое снова услышал знакомый голосок:"Соскучился?я давненько тебя не навещал....последний раз зимой..и то при твоей девке"Я вполне поуестично ответил:"ну скучал..."В следующую секунду я понял что я потерял контроль над телом,в голове раздался довольный смех:"А я соскучился по этому телу "Я улыбнулся этому засранцу и сказал чтоб делал что хотел,заслужил..Залпом допив пол бутылки Велиан направился искать легкодоступных девушек на что я ехидно хихикал ,ибо знал что никого он не найдет...после тщетных поисков взяли еще пива,выпили снова.Довольный голос Велиана сказал:"Скучновато ты живешь..."..на следующий день меня выбесил препод,я начал психовать переходя на крик и порываясь уже ударить эту суку...Смех Велиана становился все громче и безумие все сильнее...слава богам мой одногруппник взял меня в захват и оттащил в коридор пока я не наделал делов. По дороге домой Велиан тихо шептал:"А я предупреждал про негатив...говорил же что ты псих...терпи".Вечером был нервный срыв...Велиан радовался круша все в комнате,главное что мне стало легче...Скоро я поеду домой....в родной город...там мы с ним повеселимся)

[400x480]
Настроение сейчас - грустно

порой у меня рождаются странные желания....я хочу стать котом,чтобы у меня была хозяйка которой я нужен,чтобы меня гладили и чесали,таскали за шкирку и ругали....быть котом лучше чем быть человеком...кота не бросит хозяйка потому что привязанность к животным сильнее чем к людям...так хочется потереться шерстью о чьи-то ноги,тихо помурлыкать...навер­ное я просто схожу с ума от боли одиночества...я сам себя не понимаю...

Настроение сейчас - отсутствует

изо дня в день я встаю и иду в универ,прихожу,ем и ложусь спать....так же было и в школе,только вместо универа естессно школа была...и так ведь не только я....мы серо проживаем эту жизнь тупо исполняя программу необходимую для существования...нас бесит то что нас окружает и бесит эта обыденность.Но мы ничего не делаем...а знаете что так можно сойти с ума?во многих странах так же живущие люди просто шли в магазин оружия если взрослые,тайком забирали у родителей(военных,милиционеров) оружие и просто пускали себе пулю в лоб....если таких людей где либо притесняли(в школе,университете) то они шли туда и просто стреляли с криками безумия,с дрожащими руками,и со слезами на глазах снова и снова нажимали на курок...а почему все это спросите вы?а потому что давит эта однообразная обстановка....люди....пожалуйста...если в школе вы видите забитого жизнью человека не стоит его сильнее угнетать,бить за то что он хлюпик или слабак.Вы просто убьете его нервы и станет хуже.Я хорошо физически развит и потому никогда никто меня не притеснял...но нервы мои сейчас уже на пределе....у меня нет родителей военных или из органов...мне нет 18 и нет лицензии на оружие...но я ношу с собой нож.Я не знаю когда этот нож будет не в моей крови,но боюсь что скоро...не надо винить меня что я псих,что я убийца и прочее,я просто пытался жить,жить благодаря обществу однообразно,видя все в сером цвете.Это же общество и отринуло меня,у меня нет друзей,сначала окружающие дети отвергли меня из-за музыки которую я слушаю(всего лишь из-за музыки)из-за того что я думал не так как все,потом я сменил стал одежды,ненадолго меня приняли неформалы,но и они в моем городе избегали меня,так как я единственный был готом...и сейчас я тоже один...на первом семестре я думал что подружился с двумя однокурсниками,но после каникул они стали меня избегать,наверное потому что я не такой как они...я плохо умею разговаривать с людьми в жизни,не умею поддерживать разговор и выбирать темы,так как не был долго в окружении людей...я одиночка по жизни...если бы не интернет,аська,контакт я бы еще не окончив школы лег в психиатрическую лечебницу,но сейчас видимо возраст такой....что..ну...любому человеку в этом возрасте наверное нужны люди...реальные...в реальной жизни...для человека особо не думающего наверное хватило бы и контакта...но я так не могу....мысли просто раздирают мою голову,дневник,и виртуальные контакты забирают лишь пару процентов накопившихся эмоций и негатива...все остальное держится во мне...но боюсь в меня просто не влезет больше...я полон и просто скоро взорвусь..даже мои нервные срывы ,во время которых я стараюсь уйти как из виртуальной среды так и из реальной общественной, не помогают вывести все...сейчас я уже пару недель бываю на улице исключительно чтобы сходить в универ из-за болезни..раньше хоть прогулки в одиночестве по студ городку немного помогали...но сейчас и их нет...спросите зачем я это пишу?все просто...просто хочу вывести этот 1% негатива что накопился во мне...не хочу чтобы сегодня я кого нибудь убил...просто не хочу.

дико скучно ночью слышать храп соседа....весна...черт ее дери...гормоны черт их дери...храп соседа...блять!мне что написать не о чем?!!какого хрена...чего не пишу воспоминания о моих снах,о зоне да о Велиане..не знаю..не хочу...нет настроения..нет нужды..хорошо быть животным...одни заботы пожрать,потрахаться,поспать и выжить...хотя щас я не сильно отличаюсь от животного...бесит все..

вот и побывал я на концерте любимой группы,все было просто божественно!отличный звук,отличная пиротехника,все просто супер!я сегодня счастлив!

Настроение сейчас - как всегда....

сегодня очередную ночь не спал хотя сегодня и выходной...сосед спалил что как то нервно и нездорово я смеюсь...Велиан стебал этим меня всю ночь...дичаю говорит....надо срочно искать девушку....новая подруга нашла парня...я снова в пролете...продолжим поиск...однако с ней было тепло....не так как одному..даже весело было...живая такая 20летняя девчушка...чуть не привык..как говорил Велиан:"Любить люди не умеют...они просто привыкают"...если честно я надеюсь что ниче путного у нее с этим парнем не будет...хотя и зарекся не лезть в чужие дела уже давно...будь что будет...но даж если я найду девушку,но Лилия вдруг проявит ко мне интерес,брошу не раздумывая))таких психов как я и Лиля маловато,так что надо этим дорожить!

Настроение сейчас - паршиво

я снова один...какая то чересчур холодная и снежная зима выдалась...вот я наверное и мерзну...или может она была права сказав что у меня не сердце а кусок льда?как знать....

[300x237]

познакомился с девушкой новой,погуляли...вроде все нормально шло...пока я не начал нести всякую хуету...она смеялась и ей было веселло...но я нес хуету....и такое чувство прямо как в детстве...стыдно....да еще блин и девушка понравилась(((я как всегда все запорол

Настроение сейчас - хрень какая-то

Вторая ночь без сна,намеки на хихиканье психопата...почему то хочется кого нибудь убить,раздражает все и всё!!!сегодня поднялась температура и пол дня провалялся в постели что жутко меня огорчает...ссоры с девушкой достали уже,а бросить жалко....не могу что то я понять с каких это пор во мне жалость появилась...если бы не музыка сошел бы сегодня точно с ума...познакомился в контакте с симпатичной девушкой которая к тому же недалеко живет и в поисках молодого человека....что то я подумываю о плохом....

[604x453]

почему я не хочу спать?мне нужно спать!!!но организм отказывается упорно!весь день я ходил усталый...лег....устроился...а заснуть не могу!

Настроение сейчас - без комментариев

New Fucking Year!
Шли года и снова год прошел,
Счастье свое я вновь не нашел.

Торжеством не пахнет в душе моей

Ведь рядом нет тех самых друзей...

Я буду один небрит и пьян,

Алкоголь и сигареты моего "праздника" изъян...

Я ссорюсь со всеми,ведь я эгоист

Но будьте точнее,я похуист..

Вы думаете мне похуй только на вас

Мне похуй на себя скажу вам сейчас.

Поздравления,улыбки,радость и смех-

Все это достало ,простите за грех.

Не хочу торжества,не хочу ничего

Хочу лишь покоя,лишь его одного.

В мыслях моих лишь тоска и печаль,

Я вас огорчаю?простите,мне жаль.

На праздник сам себя от всех оградил

Я не праздную ничего,я так решил!

Не надо подарков и прочей херни

Устал от лживых улыбок и мишуры.

Нелюбим я никем и ничего страшного,

Переживу я это,не так уж ужасно...

Иду в толпе ночи черной темнее

Моя улыбка безумца для прохожих маньяка страшнее.

Я не чувствую дух празника в этих сердцах.

Вижу лишь боль и ненависть в их глазах.

Тупое стадо со стереотипом большим,

Новый год как праздник больше мной не любим...

МИни Трещ)))
Иду к тебе.Зачем иду?
Наверно я тебя убью.
Нож не дрожит в руке моей.
Я иду наслаждаться болью твоей!
Колоть и терзать тебя вновь и вновь.
Это всего лишь моя НЕЛЮБОВЬ!
Терпения нет.я хочу тебя убить,
И ты сука знаешь.что тебе не жить..
Ты послушна и как кукла безвольна
На смерть свою пришла добровольно.
Ты виснешь на мне кровью истекая,
Я нож свой вонзаю, тебя обнимая.
И снова и снова тебя убивая
Я смеюсь смерти тебя передавая.
И одна за одной вы уходите в ад,
Простите,фройляйн,дороги нет назад!
Меня вы любить начинаете к концу,
Вот только я вас тогда не люблю)
В глазах безумие и крови радость
Для вас это боль а для меня это сладость!

(посвящается всем бывшим моим девушкам)

Маска

Убей в себе все что есть хорошего,
Твоя доброта никому не нужна.
Никто не поймет улыбки лица твоего,
Так сделай себе маску из черного сукна!

Убей свое сердце и мир,
Таким тебя не пустят на смерти пир.
Убери сострадания...
Они никому не нужны!

Тщетны все твои старания,
Ведь они не видны..
Зачем быть хорошим?
зачем вообще быть?!

К сожалению не каждому это дано пережить..
Убей страхи в душе,
Пульс должен быть ровен и дыхание тише.
Шагни в пустоту...
Оставь в стороне простоту.

Ты сложен как я..
Я сложен как ты..
Мы две черные розы,
Всего лишь цветы...

Живой труп
Черно-белое небо между мной и тобою,
Поблекшие краски мира затухают со мною.
Одиночество давит на разум разбитый-
Тот,кто был живой и веселый оказался убитый...
Не испытывать чувства,быть мертвым внутри-
Это все,что в глазах моих холодных,сама посмотри.
Безразличие убивает клетки мертвого сердца,
Остатки чувств добавляют в мои раны перца...
Мне суждено всегда быть одним,
Меня не исправить-я не стану другим.
На лице всегда маска нужная одета,
Может я уже мертв.но моя песня не спета!
Счастья я к сожалению с роду не видел,
Видно еще в утробе господа я чем то обидел..
Мертв в душе,а умереть не могу,
И со смертью себе никак не помогу...
Одному суждено мне по свету скитаться,
Нету дома того,где я мог бы остаться.
Многолик я давно,моих эмоций не понять,
Со спокойным лицом могу Христа я распять.
Я уйду в никуда и не буду нигде-
Я не хочу жить на этой грешной земле,
Среди жестоких людей и моральных уродов,
Среди бедных,лишенных,больных и вдов.
Этот мир уже не мой,он не нужен нам,
Ведь повсюду тупость,жадность и срам....

Thorn on a rose (sing)
How cruel to live.
You don't believe.
I hated my life and my house,
But now I shout my mouth.
I am happy and sad in this town,
Because I don't fall dawn.
I play, I win, I lose,
I am only thorn on a rose!

What with me?!
Where I am?!
Tell me now,
Tell me again!

I am bleed and wait,
They said that this my fate.
Blood and dirt on my hand,
Headache doesn't allow to stand.
But I will rise again and again
And I'll get drunk a rain.
I play, I win, I lose,
I am only thorn on a rose!

What whis me?!
Where I am?!
Tell me now,
Tell me again!


вот небольшая толика моего творчества

[700x525]

Настроение сейчас - глупый вопрос..оно не меняется у меня

я забыл об этом дневнике.....и вот этой очередной бессонной ночью я вновь явился сюда.....мне надо продолжить записи хотя бы потому что мне надо выплескивать мысли,эмоции и слова...да,слова.....в жизни я стал еще более замкнут...сосед говорит что мне надо загореть а то бледный и под глазами черное.....а я говорю мол зато гот рульный и при этом не надо красится...забавно....я так стремился дальше и дальше..к жизни от выживания а сейчас жизнь снова напоминает выживание...проблемы с жильем заебали,хрен вы меня выселите козлы!...живу как все дом-работа(учеба)-дом.....перед новым годом чуть не спился..не понимаю что со мной происходит.Такая жизнь что я начал тянуться к алкоголю и сигаретам.....люди побаиваются меня но признаться честно это меня радует...на левой руке появился Х -образный шрам...дальше будет УЙ?! не дождетесь...теперь буду заходить чаще...ибо я уже чувствую что стало чуть легче и что может я даже засну...и ах да....типа всех с праздниками....и меня конечно тоже...а то поздравило то 2 человека...)

[455x326]

я глотаю обезболивающие таблетки одну за одной но голова продолжает болеть....

хорошая вещь-геримакс....выпил и бодрствуешь довольно долго...стоило ли мне его пить и вторую ночь подряд обходиться без сна?видимо стоило.....

Слушать этот музыкальный файл

Pussy(2009)