Великий был человек.
Русскоязычный вариант "Shine on Your Crazy Diamond". Солист: В.Огнев. Группа "Pink Floyd": А.Пушной, Р.Великохатный, В.Хлебников и др. Текст: А.Толоконников, В.Антонов. Снят в программе БИС в 1999 г.
В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад! Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?! Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу? - А если лопнет? - Не дай Бог! Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему: - Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въебать с одной руки? Рассвирепел Владыка ада: - Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь? - Было надо – рукой автобусы тягал… - Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал… Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въебал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд. - Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въебать? - Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
Это цитата сообщения Valentin- Оригинальное сообщение
Гитаризм. Бороться или нет?
[показать]Немного истории
Все началось в 1791 году, когда на свет появился великий гитармен Майкл Фарадей. По одной из версий на Землю его отправили Боги, дабы он выполнил свою миссию по заражению человечества гитаризмом! Видимо, Богов опять достали люди, и они решили избавиться от человека. Прибыв на место, Майкл обнаружил, что появился совсем не в 1991-м, как планировалось, а на двести лет раньше, что Металлики еще не существует и что слово "дисторшн" в его время - это страшное ругательство! "Миссия невыполнима" - подумал он и заплакал. Но взяв себя в руки, он все же решился сделать первые шаги к уничтожению человечества. Так на свет появилось электричество! Перед смертью в 1867 году еще раз пожалел, что не успел изобрести звукосниматель, педальку "Гамма" и комбик фирмы "Урал-продакшн".
[показать]p.s. - Все побочные явления от создания электричества (микроэлектроника, нанотехнологии и т.д.) страшное недоразумение! В данный момент Боги решают, как наказать людей за такое своеволие.
[показать]Время шло... вскоре на свет появился переменный ток. Затем умные люди (тоже неземные мэны) стали получать гармонические колебания с индуктивных катушек с постоянным магнитом. Так родились звукосниматели! А дальше дело техники: появились усилители, преобразователи и т.д. Короче, вот оно, начало армагеддона: на Землю спустилась... Электрогитара! И понеслась... Боги послали еще парочку своих людей. Эти люди стали создавать подпольные партизанские отряды со смешными названиями: Гибсон, Фендер и т.д. Члены отрядов производили шестиструнные вирусоносители. Каждый не сильно криворукий человек, однажды прикоснувшись к ним, заражался гитаризмом. Сначала гитаризмом страдали небольшие группы по пять-шесть человек.
Вы наверняка их знаете: это Pink Floyd, Eagles, Aerosmith... И тут проявилось ужасное свойство вируса гитаризма: он стал распространятся по воздуху! Теперь человеку не обязательно было прикасаться к электрогитаре, чтобы заразиться гитаризмом. Злостный вирус формировал в воздухе звуковые волны, которые, попадая в человеческую черепушку, навсегда заставляли людей поклоняться гитаре. И только единицам удавалось избежать заражения: мертвые и глухие так и остались не тронутыми вирусом. Тем не менее, толпы людей, которых врачи стали классифицировать как рокеров, навечно поражены гитаризмом.
[показать]Основные симптомы
Убедиться в том, что вы подвержены вирусу гитаризма (а вы им наверняка заражены, раз находитесь на подобном сайте (кстати, можете считать это одним из признаков)), не сложно. Вот небольшой перечень ярко выраженных признаков:
*** Всякий раз, когда вы слышите, как кто-то делает "запилы" на 12-20-х ладах, вы приходите в экстаз! Ваше тело начинает трясти, и левая рука невольно зажимает воображаемый гриф, а правая где-то между ног судорожно рубит по воображаемым струнам воображаемым медиатром
*** При виде постера с изображением группы "Metallica" вы невольно произносите YEAH!!!
*** Тень от куриного яйца напоминает вам медиатор, а железная дорога - странный гриф всего с двумя струнами
*** Когда вы сдаете кровь на анализ из пальца левой руки, вы тем самым изводите медсестру, которая безрезультатно выткает в ваш палец перья различных размеров
*** Ваша девушка (парень), жена (муж) знают, что стратокастер - это совсем не разновидность членистоногих или рептилий, а ваша любимая, дорогая, длинногрифая, стройная мечта, с которой вас когда-нибудь сведет судьба, и вы навсегда позабудете про свою половинку
*** Ну и так... небольшой симптомчик! На вашем рабочем столе в качестве обоев выбрана картинка типа Jimmy Hendrixs Gibson LesPaul, а в винамповом плей-листе никогда не встретить Бритни Спирс и Нотр Дам де Пари
Если хотя бы один из признаков вы обнаружили в себе, вы больны гитаризмом!
[показать]Стадии заболевания
А теперь неплохо было бы узнать, как давно вы больны и сколько вам осталось до кульминации :)
1-я стадия
Легкая степень заражения, еще подлежит лечению. Соляки из песен почему-то стали ласкать слух, ваши ручки начали тянуться к гитаре.
2-я стадия
Вы узнаете, что такое Am, Dm и E! Оказывается между ними есть разница!! Теперь вы умеете играть парочку песен ДДТ. Пути к лечению отрезаны.
3-я стадия
Появляются некоторые из вышеперечисленных признаков заболевания. Левой руке надоело играть на первых трех ладах и она потянулась повыше. И нет ничего лучше, чем врубить с утра Рамштайновский ДУ ХАСТ.
4-я стадия
Вся стипендия, зарплата ушла на покупку Fender Teleсaster! Со следующей купите комбик! Соседи перестали вам
Американец - это не национальность и даже не принадлежность к определенной географической местности. Это - состояние души, синоним бездуховного, эгоцентричного, туповатого создания, которое вертится в своем маленьком мирке и не желает замечать ничего и никого вокруг. Конечно, из этого правила, как и из всех других, есть исключения...
Виктор Фридман
| Итак, Вы верите в Справедливого Бога |
| Этот Бог суров. Он с отеческой любовью принимает праведников, но жестоко наказывает грешников, не захотевших покаяться за свои грехи. Этот Бог грозен. Именно этот Бог наслал на погрязшие в разврате Содом и Гоморру огненный град, именно этот Бог устроил Великий Потоп, желая очистить ее от грязи. И на Страшном Суде Он будет судить справедливо, отправляя чистые души в Рай, а грешников без жалости кинет в Бездну. |
| Пройти тест |
Не было гвоздя —
Подкова пропала.
Не было подковы —
Лошадь захромала.
Лошадь захромала —
Командир убит.
Конница разбита —
Армия бежит.
Враг вступает в город,
Пленных не щадя,
Оттого, что в кузнице
Не было гвоздя.
Английский детский стишок
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не
будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают:
"Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том,
как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное
лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
В этом сам Йен Гиллан признался в интервью журналу Нью Таймс. "Это не связано с идеологией", — сказал певец. "Мне просто нравится как он вывел страну из кризиса в тяжелейшей ситуации. Думаю, он сделал новую Россию намного сильнее. Знаю, его не любят внутри вашей страны, да и за ее пределами, но мне, простите, нравятся сильные люди", — сказал Гиллан.
О Путине вокалист Deep Purple заговорил несмотря на то, что вопрос ему был задан о Дмитрии Медведеве. Известно, что президент большой поклонник Deep Purple.
Однако. Любовный треугольник какой-то:
Гиллан любит путина , а Медведев Дипов... :)
| Что ж, в вас живет частичка вот этого инструмента: Орган |
| Этому инструменту в особенности свойственно воплощение в музыкальных образах и формах стремлений нашего духа в величественному и беспредельному. У него одного существует тот величественный, уходящий в Вечность голос. Гигантский инструмент обладает множеством различных тембров. В мире нет двух одинаковых инструментов, каждый – уникальное творение Мастера. |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения Саша_Заранкина Оригинальное сообщение
Какой классный инструмент!!!Послушайте!!! Сегодня открыла для себя..делюсь..
Новый музыкальный инструмент Hang Drum Новый перкуссионный музыкальный инструмент инопланетного вида довольно быстро становится очень популярным в сети. Hang Drum создан швейцарцами Felix Rohner и Sabina Schärer (компания PANArt) в 2000-ом году и являет собой результат многолетних исследований свойств стального барабана (steel drum или pan) и других резонирующих перкуссионных инструментов со всего мира. У этого музыкального инструмента, одного из самых юных в мире, довольно приятный органический звук. Инструмент состоит из двух соединенных полусфер из азотированной стали, верхняя из которых называется Ding, а нижняя Gu. На части Ding находится 8 тональных полей, образующих октаву, на которых можно играть пальцами; Gu содержит басовое отверстие, с помощью которого можно изменять звук во время игры или также использовать в качестве басового инструмента, извлекая звуки ударами ладоней. Существуют фанатские сайты вроде hang-music.com, на котором, например, есть список музыкантов, играющих на Hang, насчитывающий на данный момент 132 человека по всему миру, а также плеер, позволяющий послушать Hang в деле.
Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Мои ножи.
Нож, кстати , очень занимательная штука . Он может помочь и в хозяйстве, он может и убить и вылечить.
Начнем:
Эта фигня была куплена за 15 гривень на рынке, м момент душевного просветления (таблеточки, таблеточки.... [показать])
Лезвие можно согнуть рукой. Помагает только штопор (водка пей - земля валяйся)
To be continued...
Слава богу хоть не кожаная флейта...
Шел только что ночью по городу.
Представьте себе : идет тело, в черных очках , слегка под шафе , черный плащ , капюшон., 12 часов ночи.
В ушах орет благим матом через наушники Хетфилд.
Так вобщем иду.
На встречу ползет чтайка девушек женского пола. Одно из них возле меня остановилась , и начала шлепать губами ,
аки рыбка в аквариуме (благо наушники мощные, и Master of papets тема не самая легкая) .
Достал наушник. Слышу вопрос:
- Слыш, а где коса.
Ответил гроулом (разновидность баса , воспроизводится ложными связками)
- А я с дежурства...
И удалился.
Девушки женского пола резко телепортировались. Наверно благодоря голосу и роже)))
Отнюдь.
Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие,
капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.
When The Levee Breaks = Если плотина разрушится
Каждая песня из четвёртого альбома Лед Цеппелин - легендарная и "When The Levee Breaks" не исключение. В основе песни лежит печальная история о большом наводнении в пойме реки Миссисипи, которое произошло в первой половине 1927 года в США. Наводнение вызвало множество разрушений и стало одной из причин великой миграции чернокожего населения Америки в начале 20 века.
Первоначальный вариант песни появился в 1929 в исполнении блюзового дуэта Kansas Joe McCoy и Memphis Minnie. Led Zeppelin воспользовались историей, но видоизменили и слова и музыку песни, которая в их исполнении получила новое воплощение и известность. При записи песни "When The Levee Breaks" группа использовала оригинальные приемы, которые позволили получить неповторимое звучание. Особенно выделяется барабанная партия Джона Бонэма (John Bonham), вокальная партия и губная гармошка в исполнении Роберта Планта (Robert Plant).
Короче говоря - классика. Эта песня у меня стоит на будильнике.)
Более подробная информация об истории создания и записи песни "When The Levee Breaks" есть в русскоязычной Википедии.
Текст
If it keeps on rainin', levee's goin' to break, (X2) When The Levee Breaks I'll have no place to stay. Mean old levee taught me to weep and moan, (X2) Got what it takes to make a mountain man leave his home, Oh, well, oh, well, oh, well. Don't it make you feel bad When you're tryin' to find your way home, You don't know which way to go? If you're goin' down South They go no work to do, If you don't know about Chicago. Cryin' won't help you, prayin' won't do you no good, Now, cryin' won't help you, prayin' won't do you no good, When the levee breaks, mama, you got to move. All last night sat on the levee and moaned, (X2) Thinkin' about me baby and my happy home. Going, going to Chicago… Going to Chicago… Sorry but I can't take you… Going down… going down now… going down….
[показать]
Настроение сейчас - Dedclock рулит!
На днях одно существо выдало мне мульт под названием Metalocalypse .
Metalocalypse — офегеннейший мультсериал про самую популярную, металичную и винрарную в мире группу Dethklok ( увы вымышленную). На самом деле — стёб над шоубизнесом (и моими приятелями - блекушниепми(группа Deadriver)). Отличается крайне чОрным юмором и повышенной кровавостью. Создан певцом гроулом, гитарастом, бас-гитарастом и соло-гитарастом в одном лице Брендоном Смолло .
Цитаты и первой серии :
« Мне на концерте вырвали и насильно скормили глаз. Dethklok рулит!»
Dethklok — эпичная , самая доставляющая группа в мире и не глаголетъ . Спросите почему — а потому что гладиолус. И потому, что действие происходит в несколько идеализированной мультипликационной реальности. У них столько бабла, что они стоят на 127 (как говорит нам конец 2 сезона) месте в списке самых крупных экономик мира (больше тугриков только у Америкосии вместе взятой и ещё пары-тройки стран). Их фанаты настолько фанаты (в плохом смысле этого слова), что даже когда им на концертах вырывают конечности, глаза и попросту нечаянно умерщвляют их, это глаголетъ — это ведь Dethklok! Не нравится такое положение дел только полуподпольному трибуналу, который всячески пытается Dethklok изничтожить. Однако к решительным действиям переходил ровно 2 (два) раза — аккурат в конце первого и в конце второго сезонов. Естественно, всё это порождает множество лулзов. С каждым новым сезоном, правда, нагнетается всё больше эпичности и масштабности, веселушки постепенно отходят на второй план.
Видюхи —:
Реклама кофе (трейлер за 2006 год)
Вывод — : Смотрть , Федя, смотреть. Особенно , если ты вращаешся в среде митОлистов (как я). Только прежде всего , запомните, этот мульт - пародия. Ваш Leon .