понравился стих одной девушки...

Через долгие месяцы - снова июль, и тогда
Вместе с белою ночью начнёт убывать моя смелость.
Я тебя не хочу. Мне давно ничего не хотелось.
И всё бывшее с нами теперь уже просто вода,

Непрозрачностью слов между пальцев сбежавшая вниз,
Напитавшая землю и давшая жизнь новой жизни.
Я тревожусь чуть-чуть, что подумаешь, будто каприз,
Что у нас не всерьёз, что закрыто окно, и карнизы

Недоступны для птицы, привыкшей свистеть в полутьме
Занавешенной клетки... Но птица расправила крылья
И разбила стекло... Я боюсь одного - не успеть
От тебя улететь и сказать, что другого любила...


а свои пишутся бредовые.. настроение поганейшее а пишется блин весёлое чт о то совсем крыша едет

Я белым покрывалом
Упаду тебе под ноги.
Не поднимай!
А солнце то устало
Нам освещать дороги
Не уезжай!
Лети на двух колёсах
Бордюрам параллельно
Вперёд, Вперёд.
Запуталась в вопросах
Но даже ночью верно
Введу.. твой код.


во написалось злое..

Я перестала жалеть других..
Долгое кажется вечным…
Краткий безумный тупой порыв
Стать бесчеловечным.

тьфу ты блин. навалилось.. сижу такая грустнаяяя до ужаса аж самой себя жалко.. и так ломает что либо делать.. когда у меня нет настроения. даже еда получается не вкусная не съедобная.. и всё не получается.. сходила в магазин и подумла что как то блин скучно живётся.. и вообще с работой я всё оттягиваю и оттягиваю.. а ведь собиралась аж с января пойти..
я так НЕНАВИЖУ ВСТАВАТЬ РАНОООО ПРОЩЕ СРАЗУ ЗАСТРЕЛИТЬСЯ(((((( НУ ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТАКОЙ ОРГАНИЗМ ВО СОКЛЬКО БЫ НЕ ЛЕГЛА ЕСЛИ РАНО ВСТАНУ.. ВСЯ РАЗБИТАЯ(((((((
а он этого тоже не понимает как и все остальные.. мол это ты избалованнаяяяя. да причём тут это то.. к томуж ха.. была бы я избалованная.. не таскала бы сама продукты.. не готовила бы.. и прочее и прочее...

вчера когда ещё меня не было звонил мне какой то андрей.. а их так много что только по фамилиям могу различить..
ну и хрен бы с ним.. вот абсолютно что то даже тянуть перестало знакомится.. это верный признак.. депрессия точно...
надо взять себя в руки ноги.. и хоть что то сделать. пойду съем мороженое..
и надо срочно придумать какое нить себе занятие которое меня порадует.. хм чтобы это могло быть??? ладно первое это мороженое.. а второе??? может посмотреть телек.. давно не смотрела так чтобы какое то кино. или позвонить. нет звонить не хочу.. лень болтать...
пойду помою голову... и.. не знаю что..всё влом.. хочется побыть одной.. чтобы совсем и без мамы.. устала. морально.. устала ругаться.. усталапосстоянно соответствовать.. подстраиваться.. и всё таки.. мне без него плохо. диагноз ясен давно.

так хочется хоть когда нибудь услышать от любимого настоящего реального живого и того кто рядом человека.. такие простые слова.. что я его любимая... что он мной живёт.. что хочет детей только от меня и что будет всегда и во всём помогать мне.. что хочет видеть меня своей женой.. и не мыслит рядом с собой другую.. и после подтвердил бы делом.. жизнью.. ноя знаю что я не услышу их наверное... а так хочется ВСЁ ТАКИ почему то так хочется красивых слов.. что ты самая любимая самая красивая.. и желанная.... просто услышать это.. хочется просто ласковых слов просто красивых.. пусть даже обман.. слов.. почему так? знаю слова часто врут.. а тем ни менее очень хочется их иногда слышать....

странно.. я всегда с самой юности мечтала что у меня будет такой муж, что все его будут любить.. что он будет милый добрый и весёлый.. что он будет шутить с моей мамой... как-то наоборот подружиться с моими родными.. и они полюбят его.. что наоборот поможет мне быть ближе к ним и стать лучше.. что я буду с ним весёлой и счастливой. но мечты это только мечты..

а живу я совсем сдругим человеком.. он нелюдимый..даже смотрит исподлобья. часто угрюмый... домашний и замкнутый..не любит новых незнакомых людей.. не любит моего племяшку он его утомляет.. неохотно общается с моими родными.. с мамой моей вообще только здрасте и до свидания...
он шутит но только со мной и для меня.. он отгораживает пытается отнять как бы меня у всех. у друзей родных.. не даёт лишний раз с ними общаться. ревнует.. он любит меня.. многое делает то что ему не нравится к чему он не привык.. даже через силу.. не по настроению..... но так часто он говорит то что мне неприятно.. что я поправилась.. или губы опять не накрасила.. или одета не так.. причёсана не так.. сготовила еду -ну ладно сойдёт.. так много этого всего обидного.. того что убивает мои чувства к нему! посстоянные придирки.. критика меня.. и того что я делаю..
я тут читала про манипуляторов... они боясь потерять человека принижают его достоинства... чтобы он ощущал себя никаким и не вздумал уйти... иногда начинает казаться что похоже и если это так... тогда получается что он любит меня... и боится потерять... воспитывает.. редко хвалит.. но.. как же это тяжело когда тебя не любят ТАКОЙ КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ В ПОВСЕДЕНВНОЙ ЖИЗНИ..... как же мне этого не хватает! чтобы любили меня любой даже страшной больной сонной.. неумеющей готовить.. неумеющей ничего.. просто за то чтоя есть. мечты.. мечтать не вредно.... все наверное об этом мечтают???

и может потому иногда.. так и вспоминается.... эта мечта.. весёлый всеми любимый... очень добрый... и не треплющий мне нервы.. жизнерадостный..активный.. .. только мечта.. а мечтать можно всю жизнь..
надо жить тем что имеешь.. и ценить это...

болтаю с джееммм.. он прислал смс не вешай нос.. а я почему-то разревелась.. так мне что-то хреново.. не могу понять даже из за чего... поругались только что с как бы его обозвать.. я с 9 утра сонная не хотела вставать.. приготовила завтрак.. прилегла хотела поспать.. а он стал в меня подушками кидаться.. и будить.. я брыкалась.. итог.. упал стол вместе с его компом.. потом долго веселились по этому поводу.. и чай рухнул и все компакты.. прямо в сладкий чай бррр и вообщем собрались двигать опять всё.. а я медленно вяло двигалась. он подгонял.. потом он в меня простынёй кинул.. я ему сказал а мол ты что дурак что ли.. а он вдруг ушёл в себя буду не скоро.. обиделся... и вообще отказался двигать что либо сижу я щас в полном бардаке. всё валяется подушки одеяла.. убирапть ничего нехчоется.. просто назло! и руки опускаются.. всё из рук валится.. он свой характер показать хотел.. мол я тебя 5 часов уговаривал проснуться и начать убираться и всё делать.. а теперь вот я не буду двигать ничего и уеду.. ну и пусть пок4азывает характер.. сколько влезет.. слёзы из глаз капают. а он ушёл.. спокойно так.. не взирая на мои слёзы и прочее. домой поехал..
а я.. я болтаю с джей с.. и плачу. он говорит я мол скоро пиреду.. не плачь.. но зачем он мне? мне он не нужен.. он всё намекал что мол поженимся... но я не хочу. бред это я не видела его ни разу. и у меня есть котик хоть и злой порой.. и жестокий в чём то и жёсткий.. но он есть. я сама его завела так скажем.. и буду с ним. мучаться так мучиться.. или нормально жить как получится..
не знаю не то что-о.. он давит на меня.. подавляет мою волю а я по жизни человек мягкий.. я не умею за себя постоять.. не умею отвечать когда обижают или делают больно я просто.. как и в детстве.. убегаю.. и плачу. где нибудь в углу или шкафу... и очень хочется... чтобы вдруг вошёл отец.. обнял меня и стал гладить по голове как в детстве.. снова хоть на миг бы ощутить это чувство покоя..

Странно... 7 марта в 21 вечера мне стало плохо... ??? я сама незнаю что это было у меня дико заболел живот... сначала болела чуть голова.. потом чуть мутило.. к 22 часам меня стало рвать.. и рвало всю ночь.. так хреново мне не было давно.. ночью думала сдохну.. писала смс ки шоу.. мол так и так похоже прям на апендицит.. ну так.. по сути ерунда проблевалась и к 4 утра отрубилась.. Но меня удивляет одно так неожиданно это всё резко. и ни с чего!
странно.. неужели.. ерунда это всё..
котик мой сначала носился вокруг всё подавал а потом не выдержал заснул да и помочь не мог уже ничем... что толку со мной в туалете что ли сидеть.. он спал.. а я лежала и думала.. много о чём.. 8 марта было супер паршивым.. слабость дикая руки ноги болят.. всё болит.. жуть. ну ничего оклемалась вроде..

а сейчас.. всё валится из рук.. хочется плакать.. но здесь уже другая причина... иногда кажется уже нет сил ни на что.. не могу больше.. незачем ни к чему не вижу смысла жить дальше.. но знаю что проснусь и буду думать по другому...
я просто очень устала...

весна.. что обещала.. сбылось.. но выживет..

вот знать бы мне свою судьбу...:: так не фига.. незнаю. хотя.. знаю.. будет два мужа. один скоро.. а второй.. к преклонному возрасту.. наверное будет всё.. но иноггда руки опускаются сами собой.. и силы куда то уходят..
и так хчоется проснутся в какой нибудь небывалой сказочной стране где всё легко и просто.. где люди не ссорятся не ругаются и понимают друг друга с полуслова.. и где никогда не захочется плакать.. и где ты с теми кто любит тебя.. где не бывает болезней.. и деньги не нужны.. и проблемы если есть то не такие сложные.. и на душе покой... бесконечный радужный покой... где найти его???? и как не потерять..?

ну вот чтобы чтобы чтобы всё было особенно НАСТРОЕНИЕ !
ТАНЮШКА С ПРАЗДНИКОМ!)))) Я ДУМАЮ У ТЕБЯ ПОДНИМЕТСЯ НАСТРОЕНИЕ.
МАЛ. принцесса - чтобы ни было не грусти!)))
Ну и.. ПУСТЬ ВСЕ УЛЫБАЮТСЯ!!))

я уехала.

я покрасила прядки которые были белыми оранжевым цветом прикол вышел))) вот напугаю сегодня всех))))
сашик меня поздравил с наступающим. и отправил типа гладить брюки..) прикалывается паразит)))
блин меня мучает совесть я не позвонила юрке..( надо срочно звонитььь
а я вот думаю как хорошо что мой дневник почти никто не читает и не комментирует. только парочка людей которые мне нравятся и всё!
правда я не всё пишу сюда.. но многое. и мне как-то по фиг даже если его будут читать кто угодно. потому как моя совесть чиста.И буду стараться чтоы она такой и была.
Вчера приезжали брат с женой.. Всё таки... всё таки благодарна я одному челу за них.. пусть он не очень хороший.. если не сказать больше.. и говорил мне много плохого.. но.. каждый раз глядя на них.. вспоминаю - что однажды он всё таки реально помог. и буду это помнить. Пусть у него всё будет хорошо...

уфф привезли племяшку ой ёлки палки)))) бегает теерь около и говорит без умолкууу

ааа блин. милый меня разбудил.. теперь я сонная.. как кикиморка.. он меня так с утра называет..) чего то я делала с утра.. ах да гладила ему кофту. а вчера стирала полночи. хмм я тут как то задумалась. чего то получается всё таки я его больше люблю больше для него делаю и вообще всё делаю я и чай наливаю даже.. ужас ничего себе типа ласковая и приношу кофе в постель это так.. образно))
а он говорит что явредная.. и ему всегда перечу.. хм. А мне чего-то сдаётся что если совсем не брыкаться.. то он на шею сядет вообще. и ему не будет нравится слишком покорная..
едем сегодня в дом отдыха интересно что мы там делать будем??? навреное плавать. париться в сауне.. и играть в биллиард. и прочее. вобщем блин меня тока одно волнует.. кровати если слвинуть там междуними щель.. а котик радуется хоть пару ночей дам ему спокойно поспать) рано радуется всё равно одеяло стащууууууу
вчера купила маме картину розовую с цветамию.. я на неё так долго смотрела.. такая красивая!!
блин всё таки всё таки.. ну до чего он вредный! вчера глядя как я собираюсь.. половину вещей выкинул. и когда я что-=то там хотела взять сказал что я поеду одна если буду набирать столько.. и мол перде кем это я собралась там ходить. и всё в том же духе.. Короче ... жуть. мне иногда кажется что я живу с каким то моим вторым папой или что ущё хуже мамой.. то сядь ровно.. поправь юбку.. бери это а не то.. итп итд. ужасссссс с другой стороны.. может.. как говорил мне когда-то кое кто.. мне так и нужно?

li v 3.02.15

мысли какие то меня посещают.. интересно важно для парня чтобы его девушка была девственницей..? не знаю.. но меня бесит тот факт что у него до меня были девушки такие.. и он их любил.. блин наверное это обычный эгоизммм! И у меня тоже были.. но я об этом немного жалею.. я бы хотела чтобы он у меня был самый самый первый.. но.. прикол. если бы мы познакомились раньше то.. ему было бы 17 лет а мне 20) а я в том возрасте с младше себя не знакомилась. так что.. и всё таки.. и девушка его бывшая валя.. ну и имя.. дурацкое имя.. ни за что так дочку не назовём. Не знаю.. меня больше волнуют то что.. у меня хоть и были парни и много.. но я не испытывала к ним того что испытываю к нему.. а он.. он до меня именно очень сильно любил.. и вот это меня расстраивает. я знаю что прошлое.. это только прошлое к нему нельзя ревновать! и всё равно ревную... глупо ужасно. а всё таки.. причём ревную именно потому что он испытывал сильные чувства.. а спал.. это всё фигня.

li v 3.02.15

Хм. а ещё вчера в аську к нему стучалась девчонка. по имени лика.. звала погулять.. как-то странно активно.. вообщем поприкалывался он над ней как обычно. Любит он почему-то на д девчонками издеваться..)
А мне в асю тоже периодически стучатся всякие придурки.. типа ой яради типа жить должен.. итп итд.. странные люди.. говоришь им - я не одна, а им хоть бы хны.. У меня появилось новое развлечение под названием игнор)) чуть что сразу в игнор и не жалею! пусть себе бесятся орут))) уже 38 человек в игноре)) а в асе всех удалила и теперь там пара челов. Некогда короче общаться. А ну их)) весна жееее гулять надо и работать уфф.

а утро всегда лучше.. вчера ездили на рынок. Купила котику своему подушку! такую классную правда голова скатывается))) чутьчуть она огромная такая.вот бы ещё одеяло огромное купить.. и бельё нормальное.. хм ну что у меня за мечты появляеются? стала я самой обыкновенной не пишу стихи.. среднестатистическая. и. ни капли не жалею! сделала для себя массу открытий.. например что существует куча лака и всё что относится к ногтям. что есть масса красивого белья.. и я всё его хочууу)

а позавчера то бишш 4-го.. чтобы не сорваться на меня он лёг спать и сказал мне спи.. оказалось у его друга проблемы..и на работе накричали и вообще голова болела..и я ещё тут.. ну короче.. в итоге получается что он молодец.. только зря не делиться со мной ох уж эти мужчины.. вечно хотят всё сами сами.. сами справится не нагружать близких своими проблемами.. а получается когда так.. только хуже.. ктож как не близкие люди помогут и поддержать? а вот если молчать.. то только хуже. ведь никто не знает почему у тебя плохое настроение.. почему ты кричишь.. лучше рассказать и тебя поймут и поддержат..
поеду опять в гаи. вот мне делать нечего.
кошмар мы съели весь хлеб который купила мама она утром встанет а егонет.. троглодитыыы))

li v 3.02.15

я не знаю.. мне кажется он не любит меня не может любящий человек причинять намерено боль.. говорить и так шутить. мне так не хватает элементарного! ласки... нежности.. чтобы просто погладили сделали массаж.. мне так хчоется чтобы меня действиетльно любили на все сто хотели от меня детей.. хотели всего и именно от меня. а этого нет!

li v 3.02.15

Ездила сегодня к Ольге.. а она на 6-м месяце круто! только почему-то грустно стало.. у меня если что то и будет подобное то ещё не скоро.. котёнок мой пока нехочет детей да и я вроде бы тоже. И всё таки это такое чудо.. что в животике таком малюсеньком зарождается новыая жизнь кто-то болтает ножками.. пихается толкается..
А город Зеленоград. брр не хотела бы там жить.. какой -то он мрачноватый..
народ ходит спокойныйййй. и типы какие то бегают с безумными глазами.. пялятся.. ужас! куча пожилых людей. Всё какое то не такое.. пустынно.. машин меньше.. погуляли днём светило солнышко.. покатались на качелях.. я выпила ванна Таллинн. чуть чуть.гадость бррр) а ещё у Ольки куча пластмассовых блестящих типа камушков. есть у меня такая страсть с детства тоже.. всякие полудрагоценные блестящие камешки.. обожаю.. перебирать их. рассматривать.. вертеть в руках...такие прикольные)))
а ковры там почему-то дешёвые. Вобщем.. как то там скучновато. Но ольку было приятно видеть. поболтали о том о сём..ей немного скучновато.. а я немного завидую.. мне совсем нехочется работать я с большим удовольствием бы родила детей много.. и сидела бы сними дома.. я люблю дом.. но.. у меня нет такой возможности.. а жаль. мне так выталкивать себя страшно на работу я не люблю общаться со множеством людей очень от этого устаю.. мне бы мне бы мне бы в небо... то биш.. пожальше от людей.. пусть бегають рядом.. но издалека..
и всё таки завтра иду на собеседование..
я такой человек.. мне сложно самой.. очень. мне бы человека который бы подтолкнул бы меня или решил бы за меня чсто то устроил бы на работу.. куда то. сунул бы и ябы делала дело своё нормально. а так.. самой мне почему то сложно..

Они решили меня по очереди нервировать(((( вчера мама приехала в 12 ночи ине позвонила.. сегодня.. он поехал пить пиво сдругом.. раз я поехала к подруге.. и до сих пор его нет((((( сижу волнуюсь как полная дура! очень волнуюсь не умею не могу не волноваться.. неужели так сложно взять и позвонить чтобы я не волновалась??? .... обидно.. устала за день... даже не знаю идти ли завт ра в гаи.. стоит ли?... устала.. устала от жизни.. в которой не получается так как мечтается. и вс надо добиваться самой. всё самой.. ладно это я так.. пожаловаться захотелось.. саму себя пожалела.. ерунда это всё. всё будет хорошо!

Меня пугает.. один факт...
сейчас тишина ночь.. он уснул.. а я сижу и думаю что мечты.. они на то и мечты что не сбываются..я мечтала.. быть стем кто также как я лююбит бродить любит путешествовать.. любит риск.. много всего... стихи.. танцевать.. рестораны.. гулять... но.. мне дано то что дано... и я принимаю жизнь какона есть..
Меня испугал один факт. а вдргу я вампир? подумалось мне... котёнок сегодня сказал что он не высыпается даже когда долго спит.. он не отдыхает в моём доме.. ему тяжело..такое ощущение что я высасываю из него энергию меня пугает это! А вдруг я приношу ему вред? ведь я оч общительный человек а он блокирует моё общение с другми людьми соответственно принимая всё на себя отдавая мне всё.. меня это пугает.. как быть??

У мамы завтра концерт они станут лауреатами.. Она пианистка..
с мамой помирилась.. Она вдргу.. стала больше понимать.. мнеьше наезжать.. и вообще. короче изменилась она. да и я тоже.
Всё таки и ненависть илюбовь одна сторона медали. и ненавидим мы того кого илюбим. а маму я конечно люблю.. сильнее всех других изнаю что никому ятак не нужна как ей. я очень люблю её.. но иногда ругаемся.. кажется всё таки до неёдошло что не стоит мне капать на нервы.. и прочее.. посуду ура! она не моет ушла в работу а мне так лучше - мне нравится всё делать самой. она перестала делать как раньше чтото и потом попрекать. инчего себе. это прогресс.. вот так. вот..

li v 3.02.15

Ну почему я таая?.. по сути.. какая я? мне так сложно понять.. я могу сидеть сидеть быть тихой домашней.. доброй нежной милой ласковой просто ангел.. а потом.. вдруг просыпается ОНА и.. меня несёт.. ей нужны яркие эмоции впечатления... она ненасытна.. она жаждет адреналина.. и её сложно сдерживать.. она живёт во мне.. я то укрощаю её то.. последнее время она спит.. я усыпила её.. надолго ли? как только мне становится скучно она имеет тенденцию к просыпанию..
когда есть чем дорожить жизнь тсановится скучнее? предопределённее? что лучше быть одному и плыть куда захочется но посстоянно чувствовать удавку одиночества на своей шее? чувствовать как оно душит подступает.. съедаеть твои мысли тебя самого.. или плыть спокойно не быть одному.. жить спокойной жизнью.. но всё таки более скучной.. но всё таки не такой насыщенной.. переживаниями и эмоциями.. что лучше? я уже выбрала я хочу быть с тем с кем есть. я хочу покоя.. но.. иноот с этим кино - ведь по сути и так и есть мне не нужен секс!Ё мне просто не хватает впечатлений ярких эмоций! .. хм их конечно можно взять в другом.. но эта странная тяга.. ощущать опасность.. или делать то что нельзя. это как в детстве .. я до сих пор не выросла.. тянет туда что запрещают.. нет я совершенно не хочу никого другого! но если начистоту перед собой. мне не хватает ярких событий.. походов театры.. да просто прогулок сумашедших бродилок.. мне просто многого не хватает я не привыкла сидеть дома точнее я слишком много сидела дом .. болела.. всё детсво.. янехочу так! но я люблю его.. и не хочу терять. и не хочу подвергать риску наши отношения.. как разобраться мне с собой? меня тянет знакомится.. я люблю общаться.. мне хочется сходить куда то.. ощутить этот прилив энерргии когда ты незнаешь человека и идёшь куда то.. ощущение такое.. сложно описать.. но очень поднимает тонус.. как бы взрывает жизнь.
я не хочу больше таких ситуаций я не собираюсь ему изменять. но.. мне мало общения.. я не могу не общаться! он скажет общайся с девушками а яне люблю женщин.. как найти компромисс? достучаться до него что мне скучно??? .. всё сложно.. я не хочу чтобы просыпалась она..
я хочу машину.. сесть бы и поехать просто ехать бездумно.. далеко далеко.. а потом выбираться.. а потом .. просто бродить.. мне так хчоется.. показать димке места.. кому нибьудь то что мне дорого! я люблю бродить по городу просто бесцельно.. в новые места.. а он этого ничего не любит... это не значит что мне плохо с ним.. но он многое не любит из того что люблю я... всё равно я буду с ним.я так решила.

li v 3.02.15