у меня на душе как то муторно.. я не могу понять в чём дело.. что-то не то не так.. либо во мне либо происходит либо произошло..я пытаюсь понять но не могу уловить в чём же дело.. что то меня мучает. но что? какая то не то что тревога и не то что раздражение а что-то такое что внутри не даёт покоя. и какое то просто непритяное чувство.. что что-то не так.. что-то происходит.. но понять бы где что????и что делать? блин мне что то как то муторно на душе.. тоскливо.. яне знаю в чём причина может я просто устала??

уря. я купила себе старый добрый любимый журнал ЕСЛИ фантастики! с юности его читаю.. редко вижу на прилавках. Прикольный такой рассказик там был.. про женщину которая вязала кольчуги.. и как она научила думать самостоятельно девушку.. почему-то напомнило меня.. а кто тада бабушка?)))))) хихи)))0

ходила на собеседование.. хм. что то мне не понравилось наверное девушка которая со мной беседовала.. а понравилось - близко ехать.. а зарплята не очнеь то( ладно . пойдём дальше..

у меня на него какая то злость ираздражение не пойму в чём дело.. может как увижу всё пройдёт..

а мне приснилось небо
а в небе корабли...
я в небе не был небыль
но ты сказал лети...


уф снилось будто я качусь с горки на санках на огромной скорости а потом эти санки из под меня они были на управлении куда то убежали.. и сами поехали.. и я их вместе с подругой искала и не нашла. Потом был день рожденияподруги.. ели торт.. и почему-то она была расстроенная и злая. такой вот странный сон...
и такой красивый снег снился.. стена.. фонарики такая красота...

пойду спать..скорее наступит завтра.. он приедет.. опять будет ворчать или не важно что лишь бы был рядом..
ууу блин как же мне страшно в кровать одной топать.. поэтому сижу тут до изнеможения чтобы упасть ине думать.. что его нет рядом.. и холодно..
я слишком не выношу одиночества.. слишком много яодна была... а ведь нельзя нельзя так привыкать.. привязываться.. это опасно.. но я по другому не умею(((

я впечатлительная очень... сейчас я уже думаю что нет ничего страшного втом что человек захотел поспать у себя дома.. за три то месяца почти в первый раз! дома лучше высыпается дома одеяло я не стаскиваю.. не знаю наверное в чём то я эгоистка.. сложно судить и себя понимаю и его тоже понимаю вставая на его место - так влом ехать куда либо когда можно завалится спать.. и рано вставать.. я всё это понимаю..

что-то мне на ночь глядя вспомнилось... мама лёшкина.. Её глаза добрые..
и как отец его с меня сапоги снимал и в тапочки ноги вдевал когда я плакала...
сходить бы на её могилу.. надо когда то сходить.. прошло уже много времени а мне всё вспоминается тот сон... где она приходила ко мне.. и как наяву морозный солнечный день.. и гроб её.. и тело детское.. и крик матери её.. вставай дочка.. мы все тебя ждём.... так это наверное тяжело терять детей при своей жизни.. похороны кажутся мне не настоящими.. жил человек а потом нет его.. я никогда с этим не смогу смирится...осознать бы понять куда всё девается?
но люди находят силы жить дальше.. находят в себе силы... а что же я? у меня всё хорошо....
накануне её смерти я подарила ей сковородку.. сковородка есть а человека нет..
для меня она всё равно жива.. эта женщина истинная мать... мать настоящая.. любящая.. и для всех... я любила её..


а насчёт котёнкиной матери.. всех матерей можно понять.. а её особенно. ничего себе какая то блин девица хочет украсть у меня сына.. растила растила.. и тут на тебе блин. наверное я тоже если будут дети ибудет сын.. и когда то будет у него невеста.. и уйдёт он вдруг из дома.. буду переживать.. что не звонит.. и она может даже будет казаться мне косой кривой и не красивой хооття на самом деле может будет и нормальная.. все матери ревнуют своих детей.. просто кто то больше а кто то меньше ...
всех можно понять... и странное дело.. в чём-то в его матери я узнаю даже себя...

позвонила а он с другом... пьёт пиво.. а сказал что устал.. уфффф
разобрались.. я жду его.. ну что такое блин ну почему ятак сильно его люблю? постучался мужик предложил приехать утешить а я ему сказала что не хочу и мне кроме котёнка моего не нужно никого.... он удивился и позавидовал.. что кого то в этом мире ещё ждут...
а потом позвонил Витька.. я его считаю самым хорошим другом! Он живёт в Германии. не помню в каком городе... Вот никогда не скажет он мне сгоряча.. всегда послушает.. и сделает объективный вывод)
Прикольно акцента у него уже почти нет))) Витька всё таки ты супер! И жена у тебя тоже супер))))а дочка наверное будет вообще))))

а мама ещё туда же.. сказала что андрей мог бы поздравить её хотя бы на словах.. и мне он ничего не подарил на 8 марта....(( обидно...
не знаю что из этого всего выйдет.. пойду работать.. буду уставать буду мнеьше думать посмотрю как он ко мне будет относится... и там поживём увидим..

он не любит меня совсем не любит(((( а мне просто уже не хочется жить... хочется.. на место что ли игоря.. умереть бы а он бы жил.. всем было бы лучше.... не могу больше я так устала(((((
он абсолютно не думает что я чувствюу не думает о том что ябуду реветь всю ночь.. что не усну.... ему на это плевать..
ну почему мне так не везёт на людей? ПОЧЕМУ????? абсолжютно все говорят что устал это ерунда....можно взять такси если есть желание... дело вд ругом.. дело в том что он не любит меня.. и это я замечаю всё сильнее.. тогда зачем он живёт со мной? ябоюсь что он скоро уйдёт.. я очнеь боюсь этого я ведь люблю его.. сильно.. мне так страшно засыпать одной.. ибольно я знаю что буду плакать всю ночь яне могу не плакать.. я незнаю что ябуду делать если он уйдёт.. навреное просто напьюсь таблеток какая я дура.. или я незнаю.. не стоит того? плюнуть? . я не могу больше.. хочется пролсто лечь и умереть..если выпить 10 таблеток валидола то просто усну.. крепко может?

он остался ночевать дома.. первые звоночки.... больно очень.
цветочки...

мысли всякие лезут почему он не позвонил с обычного телефона обошёлся только смс? странно всё это... теперь точно не усну..
ну почему я опять опять люблю сильнее?? не хочу так... слишком больно любить сильнее..
я так устала.. но как думаю что лезть в эту холодную кровать слёзы просто градом сыпятся(((( не смогу ему этого простить.. проще порой даже измену простить.. я эгоискта? язнаю. но почему то очень больно((( просто невыносимо(((

Ему позвонила его бывшая девушка... меня это дико раздражает.. становится грустно и начинает казаться что вот её он любил а со мной так.. живёт...
а потом он уехал чинить комп.. знакомым..
а я поехала по делам.. а потом позвонила юрке.. встретились погуляли что то совсем он старичок расклеился..(( отощал.. но характер тот же всё издевался.. сказал что мол ты так выглядишь что хочется спросить - детей из детского сада забрала? издевается(((( бяка. прогулялись как в детстве.. и.. такое чувство гадкое.. как в юности.. но.. уже не юностть и не вернуть того времени.. того безумного ребячества или? так только кажется? а всё же не вернуть.. это как мы с андреем в далёкий новый год пытаясь вернуть... запечатлить миг.. мы шли по своим же следам назад.. спиной.. и задумали что через два года придём вот в тот ресторан.. через два года мы расстались и ни в какой ресторан не пришли.. мечты остаются мечтами.. может не нащдо мечтать а надо только делать? сразу?

кто знает что ждёт впереди? кто это вообще может знать??... надо жить одним днём.. страшно строить планы мечтать.. а они испаряются как дым.. и мы мы меняемся и чувства увы тоже.
А я.. что-то я потерялась я запуталась в себе. чего-то я боюсь.. мне хочется а чего мне хочется? чтобы.. быть уверенной.. что через 5 лет тот кто рядом не скажет ничего обидного..а наоборот поддержит.. не скажет что надо было жениться на моложе.. или что я стала выглядеть хуже итп итд... но если уже сейчас говорит, то что будет через 5 через 10 лет?? что будет если будут дети? будет ли он мне помогать? поддерживать во всём? или мне всё придётся самой? я не знаю ответа на эти вопросы и пока я не знаю их.. я не могу быть уверенной.. в том что хочу за него замуж.. что хочу детей...
я пока не знаю не было таких сложных ситуаций чтобы понять как он будет себя вести.. скажем если я сильно заболею.. или мало ли что может случится.. или наоборот при хорошем раскладе.. кто знает... жизнь покажет дай бог чтобы всё сложилось.. так как мы хотим.. и чтобы я в нём не разочаровалась и потом..

мне почему-то вспоминаются многие вещи.. утрачивается что-то очень чоень важное я не могу уловить что это.??? ощущение жизни? или ощущение какого то стремительного потока жизни? праздника.. что происходит? во мне со мной

всё летит но ничего не происходит или так кажется? нужно что-то менять в себе в жизни внутри в позициях и даже в поведении. мне не нравится какая я сейчас! я не хочу быть такой!

а ещё почему-то вспоминается.. нет до сих пор я не могу избавится .. иногда этот холодок приходит.. с правой стороны как и раньше.. и мне плохо когда плохо ему. я не смогла разорвать эту связь? откуда я могла знать что что-то будет с ним именно весной? бред. бредовые мысли. всё это игра воображения.. пусть так. я не хочу об этом думать! Я хочу не помнить. забыть. но.. ноги порой сами ведут в церковь поставить свечку.. чтобы жил. чтобы выжил чтобы был счастлив..глупый глупый безумный играющий мальчик.. пусть он будет счастлив. пусть он выживет.

я смотрю на себя в зеркало како йто уставший вид.. синяки.. лицо осунулось.. я улыбаюсь только когда смотрю на котёнка... а в остальное время погружаюсь вс ебя.. угрюмо смотрю на мир... Надо встряхнуться. и заметить что есть мир вокруг.. что есть люди.. чтое сть друзья. что есть мама.. и много чего интересного в жизни...
Это просто весна и весенняя хандра..
а котёнок прислал смс. что останется дома что очнеь устал. сразу мысли.. а может.. встретился с бывшей девушкой??? вряд ли.. и всё равно так больно.. что у него нет тяги такой же сильной.. что он не мог бы спать без меня.... жаль.. обидно.. но нельзя влюбить в себя человека.. насильно мил не будешь.. больно. и боюсь кровати.. наверное не высплюсь... потому что страшно в не ёложиться хотя устала и хочу спать.. что ж пусть отдохнёт.. но .. не нравится мне эти тенденции и мать его.. и все её разговоры.. и всё это.. будь что будет я не смогу тут уже ничего сделать..
а спать ложится всё равно страшно.. и почем уто плакать хочется(((( чувство такое дибильное внутри будто меня бросили как ребёнка одного в тёмной комнате оставили...и заперли...

он пригласил меня на свидание к метро))с розочкой притопал...и пошли велики смотреть) два идиота.
а я сказала ему что пошла бы его мать лесом полем.. и вообще я не собираюсь сдаваться. и если он дурак то будет её слушать а если умный сам решит что к чему! а вобще сам он чукча! Не будем мы больше ругаться. И никакие матери не смогут вмешаться, всё зависит только от нас!
сегодня идём покупать ему велосипед. наконец то он свою мечту воплотит)

а вообще в доме отдыха.. оля глядя на нас сказала что видно что мы любим друг друга.. и что на нас приятно посмотреть.. с какой нежностью мы друг к другу относимся.. вот и думай что называется..ещё она сказала что..никогда раньше я не была такой как сейчас что я меняюсь..а со мной никто так как андрей не обращался..

мне начинает казаться.. что не стоит это того. не стоят все мои старания както измениться ради него.. не любит он меня.. может быть.. стоит всё же не боятся остаться одной не боятся искать.. не боятся идти вперёд не оглядываясь.. не боятся рвать.. перестать боятся трудностепй.. и искать того с кем буду ощущать себя самой счастливой самой желанной и самой любимой с ним этого нет. я люблю его.. но у меня заканчиваются силы.. я просто порой уже больше не могу не могу быть такой как надо.. хочется рпостобыть собой. жить полной жизнью.. не ущемлять себя в своих желаниях боясь потерять его этим.. просто жить.. я не знаю смогул и я без него.. я действительно сильно привязана к нему.. но если он не попытается понять измениться.. я долго так не смогу. просто не смогу.и когда то взорвусь.. я люблю его.. но не чувствую себя любимой.. а мне это необходимо... нельщзя только любить самой.. это слишком больно..

Когда я подхожу с лаской а меня отталкивают.. мне просто хочется сразу выбросится в окно.. аон он делает это часто... он часто отталкивает меня.. когда яхочу погладить его или обнять.. и от этого я ощущаю себя просто самым несчастным человеком на земле..

зачем он причиняет мне такую боль абсолютно не замечая этого или специально? ну зачем ведь яже люблю его!

пошли мне ангела самого доброго из всех...
фраза из мультика...
что то мне так хренова и я чувствую себя как никогда несчастной.. просто самой несчатсной на свете.

в дневнике у убей меня нежно нарыла фразу...

"Любовь как болезнь - она медленно и незаметно подтачивает человека, а замечаешь это лишь тогда, когда уже хочешь избавиться от нее, но тут силы тебе изменяют. "

хм. он говорит.. ты меня приручила.. ты сама меня завела.. вот теперь ухаживай.. почему в любви я всегда как бы жертва? и почему у меня это до крайней степени растворения и самоуничижения????

а всё таки прикольно сегодня упал стол.. ба бах и все компактиы с грохотом на пол.. а потом только прилегла я к нему. рядом.. и тут оставшиеся тр иножки рухнули..) .. было бы смешно если бы не поругались.. а ссора даёт волю и выхватывает только мрачные мысли.. только обиды...

хотела написать про поездку.. много и прикольного было в ней.. много мыслей.. навеялось..но пока нет настроения может завтра опишу поездку.. эту. три дня.. бассейн.. деревья в окне.. все в снегу.. ну КОГДА ЖЕ КОГДА ЖЕ БУДЕТ ЛЕТО?? а что лето... какая то безнадёга поселилась в сердце и не вылазит оттуда..
хочется развлечений..хочется прзадника.. хочется проснутся и увидеть какой нить сюприз! цветочки лютики.. вспоминается лёшка... как то спала я.. и двргу открывается дверь и чудо! он с моими любимым синими васильками.. маленький букетик... такое чудо.... на всю жизнь память... память память.. чудная она..
говорят с лишком добрая... и поэтмоу мне садятся на шею.. ещё говорят.. что ласковая очень.. и поэтому наверное меня никто не забывает.. а что толку.. хочется то чтобы любил кто нибудь так чтобы весь мир подарить готов был.. чтобы за край... за грань... так хочется любви такой.. а её нет..
с моей стороны всегда есть ласка.. и много чего.. а мне то ли мне нужно очнеь много??? сюпризов.. чуда ЧУДА ХОЧУ...

ХОЧУ ЧУДА НУ СЛУЧИСЬ НУ ХОТЬ МАЛЕНЬКОЕ ЧУДО.. ЧТОБЫ Я УДИВИЛАСЬ И ОБРАДОВАЛАСЬ.. НУ ПОЖАЛУЙСТА....