Хотели написать, что-то в нашем тошнотворном стиле, но пальцы отказываются писать сегодня такое. Начался какой-то безумно-маниакальный период. Другой город, один друг в нём, доступные девушки, свобода или "свобода". Странное какое-то время.

   Даже не поймём, нравится оно нам или нет. Думаем в будущем мы это ещё не раз поймём. 

Вчера бегали на эстадио, феерические ощущения. Последний раз были в прошлом году, до первого снега. Ну а сейчас займемся регулярно, а то становлюсь хилым и бледным.

[400x298]
 

   Как прекрасно наблюдать как рушиться карточный домик, чей-то домик, они вложили в него всю душу, все силы, всё... А он раз и начинает с верхушки разрушаться. А они ничего не могут сделать, лишь наблюдать за ним как мы, как мы наблюдаем. 

   А что если это наш домик. От верхушки и до основы, а он оказался недостаточно устойчивым.  И начинается клониться, прогибаться. И мы видим как начинают первые карты падать, наши идеи, задуманное будущее. Следом за ними летят твои дела, личная жизнь, заботы. И наконец летит твоя личность.

   Но как мы знаем, ничего не разрушив, ничего и не создашь. Вот дилемма, с одной стороны без толчка ничего не сломаешь, но если вам это не надо, вы так и будите жить жизнью которую выбрали. Лишь сделав шаг к разрушению или поддавшись под вихрь который сломит ваш домик, откроется что-то новое и только вам решать, идти ли по этому пути.

   Но хватит ли Вам смелости, чтобы не оглядываясь идти вперед, ступаю по разрушенному Вашему "домику"? ...

  Уже март, за окном идёт снег. Третий месяц года 2010 и всё идёт наперекосяк с начала года. С каждым днём всё хуже и хуже и не видно, что нас ждёт дальше. Но мы идём, стоять - это смерти подобно.

  Не любим мы ждать, лучше получить результат на месте, прямо сейчас. Это намного лучше, чем ждать его же в течении неизвестного времени. Да и будет ли результат лучше чем сейчас?

  Заметили, что записи в дневник совпадают с эмоциональными волнами, в которых боишься захлебнуться и утонуть. Причем волны далеко не голубые и светлые, кардинально наоборот.

  Как бесят все эти поговорки, которыми пытаются утешить "Всё, что не делается, всё к лучшему", "И на нашей улице будет праздник" и т.п. Так и хочется плеваться в ответ. Они наивно-оптимистические, не для нас они. Всё будет хорошо, вот сейчас чуть-чуть плохо, а потом великое щастье или всё вернётся в норму, мда и что может вернуться? Мы уже совершенно другие люди и как бы ситуация не восстановилась, мы с ней встретимся уже другими людьми. И проблема в том свете будет казаться ничтожной, уже радует это. Да. Честно. Проблемы закаляют нас, ещё больше закаляет преодоление её.

  Что-то мы становимся всё более сентиментальными, слышим музыку, видим фотом, ходим по улицам, по которым ходили, смотрели и слушали с ней. Все эти обыденные действия вызывают чувства, забытые и закопанные. Или это мазохистский характер дает о себе знать? Или за неимением ничего сейчас, мы вспоминаем и пытаем ворошить прошлое? Думаем, что да, очевидный ответ это два

  Чем ближе мы подходим к концу, тем ближе перед нами встают варианты следующего начала.

  Например, мы человеческие особи мужского пола должны отдать долг армии. Сомнительный конечно долг, но он есть. Нам 22 года и призвать могут до 27. Встают варианты, платить деньги, закосить по здоровью или самое интересное, идти служить. Но последний вариант мы не рассматриваем в силу очевидных причин. Есть также бегство, но сроком 5 лет, не самая лучшая перспектива. Вот мы и стоим перед выбором. Узнали интересный факт по-поводу прописки по месту жительства. Вписать и выписать может лишь владелиц квартиры, никакие копии заверенные нотариусом.
  Такие дела в сонном царстве.
 

   Штендер (от нем. stand — стоять, находиться) — мобильная (переносная) рекламная конструкция, которая устанавливается на улице в непосредственной близости от компании-рекламодателя.

   Другие названия: стритлайн, «шалаш», «раскладушка».

[показать]
 

   Наступают переломные периоды в нашей жизни. Мы либо выстаим, либо будем лежать пораженные ударом судьбы. Но когда судьба постоянно пытается ударить или испытать нас, мы приобретаем такое состояние как устойчивость, смело держим удар.

   Испытывая неудачи, мы получаем всё равно результат, даже если он отрицательный, мы получили опыт, возможно бесценный. Становимся стрессоустойчивыми, наверно это выйдет боком лет в 30-40. Поживём увидим.

   Появляется чувство мазохистского характера. Всё текло размеренно и хорошо, но тут БУМ и у нас куча проблем, которые нужно решить в сжатые сроки. И преодоление самих проблем вызывает удовольствие, особенно когда успешно их преодолеваешь. Мы ждем проблем, ждем когда они появятся, мы как группа по решение проблем, чрезвычайные манагеры которые вызываются в критической ситуации.

   Впереди у нас опять бессонные ночи, выжженные клетки, дергающийся глаз, но всё это стоит того, чтобы биться и продолжать путь.

   Только сейчас понял, что значит быть на агрессивной волне. Завелся буквально с пол толчка и понял, что увидев в следующй раз этого человека буду ломать ему кости, расхуярю нос, поломаю как человека, буду грызть, рвать его пока он не сдохнет. Что-то мне подсказывает, что это случится, не сейчас, но случится. За всё, что он сделал, я его поломаю.

   Перечитал, что написал, какой же я агрессивный и вспыльчивый. Вроде и не злопамятный, но таких я не забываю и буду желать скорой ночи. Агрессия хлещит через край, как он всплывает в памяти. Вобщем, пиздец товарищи.

Есть что-то такое, когда сидишь и вспоминаешь прошлое, чувствуешь его. Такое ощущение в дальнейшем как погружение, глаза закатываются, в ушах гул, комок в горле, воспоминания как волны начинают тебя одолевать. И ты не хочешь этого, но не можешь ничего поделать с этим.

С приходом интернета, внутренний мир людей сужается до монитора. Едим, спим, работаем, учимся всё это уже неразрывно с монитором и интернетом, в тоже время открывается большой горизонт для всевозможной деятельности. Интернет своего рода воронка, чёрная дыра, она засасывает в себя, но при это с другой стороны она Вас выбрасывает в пространство. 

Прочитали дневник девочки больной раком, именно больной, с нами её уже нет. Задумываешься о себе, что мы тратим время жизни впустую, расчитывая на то, что у нас её  очень и очень много, но оглянитесь назад, сейчас Вам далеко не 17, 22 или 30 лет. Вы не вернете ничего назад, не сможете повторить первые сказанные слова, увидеть вновь первый яркий свет, пережить бурю эмоций. Движемся по инерции данной нам ещё при рождении, у некоторых движение замирает или приостанавливается. Мы забываем, что можем сделать толчок к жизни, прочувствовать каждый миг и каждую секунду бытия, что ты есть на этой Земле, что ты вобще есть. Мы всё это забываем и начинаем жить, жизнью аморфной, хотя от конца дороги по которой нас запустили нам не уйти.

Но не стоит и забывать об этой фразе.

Жизнь быстротечна, если время от времени не остановиться и не оглянуться вокруг и не делать то что хочется, жизнь может пролететь мимо.
E. Cartman

 

Изредка мы будем постить интересные и впервые встречающиеся слова в нашем лексиконе.

Саспе́нс (англ. suspense — неопределённость, беспокойство, тревога ожидания, приостановка; от лат. suspendere — подвешивать) — состояние тревожного ожидания, беспокойства. В английском языке этот термин широко употребляется при описании бытовых и жизненных ситуаций.

Вот такое вот слово.

В который раз мы убеждаемся, что жизнь череда черного и белого в дороге судьбы. Сегодня мы Лузеры с большой буквы Л, но обязательно наступит завтра, где мы будем Победителями. Л и П внешне такие похожие буквы. Поставьте чёрточку и буква изменится, у неё появится другой смысл и это будет уже не наша родная и знакомая буква.

Также и с людьми, добавьте черту к характера человека и это уже абсолютно другой персонаж, персонаж  игры или рассказа одного героя под названием "Жизнь"

Сколько осталось времени до смерти? Может годы? Или 2 месяца? А может и все3 минуты, что вы сидите и пишите этот текст? Останавливается циркуляция крови по организму, прерывается дыхание, ты не можешь глубоко вздохнуть. Дрожат руки, ты их уже не чувствуешь, веки опускаются, да и славно, ведь у тебя уже темнеет взор. Ты еле видишь, что сейчас пишешь, но пытаешься дописать до конца. Голова медленно опускается на грудь и ты успеваешь лишь только подумать и вспомнить образ близкого тебе человека. И всё...

Да, странная это штука под названием жизнь, ещё страннее и в то же время так притягательна смерть. Родившись Вы уже обречены на смерть и что от Вас останется? Кучка фотографий, смски которые скоро удалят, да и скорбь.

Что мы оставили после себя? Дневник, страничку в социальной сети с виртуальными друзьями, аську с такими же друзьями. Печально.

Рефлексия закончена.

что такое эмоциональная волна? духовный садизм? хотелось бы верить, что только он.
Что мы чувствуем когда звучит песня с которой у вас связано прошлое, любое, но сейчас уже серое.
От которого отказались сами, либо нам помогли, выбирем, что нам легче принять. А слышишь эти сочетания нот и что-то просыпается, всплывают образы, щемит сердце. И даже не заставляешь, а наслаждаешь этим мучением, скрежетом по сердцу.
Что это? Воспоминания о былом? Том чего не было? Или того, что уже не повторится?
Зачем все эти вопросы к самим себе? Ведь не задав не придётся искать ответа. Любопытство? Попытка доказать доказанное? Неуверенность? Самоутверждение? Нужное подчеркнуть, это называется.
Мы те кем хотим быть и нам выбирать степень жестокости к миру и ответной жестокости от него. Злость пораждает ответную злость, агрессия агрессию, окружающее чутко реагирует на все наши действия и также действует. И каждый сам для себя выбирает, подставить щёку или сжать кулак и дать сдачи.
Сопливоморализаторские мысли ушли в буфер буквами и пунктуацией. Да дёрнем слив.

Что-то мы давно не исповедовались.

Много чего произошло, были в церкви ставили свечку за одного человека. Ситуация была не однозначная, сильно запутанная. Духовное очищение, вот, что произошло в церкви. Мы избавились от бремени. Груза? Вины, которую сами и создали для себя. Стало легче.

Работаем временно с коллективом, в основном женским. Складывается ощущение, что все наши годы общения с женским полом, большое и плодотворное общение, всё оно идёт под откос. Будут, думаю, предприниматься попытки нахождения общего языка, время покажет.

Замечается также внимание женское от лиц совершенного не знакомых. С нами приятно общаться? Исповедоваться? Испоражнять бак морального хлама? Всё вместе, пока ничего плохо не произошло, врятли произойдёт, будем и дальше слушать.

Призраки на то и призраки, что в них не верят, их не существует, их не замечают. Даже если они из прошлого, каким бы оно не было.

В споре рождается истина? Несомненно, если спорящие готовы открыть глаза на проблему и рассматривать её не только под своей сугубо личной точки зрения, но и взглянуть хотя бы, что хочет от вас оппонент и к чему он ведёт.

Уже как пару дней живи как прострации, время, лица, пространство всё проходит мимо. Мы не можем даже зацепиться за, что-то, хотя порой и нам кажется, что мы и не хотим делать никаких усилий для этого. А зачем? Мы и так живём как овощи, для чего? Но кто нам скажет? Кто покажет истинный или хотя бы правильное направление. Но как не странно, ни учителей, ни добрых людей на нашем пути не встречается, а если и встречаются, то это их путь и ни кто нас с собой в дорогу брать не будет.

Отсюда следует, что надо Самим выбирать путь и действовать, не сидеть и смотреть в монитор, печатая текст, а наконец начать действовать. Ведь пока мы не начнём, мы даже и не узнаем правильно ли мы начали.

Пересмотрели мы трилогию "Крёстного отца" , шикарные и очень сильные фильмы. Музыка, актёры, сценарий всё великолепно.

Остались под сильным впечатлением.

Что за жизнь у нас такая? Встречались с подругой одной долгое время, не сошлись характерами, что называется. И спустя пару месяцев у нас вылазит, именно вылазит какая-то хня на непотребном месте. Ну как это называется? Нельзя было сказать, ни-ни мне без презерватива нельзя, ни-ни.

В итоге лазерное удаление, куча денег, дорогие таблетки. Но как мне сказали отделались малым, шрамами на одном месте. Делаем себе зарубку, без презерватива ни-ни.

Сообщили об этом интересном факте нашей пассии. Имеем мнение, что крайними окажемся мы. Да и плевать.

И самое забавное, пока никакого секса. А он вчера ох как хотел быть, пришлось сказать ни-ни, без презерватива-то. Хотя эти самые резиновые изделия лежали в столе.

Вот так у нас сегодня печально.

[показать]

Вот такое мы нашли фото, жизненно. О здоровье заботимся (вспоминаем) лишь вот так, пока с косой не придут или не столкнёмся с чем-либо, что подвергает тебя риску сломать здоровье.

Уже достаточно продолжительное время мы занимаемся бегом. Увлекло непомерно, сам не такой уж и бегун, но затянуло. Сами удивляемся как. Влечет что-то к стадиону. Возможно его тишина, или такие же как и мы люди, которые приходят на борьбу со стадионом, своей неуверенностью. Спорт загадывает, сломаешься ты? удержишь планку? сделаешь больше? 

Порой всё становится против нас, как Рокки бегали в дождь, в снег, в жару, голодным. Он борется с нами, каждый раз придя на стадион мы принимаем его вызов.

Его? Лучше сказать наш, наш вызов самим себе. 

Нам нельзя сломаться, иначе мы потеряем всё, что хуже мы потеряем себя.

Оттачивая своё тело, мы укрепляем наш дух.

Уснул на час, сновидений не было, а жаль. Но занятно, то, что во сне я начал паниковать, не помню даже из-за чего. Проснулся от паники, сердце стучит, что-то гложет и вот и сижу перед монитором, а она не проходит, странно и пугающе это. Надо позвонить родным на днях.

Вижу почти каждый вечер симпатичную девушку, в одно и тоже время, в одном и том же месте. Но как ни стараюсь не могу с ней поговорить, пара фраз и всё. Что удерживает? Неуверенность, боязнь совершить очередные ошибки и возможно нет с ней будущего, вот, что я тебе скажу!

И как с этим бороться? А надо ли? Реши для себя сам и действуй, у тебя не так уж и много времени.

Хе, за неделю выпито 4 банки энергетика, бессонные ночи, красные глаза, зато всё успел и всё хорошо. 

Есть мечта? значит есть цель к которой надо стремится. Мы падаем лицом в грязь, у нас трясутся руки, и мы не знаем, что нам делать. Но продолжаем идти, встаём с колен и начиная шагать к мечте, мы делаем её ближе к нам. 

На каждый удар судьбы, смело поднимать голову и давать сдачи, только так, а не иначе...