хм.. завтра приедет Оля.. пойдём с ней в клуб или биллиард там ирешим..
а зайчик мой уезжает на свадьбу к сестре.. брр сочуствую ему.. буду скучать уже знаю.. хотя.. планов уже тьма.. в гости в зеленоград.. в гости к наташе... ехх. Я вот тут подумала что ятакой человек что мне никогда не бывает скучно одной.. я могу скучать по любимому.. но чтобы не нашла ем заняться такого небывает.. и это здорово! даже без всякой работы у меня вечно куча всяких дел.. а многие люди не представляют чем заняться если не работать..

мама опять грузит ууужас. Устаю я от неё. Работать хочуц пойти только чтобы с ней поменьше контактировать.
мда.. как легко мой любимый показывает мне - что я хочу делать иразрешать себе больше, чем ему... Скажем.. болтаю я по аське с пацанами.. Он похдходит и вырубает комп... мол хватит со своими любовниками болтать.. а когда я открываю рот чтобы возмутиться он говорит - хочешь я завтра поболтаю при тебе с какими нибудь девчонками? Как ты на это будешь реагироать? Спокойно?)
я сразу замолкаю и понимаю, что ставлю не равные условия.. Если хочу , чтобы он не болтал и не общался с ними.. то и сама не должна .. И так во всём.. легко и непринуждённо он доказывает мне - что всё должно быть равным. ..

ну так вот.. что там у нас? УРА Я СДАЛА ПДД В ГАИ. в пятницу иду пробовать сдать вождение.. Сегодня ходила на вождение.. чуть не врезалась в мицубиси.. я была растсроена НИКОГДА НЕ СЯДУ ЗА РУЛЬ В РАССТРОЕННОМ СОСТОЯНИИ. запомни - сама себе пишу.
по площадке вообще через каждые два см глохла((
короче жуть.. сижу думаю куда пойти работать куда податься то? ехх незнаю.. изучаю.. компания данон.. ну чтоже опять вторговлю что ли? хм два пути либо вторговлю либо секретарём... лучше менеджером по продажам как и раньше..хоть живая работа.

сИЖУ И СТРАШНО ПЕРЕЖИВАЮ.. ЧТО ДЕЛАТЬ????
мне звонил лёша это мой давно дан бывший пару лет назад я с ним встречыалась... он мне предложил работу ядумала искренее решил помочь... а он.. с подвохом... - работать то надо с ним! в его офисе.. рядом! тут я просто встряла.. и вообще пока ездила отдавать ему заявления.. - он потсо выманл меня! а мой котёнок сидел один вечером.. и ему наверняка было неприятно! Вот сижу и думаю что глупая я наивная дурочка! он отпускал шуточки по поводу моего мальчика.. мо ну беги беги к своему мальчику даже полуиздевался. говорил что унего есть девушка.. но зачем тогда он всё это устроил?????? Решила идти работать к нему4 нельзя он попытается разрушить мои отношения с моим Любимым.. или нет? кто бы подсказал.. хоть немного... мнение высказал.... ЛЮДИИИИИ подвох не подвох..? вчера поравалась цепочка котрую подарил мне ЛЮБИМЫЙ И ПОТЕРЯЛСЯ КУЛОНЧИК.. ЗНАК? или просто?
вообщем не понравилась мне вся эта история... лёша сидел плакался мне что его девушка н такая ласковая как я... я конечно знаю.. что я супер.. но нельзя эже так! ну всё же уже прошло.. а он говорит что ядля него умерла а см зовёт меня работать к себе! ЗАЧЕМ????? КАКИЕ УНЕГО ЦЕЛИ ПЛАНЫ? НЕЛЬЗЯ РАБОТАТЬ С БЫВШИМИ? ЭТО ПОДВОХ? аааа блин не могупонять.. но что то здесь не то.. хотя он и говорит что просто хочет мне помочь.. с работой.. и у него есть любимая.. но все его слова.. что он собирается подарить машину.. что мой мальчик то бедный.. мол давай я тебя угощу.. и рочее и прочее... ааа блин не то здесь что-то.. ведь так???
я очень люблю своего котёнка.. и навеное вооще не права что пыталась принять помощь от бывшего???

Не прошло и 2=х часов как я уже радуюсь жизни)))) всё супер! с монстрами справилсь своими . уря.

Почему я так не люблю праздники? потому что вних никогда не сбываются надежды.. И мне всегда в них очень хреново.
Наверное если бы я была одна - мне было бы даже лучше... Зачем это бегство от самой себя?? Зачем??? не помогает...
Мне очень плохо..

Захотелось вдруг подитожить... задумалась а кого я любила всё таки? оказывается... глупо неумело по детски.. И. он знает.. не судьба быть вместе и наверное к лучшему?
Сашка.. но платонически...
И получается что всё. остальных было много чувства были разными... но Любила всё таки.. а может? даже и нет?
А спокойно и светло.. осознанно люблю сейчас. Ответственно. Это немнго скучно.. Без бурь.. зато это уют и покой. ТО, что я так долго искала и ненаходила...
Пусть сбудутся все мечты и будет хорошо тем, кого я любила и кого люблю..Я хочу чтобы они были счастливы.

Вот почему-то я тоже не люблю эти буржуские праздники? Вообще с детства терпеть не могла все ОБЩИЕ ОБЩЕСТВЕННЫЕ праздники.
А у меня свой праздник с 13 на 14-е.. ну разве я виновата что мы в этот день познакомились. зато он каждый месяц) И сегодня я купила и подарила нам две кружечки теперь мы в них пьём чай.. они вместе соединяются и получается сердце.. правда купила ещё кое что.. так мелочь но всё равно прикольно.. люблю всякую полезно бесполезную ерунду)
Сегодня был чудесный день хотя яне выспалась и целый день мотались по Москве.. видела белого пушистого кота.. такой клёвый.. звонила Люда
буду рада если помогла ей.. ей нужна квартира.. вроде нашла ей комнату.. завтра узнаю - сдали ли ей её.. почему-то я тут же кидаюсь на помощь тому, кому она нужна.. что за характер?
сегодня ела на улице блин люблю блины))) купила конфеты столичные..

Вчера светик призналась мне что завидовала мне.. тогда в декабре.. и готова была убить меня.. у неё было всё плохо. а мне стало не по себе я такая наивная! ЭТО ЧТО-ТО! Я так доверяю людям а ведь нельзя ничего расказывать! Особенно девушкам.. стало неприятно я так искрене хотела ей помочь помогала. приезжала к ней домой, настраивала комп.. переживала за неё.. хорошо хотя бы то что призналась что завидовала.. осознавать уже полдела.. но всё равно стало как то противно и непритяно. Ну почему я не завидую другим? хотя поводов найти могу тыщи! почему?
Ладно дело её.. а рассказывать. Научили. больше не буду никому ничего.. особенно хорошее.Жаль. а помогать всё равно буду . Люди несовершенные существа и я тоже..

а ещё вспомнилось вдруг... На студии прибежал Саша.. мы перекинулись взглядом.. я увидела что он заметил и мою новую причёску и моё декольте.. я торжествовала.. а у него были грустные глаза. Нет у него есть любимая девушка.. но я знаю что втайне он всегда завидовал тому будущему,тому, кто будет рядом со мной( даже стих писал - будет счастлив - кому ты обещанна... , потому что знал - вместе нам не быть.. мы слишком разные и слишком похожие..
Он переживает всё ещё по тому поводу.. а мне - мне просто всё равно. Я очень хорошо отношусь к нему.. но то что было - ушло . И остались только тёплые чувства. Дружба? Нет .. просто родство душ.. и вечное непонимание. А тепло .. оно навсегда остаётся! И я посмотрела на него и подумала.. да он красив.. он замечательный.. но такой чужой.. такой не мой. и Это замечательно!

А завтра да что завтра ? бррр рабочий день.
Мутотень все будут носится с этим дурацким праздником. ну что же раз ужж все носятся с ним то

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ЕНТИМ ДНЁМ ПУСТЬ КАЖДЫЙ НАЙДЁТ СВОЮ ЛЮБОВЬ ЕСЛИ НЕ В ЭТОТ ДЕНЬ , ТО ХОТЯ БЫ В ТЕЧЕНИИ ЖИЗНИ. СЧАСТЬЯ ВАМ ЛЮДИ.

Вот уж незнаю.. наблюдаю я за людьми и не могу понять.. Почему так сложно( да и за собой тоже..) почему так сложно соблюдать для сохранения и строительства своих отношений пару неписанных правил?

Всего то - не упоминать про своих бывших.

А все упоминают а потом удивляются - а чего это она или он - так ко мне относятся а чего это мы расстались??? и всё в таком же духе.. Ведь это же и правда простопонять что то, что ранит тебя самого ранит и твоего любимого человека.
Вот пацан один - пишет, что помирился с девушкой.. а сам пишет про других. а ей наверняка неприятно!

А ещё... вот заставили меня задуматься - ПОЧЕМУ МЫ ДЕВУШКИ ПОЗВОЛЯЕМ СЕБЕ НАМНОГГО БОЛЬШЕ ЧЕМ ПОЗВОЛЯЕМ СВОИМ ЛЮБИМЫМ???? Почему то мы считаем что нам можно пойти в ресторан или кафе с незнакомым.. или просто прогуляться.. ведь мы то знаем что мы не собираемся с ним спать и прочее... но почему-то когда наши любимые поступают также - мы обижаемся на них. Ревнуем и чуть ли не уходим. Интересно почему так? Ведь по сути два человека имеет право на одно и тоже а мы устанавливаем для себя рамки шире, чем для своих ЛЮБИМЫХ. почему так?Эгоизм? или что?

Мной замечено странное явление. Интересно у кого нить так тоже бывало?
когда у меня месячные.. у моего парня начинается во первых перед ними пмс. или как там синдром плохого настроения или как там его.. А когда у меня болит животик - он делается невероятно капризный.. у него болит голова и портится настроение.. ладно бы один раз так было можно было бы списать на совпадение.. но не один раз уже так! Чтобы это могло быть?? нет я конечно слышала что когда жена беременна и муж тоже испытывает похожие ощущения. Но чтобы месячные были тоже .. хм. ничего себе. Однако.
учу пдд. хм гм. я привыкла. дома не ходить в халате. теперь даже когда одна - и самой не хочется одеваться плохо.. униформа домашней одежды для меня теперь обязательно чулки.. красивое бельё.. юбочка.. и какая нить кофточка.. и главное я сама себе нравлюсь в этом всём. просто безумно) такая лапочка) Ещё бы похудеть на пару кило и будет супер. к лету надо.
вчера так здорово с димкой поболтали..мои картофельные котлеты понравились только маме. надо учиться. ну чтоже научусь готовить к старости))) в самый раз)будет чем занятья на пенсии)

уфф. пронесло. не беременна.. страшно - значит пока не хочу. не хочу опрделённости хочу сама выбрать свою судьбу..хочу точно хотеть от конкретного человека и быть уверенной в нём...
Пытаюсь разобраться в себе...
Наткнулась на чей то дневник.. разговоры про свадьбы.. наткнулась и задумалась..почему я так всегда боялась именно боялась выйти замуж? и сейчас я чувствую себя спокойно... но раньше.. много раз было.. предлагали. серьёзно и тут же возникал этот страх. страх перед предопределённостью? быть чьей то? или дело вдругом? может были не те люди? сложно понять саму себя. почему я убегала именно так если заглянуть самой себе в глаза и честно спросить...? ведь я убегала делала всё чтобы поругаться.. и.. сбежать. от лёши.. от а 1.. от всех. от анатолия.. я тут же находила повод чтобы поругаться когда люди хотели жить со мной.. и убегала.. дело во мне язнаю.. но почему ятак боюсь этого всего? боюсь ответственности боюсь принять решение сделать шаг? или дело всё таки в том что были не те?... сложно понять себя.. а ещё сложнее честно ответить самой себе в чём же дело? Чего я так боюсь? может я боюсь более всего предопределённости? Может я боюсь того что каждый день будет похож на следующий и это будет навсегда? или я боюсь принять неверное решение? Но я ведь сейчас так и живу каждый день похож на следующий.. но.. нет.. когда меня спрашивают замужем ли я.. я с удовольствием отвечаю что нет. хотя мне 25 лет. и всё таки? почему так? что меня вэтом так пугает? ведь я живу почти также сейчас как живут обычные семьи.. ведь ничего же неизмениться или измениться?
оказывается это сложный вопрос для меня.. я боюсь того что если опять.. ктото захочет проставить в моём пачпорте печать я росто сбегу.. или уже нет? возможно не сбегу.. но страх всё равно будет. может просто нужен человек который уверит меня в том что за него выходить не страшно? .. сложно всё сложно..
отчего то мне очень больно.. возможно мне было бы полезно как раз забеременеть. и как раз срочно выйти замуж.. чтобы просто сбежать. на этот раз.. от....
пусть всё идёт как идёт..
всё же хорошо?

варю рассолник.. прикольное занятие.. пока не работаю поготовлю. хоть немного.
и картофельные шницеля. попробую щас сделать..
вчера звонил аня.. и лена.
литстудия будет в среду..
я учу пдд.. упорно .
болтаю с сашкой.

всё жутко вломак.
ну просто полный лом.
НУ КОГДА ЖЕ КОНЧИТСЯ ЭТА ГРЁБАНАЯ ЗИМА??? надоело.. когда то будет лето... лето лето...
люблю лето..
болтаю в чате с нашим народом.. всё таки забавные у нас ребята)) клеются правда посстоянно. но больше половины мен язнает.
играю в ультиму. прикольная игрушка.)

странное дело никогда не думала что мне может понравится анальный секс... оказывается это так классно. Ощущения совсем другие намного ярче.. Прихожу к выводу что многое зависит от парня.. от того как и с кем и прочее. ведь раньше я была к нему равнодушна.. даже больно было. Всё таки анальный секс это прикольно) у всех наверное по разному... как то читала целый сайт посвящённый этой теме.. у всех разные отзывы.
Болтаю с Димоном.. у него похмелье опять блин с максом напились вот блин дураки сопьются на хрен(((
Димка.. наверное самый добрейший человечек.. которого я встречала вжизни.. и свет его глаз.. тепло его участия.. оно всегда со мной.. даже когда яне думаю о нём.. как вечная охрана.. как же всё таки классно что судьба дарит мне таких людей. встречи..
встречи встречи расставания..
сны, желания....

не помню стих.ну и ладно.
ужасно лень учить правил.
блин скоро на работу ужас. ну что же устрою себе испытания. блин. надоело готовить и сидеть дома.
а третье.. хочу помочь.. купить мечту... это круто - осуществлять чьи то мечты.. не свои а чьи то.. даже ребёнка.. или взрослого не важно.. просто приятно.
пойду спать. уже пора

почитала сонник.. а он говорит что того кто далеко от меня ждут несчастья итрудности.. либо уже кому то плохо либо ещё будет что то.. не такой уж тревожный сон.. но он не относится к моей жизни. Он относится.. к тому кто далеко. только к кому? Кому-то нужно беречь себя.. кого то ждут проблемы.. а я не могу помочь. ничем. Только если тем, что небуду думать. забыть? вообще? курс на забыть. Нельзя помочь всем...

Дорвалась до дневника.. не знаю.. если пойду работать скоро дневник станет роскошью.. некогда будет. И так то уже реже и реже бываю в инете. То биш почти не бываю. Бегаю целыми днями..

Свершилось я изменила внешний вид! Теперь хрен меня кто из старых знакомых узнает))
Постриглась.. сделала себе мелирование.. мне идёт.. совершенно другое лицо.. Волосы ношу по другому... гладко... про одежду.. вообще молчу.. почему то накупила себе декольте.. летом буду ходить как.. мда. без охраны на улицу нельзя будет.. девочка конфетка... Только не для всех. со стороны.. да пусть ослепнут.. но только издалека..)))
Веселит - просыпаюсь утром смотрю в зеркло и не узнаю себя - пугаюсь) Незнакомое лицо.. не останавливаюсь. Если ярешила поменять всё значит будем менять всё...черты лица.. можно оставить.. но брови.. губы.. хм. бум думать. стиль оджежды тоже другой. полностью придётся всё сменить. Если я меняюсь внутри я меняюсь и снаружи.. так должно быть.. и это правильно. удачи тебе девочка.. всё ещё маленькая глупенькая.. девочка.. которая когда то вырастетт дай бог не скоро.

мне всё снятся странные сны.. сны это реальность... я часто вижу чужие жизни.. прошлое или будущее я точно знаю кого я видела в своём сне с кольцами на руках... он пришёл.

Снился странный сон - веранда.. дача.. там старушка.. и три мужика.. я делаю вид что мне нужно что то спросить у бабушки. я- маленькая девочка... я её спрашиваю куда они увезли ребёнка.. мальчика. мне нужно его найти.. я одновременно и отец и маленькая девочка.. я исчезаю незаметно скрываюсь от этих мужиков.. бегу по незнакомым улицам. крадусь среди тёамных домов.. я была в этом городе не раз.. он совсем не большой.. с серыми домами... такие широкие улицы.. трамваи.. где этот город? деревца такие не оч высокие... я точно знала куда бегу.. ещё там есть набережная. парк где все гуляют.. такой оваьлный длинный. с атракционами. Зимой там не очень то людно. ещё есть главное здание этажей 10.. такое коричневое. я бежала.. и тут же я уже мужчина я ищу своего сына которого украли.. мне сказали - бабушка шепнула что он в цирке и его собираются в цирке убить. Но вгороде два цирка! в одном показывают кино.. он как бы старый цирк. а в другом настоящий цирк в каокй из двух его повезли? я ловлю грузовик. Там мужик.. я советуюсь с ним.. он везёт меня сначала в старый цирк. там мало народу я уже была. там как тос мотрела кино вдругом сне.. там как бы полпоселковый такой клуб. Народу мало. захожу внутрь.. бегло смотрю и знаю уже его тут нет. выбегаю. вижу девушку.. блондинка. длинная юбка с разрезами. Около неё трое мужчин. пкрней. они пристают к ней. И сажусь вгрузовик вижу водитель нервничает смотрит в заднее стекло. Оказывается это его девушка которая опять не послушалась его и опшла без него в кино.. на дискотеку.. трое парней хватают её и валят на землю.. водитель грузовика резко подаёт назад давит этих парней.. девушка успевает вырваться и убежать.. она младше его.. а он старше.. он не ходит на дискотеки а ей хочется.. доигралась..
он видя что с девушкой всё в подярке.. по газам.. едем уже околоьными путями.. убегаем от полиции. он выезжает на старую полуразрушенную набережную.. что то около реки какой то или водоёма...
мы спешим.. мальчика могут убить.. в другом цирке.. приезжаем.. и дальше я просыпаюсь..


он уходит на два часа но я ощущаю это расставание - будто он уходит на век.. на целую вечность.. я не умею любит наполовину. если люблю то люблю.. даже уход на работу.. только полдня.. но как только я открываю глаза я уже скучаю.. даже не проснувшись.. рапзве можно быть такой? слишком привязывающейся? слишком открытой? слишком.. падающей до конца до самого края в человека?

и всё таки сны мне снятся.. нет я не смотрю кино... вообще. откуда берутся эти истории???

влипла.. попала. как это назвать?
интересная мысль - не хочу ходить в магазины за продуктами. сижу и исчу инет магазины .. интересно может так и не дороже если на неделю сразу продуктов назаказывать? да ну в баню эти рынки.. народу тьма.. толку ноль. деньги всё равно все стратишь. хм надо вливаться в новые технологии.) ну и мысли.

Подитожим. чего то было за эти два дня. или три? получила сегодня мед справку.. на след неделе пойду сдаваться в гаи)) конечно не сдам с первого раза но буду упорно доканывать гаишников, чтобы они меня либо полюбили либо возненавидили) одно из двух.
Попала ... когда нет егорядом. пусть полдня.. скучаю сильно... не мыслю себя вне его.. а ведь характер уу жуть. и много всего хочет и мало отдаёт.. а вот.. скучаю. и понимаю.. даа попала. провалилась вболото по самое.. но мне тепло и уютно. мне нравится так сильно скучать и любить. А иначе иначе.. зачем тогда всё? если не так любить? незачем. Строим. дом.. себя.. жизнь. не роскошную.. трудную. где всё только я сама. но так должно быть. на мужчин нельзя надеяться.. можно чуть чуть.. радоваться приятному но полагаться НЕЛЬЗЯ. нужно уметь самой водить.. самой себя обеспечивать. Думать о хорошем - да всё будет хорошо, но просто знать - что бывает по всякому и знать - порой бывают случаи - когда никто не может помочь, и надеяться нужно только на СВОИ силы. Я стану такой... А иначе.. к чему я живу? Я стану тем, кем должна.. сильной ... мои прежние планы.. пора их осуществлять. Я могу всё. Если захочу. Я сделаю себя - чтобы в конце жизни.. спокойно смотреть в зеркало себе в глаза... и понимать - что да я сделал свою жизнь, я сама построила всё, что у меня есть, со мной счастливы люди, которые мои родные.. и у меня есть всё, чего яхотела и о чём мечтала. Да будет так. Это только начало.. И кто сказал..? что начало.. начало оно может быть даже под конец.. даже в 80 лет. А у меня -отсчёт с 25. ЖИЗНЬ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ - ТОЛЬКО НАЧАВ С СЕБЯ. А МЕНЯТЬСЯ ЭТО ТВОРЧЕСТВО И ЭТО ИНТЕРЕСНО ХОТЯ ОЧКЕНЬ И ОЧЕНЬ ТРУДНО.

Как забавно.. я никогда не думала ни о ком другом.. а сейчас я каждый раз говоря что-то - мысленно говорю себе - стоп - подумай как твои слова подействуют на других? и я начала думать что говорю.. я не причиняю больше боли.. И даже с мамой.. я говорю мирно. почти не конфликтую. Ведь это так просто - не сдерживать себя.. а просто ощутить себя на месте других.. забыть на время про себя. на чутьчуть.. и воздаётся в стократ. В стократ возвращается твоя улыбка.. доброе слово.. ласка. И даже продавщиц на рынке я довела своей доброжелательностью и их раздражение против меня - обернулось их извинениями мне. Я просто улыбалась чтобы не говорили мне. И тихо улыбаясь извинялась говоря да я понимаю.. вам тяжело стоять тут и продавать.. сочуствовала.. сначала они бесились. а потом.. потом в какой то миг я почуствовала как их раздражение поменялось на усталость.. и смирение. а также понимание того, что так разговаривать нельзя.
Я ученица. Может быть плохая... но это только начало.. каждый день каждый час начало чего-то нового.. маленького свершения. маленького достижения маленькой ПОБЕДЫ НАД САМОЙ СОБОЙ.

а вот лечу и не пойму.. то ли я лечу то ли падаю? какая разница.. ведь полёт это по сути падение только в бесконечную пропасть....
Я видела фиолетовые горы.. красиво... бесконечно летящие навстречу звёзды... искрящиеся огоньки среди фиолетовых гор? где это? всё это я видела в его глазах. откуда он? Я хочу попасть туда.. хоть когда нибудь.. или я уже была там?
А я всё лечу и никак не могу понять....

Прикол - вчера купила белые чулки белый лиф, надела.. платье. короткое. вышли курить к лифту я упиралась а вдруг соседи а я в таком виде.. и тут блин выходит сосед и смотрит на меня таким взглядом.. Представляю вышел покурить зимой а тут вдруг девушка в белых чулках глюк...)))
просто забавно)
еду сегодня к Ане! везу ей кучу компактов, чё нить ей устанавлю.
Позавчера по поводу английского так ничего и не выяснила не набралось группы..(
вчера ходила играть в биллиард. Точнее учила народ играть. Было немного скучно.. понравилась официантка.. такая юбочка у неё прикольная.. и так она забавно своему коллеге глазки строила.. честное слово была бы парнем.. точно такую изнасиловала.. думается мне в прошлой жизни я была мужиком.. уж больно не те мысли появляются когда смотрю на симпатичных девушек.. начинаю думать как мужик а чтобы такого я бы сней сделала если бы была мужиком. но дальше этогшо мысли не идут.п росто приятнос мотреть на красивых девушек. А на ней была коротенькая юбочка очень.. черные колготы.. и белая блузка с черным лифом, который подчёркивал белый лиф. короче сложно енто.поеду завтра куплю что ли себе чтонить. а то хзодить по дому не в чем если только в чулках...
розы очень красивые.. нежно розовые..
вчера звонил андрюха. мне было некогда ехать учиться водить.
всё. иду пить чай. если в пт позвонить лёха и с работой всё получится то будет хорошо.. хочу жить отдельно. пора бы уже от мамы сваливать. хотя она расстроится но всё таки надо пожить отдельно хоть чутьчуть.ощутить свободу. для этого нужны свои деньги. вот так.