1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Вчера только написал пост " А как у вас обстановка " и не думал , что сегодня кипиш дойдет и до нас(Харьковская область). Встречая дочь на вокзале, уже увидел женщину с повязкой, но как-то не придал значения. Сейчас звонят знакомые по городскому телефону и говорят , что закрывают школы на карантин ,на три недели. Студенты с Харьковских Вузов тоже уезжают по домам.

Вот и пятница. Сейчас поеду встречать старшенькую . Хорошо , что у не два выходных подряд. Во многих Вузах делают раздельно .Например воскресенье -среда или суббота- вторник.

Смотрю на свою меньшую доцю как она красится возле зеркала и вспоминаю ее маленькой.Вот,это же только сейчас было,а она уже такая взрослая.Тогда мы ее оставили одну ,замешкавшись в бытовых проблемах , а когда зашли то увидели это чудо.Видимо она уже тогда понимала,что с помадой нужно знакомится пораньше. Хорошо пленка в фотоаппарате была и мы как есть ее запечатлели.Прошло много лет и теперь, все кто смотрят наш альбом, именно  этот снимок их приводит в наибольший воссторг, хотя он и не очень хорошего качества.

[700x525]

Почему попугайчики лучше, чем мужчины...

Продажи противогриппозных препаратов во Львове возросли в несколько раз В аптеках Тернополя стали дефицитом марлевые повязки и лекарства против гриппа.

[290x218]

 

Как заверил во время пресс-конференции председатель облгосадминистрации Юрий Чижмарь, эта проблема временная.

“Мы проведем мониторинг, выясним, сколько есть масок в коммерческой сети, сколько поступило из госфонда, и сколько еще нужно, чтобы не перегружать склады”, – сообщил он.

По его мнению, проблемы с повязками возникли из-за того, что вчера все массово ринулись их покупать, следовательно, раскупили запасы и сегодня во многих аптеках марлевых масок в продаже не было.

“Хотя я сегодня себе купил в аптеке в центре. Заплатил за нее 1 грн. Понимаю, что это дорого, поэтому сразу дал поручение начальнику областного управления Антимонопольного комитета разобраться. Кто будет завышать сейчас цены на лекарства – будем ставить вопрос о лишении этих аптек лицензии, потому что аморально наживаться на такой беде”, – сказал Чижмарь.

Он добавил, что сейчас рассматривается возможность приобретения за бюджетные средства повязок, чтобы бесплатно раздавать их социально-незащищенным слоям населения, бездомным и по возможности в местах большого скопления людей.

Между тем, во Львове продажи противогриппозных лекарств и профилактических средств за последние дни возросли в несколько раз, сообщил начальник Львовской областной Государственной инспекции по контролю за качеством лекарственных препаратов Богдан Николайчук.

"Реализация таких препаратов увеличилась в несколько раз" - сказал он. Николайчук отметил, что пока от жителей областного центра не поступало жалоб на то, что фармацевты поднимают цены на свою продукцию.

"Мы обратились с письмом ко всем аптечным предприятиям, независимо от формы собственности, в котором просим не поднимать цены на препараты против гриппа и простудных заболеваний, а по возможности уменьшить цены на некоторые позиции лекарств. Мы можем только рекомендовать, но надеемся, что фармацевты прислушаются к нашим рекомендациям" - сказал он.

Во многих аптеках в центре Львова нет ни масок, которые рекомендуют носить медики в людных местах, ни популярных медпрепаратов. В частности, корреспондент агентства Интерфакс-Украина пытался купить сироп Афлубин в пяти аптеках в центре Львова. Всюду был один ответ - уже раскупили. Только в двух аптеках предложили Афлубин в таблетках.

Как сообщалось, Министерство здравоохранения подтверждает 30 случаев смерти от гриппа и острых респираторных вирусных заболеваний, начиная с 19 октября, в Тернопольской, Ивано-Франковской и Львовской областях.

Нужно себя отвлечь.Вообще к разным ситуациям хочу относится с юмором.Иногда получается ,иногда нет.

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Сегодня жена попросила досмотреть передачу "Давай поженимся".Она уходит на работу и не успевает посмотреть развязку.Вот и мне стало интересно,правда все это или герои вымышленные.Хотелось бы узнать ,есть ли пары ,которые обрели семейное счастье.

Спасибо всем  за поддержку .Вчера много раз перечитывал ваши комментарии .Да , действительно жизнь только начинается.Гражданская жизнь о которой я много слышал но не жил. Я многих провожал также как себя сейчас и многие переживали эти перемены.Время сейчас правда не удачное.Молодежь без работы ходит.Я в своих настройках только сейчас заметил , что живу в Киеве.К сожалению это не так. Наши части в населенных пунктах стоять не могут.

Еще в школе у нашего класса был девиз.Я его немножко подправил и вышло :"Бороться ,искать ,найти и работать."

Так все,подьем.Жена уже ушла на службу , а я валяюсь. Пойду в часть собирать вещички.

Купили на рынке електрический чайник с дисковым нагревателем.Довольные пришли домой ,как положено, прокипятили водичку , слили и налили чистенькой с бутылочки для чая.Стали пить , а чаек - то с каким - то привкусом. Думали заварка такая , но нет - вкус и запах отвратительный. Вылили. Сделали по новой - та же картина. Стали вынюхивать  - оказывается это запах самого чайника , и чем больше в нем кипятили воду, тем больше он попахивал.

Чайник не самый дешевый - поехали на рынок искать правду...

Как думаете ,чем закончилась эта история?!!

Выхожу из дому и вдруг из-за угла дорогу перебегает черная кошка!Что делать?Идти дальше,не обращая внимания или все-таки вернуться?!

Сегодня, дружок, я расскажу тебе о некоторых важных моментах, касающихся снятия девушек. А точнее, как заловить такую птичку, а потом не упустить. Советы проверенные, боевые, осечки не дают, в упаковке по десять. Итак, начнем.

У моей дочери красивые длинные волосы.Замечаю, что чем старше она становится , тем чаще она их моет , практически каждый день , потом сушит феном. Не утратят ли они свою привлекательность ?А может сейчас шампуни такие ?

Скороговороки
Тренируйтесь [показать] После выходны полезно.

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

Высшие эшелоны под шафе шествовали к подшефным по
шоссе.

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

Налогооблагаемая благодать.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

Фиолетовенький беспереспективнячок.

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

На нее из-за ели глазели глаза газели.

Недопереквалифицировавшийся

Жизненная ситуация . К автомобилю идут муж , жена , дети и знакомый мужчина.Куда должна сесть жена ?Назад с детьми или вперед?

У многих была такая ситуация когда отношения между парнем и девушкой идут к свадьбе и тут один из них начинает кипишовать (сомневаться).Я думаю многие поняли ситуацию.В этом случае и обидеть не хочеться, и обманывать себя тоже.Есть ли варианты?

Как избавиться от парня ?

Наверно первая проверка , это пригласить познакомится с родителями.

Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто -пригласи её в кино...в понедельник...в 10 утра...зимой...1 января...в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора...
на мультфильм "Ёжик в тумане"...без звука...с сурдопереводом...по-немецки...в кинотеатр "Варяг"...в село Кукуево...поедете поездом...плацкартные места...боковые...возле туалета.

Ув. Анатолий Степанович.
К Вам есть просьба вмешаться и защитить детей, которых вчера избила охрана Тимошенко на Майдане и пригрозила отправить их с «волчьим билетом». Меня поражают топовые СМИ и телевидение, которые два дня пиарят этот её шабаш на Майдане, на которые она по-свозила тысячи людей с областей, но упорно молчат об этом беспределе, которые вторят её служба безопасности.
У Вас есть достаточно полномочий, что б поднять этот вопрос на поверхность, как в своё время сделала «Свобода» с делом о Лозинском. Ведь это не просто избиение детей, это возврат к полицейскому государству, которое не было даже при режиме Кучмы.
Если заступитесь за этих детей и свободу слова, то не только добавите в свою копилку доверия людей, но и выскажете своё отношение к такому беспределу не только словами – а и делом.
Много ходит мнений у людей, о дружбе вашей жены с Юлей и о том, что Вы её тех/кандидат. Докажите, что это не так на деле. Докажите, что вы не только можете говорить о справедливости и порядке.
Вот один из ресурсов, который не побоялся разместить эту информацию:
http://www.narodnapravda.com.u

А кто такой Анатолий Степанович ?

 Во время пришло ! Сейчас старшую дочь будем провожать на вокзал , на учебу . В гараже стоит машина , а дешевле поехать будет на такси .Причем туда и обратно. Зима и кризис вводят свои коррективы.

 Многие считают , что грядут перемены с валютой.Ну , действительно , сколько долларов скопилось на "нычках" Я помню как мы меняли в советское время деньги. Смех сквозь слезы. Вот и сегодня в новостях прочитал