.
[604x355]

Чтоб потоком единым текло,
из груди вырывалось с болью,
чтобы слёзы текли, чтобы с кровью,
чтобы криком рвалось и вибрацией било стекло!

Чтобы свет в пустоте ослеплял,
и звенело в ушах "сейчас".
Чтоб без масок и без гримас,
в голове чтоб дымящий провал.

Целый год прошёл, друзья! И совершенно не возникает в сознании завершённости какого-то этапа, как это бывало раньше, когда ты чувствуешь приближение большого штриха на шкале времени и тщетно пытаешь вычленить какие-то отрезки событий из луча прошедшего, а потом обещаешь себе, что вот дальше-то всё будет куда лучше и красочней. В этом нет больше надобности, но осталась привычка, которой хочется вызвать хотя бы обычное ощущение праздника.
Давненько у меня не было праздничного переходного этапа.
Перед днём торжественного перехода в следующий год соберём на квартире всех спутников этого(и выходящего за его пределы) отрезка времени, будем сидеть и придаваться воспоминаниям, анализу, подведению итогов, алкоголю и прочим грехам
[700x466]

ты открываешь поток, абсолютно при этом не представляя куда он себя направит и в какую тему будет раскрыт. у тебя есть только порыв, точка отсчета для первой строчки, первого звука, самого яркого света. и только поставив пунктуационную точку, ты начинаешь понимать, что хотел сказать твой ум, как он понял твоё сердце. так что, я считаю, что все трактовки литературоведов на тему того, как "повторяющиеся звуки "д" и "т" выражают глубочайшие переживания автора", тотальная выдумка.

он - колос обрамляет небо,
ветер смещает позвонки,
ворон во тьме кружится где-то.
границы, отголоски - плоски.
потоки мыслей далеки.
в мире исчезли перекрёстки.

ночь - колотые острым лапы,
сквозь дыры сочится свет.
не будет ни одной великой даты.
мне кажется, я знаю кто ты.
жизнь образу даёт ответ.
не сбить стоящие частоты.

резка, как выстрел, ночь,
беззвучна поглащающая тьма.
не хочется бежать, не смочь -
перехватило дух.
нет, это никакая не тюрьма,
не надо выбирать одно из двух.

колосья обрамляют небо,
ты с криком разрываешь позвонки,
и я кружусь во тьме нелепо
границы, отголоски так же далеки.

Первый раз закинули девки невод,
в надежде найти хату на новый год - одна ногу сломала.
Второй раз закинули невод - мама в Египет не уехала.
Третий раз закинули девки невод - и тут их обломали!
Надо ещё за одной пачкой неводов сходить...

- ооо, да мне кажется у тебя как обычно,
в последние полчаса всё решится - залихвацки махнув рукой,
написала мне сестра.

Да, так и будет. Стук в дверь. Я открываю, а таааам.
Подааарки, ёлка, друзьяя с пакетами а самое главное дверь,
ну а за ней естественно пустая квартира и мы туда входим,
а там санитааары - веселятся, пляяшут... Жду не дождусь

Не хочу показаться черезчур оригинальной, но можно один вопрос: а новый год вообще когда?
Ой, что уже скоро? В субботу??
Надо срочно преобрести новогоднее настроение. Пошла в кино, не продали. У друзей закончилось, кому-то вон и своего мало. В интернете доставка слишком долгая, в магазинах очередь аж до входа...
А меня вообще вон наказали, так что чую, пойду я на старую квартиру, возьму с собой своих верных друзей (текиллу и две пачки сигарет) и нам будет ужасно скучно

то ли из-за загоревшегося над моей головой зелёного света, то ли под влиянием предновогоднего волшебства, мне позвонил мой старый забытый друг и позвал куданибудьпосидеть:

- я тут вспомнил, скоро Новый Год...

отличный повод позвонить ))
наверно прав он был, когда орал мне пьяным голосом в трубку "моя любовь умрёт только после меня!!!"
прав, да наивен - я взяла с собой Настю )

пошли поесть суши. но, к сожалению, народу в заведении было столько, что заказ принесли уже тогда, когда все возгласы о том, как мы давно не виделись, исчерпывающие ответы на вопрос нучтонового и истории про последний секс закончились. так что съев по быстренькому свои долгожданные суши, я пошла на встречу, которую организовал ещё один мой друг.

просто написал, просто позвал на встречу, я просто взяла и согласилась пойти. просто пошла, и просто ахуела )
нас (меня и ещё каких-то левых чуваков с остановки)) ) привели в какой-то бывший (и по внешнему виду бывший уже давно) "центр решения конфликтов". дверь нам открыл славный дредастый парень Сергей и мы вошли в пустое свободное помещение, в углу которого стояли микрофоны, а напротив, видимо, сидячие места для публики (сидели мы на полу, и, мне кажется, лучшего и придумывать не надо было). насколько я себе представляла, раньше Серёжа со своими друзьями были регги группой, но теперь они решили переродиться в риал нигга блюз менов, по сей причине стены были обвешаны изображениями саксофонов, ночных улиц и бородатых мужиков, одним из которых потом оказался Глеб ))
сначала нам огласили, что в этом помещении собрались люди с нестандартными взглядами на жизнь, которые будут в дальнейшем принимать наши... в общем отличные люди одним словом. потом начались песни, рассказы о путешествиях автостопом, о путешествиях в целом, о дороге и о встрече с её духом. в общем я сидела тише воды ниже травы и впитывала новую атмосферу, музыку, информацию и облики. после официальной части мы принялись за чай, кальян и мандарины. короче все 12 довольных гостей, включая исполнителей, людей с нестандартными взглядами на жизнь и вообще отличных людей, уселись на полу и принялись разговаривать и раскуривать кальяны (всего их было три).
как это прекрасно сидеть в обществе приятных и интересных тебе людей, есть мандарины, слушать нытьё своего бывшего парня, истории про разделывание свиней и курить кальян )
но хорошего понемножку и в 10 мне надо было идти


[700x466]

есть сумасшедшие активисты, не могут остановиться, бегут, хотят, и их натура не позволяет им долго отчаиваться и сидеть на месте, потому что они круглосуточно нуждаются в движении, в действии. есть есть такие! но это явно не про нас, явно не про меня. и в общем-то слава богу - мне доставляет удовольствие самосовершенствоваться и бороться со своей ленью, заставлять себя делать что-то важное, а потом ощущать результаты и черпать новые силы для дальнейшего пути.

конкретного, стабильного, заметного невооруженным взглядом прогресса я ещё не наблюдала )) но сейчас, когда мои мыслительные процессы стихли, а чувства погрузились в сладкий зимний сон, я хочу просто забить своё время. что бы если не сплю, то чем-нибудь занимаюсь. учёба, йога, репетитор, свободная минута - встала и пошла в кино, позвонила друзьям и позвала куда-нибудь, а то мы привыкли звонить только самым близким, которых у нас раз два и обчелся, а все остальные пусть сами звонят. ещё пора возвращаться в sekta#. а то мой мозг абсолютно ничего не продумывает, ничего не перерабатывает и ни о чем не беспокоится. а только всё глубже погружается в сон. призыв "надо начать действовать!" на самом деле просто элементарен для исполнения. и все эти картинки на заставках наших телефонов, стены, обклеенные мотивирующими надписями, напоминания в календарях, пусть и помогут, подтолкнут, но НИКОГДА не сделают всё за нас.

в глубине своих комнат мы же всё равно знаем, что дело в НАС. пальцы пишут, что мир не крутится вокруг нас-драгоценных, но глаза смотрят под другим углом и видят, что крутится, что всё зависит только от тех самых НАС, что проблемы только в НАС, решить их можем только МЫ, думать о них должны только МЫ... ну а драгоценными мы становимся, когда не просто осознаём это, но и заставляем свои пальцы перестать писать и начать действовать.

Это цитата сообщения I_WantSo Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настроение сейчас - Пройдет время, и жизнь покажет, что все было только к лучшему.

Сижу сжимаю в руках бокал.
Бокал, который обжигает от холода...
все дальше меня уводят мысли...

ЕСЛИ У ОТНОШЕНИЙ НЕТ БУДУЩЕГО, ТО ОНИ ПРОДЛЯТСЯ РОВНО СТОЛЬКО, НА СКОЛЬКО У ЖЕНЩИНЫ ХВАТИТ ТЕРПЕНИЯ...

мое терпение видимо кончилось...

соберусь с мыслями, допишу пост, который начала как неделю назад...
вписываю по слову в него каждый день.
Хочу убедиться в своем решение!
Не хочу потом плакать от неправильного выбора.
Впервые так поступаю.
Поступаю с самой собой...

[500x333]

я уже нашла себе мужика... с собакой!
и не в каком-нибудь там кафе, сидя за столиком в лучах зимнего солнца, пробивающегося сквозь окна, с книжкой "КАК ЗАБЫТЬ СВОЕГО БЫВШЕГО" в руках, а гордо шагая по пустой узкой ночной улице!
правда ему тридцать, а мне ещё пока пять с хвостиком... да и собака у него не очень.
зато я просто счастлива! как будто какой-то клапан был закрыт, а тут оп! и вылетел с такой силой, что кажется люстру разбил

теперь курить, распределять своё время как тебе захочется!
телефон отключить и ждать, когда и чем всё это кончится.

[показать]

мы кажется расстались ) я так счастлива, так свободна, так не обременена этими постоянными мыслями о какой-то обязательности перед кем-то, так легка, так открыта, так не скучаю!
правильные решения окрыляют

"любовь - она необязательно человек с которым ты можешь проводить кучу времени в постели.
любовь - совсем не букет цветов и заговаривание ушей приятными эгу словами.
любовь - вовсе не встреча два раза в неделю чтобы целоваться в парке и обсуждать сессию.

любовь - она вообще не имеет предметного обозначения, она как жидкость для пустого сосуда, должна заполнять тебя полностью и не иметь на то причины. ты можешь ею только делиться и множиться на тысячи лучей от счастья жить и иметь возможность показать это состояние человеку, который сможет наслаждаться этим как и ты."

вот наткнулась на одну цитату, расплакалась, позвонила всем подругам, рассказала, поплакали вместе, распечатала, послала всем родственникам по почте )

не суть

дело в том, что мы похоже два раза в неделю встречаемся в парке, чтобы целоваться и обсуждать сессию

теперь каждый вечер перед сном я вспоминаю всё, что произошло за прошедший день, благодарю... нет, не господа... зачем он мне? просто благодарю и закрываю глаза.
наша учительница по биологии сказала, что это сделает нашу жизнь лучше )

(может) я конечно преувеличиваю, но по-моему всё плавно сходит на нет. или (может) просто я сама этого хочу. то я кричала что "я поняла, что есть вещь, которая дополняет тебя и которая всегда рядом, что бы помочь и с которой ты уже не одинок. И ЭТО ЛЮБОВЬ! ЛЮБОВЬ! ЛЮБООООООООВЬ!!! и не обязательно к какому-то человеку, любовь в самом широчайшем и необъятном смысле этого слова. И Я ЛЮБЛЮ! Я ЛЮБЛЮ!",

[показать]

теперь ужасно нехотя я сняла эти заезженные розовые очки (как я надеялась, что это словосочетание не существует как определение), и увидела перед собой человека, чьи речи меня больше не трогают, чей авторитет на меня больше не действует, чьи истории для меня уже заучены наизусть.
очертив в голове и дописав эту мысль я тут же начинаю убеждать себя в обратном:
- слушай, по-моему ты всё придумываешь, не забивай себе голову лишними сомнениями. главное, что, когда ты с ним, ты уверена во всём. остальное - лишнее свободное от него время.
- просто расслабься, вокруг тебя стена, всё из-за того, что ты не допускаешь его до конца к себе!
- да плевать! пусть всё будет как есть, было как будет и есть как было. это всё твоя привычка усложнять
но "невозможно каждый раз прислушиваться к идиотскому внутреннему голосу, это сведёт тебя с ума"
и как говорил один мой друг "когда любишь, нет сомнений". отдам право голоса своим чувствам. они, кстати, разговаривают со мной, только когда мы вместе. это не есть хорошо. а как же эта тоска? как же необходимость видеться как можно чаще? как же желание звонить, интересоваться о делах, о том, о сём? м? почему я всего этого не чувствую?

чем старше становлюсь, тем больше пользы и кайфа вижу в общении с людьми меня старше. это чувство с одной стороны покорности, с другой - свободы. этот взгляд с одной стороны подчинённо уважительный, с другой - кричащий о желании заявить свою точку зрения. последнее время люди только этой категории кормят меня пищей для размышлений и только их слова ясно звучат в моей голове. и это помогает мне, потому что сейчас я открыта для накопления внутрь, чем вложений вне, и мысли расценивают мою голову просто как проход между двумя комнатами, а кто остановится у входа?
человек разучился думать, размышлять, запоминать, производить. чайки, что бы утолить голод, выбирают между морем и свалкой. и в итоге летят туда, где легче всего найти еду - на свалку. так и большинство людей сейчас сидят в свалке, куче неразобранного, чаще всего даже им не принадлежавшего, хлама.
нам нужно развиваться, копить, пользоваться, применять. наш разум - поле. наши мысли - тропинки. если пройти несколько раз по полю по одной и той же траектории туда и обратно, останется тропинка, которую уже трудно будет перенаправить.

Слушать этот музыкальный файл

Я видела четыре луны, по две на каждый глаз
Я помню только обрывки из фраз,
В ту минуту, откуда эти слезы,
Огни за окном уже превращаются в звезды.
сегодня не мой день, и что такого
Сегодня, но я попробую снова

Не плачь малыш, все это снег и пепел
Сегодня больно, а завтра уже пройдет
Не плачь малыш, все это снег и пепел
Не плачь малыш.

Знаешь, я не злюсь, мне просто дышать трудно
Мне одиноко даже в месте самом людном,
И говорят те кто рядом те бьют больнее,
Но я не верю, я знаю что любовь сильнее.
сегодня не наш день, но я умею прощать,и я прощаю
Сегодня не наш день, а завтра будет наш, я обещаю

Не плачь малыш, все это снег и пепел
Сегодня больно, а завтра уже пройдет
Не плачь малыш, все это снег и пепел
Не плачь малыш, все это..

Слушать этот музыкальный файл

Все, что видим мы, видимость только одна.
Далеко от поверхности моря до дна.
Полагай несущественным явное в мире,
Ибо тайная сущность вещей не видна.

Этот мир - эти горы, долины, моря -
Как волшебный фонарь. Словно лампа - заря.
Жизнь твоя - на стекле нанесенный рисунок,
Неподвижно застывший внутри фонаря.

От безбожья до Бога - мгновенье одно!
От нуля до итога - мгновенье одно.
Береги драгоценное это мгновенье:
Жизнь - ни мало, ни много - мгновенье одно!

В мире временном, сущность которого - тлен,
Не сдавайся вещам несущественным в плен.
Сущим в мире считай только дух вездесущий,
Чуждый всяких вещественных перемен.

Каждый молится богу на собственный лад.
Всем нам хочется в рай и не хочется в ад.
Лишь мудрец, постигающий замысел божий,
Адских мук не страшится и раю не рад.

прекрасное изобретение. теперь каждое утро я творю вот это чудо:

Шоколадный кекс в кружке за 5 минут

Игредиенты:
2,5 столовой ложки муки для выпечки
2,5 ложки сахарного песка
1 столовая ложка какао-порошка
1 яйцо
1,5 столовой ложки растительного масла
1,5 столовой ложки молока
¼ чайной ложки ванильного экстракта
1 столовая ложка шоколадной стружки
¼ чайной ложки разрыхлителя
щепотка соли

следуй за запахом...

когда я одна,
я никуда не спешу, не фокусирую внимание на бесполезных вещах,
я не пытаюсь не скрипеть половицами, не боюсь ходить голой у соседа из противоположного дома на глазах,
не спешу спать, не думаю о границах, не составляю планов на завтра,
не крашусь на кухне, не помню о лицах, ем всё что попало на завтрак.

когда я одна,
я слушаю музыку на всю улицу и кружки на столе рабочем коплю,
забываю на обед "обязательно" поесть курицу, а захочу и самое важное дело на свете просплю.
формировать самостоятельность поможет одиночество.
я буду выносить регулярно мусор и мыть за собой посуду,
буду называть 12илетнюю соседку Сашу по имени отчеству,
к Кириллу с первого этажа 22ой квартиры приставать не буду.

когда я одна, я ни о чём не жалею,
одиночеством не страдаю, не замерзаю, не болею, в доброе утро верю.
но есть одно но.... но есть всегда.
одним утром, шаря по пустому месту в постели, рука ищет тебя.