снился странный сон..сначала всё в порядке мы вся семья и даже тётя и дядя мои..ю приехали в како йто город.. с алёшкой тоже.. часть пошли в одну квартиру часть вдругую. утром договорились встретится.. а потом я днём осталась одна в квартире почему то.. спала плохо.. и тут я поняла что мен яснаружи ждут мужики какие то в чрёном. много народу. следя за квартирой. потом они пошли и стали открывать дверь мою было страшно я закрыла её на щеколду.. и почему то япозвонила лёшке номер 0 моей первой любви.. и стала говорить что со всех сторон меня оболожили и не знаю что делать. выйти из квартиры не могу .. он посоветовал посмот реть есть ли балкон.. я вылезла через маленькое окно взяла только необходимое.. пакетик маленьйи. и попала к соседям. но мужики эти в чёрном снизу видели что я прелезла. и пошли и в ту квартиру тоже. я опрпосила не открывать. женщина не открыла. было страшно..
но вечером должен был прийдти её муж.. я перелзела в следующую квартиру. потом снова в свою.. стали ломать дверь.. я проснулась..

думаю о всякой фигне Почему красивые ребята так избалованы? или даже посто симпатичные... Наверное потому что на них сами все вешаются.. и даже в сексе они не активны и ленивы как правило.. Привыкли что девушки сами за них всё сделают и в этом тоже. не привыкли ухаживать.. ужасть. Получается лучше чтобы мужик был чуть красивше обезьяны? или нет? Или это всё таки характер влияет?
а ещё я думаю НАСКОЛЬКО ВЕРНО УТВЕРЖДЕНИЕ ЧТО КАК ПАРЕНЬ ОТНОСИТСЯ К МАТЕРИ ТАК БУДЕТ ПОТОМ И К ЖЕНЕ?

я сегодня шла по арбату... сначала я купила две шоколадки алёнка.. что напомнило мне про Таллинн НЕТ не тот который недавний а когда мы ездили с отцом туда и катались на военном катере итам были матросы. они мне подарили куклу которуюя назвала Катя.. и гору шоколадок алёнка... таких сейчас уже не производят(((

купила я их и съела.. а арбат.. был серым и морозным даже.. но уже весенним.. где-то стучали моолотки что -то строили.. какое то соцветие звуков.. если так можно выразиться.. много разных.. эхом гулких разносящихся в моём сознании. затем.. я увидела памятник пушкину и.. кому то там))) они на пару там стоят.. и подумала что не люблю его стихи вот хоть убейте меня!
а потом я увидела.. турандот.. но это так мелочь.. я просто шла и вспоминала как мы гуляли подростками с анюткой по арбату.. как слушали группу Адо.. и влюблены были в солиста этой группы Юрку.. как возвращались поздно домой.. и с нами пытались все познакомится..
п о дороге я поймала много раз ловила на себе взгляды разных мужчин.. один сидел на скамейке проводил меня каким то завороженным взглядом.. другой.. помоложе.. покосился.. их много хтих взглядов только чего это яраньше их не замечала? весна наверное...
потом я шла снова по арбату.. слова пожилых женщин - а вот вэту булочную яраньше часто заходила.. вней было столько всего вкусного.. да хорошая булочная вторила ей другая.. я зашла.. купила сухарей с маком.. вспомнилось как втрудные времена когда не на что было купить масло толком.. мы делали в праздник с мамой пиродные картошка И НИЧЕГО ВКУСНЕЕ ЭТИХ ПИРОЖНЫХ В ЖИЗНИ НЕ ЕЛА!....


li v 3.02.15

ну всё еду за путёвкой маме..
и.. буду читать журнал если.. самые чудесные моменты.. уйти в мир где всё не так.. где нет проблем а есть приключения...философия.. и много всего непредсказуемого интересного! хочу скорее в метро слушать музыку.. и читать читать... и наблюдать за людьми.. и нестись навстречу завтра.. ладноя просыпаюсь! я забиваю на все слова! я смеюсь над самой ссобой. и .. ну вспомни же ты себя проснись ты от этого сна! ведь есть же вокруг много людей которым ты нужна! ПРОСЫПАЮСЬ. РАЗ-ДВА- ТРИ....
открываю глаза. что я вижу? ) расскажу потом!
одно я знаю точно мы все в своём теле одни и в своих мыслях и это одиночество - его надо уметь воспринимать как чудесный дар! это было бы ужасно если бы всё время к тото вмешивался в наши мысли или думал посстоянно также!

li v 3.02.15

занавески буду щас вешать ааау ужас. вот убейте меня на месте но я так хочу в кинооо. ужас. зайчик мой пусть меня простит.. с кем то яне пойду уже точно хватило)) но блин мне так туда нравится ходить . может маму затащить туда?.. хм)))
лёшка номер два нашёл девушку андрон долложил))) маленькая и пухленькая почти как я! у него такой типаж.. он тащится от таких..)))) блин носился бы он со мной и всё у него есть и квартира и всё. и в сексе супер.. только не любила же я его!
.
АГА ПРОСИЛА БЛИН вот и люблю теперь. сама просила ! и не жалуйся теперь! и не жалуюсь.. в тысячи раз всё таки лучше любить самой нежели жить с тем или даже просто встречаться кого не любишь. это просто невыносимо ничего не захочется.. но блин когда сама любишь а тебя меньше тоже как то не очень уютно. но нет в жизни равновесия!))) пусть лучше так. чем наоборот. не смогла бы я жить с тем кого не люблю.
кажется просыпаться начинаю и чего-то хотеть..)))

олька на 6 месяце.. в больнице(((( почки. тьфу тьфу надеюсь всё обойдётся! я хочу чтобы димка был дядей. он будет супер дядей!
он весь в раздумьях о своей жизни.. мы с ним на одном уровне и поэтому так хорошо понимаем друг друга.

интересно чья это песня??? кто нибудь знает?

Я не знаю что мне делать

Но я играю эту роль
как две сестры любовь и боль
Живут во мне не объяснимо..
Тебе и небо по плечу
А я свободы не хочу..
Не оставляй меня любимый…

Поначалу не боялась думала пройдёт
Но внезапно отказало сердце моё..
Всё что до него было не было..
Небо застелю полотном
У меня на свете было всё да не то…


в моей голове сумбур. что надо купить хлеб сыр.. какие то бытовые вопросы.. и втоже время...

я улетаю в себя. так будет лучше.

я перечитала свои стихи.. и вспомнила фразу малнеького принца.. давно когда-то он мне сказал что если подумать что жизнь твоя как твои стихи - то это самая страшное что я видел.. много боли и страха...
а откуда? да хрен знает.. каждый стих прожит на сто. и я точно помню кому и по какому поводу он написан.
я не пишу сейчас стихов. моя душа замерла. молчит.

и пущай молчит.

А грин когда то это был мой любимый писательно.. нет не алые паруса.. хотя это тоже супер произведение.. если бы все его читали до конца.. там есть много всего того что никто не помнит потмоу что не читали до конца...

а вот другие его рассказы это супер..
рассказ РАЙ :
"я уже не та я треснула.. а мне бы хотелось чтобы кто то пришёл и сказал - снеба упал слон! или - вы царевна и я сказала бы- Да! НО Я УЖЕ не та я треснула.... и я встаю утром наливаю чашечку чая.. и вспоминаю что два года назад мы бежали.. и потом я упала на траву и испытвыала такой восторг.. я опустилась вниз и поцеловала траву. и внутри был такой восторг и рядом беждали люди... и они ощущали тоже...
мне 25 лет.. но меня нет..."
а я.. ещё поживём! я ещё не разучилась радоваться как ребёнок всякой ерунде и значит я жива и никому не удастся меня убить! внутри. мы ещё повоюеем!)
болтала с андроном.. они ходят в клуб.ы мне стало чуть чуть грустно.. когда я ходила с ними.. был такой восторг.. я была в белом платье.. потом влетнем.. мы ехали на машинке.. я сходила с ума.. дурачилась пугала людей тем что высунула ноги и положила их на дверь машины.. сигналила на всю улицу.. потом танцевала на сцене потом раздевалась. до лифчика.. и парни смотрели на меня так.. а я просто дразнилась.. и всё это уже в прошлом.. но в этом столько энергии.. особенно сексуальной.. а потом играл кузьмин.. я танцевала медленный танец.. и.. плакала что я не с тем.. но мне почем уто было хорошо... а можетя плакала от переизбытка эмоций.. спасибо им всем что они подарили мне столько радости.. столько эмоций.. и андрюхе спасибо за то что.. он уставший тогда после 12 ти часвого рабочего дня.. всё таки повёз меня в клуб.. и потанцевал со мной ненавистную ему латину.. а все смотрели на нас и завидовали ему.. потому что так никто не танцевал... и было прикольно. всё ушло.. но память то есть! и всё хорошо..
а мой андрей в дом отдыхе.. тоже с больным животом ради меня встал и всё таки покачался со мной медленный танец.. он молодец. он моё чудо...


ты увидишь как в море уходят коарбил
как закат торжественно печален..
так необыкновенно... внизу проплывают моря..
впервые во вселенной только ты и я...

песнека по радио..
как же яхочу к морю я скучю по нему больше чем по людям! море море.... оно так ласкается как не может ни один мужчина в мире!!! я хочу к морю.. я хочу поехать куда нибудь хотя бы в подмосковье исследовать территорию.. хочется сесть на электричку и поехать вдругой незнакомый город и бродить там.. гулять.. потеряться и искать выход...
не хочу больше оглядываться на него! если он не поедет со мной.. то.. я буду ездить одна. вот и всё. а то и правда ничего нового не познаю...

li v 3.02.15

я хочу достучаться до него.. ну почему он не слышит меня?? говорит что знает много чего... знает но не чувствует что со мной происходит..(((( хочет чтобы я куда то менялась но куда?..я устала.. мать посстоянно пилит. вот завела парня без машины а даже если бы и была почему он должен её возить???? со всех сторон упрёки и наезды.. и с его стороны и со стороны матери и ещё и со стороны его матери. Я СКОРО ЗАСТРЕЛЮСЯ(((

снился маленький черноволосый ребёнок.. будто мама кормит его кашей. будто спешим в магазин ине успели... ещё снился секс с кем то не помню... тёмные улицы.. велосипеды.. магазинчик маленький.. перестановка компа..

li v 3.02.15

а ещё мне мысля такая вголов пришла может зайчик мой уйти хочет от меня? поэтому говорит всё это? а вообще то я знаю отчего это всё. ему просто неприятно то о чём я думаю.. и что было. такой простой вопрос самой себе - что он делает рядом со мной если он меня не любит???? типа делать ему нечего?.. любит.. только всё сложно.. а может легко? проверим..

полазила под невникам водном луу нашл это

Жму руки ДУРАКАМ обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие ДУРАКАМИ,
То ДУРАКАМИ быть пришлось бы нам самим…

клёва...

а ещё.. он сказал.. что сможет научить ребёнка хотя бы логике.. и как управлять людьми... что то вэтом роде.. логике .. нуну... чтотакое логика? а интуиции а любви а заботе? а ласке? а доброте? а мечтать, фантазировать.. сочинять? созидать.. общительности.. он считает что всё это не полезно! ну неужели вжизни нужно только то что полезно???
этому он сможет научить??? он считает что это ненужно... боже какие же мы разные может поэтому мы и вместе???
а ведь.. странно. в разных ситуациях яточно знаю чо я могу многое. когда хочу я могу перевернуть мир ради кого-то.. но только не ради себя самой. отлько если нужно помочь кому то. то я буду действовать. если человеку по настоящему нужна помощь и мне этот человек дорог.. я переверну всех. войду туда куда войти в принципе нельзя и он ещё говорит что я ничего не умею? что мне нечему учить детей????я точно знаю в кризисной ситуации будь я одна совсем одна и зная что не на кого положится я всегда всё брала в свои руки.всем вдоме руководила всегда я.. и преездами и инициатива всего была всегда от меня.. я умею многое.. только мне нехчоется перед ним оправдываться.
он этого ничего не знает. пусть не знает мне не хочется ему чтото доказывать у него уже есть насчёт меня чёткое мнение.. ну чтоже если он такой .. пусть думает что хочет..
мне почему то вспомнилось как я бегала по всем соседям и вызывала скорую когда матери было плохо мне было 12 лет я была одна.. и мать выпила понижающее давление слишком много.. врачи тогда сказали ещё бы пара минут и всё...успели..
что он знает обо мне? я ведь ничего не рассказывала ему.. дай бог не пережить этому мальчику так много сколько успела я.... дай бог.

li v 3.02.15

я плачу и плачу по ночам в одиночку отвернувшись к окну...

сегодня он сказал.. простые вещи.. что я ничего не умею и мне нечему учить детей. итп итд.. что я хочу жить для себя прожигать жизнь и прочее и прочее.. что я даже не умею элементарно следить за домом.. не повесила занавески.. не погладила чего то там.. только сварила суп.. еду.. и всё.. постирала его куртку..
а я подумала что. в чём то он прав.. мне с самой собой всегда было лучше чем с кем либо. и у меня всегда был свой мир в который никто не вписывался.. а если не вписывался то я рано или поздно уходила от этих людей. это что же получается я не создана для семьи? мне лучше и проще одной? парить в своих мыслях мечтах?.. носится со своим как он говорит бредом.. но я ведь встречала людей похожих на себя.. только .. с ними ещё сложнее. мы просто заблуждались в наших дебрях мыслях...
вот именно это правда я всегда мечтала что придёт человек который захочет жить в моём мире.. в моих мечтах.. ими.. что то творить созидать.. радоваться.. но.. у всех свой мир. собственный. и никто не захочет жить в чужом... а в реальном мире мне скучно... только один раз у меня повилось желание что то творить создавать с димкой в таллинне .. я смотрела как он творил. он строгал и пили дерево делал стул.. и ятак увлеклась этим процессом.. это было для меня чудо я познавал амир будто мне 5 лет.. всё было для меня ново... мне так хотелось бы пожить на хуторе.. он бы делал крышу а ябы готовила что нибудь.. и точбы яне сготовила. он почему то был благодарен .. всему и рад.. есть же такие люди.. с которыми так светло.. и легко. только они почему то друзья. и их не любишь а любим мы почем уто... упрямых своенравных даже в чём то злых.. жестких.. не таких о ком мечтаем.. почему так????
неужели ? я так и буду одна?
но.. ведь.. есть не мало людей которым так нужно всё то что не замечает он во мне..
или я правда не создана для семейной жизни?
говорят.. любовь это когда двое видят одно и тоже одинакого.. было ли так у меня? ни разу...
вместо того чтобы попрекать и говорит что я ничего не умею.. и что он устал учить всех думать и прочее... взял бы да поддержал.. сказал бы какая ерунда.. давай я тебе помогу найти работу.. посмтрю твоё резюме итп итд.. мягко и по доброму.. но этого нет. вместо этого колкие слова - видать ничего ты не умеешь коли тебя на работу не берут.. больно обидно и непонятно за что??? неужели в мире не осталось людей которые умеют поддерживать когда это нужно? или он настолько неуверен в себе??? от всех его слов у меня посто опускаются руки.. начинается нервный тик.. и слёзы сыплются из глаз.. и когдая просыпаюсь утром.. я не чувствую уже никакой тяги к жизни.. к тому чтобы чтото делать по дому.. или искать работу.. я делаю что то через силу.. а так хотелось.. просто любить и получать тоже в ответ.. неужели за какоето кино мой поход.. так стоит относится? его так сильно это задело? возможно.. но.. девушки просто так в кино не ходят.. и не гуляют просто так от мужей чепуха это всё! когда есть проблемы то они из за двоих и у двоих а не из за одного партнёра! он этого не хочет понимать..
а я сидела сегодня читала книгу... и крутила про себя мысль что надо подойти кнему... обнять что ли.. пересилить себя и понимала что не могу.. не получается. нет больше сил... потом пересилила... подошла. .. у меня уже не получается сдерживать слёзы боль которая внутри меня.. а его это только сильнее раздражает.. в нём нет жалости ко мне и сочуствия он считает меня ниже себя... видимо так..
я уже стала забывать про секс.. мне ничего почти не хочется..я себя ижензщиной то уже очти не ощущаю.. во всяком случае желанной.. а ведь всё это было...вначале. может я сама всё испортила неужели на него так сильно повлияло это кино и прочее всё по чуть чуть? но кк же всё вернуть????
и ещё.. сказав ему что яне мыслю без него жизни.. я так остро ощутила фальш а он тоже. сразу же сказал что я вру. и я правда вру. в моих словах сейчас такая же фальш как в словах игоря.. когда он говрил мне что любит и когда он звал меня замуж. я остро ощущала фальш.. так и тут.
нет когда я говорю что люблю фальши нет. а вот громкие слова.. они фальшивы изначально. чего бы мне хотелось? мне бы хотелось пробиться к нему в душу.. стать роднее. ближе. и чтобы когда нибудь я смогла сказать глядя ему вглаза так все эти слова - чтобы он поверил мне и не было этой фальши. Я ТАК ХОЧУ И ТАК БУДЕТ.

если чувства легко разрушить.. значит они не сильные.. посмотрим насколько сильны наши. я знаю что уровень разрушения во мне прямо как в мультике... очень огромен! но если чувства и желание наше окажется сильнее -МЫ выживем и останемся вместе..
Текущее настроение:

li v 3.02.15

сегодня утром позвонила аня.. забавно.. она пытается стать психологом учится на него но говорит такие смешные вещи которые я знала ещё в детском саду.. не буду цитировать.. но это смешно... маленькая глупенткая девочка я всё знаю и без неё.. знаю больше.. и тем ни менее .. кто учится на психологов? зачем эта профессия? это дар от Бога.. это либо есть либо нет.. дар помогать людям. как можно этому научить? можно дать знания.. но научить помогать.. нельзя.

потом позвонил андрей.. как дела и всё такое.. как только я сказала что нужно отвезти маму он стал думать как же ему быть.. и сказал что будет думать как её отвезти.. может не сможет.. но всегда так оживляется когда мне что-то от него нужно. даже странно другие наоборот тут же сникают когда узнают что мне что-то нужно.. а он не так.
всё таки в нём есть это невероятное человеколюбие.. странное необъяснимое и.. это именно то за что его можно любить. За что его любят и будут любить люди и будут помнить. Странно ему не нужна благодарность. он не вспоминает что и кому сделал когда то. Такой чудаковатый.. и странный. из другого мира. мира который уже в прошлом. и всё таки он рядом. и.. шутит. ну как не залетела? эхх не везёт тебе..))))

мать достала. купила кофту и мучает меня ей мол идёт она мне или нет.и крики ааа ты равнодушнай ну откуда я могу знать что е1йй идёт а что нет?????????? ей же носить это!!!! ДОСТАЛА НУ И ДУРА.
ГОСПОДИ ПОЧЕМУ ОНА НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ В ЖИЗНИ РЕШИТЬ САМА? НУ ПОЧЕМУ Я С 12 ЛЕТ ДОЛЖНА БЫЛА ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ ЗА НЕЁ Я ТАК ОТ ЭТОГО УСТАЛА Я УСТАЛА Я НЕвыношу её.

КОГДА психологи в вузе провели тест просили нарисовать меня рисунок - я нарисовала девушку - себя с огроменными плечами и мне сказали в вашем окружении есть какой то человек который давит на вас. за которого вы всё решаете.. и несёте груз этот на своих плечах и вам очень тяжело.. вам нужно от этого человека избавляться в том смысле что учить его самостоятельно принимать решения...

разве я виновата что умер отец почему ядолжна заменять его??? почему я должна всё решать только я одна? почему она вечно тероризирует меня своими сомнениями по поводу этой идиотскеой одежды мне вообще пофиг что янношу например!
скорее бы она уехала в дом отдыха завтра поеду ей выкупать путёвки и к чёрту! ДАЖЕ ЭТО ОНА НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ САМА! по дому ни черта не делает весь дом запущен когда я взглянула свежим взглядом.. поняла это.
госопди ну почему мне достался такой родитель? ужас! как сней отец жил.. я так по нему скучаю... когда я слышу про семью.. для меня семья это он.. рассудительный.. его все любили.. весёлый. общительный... молчаливый.. добрый..иногда мне кажется что.. он умер и тётя софа бывла права.. умер потому что мать не делала ничего.. даже еду привозили в термосах.. и посуду он после 12 часового рабочего дня мыл сам.. когда приходил... и носки за брата моего стирал.. работал на износ.. и умер... рано в 53 года.. это очнеь очень рано... правда пил.. по долгу службы.. но.. чушь конечно.. но.. всё таки.. я не представляю как можно настолько быть несамостоятельной??????? как? как она умудрилась нас воспитать??? мне кажется что нас и не воспитывал никто..

я не хочу жить как она. пусть я буду уставать. и будут синяки и .. но я не хочу чтобы мой муж умирал раньше меня... мужчины вообще слабее нас.. и морально и физически...
кстати может отсюда тяготение к тем кто младше меня.. страх что умрёт раньше.. если будет старше хотя знаю что это глупость.
в связи с этим вспоминаются слова.. котёнк4а моего.. ты хочешь жить как твоя мать прожигать жизнь.. только для себя?.. а ведь она считает что жила ради нас.. а это не правда.. мы этого не ощущали.а раз нам не хвататло тепла и внимания и забоыт значит не ради нас а ради себя!
я в 17 лет не знала что надо пользоваться презервативами она вообще на эту тему не говорила со мной.. никто не говорил я всё узнавала сама и как результат болезни.. я не знаю даже могут ли быть теперь у меня дети...
если они будут я постараюсь. стать всё таки настоящей матерью в моём понимании не надоедливой.. а другом...

вспоминается стишок брата...

он писал только в юности а я до сих пор страдаю фигнёй...

ты меня каждый день отрываешь от дел
мелодичный твой голос уже надоел
каждый день повторяешь всё те же слова..
информация эта уже не нова..
в твоём голосе слышу усталость и грусть
если ты улыбнёшься -то я удивлюсь...

ты ушла насовсем
мне тебя не догонать
для меня этот мир
умирает опять..

а это и правда так.. когда ссоришься и всё кажется плохо.. стоит только задуматься. на секунду хочешь ли ты чтобы этого человека действительно не было рядом.. если ответ не хочу - то значит любишь. я отвечаю - я не хочу, я незнаю почему.. но я не хочу чтобы он уходил. когда либо.. как бы он меня не раздражал.. и прочее. интересно каков ответ у него внутри насчёт меня?....

я вспоминаю самое первое время.. и даже недавнее дом отдыха.. я много чего вспоминаю. и хочу помнить только хорошее.

если применить воображение.. то обиды накапливаются у меня не получается по другому.. и .. в какой то момент я точно не скажу когда это было.. тогда ли когда он высказал всё а потом спросил про фамилию.. или когда я потерялась..или когда он говорит что не видит во мне ничего хорошего что я должна менться.. или.. или всё это вместе.. но сердце будто умирало.. умирало что то очень важное к нему в эти моменты.. и я очень хочу верить что я смогу починить в себе эти чувства.. исправить... отношение.. веру... доверие.. всё это вместе.. и в нём и в себе.. очень хочу верить.. почему эта паутинка взаимоотношений так тонка? так сложно в ней разбираться? наверное у кого то бывает просто всё сразу? или нет?... так легко влюбиться.. а любить.. очень сложно и сложно не убить это в себе и вдругом человеке.. совместный труд.. но он одиночный получается... я не чувствую поддержки.. даже обычным словом.. а он.. наверное ему тоже тяжело и он тоже её от меня не чувствует... я заупталась я не понимаю что просиходит..

я обещала ему что буду счастливой! обещала что постараюсь... но я не с ним и не получается. у меня не получается я всё равно чувствую себя несчастной. может быть ещё не лето.. может быть ещё всё впереди.. и рано делать выводы.. ?
снится.. к чему этот идиотский сон? бежевая эта ветровка.. мальчик ребёнок... радостный маленький бежит.. озеро.. или речка.. это бред больного воображения? ведь ничего этого не может быть и не будет! я выбрала другой путь и не сверну! так почему же я опять мучаюсь почему??? лечится надо.. я хочу думать что я права.. хочется думать что я всё делаю правильно... я всё делаю правильно. я смогу.
вспомнился рассказик.. мой злой гений.. написан в сентябре... он всё ещё в силе.. он есть на моём сайте стихов... а может мой злой гений это я сама??? а это всё был повод.. иллюзии вображение? нехватка эмоций? я нехочу думать не хочу вспоминать но когда мне плохо.. одиноко и грустно.. я всё равно думаю.. и даже когда.. я просто всё время сравниваю и мне от этого только больнее.
кажется я часто вру сама себе. я завралась сама себе я запуталась в себе и может поэтому мне так плохо? или это весна?... или просто просто.. я незнаю.. я злюсь сама на себя.. неужели и на этот раз ничего не получится..? получится! всё будет хорошо.. это просто весенняя депрессия..

li v 3.02.15

на новом месте я посстоянно просыпалась мне снилась какая то чушь.. бред.. автопоезд... темно. магазины одежды.. сломался фотоаппарат.. я выбираю прозрачное платье.. и прочее и прочее...снилась дорогая из блесток.. красиво..

если тебе из лучших побуждений типа чтобы ты похудела всё время говорят что ты толстая и у ебя живот огромный что вы стали бы делать? думаю уж никак не худеть скорее наоборот из вредности...или от обиды..
я не считаю себя толстой.. ем я столько же сколько всегда.. может чуть больше из за того что готовить стала.. двигаюсь правда меньше.. это надо исправлять.. хотя бы для себя.. а вот таблетки.. от них я всегда чуть чуть поправлялась можно их не пть.. но яне хочу пока детей от него. воообще я их хочу.. но чтобы быть уверенной в том что буду в защищённости.. и не уйдёт.. а такой уверенности нет.. увы

вчера мы проехали 46 км... сначала заехали починить мне велик.. тормоза сделали новые крылья... съели чебурек.. потом поехали через варшавское шоссе.. в сторону чертановской. к нему домой.. через битцевский парк.. а там.. я потерялась он меня в шутку столкнул со скамейки а я ударилась.. обиделась надулась. ушла к деревьям обниматься. а он поехал и я со своим хреновым зрением не поняла куда. и заблудилась.. хожу плачу.. попросила мобилу у чужих людей.. ничего себе шуточки ли в битце оказаться около 17 вечера одной с великом.. и незнамо куда ехать(( так стало страшно иобидно до слёз. а он меня потом увидел.. стоит себе курит у едеревьев.. ужас! аристократическое безразличие как сказала его мама)))) прикол.) уж не знаю почему.. но.. я с ней говорила.. и очень даже нормально.. пересилив себя и то что слышала от него что она обо мне говорила.. я нравлюсь родителям обычно и ей понравлюсь рано или поздно! или я буду не я.
вообщем нашлись мы. и поехали дальше я вся в слезах. обиженная как незнамо хто. поели у него дома и обратно. а вот обратно то=то было ужаса! вообщем я экстремалка.. по снегу на велике.. всю дорогу проехать горки битца! всё в норме! а тут... горочка ничего себе такая.. просто спуск асфальт... длинный. обычная горочка.. длинная. метров 500. пологая.. еду себе разогналась где то 30 км.. уже с троллейбусом на равне.. прикольно.. еду слушаю радио... и тут вижу - полоса снега впереди тут я чего то испугалась и решила резко затормозить.. да ещё передним тормозом.. короче.. лежу я и ни вдохнуть ни выходнуть... жуть. боль т\дикая. колени болят. посмотрела прежде всего коленки вроде целы.. живот секунд через 10 прошёл.. а далее поднимаю я голову и вижу такую картину - тормоз вырван с корнем! ааа тока что сделалил блин. и руль железный искривился! зайчик мой вперёд уехал.. далеко не сразу понял в чём дело.. я уже села и еду. подъехала.а ни фига не плачу. больно потому что очень. я никогда когда сильно больно не плачу. только из за ерунды хнычу. вообщем потом смешно стало)) доехали до дома.. а тут новое веселье... ключи забыл он.. и привет. сидим на санках под дверью.. кефирчик пьём. который я купила и майонез на полу лежит картина репина что называется.. впечатлений мне хватило блин на не знаю сколько ужас. сидим выходит сосед.. я уже к соседке сходила в туалет и позвонить.. сидим думаем что делать.. он - япоеду на велике.. денег причём нет ни копейки! даже воды не на что было купить(( воробщем сидели сидели выходит сосед и говорит ну что ключи наверное забыли? ага.. позвал он нас к себе чай пить.. я согласилась а зайчик упирался и смущался ещё какое то время. даже упирался.. попили чай. причём он там сидел с такой миной.. неудобно ему всё.) а мне почему то всё на свете удобно.. я могу к совершенно незнакомым людям завалиться и.. сидеть и чаи гонять.. и опдружиться быстро.. это я при нём ещё тихо себя вела.. мало болтала.. а так.. уууу ну такой у меня характер.. а у него я просто поражаюсь полная противоположность.. торговаться ему неудобно видите ли на рынке. типа ниже достоинства что ли? ну .. вообщем настолько мы с ним разные.. я никак не могу понять что нас так крепко между прочим очень даже крепко держит вместе? и меня окло него припаяло.. как бы не хныкала и его похоже тоже а что это????
вообщем теперь велик у меня накрылся(((( у соседа мы посидели с полчаса и мама пришла. но денёк был... дай боже.. он навреное теперь со мной будет боятсья ездить))) вдруг ещё куда навернусь я могу)))) та ещё....)))) экстремалка блин. самой смешно и коленки до сих пор болят синяки с полноги.. а всё таки круто было лететь.. такое ощущение весёлое.. едешь и вдруг резко всё меняется.. и земля....

ойй дневник сам у меня сообщенияпишет типа текущее настроение оййй.

хотела всё написать как мы ездили в дом отдыха...
но сейчас занимаюсь уборкой.. хочу всё прибрать к приезду ентого кренделя... за которого я всё равно жутко волнуюсь.. а он.. уря. своенравный упрямый мой ослик.. который всё же слышит меня.. и.. стал целовать чаще и сам! я люблю его.