а вообще я склоняюсь к мысли что он просто за счёт принижения других людей - в частности меня... поднимает свою значимость для себя самого и .. умный мужчина никогда не станет говорить что все женщины типа дуры итп итд.. и на самом деле он жутко неуверен в себе и вообще имеет кучу всяких подобного рода проблем. так кажется иногда. а иногда кажется что он обычный манипулятор. иногда что просто циник..
впрочем я вот всё пишу плохое тут про него а хорошего тоже много - только я об этом почему то- не пишу здесь.. странно.
но вообще это правда - слабые неуверенные в себе люди часто поднимают свою значимость за счёт принижения других людей...

всё в принципе просто - его задевает его самолюбие то что моя мать посстоянно чем то показывает что он не такой и денег мало.. меня это тоже бесит..и ничего не решится пока не буду жить отдельно от неё..
он говорит вещи.. которые в принципе доходчивы.. он говорит что для того чтобы выйти замуж по любви и не за богатого нужно много трудиться самой и работать и прочее. ... но когда он сказал что не хочет детей у него на них пока нет средств итд итп.. тут я задумалась а что ятогда делаю рядом сним? ведь я очень хочу детей и семью тоже хочу...
это понятно.. но зачем же мне делать больно и говорить много всего обидного?Сильный человек мудрый идобрый никогда так делать не станет. а впрочем? так легко рассуждать об этом а на деле - ... даже самый добрый и мудрый может сорваться наверное.
иногда мне думается что в нём столько в самом проблем внутри.- неуверенность в себе.. чувство какой то несостоятельности что ли... иногда даже садизм какой то... оборона.. боязнь любить. неумение отдавать ласку...
и всё это идёт ясно откуда - из семьи. я вот думаю у него отец ушёл когда ему было очень мало лет.. влияет ли это на мужчин? не бросит ли он сам потом семью? иногда мне думается что это сильно влияет и у тех у кого в семье был развод.. это сильно сказывается на детях.. очень сильно. именно поэтому я так переживала когда брат хотел уйти из семьи и была готова убить любовницу.. потому что я знала какая это будет травма для алёшки... он так любит папу.. это отпечаток на всю жизнь. на всех он сказывается по разному...

вот и умерло всё. кажется что всё. я хочу семью и ребёнка. и доброго любящего мужа. неужели у меня никогда не будет семьи? иногда так плохо. кажется вот лечь в ванную напиться чего нибудь и всё. но я знаю что буду жить. потому что есть мама и она меня любит... да мне сейчас очень плохо но это пройдёт. и когда нибудь наверняка у меня будет семья и кому то будет нужна моя ласка.. мои нехитрые кушанья.. и этому он будет рад.и будет любить меня и когда я буду плакать - будет утешать. ведь не всю же жизнь будет так плохо? я верю вэтом. так будет.

я тебя не люблю и не понимаюююю знаешь мне всё не так уж важнооооооо мне уже не важно... это песенка. поёт по радио

он задерживается... может гуляет с кем то. а во мне.. такое странное чувство тупое безразличие.. холодное равнодушие. а пущай гуляет. жалко что ли?
странно.. может я.. хм.. или я убила в себе чувства? странно но так лучше. я не хочу больше волноваться за него переживать. и даже ревновать. я хочу чтобы мне было пофигу. а хрен ли нам. будем жить в удовольствие спокойствие залог здоровья и в конце концов - разве хоть один мужчина в этом мире стоит моих слёз? думаю нет. В конце концов больше половины мужиков придурки а коли это так. стоит ли из за них расстраиваться? ни фига! не дождутся!))))

"Порой любовь оставляет после себя смертей больше, чем самая свирепая ненависть..." Кейдж Бейкер "Караван"
я жду каждой встречи с героями этой книги я прохожу с ними по полям и равнинам.. я живу их жизнью и только тогда я действительно ЖИВУ.


Я не верю словам любви. Я верю ненависти - она искреннее.

как часто мы говорим что любим.. что никогда не покинем.. мол я вся твоя буду с тобой до конца дней твоих.. а потом.. бац и всё меняется.. так стоит ли произносить эти слова?
я точно уже знаю - он не услышит от меня этих фраз.. банальных до жути. можно найти другие слова. которым он поверит. рано или поздно поверит.
кто я такая?во мне много я.. но в нём их ещё больше.. люди многогранны и одноврменно примитивны МЫ ВСЕ ПОКАЗЫВАЕМ ДРУГИ ТОЛЬКО ТО ЧТО ХОТИМ а что есть на самом деле кто мы люди этого мира??? мы учимся потихоньку телепатии угадывать мысли.. мои мысли читаются на моём лице яне умею врать. у меня это хреново получается. и не стоит учится. я вся на ладони в тоже время? иногда я не узнаю себя. я пытаюсь понять других себя.. и всех можно оправдать и понять.. я ищу покой а нужен ли он мне? вот простой такой вопрос. нужен ли мне на самом деле покой? если только в могиле..))) ит о не факт.сейчас я найду одну фразу в журнале если в рассказе и напишу.. она мне оч понравилась. она очень верна.

Мне часто говорят - ты сама себе противоречишь НО ПРОТИВОРЕЧИЕ ЭТО ОСНОВА ВСЕГО ЭТО САМА ЖИЗНЬ. ПОСМОТРИТЕ ВОКРУГ МНОГОЕ В ЖИЗНИ ПРОТИВОРЕЧИТ САМО СЕБЕ...

и по моему это невероятно скучно когда всё чётко логично и не противоречиво...

и ещё - вот интересно всем ли людям скучно самим с собой? мне одной очень даже не скучно. скорее наоборот.
И без работы мне совсем не скучно. а вот с работой от необходимости каждый день куда то тащится мне становистя невероятно скучно и грустно. а придётся..Когда яработала яс пасалась только своими мыслями и рассказами... мозги потому что активизировались и от скучной работы был мощный порыв творчества.
не знаю мне кажется людям которые с ума сходят без работы - они просто не самодостаточны и сами по себе очень скучные люди.
И ещё меня бесят мужчины которые так уж важно чтобы их жена или девушка работала и пахала как ломовая лошадка.. большинство таких ищут.. а ищут таких. сложно сказать .. им кажется что женщина которая работает больше из себя чтото представляет? не думаю.
тянутся к карьеристкам или успешным деловым женщинам. сейчас такие модны.. а если ты не такая? если нравится дом.. если нетянет работать постоянно? ихочется совсем другого? анпримр детей и прочего? всё равно рано или поздно скажет что мол ты дома сидишь ты никто и ничто?.. думаю так скажет только мужчина который сам из себя мало что представляет.. и мало чего достиг в жизни. а мудрый мужчина А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ ВООБЩЕ В ПРИРОДЕ? никогда не унизит женщину. наверное мне таких не встречалось.
я вот тут подумала что мне скучно с моим котёнком. очень. я не могу сним обсудить то что мне интересно.. какие то философские вопросы.. или просто понравившейся рассказик.. новую теорию или идею.. стихи.. он тут же лезет в бутылку и всё пытается критиковать. причём так едко..а просто помечтать или пофантазировать мне асболютно не с кем!и от этого порой очень грустно... да работа.. уборка этому я всему научусь.. но веселее и интереснее жить от этого не станет.. а жизнь же не только для того чтобы уставать пахать и есть....
хочется сказки создать которую могут двое.. и могут при этом и пахать ирбаотать и уставать.. но всё равно дома жить в ней.. но этого нет и не будет.. я навреное слишком фантазёрка. может мне инужен такой приземлённый человек.. который тянет меня к фундаменту. но... мне всегда будет нехватать этого - фантазии... новые идеи.. философия и прочее.. пустые разговоры как сказал бы он.. для него пустые. а мне это интересно. интересно просто болтать.. что то обсуждать. высказывать или слушать точки зрения других. впрочем это уже демагогия.. у меня есть друзья которым интересно тоже самое.. ноя сама иногда от них оотдаляюсь.. почему? потому что мне нравится плавать в своих мыслях водиночку вот и ответ. очень простой)))

мне вспомнилась одна история...
мы поехали с матерью в дом отдыха.. там была группа у-шу. и там да именно это цигун. группа цигун они пили зелёный чай...и они были как бы сами по себе.. такое странное ощущение.. у них был как бы учитель.. они так смотрели на него.. будто на бога. глядели ему врот в 6 утра они вставали и поднимали руки к небу..
и когда мне предложили выпить чаю я отказалась. я сидела и чувствовала себя лишней. они жили в каком то созданноим искусственном мире.. наверное им было хорошо но явно видела как они зависят от учителя.. и они были чужими думаю и своим родным. кто вне их учения тот как бы мимо... так не должно быть. меня тогда это покоробило и я подумала - ведь есть же наверняка есть другие пути..

и ещё - я следую своей интуиции. когда я не слушаю её - то и не получается. нужно слушать её.

вспомнился хитрый лис...

когда он спросил меня хочешь учиться? я сказала да. но внутри сказала нет и он услышал это нет. и исчез.от меня.. такие люди от меня отскакивают как пули от брони.. почему? я не знаю...
он потратил полжизни на изучение различных учений.. результат? хотите знать его? катастрофа за катастрофой развод.. болезни... да он продюссер радио он достиг успеха в профессии он получил знания которые дают успех. но он не нашёл покоя и счастья. опять тот же ответ - за некоторые знания надо платить. Платить страшной монетой. -платить собой.

про цыгун и ушу.
но есть только то во что ты веришь. они поверили в то что делали и это было но толькодля них. а ведь есть же то что есть для всех. мне не понравилось в этой философии одно - они говорят что любой последователь цигун станет одиноким со своими прежними друзьями и прочими.. и только создав свой клан обретут неодиночество.. в этом минус. нельзя уходить от людей от жизни. до меня это дошло не так давно. отрешаясь от реальности нельзя познать её. только находясь в ней в плотном потоке.. ощущая себя единым целым.. ощущая мысли даже самого примитивного от самого низшего.. к высшему и обратно..
идея отрешённости помогает найти покой с самим собой НО ВОКРУГ ЕСТЬ МНОГО ДРУГИХ ЛЮДЕЙ...говорят не найдя его в себе не получится и вокруг.. не факт.

я склоняюсь к мысли - что уходить от реальной жизни от того что кажется повседневным простым скучным - это бегство бегство от ЗНАНИЙ. тех которые ищут эти люди в завёрнутом индийском или японском мире.. а ведь у нас есть своя культура. своя религия. и...
мне говорят - что я хватаю по поверхности у меня нет глубоких знаний..
а я отвечу - есть разные пути познания. есть путь - от малого и по узкому пути далее.. а есть и другой путь -в разных направлениях одновременно. сплести свою картину мозаику знаний из общего.. и это тоже будет общее но из всего...
я не стремлюсь достичь успеха в жизни не стремлюсь к большим деньгам я всего лишь хочу понять то что мне ещё непонятно. я всего лишь хочу жить и наблюдать. а также творить но в узких рамках своей жизни и близких мне людей... что-то изменить в себе. что-то в тех кто рядом. и.. просто радоваться каждому дню. ведь это возможно? нет ничего не возможного.

Что ты предпочитаешь - продолжать давать советы и сталкиваться с неприятием, непониманием и злобой или оставаться сторонним наблюдателем, не споря и не вступая в конфликты с окружающими, но зато наслаждаясь их дружбой и извлекая опыт из их ошибок?
хм что я предпочитаю? до сих пор я предпочитала вступать и давать советы.. и действовать.. зыбкая грань надо не надо ли?
деятельное недеяние..

я знаю что моя жизнь станет другой...
не так давно я читала Кастанеду..
да и там тоже написано - выбирая путь на пути к знаниям ты отдаёшь часть себя..
позавчера мне попался в руки рассказ. фантастика.. философская
там тоже об этом же другими словами - за любое подобное знание - ты отдаёшь часть себя. особенно если это касается магии или того о чём не знают другие.
Но у кастанеды это проще изложено - станешь другим - потеряешь родных близких любимых они останутся по ту черту. Так ли это? если полностью то да. а частично изучать что либо имеет ли смысл?
зыбкая грань.. у меня был знакомый.. он знал всё о многом.. он путешествовал в стране снов.. в подсознании..однажды он ушёл и не смог выйти.. жена вывела его громким криком..после этого он понял - если он не остановится - он потерят реальную жизнь жену детей... и забыл всё что знал.так нужны ли нам эти знания????

Сашка... сказал как-то я видел одного человека - была семья дети всё было хорошо пока он не увлёкся медитированием и прочими учениями..
сейчас он в коме.. не человек и не мертвец...

Я могу загнать внутрь всё что есть во мне . я могу попробовать жить обычной жизнью. а может всё проще? принять в себя обычную жизнь как необычную? даже варку супа? ведь всё в нас и зависит от того как воспринимаешь мне нравилось разыгрывать трагедии и они были. но я сама их придумывала в себе идля себя. а наяву? происходило ли что то на самом деле?
скажу одно - одно дело изучать методику по книгам.. другое дело - попасть в руки и в группу людей группы людей обладают страшной порой силой. и может статься ты станешь зависим от них а любого рода зависимость это уже не плюс.
Я хочу поговорить с наташей. Этот человек.. сумел соединить в себе и мудрость и реальную жизнь и философию.. и в тоже время всё вместе.. она легко уравновешивает всех. и.. странно только она говорила что я внутри старше других мне сверстниц. не в том чего я достигла во внешней жизни а внутри.
мне кажется я начинаю глупеть. чем старше я становлюсь тем больше я чувствую себя вдали от того что важно..
я как бы врастаю в жизнь...пускаю корни? где та грань? чтобы не потерять самоё себя и жить в реале и в тоже время.. где она?

- Человеку не дано познать объективную истину, можно лишь приблизиться к ней. Истина всегда субъективна. Для каждого человека существует своя правда, правда, которая ему приятна, которую он может понять и которая близка его мировоззрению. Говорить человеку другую правду - это преступление против него, преступление против правды, которую ты говоришь, и против людей, являющихся носителями другой правды. Поэтому последователь "Спокойных" никогда ни с кем не спорит. Он либо учит тех, кто достоин его учения, либо соглашается с теми, кто
стоит на своём.

В миpе нет ничего yдивительного, так как в миpе все yдивительно, а поэтомy yдивляться чемy-то одномy- это означает теpять каpтинy миpа в целом, а следовательно, становиться yязвимым. Только pазлитое спокойное yдивление окpyжающим нас миpом пpиносит наслаждение им, заставляет каждодневно ощyщать его вкyс по-новомy и пpивносит знание о нем. В миpе нет четких ответов, в миpе есть лишь желание чего-то. Ты не можешь сказать "да", ты пpосто желаешь этого; ты не можешь сказать "нет", так как отpицательный ответ - лишь пpоявление твоих желаний. Если ты не веpишь во что-то, это не значит, что этого нет. То же самое и в твоем желании веpить. Истинное pавновесие междy движением и покоем - это спокойствие

Вот такой простой вопрос как объяснить матери простые вещи которые она нормальным языком не понимает??? 20 раз миллион раз говорила я ей что когда ночью я выхожу пописать грубо говоря! не надо меня гурзить бытовыми или прочими вопросами! я сплю! Но она нормально не понимает надо на неё наорать или грубо сказать чтобы дошло и то не доходит.. КАК ОБЪЯСНИТЬ ЕЙ БЕЗ ССОРЫ ЧТОБЫ ОНА ПОНЯЛА????
и так всё время вот представьте выходишь ты в ванную.. или просто в туалет ночью и.. понёсся словесный поток на твоё сонное сознание.

или утром выходишь - сонный тоже весь.. и опять поток речи! можно сойти с ума!!!!
утром вышла сегодня - зачем ты ночнушку хорошую хлопковую неносишь? ааа ну это же неё дело что яношу! как научить её не лезть в мою личную жизнь???????
Она лезет в нашу комнату смотрит вечно что и где лежит что нового и как... потом говорит. купить замок амбарный???? и закрывать дверь даже уходя????

Танюююшка ну вот ты как мать можешь сказать что делать ребёнку когда на него наседают влезают в каждую мелочь???

например варю я супы каждый почти день - ну после работы котёнок есть хочет ЭТО ЖЕ НОРМАЛЬНО ОН ВЕСЬ ЖЕНЬ НЕ ЕСТ! и супы любит.. а она каждый раз смотрит что яготовлю и говорит что а вот я ем мало.. а вот тот то ел мало. она хочет чтобы он сдох? от голода? на одной кашке сидел???? какое её дело что я ему готовлю!
или купили кока колу. ну нравится оона - вот.. на эти деньги могли бы купить килограмм мандарин.. не фига деньги тратить.. зачем ты купила сок у анс есть компот - он сварила отвратный компот!)
и так во всём! и после этого она удивляется за что её не любят.. за что нехотят с ней общаться.. и почему так ненавидят её... Это же нормально ненормально до такой степени лезть вличную жизнь людей.. она бы ещё во время секса бы стояла бы рядом и комментировала. иногда кажется - о да она может...
она способна испортить настроение каждое утро одной фразой..
я просто уже на грани срыва нервного... и зайчик мой.. иногда мне кжается что во всём виновата мать! потому что когда мы были ТОЛЬКО ВДВОЁМ - НАМ БЫЛО ХОРОШО ВМЕСТЕ МЫ МЕНЬШЕ РУГАЛИСЬ И ВСЁ НАЛАЖИВАЛОСЬ!
а когда он видит её и слышит что она комментирует каждое своё действие словами -его просто передёргивает... а она не понимает что назойлива до предела! думает что она доброжелательна и хорошая!
а ночью прийдти в 2 часа ночи и стучать вдерьв - оля у меня важное дело мол..
это как? а важное дело могло бы и утром быть потому как оказалось сущей фигнёй!
мне ещё Лёша сказал - пока ты не будешь жить отдельно от своей матери - ты будешь одна.. она тебя со всеми разведёт! и он был прав.. я это ощущаю.. чисто психологически. мне очень тяжело метаться между двух огней! ни та ни другая сторона не понимает что мне тяжело!

и ещё одно --- вчера ночьюю - она открыла окно у себя в комнате - и был жуткий сквозняк - нашу дверь колотило и только я задремала причём так уютно на плече у котёнка.. и тут - бабах! и она не удосужилась заметить чсто дверь сутчит из за её окна на всю квартиру! мне пришлось встать когда я уже вывелась из себя.. закрыть дверь на рубашку чтоы не стучала... я просто села у кровати.. вся раздражённая на полу.. а котёнок проснулся и сказал - иди ко мне... и я тут же успокоилась..
НУ ПОЧЕМУ почему когда я была младше и сейчас отже я всегда ходила на цыпочках по кв когда ОНА СПАЛА! будь то день или утром... или вечер. почему я всгеда думала как бы нехлопнуть кастрюблей или чем то чтобы она ен проснулась? а её всегда было наплевть когда я приходила после работы уставшая - она начинала гурзить бессмысленными делами..
она могла ночью ворваться ко мне в комнату и завопить что посуда не мыта! когда как скажем котёнку моему абсолютно по фигу когда я её помою перед едой или вечером или утром!
почему не приучили элементарно думать о других людях????????????? и это моя мать? ПОЧЕМУ ЯДРУГАЯ? ПОЧЕМУ Я ВСЕГДА БОЯЛАСЬ ВСЕХ РАЗБУДИТЬ.. кто приходил думала не голодный ли и прочее и прочее.. ну почему она ткая и мы такие разные?
мне в голову не придёт ворваться в 2 ночи и кому то пилить что посуда не мыта или что то не сделано
сейчас опять зашла орёт - мол суп я выкинула колбасу не доели.. трата денег


li v 3.02.15

мне начинает казатсья что я не люблю его.. иногда мне кажется что мы не подходим друг другу.. а иногда всё кажется хорошо... а что же на самом деле??? мне скучно с ним.. он другой человек.. он говорит что ялетаю воблаках и невозможно летать и ходить по земле одновременно и говорит что если жить однимиэмоциями то вместе остаться невозможно .. такие люди расходятся.. а мне всегда казалось что если встретились бы ва романтика то мир стал бы прекрасней и в тоже время вбыту можно жить легко.. всё зависит от отношения.. или яне права? а прав он? а янаивная мечтательница которая висит в облаках?
я незнаю что мне делать.. я то ощущаю прилив к нему чувств.. то вдруг понимаю что не люблю его.. а кого я люблю? встречала ли я того? ведь я ни с кем не жила а жить и встречаться две большие разницы....

мне приснился сон будто я плаваю вбассейне.. а он сидит рядом и внимательно наблюдает за мной.. смотрит как я плаваю.. а за мной гоняется почему то какой то пацан. под водой шутит хватает за нооги. потом отстал.
потом он сказал что устал. а я почемуто плавала красных чулках и красном всём. и также ходила по какой то даче прямо при всех.. и кажется там был ещё мой отец... сумбурный сон
на этом месте я хуже сплю чем на всех остальных
думаю идти ли сегодня в дом актёра на вечер Лены? думаю.. по идее неплохо бы сходить.. может стоит развеяться?

li v 3.02.15

скоро я перестану писать сюда. давно пора.
мне это ни к чему. буду вести дневник на компе.

я в чём то вру. в чём то сама себе..
уже два месяца я вру ему. не сильно.. чуть-чуть.. не осознанно и только вчера я поняла я вру ему.. и не могу сказать ему об этом. Я просто боюсь задеть его самолюбие.. боюсь обидеть хоть чем-то хоть как-то...
я что-то переключила в себе. вчера... пришлось.. он оказался такой же как все потому пришлось как со всеми.. жаль.. я так надеялась что он сумеет ответить тем же..
а насчёт вранья.. надо рассказать надо поговорить.. но пока не поворачивается язык.. ведь он уверен в том что он самый самый.. а это не так... я не хочу задеть его или обидить.. я не хочу чтобы в результате этого он закрылся или изменил поведение в худшую сторону.. но и молчать нет смысла. потому что я переигрываю. неосознанно я не знаю зачем я это делала.. но подсознательно я изображаю то чего нет. не всегда. иногда правда есть.. но всё равно не то.. не совсем то.. и сказать ему это.. как? когда он думает что всё прекрасно в этой области.. или когда она ему вообще безразлична? но мне это важно.. и сколько ещё молчать и изображать что мне хорошо? когда я просто для него впервые в жизни со мной такое я для него изображала что мне лучше чем есть на самом деле... зачем? глупо? никогда со мной такого не было. поэтому нужно просто необходимо рассказать как я ощущаю на самом деле и что. что мне не нравится.. ведь он же близкий мне человек.. хотя бы территориально. незнаю как душой.. этого я не могу сказать на все сто..
в нём столько.. холода и тепла одновременно.. он такой разный.. и меня пугает это. и притягивает. но больше пугает...
как водном человеке мжоет сочетаться такие разыне черты?
этот холодный его цинизм.. он отталкивает меня.. какое то холодное безразличие.. холодный разум. чёткая логика.. меня всегда пугало и отталкивало это в мужчинах. Я искала доброго и мягкого.. но сильного внутри со стержнем.. а он.. он говорит что не хочет быть подкаблучником.. но разве доставлять радость женщине( кстати именно за это любят женщины бабников - потому что они полностью растворяются в женщине и им нравится самим когда женщине хорошо..они от этого ловят кайф..и поэтмоу ни одна женщина такого бабника ловеласа не забывает...
у него этого нет, в нём этого нет.. ему не доставляет радость приносить эту самую радость.. на его лице не видно удовольствия от того когда женщине хорошо..) уметь сделать её счастливой это подкаблучность???? у него какие то примитивные общие понятия.. в котрые он упёрт как баран в стенку...
чего то я наверное в жизни недопонимаю...
а насчёт вранья. нужно открыть ему глаза. как мне сним и что я ощущаю... только так чтобы он не обидился и не почуствовал себя каким то не таким.. мне важно это - чтобы он не обиделся. не замкнулся в себе..

я задумалась.. он напомнил мне самые первые ощущения...
неужели я больше никогда не испытаю всего этого? этого волшебного ощущения полного слияния с другим человеком? с ним этого нет.. и не было. если только в самую первую ночь.. подобие нечто похожее было а потом как мираж ушло. исчезло.. неужели во мне настолько всё умерло? или я настолько закрылась? или мы оба закрыты друг другу?.. мне вспоминается это.. нет не секс а нечто большее такое было толькоодин раз... не в первый раз не с первым.. тогда была только страсть.. а потом после.. я не помню никаких ощущений я помню только это странное ощущение когда пальцы прикасаются друг кдругу.. и медленно касаются лица.. когда настолько раскрывались друг другу.. что не было больно.. и небыло страшно.. и телесно идуховно.. и это пожалуй самое яркое.. и самое лучшее что было в моей жизни.. как лианы всё переплеталось.. описать это очень сложно это намного больше чем секс.. это космос.. я пыталась заставить себя почуствовать тоже самое ним провалиться в его глаза.. хотя бы чуть чтуь.. какое то пдобие было.. но.. эо не то он настолько закрыт от меня.. и я настолько боюсь снова в кого то окунуться.... неужели больше никогда не повторится такого? он говорит про секс.. да это был он - но после.. никогда я уже не ощущала ничего подобного.. было физичесмкое возбуждение.. кончала да.. всё это было всё э
то есть.. искала я другое.. так ине нашла.. смрится что так и будет? пожалуй прав кто то кто сказал ощутив один раз лучшее не захочешь другого ибудешь искать всю жизнь повторения ощущений.. да я люблю его. я хочу понять от чего это зависит? от чего зависит что с одним человеком ты занимаешься любовью и улетаешь и руки и нежность и выс это сплетается и это нельзя назвать сексои и возбуждения вэтом нет.. то есть есть но такое мягкое.. нежное.. воздушное.. в этом нет животной страсти.. похоти.. это настолько чистое чувство.. я уже почти забыла как это бывает.. и больно иобидно что осталось только это - простое желание.. при виде тела.. ьбывает конечно при виде улыбки.. но.. каждый раз.. мысли - он хочет не меня..а только меня вжтом белье... один раз я попробовала дотронуться до его руки мне так хотелось чтобы он ощутил и также стал касаться моих пальцев.... нежно переплетаясь сними врастая в меня.. но.. он просто убрал руку. он не чувствует меня. и мне так больно.. только во сне.. он открыт.. когда он спросони целует мою руку... мне становится ещё больнее ведь это только во сне.. а наяву.. барьеры.. и острые шипы.. холод.. и скупые ласки... вспоминаются его слвоа - он боится быть беззащитным какребёнок передо мной.. и преде кем либо.. а ведь только вэти моменты.. и в доме отдыха когда емубыло плохо ион целовал мои руки.. и вдругие моменты.. только в эти моменты проходит боль.. и мне становится тепол и уютно рядом сним.. и ак хорошо.. как когда то.. очен давно.. но это бывает редко..я сама это чем то видимо нарушаю.. янезнаю.. но когда мы порознь мне больно.. я слишком сремлюсь к слиянию.. ни один человек не согласится настолько быть близким ком уто. это страшно - страшно поотму что люди становятся уязвимыми и легко могут причинить боль.. может это возможно с таким человеком ка кон когда то.. черзе много много лет.. или даже и не возможно ян е знаю.. верить кому то.. слишком большая роскошь я сама ен верю ему на все сто. меня научили не верить.. научили обороняться защищаться.. а открываться разучили. иоткрывать других тоже.. но пожить жизнь.. вот так рядом но не вместе? что может быть ужаснее? если тоьлко смерть при жизн это она и есть.. смерть при жизнги.. я тысячу раз предпочитаю я выбираю боль - только ради этого ощущения - открытости друг перде ругом.. какой то сумашедшей любви этих странных странных чувств. именно поэтому яне вышла замуж. я не нашла этого. простой отве который не поймут прагматики. они скажут что ядура. возможно. но от этого мне не легче. потому что яне смогу предать свои чувства. и свои мечты... то есть себя саму. выбрать деньги или то что считается в это мимре благополучием.. наверное наказанием за эту жажду слияния будет разочарование и боль. она уже есть. и чем это закончися кто знает? тонкая грань чудого мира души.. мыслей.. чувств..
он смеёся надо мнй.. разе смогу я жиь слишком приземлённой жизнью? вне ощущений вне чувств? я пока ещё не умерла чтобы так жить.. я не могу перестаьт думать чувствовать.. и хотеть...
точнее янаучилась это конролировать.я могу бутьи все чувства кнему. когда мне станет слишком больно - елси такое вдруг будет предел. - я могу убить всё. все чувства кнему. выжечь и не останется ничегоя делала так несколько раз. вначале

li v 3.02.15

Еду на собеседование.. хочу хочу хочу работатььььььь... достало сидеть дома. Всё равно милого своего не вижу весь день.. и приходится общаться с мамой ааа хочу работать!
ну и ну.. первая мысль как проснусь каждый день - что же приготовить моему котёнку... докатилася) а мне нравится как ни странно. Приручил он тигрёнка....
почему то всё говорит что же я выкину потом ему.. первое была встреча с бывшем парнем.. второе - поход ночью в кино.. типа он думает что я выкину ещё что-то.. не хочу я его расстраивать так.. займусь делом. делами. и тчк.
почему он думает что все девушки изменяют?... странно неуверенность в себе или что?