приснилась гонка на великах. взбирались в гору.. и сгор и в гору снова..
приснилось что оля с володей срочно переезжают... снилось будто я потеряла оранжевую кофту.. а потом нашла.
потом снилось будто брат перезжает на др кв.. и всякий бред. а вообще долго не могла открыть глаза. горло болелло. и спать хотелось.
брр опять на собеседование ехать. 4-е правда тока пока что. ну.. не сдаёмси. едем.. хотя поднадоедает.

в след выходные обязательно поеду к наташе. если не будет болеть её масик..

Она сказала следующее - семья не важно официальная семья - это когда двое живут вместе уже почти семья.. так вот.. это огроменный каждодневный труд.. постройка здания которое каждый миг меняется!
меняется настроение.. люди.. вокруг обстоятельства.. и чтобы достроить его доконца.. и оно стало устойчивым.. должно пройти много времени.. и много сил положить.. Отношения не бывают статичными.. строить их нужно каждый день.. и когда просыпаешься и когда засыпаешь и когда варишь те же супы и когда гуляешь вместе... а это труд. на который не каждый способен.. если строит один - он устанет и здание рухнет. строить должны только двое... каждый свою часть и вместе общие... сложно всё это..

а я то думала вот.. встречу мол принца.. поженимси мы.. ибудет у нас типа счастливая семья. ха! как бы не так.. Даже счастливые семьи.. всё равно строят каждый день. и каждый день отношения не статичны...и правда разве чувства можно замариновать? и типа на зиму?))) они меняются .. как море... море море.. я так его люблю... оно мудрое и красивое.. и страшное.. в нём есть все оттенки.. как и в чувствах тоже..
а ещё ну что же енто такое?
такс задание тебе девочка - это я себе
1. сходить в бассейн.
2. зайти в церковь.

сегодня проверила - лучшее средство от плохого настроения и депресухи - это движение не поехала на автобусе

мне вспоминается слова нашей учительницы в универе по предмету семейная психология... она говорила что если пара через 3-4 месяцев не решила жениться. или не поженились уже. то надо расходится.. конечно во многом это бред. но иногда кажется что правда. у всех свои случаи.. но какое то зерно истины в этом есть.. потом уже всё не то.. и ощущение и настроение..
моя подруга в апреле выходит замуж. они прожили вместе 7 лет. ей неприятно и нет радости выходить через столько лет замуж.. он так должго думал.. хочет ли он на ней жениться что .. я ей поражаюсь... её терпению.. это всегда оч больно иобидно.. когда отдаёшь человеку душу и заботу а он размышляет не важно сколько ( год или 7 лет.. важно что размышляет..)делать что либо жениться или нет...

ах да. мне снится последнее время чушьт.. снилось что сломала две ноги..
потом снилось что знакомлюсь в кафе с мужчиной.. он рассказывал мне про счастилвые пары.. и только протянул что-то. как мне вреале в бок дал мой милый.. сны и явь. где что? хрен знает иногда так переплетается...

сегодня снилось. ууу бред много всего не помню я(((
снилось что мы ходим по кафе...
другая квартира мы с котёнком вдругой незнакомой но очень светлой квартире.. сидим на кухне пьём чай... маленькая но уютная. что за сны..
снилась магия.. и что я летала..
снилось что я накормила супом кого то другого точнее едой и пришёл котёнок а ему пришлось заново готовить ужин..
квартирка как щас помню малюсенькая комната.. слева стоит кровать. диван. не эта.. другая.. продолговатая но и не его...
снился забор.я через него кажется лезла..

"...снилось мне.. неожиданно выпал снег.. в мире наступил покой и белый свет.. свет и тишина покой и......жаль что это только снилось мне...
снилось мне по притихшему городу проплывает медленное облако.. облако покоя в светлом городе! жаль.. что это только снилось мне.. и теперь наяву я живу и не живу.. сохранить пытаюсь тишину...." группа воскресение.
очень люблю эту группу равно как и крематорий.. это всё музыка моей юности.

а димка сегодня загорал.. у них весна. +9!!! он загорал на крыше 2-х этажного домика.. он там делает крышу... почти настоящая весна!.. Вряд ли я разлюблю когда либо Таллинн....Там.. там часть моей души.. в этих улочках домах.. даже тёмных и даже хмурых.. я обожаю маленькие уютные города..
Я хочу туда ещё поехать правда не знаю когда... не скоро наверное.

солнце унас тоже было сегодня..а потом пошёл снег у нас ещё холодно...(
я подставила лицо солнышку... и грелась просто остановилась посреди улицы.. и стояла. не обращая внимания ни на что и зажмурилась.. оно было яркое яркое...

а ещё я хочу жареный хлеб. интересно почему так мало народу жарит чёрный хлеб? многие удивляются когда пробуют что это так вкусно!

оказывается иногда вкусне всякой еды на свете может быть только что купленный хлеб... чёрный. такой в дырочках. такого как раньше конечно сейчас уже не делают.. но всё равно.. такой вкус.. кисло и втоже время..вот кто то может описать какой хлеб на вкус??? ксилый и сладкий одноврменно.. и чуть даже щипит!
в детстве я много читала .. сейчас почему то меньше..я читала о блокаде Ленинграда.. о чёрном хлебе.. часто я думала о том что люди за маленький кусочек такого хлеба отдавали жизнь.. а ещё. я вспоминаю сашку - он всегда ругается когда люди выбрасывают не доедают хлеб.. даже кусочек.. у него к хлебу оч благоговейное отношение.. он вырос сам в деревне с бабушкой.. она его приучила так относистя к хлебу.. в городе всё не так.. мы многое не ценим ине замечаем.. принимаем как есть так и должно быть.. иногда мне хочется вспомнить.. что даже любая пища это не просто так... ине стоит её бездумно в организм закидывать... или выбрасывать тем паче. учусь... надо не забывать этого ощущения каждый раз когда ем - попытаться ощутить и описать вкус того что я ем..


А У МЕНЯ ЗА ОКНОМ ПРИРОДА НАРИСОВАЛА ТАКУЮ КАРТИНКУ.. знаете я живу на 15 этаже.... это я разговариваю не знаю с кем)))
и...там тучи белые тучи над огромными домами высокими... утонули в светло синих.. и только на самом верху если задрать голову видно голубое голубое небо..а слева оранжевый закат солнце почти село.. из какой то трубы идёт белый дымок.. я люблю свой город..

а сегодня в булочной мужик покупал горчичный порошок. 20 упаковок интересно зачем так много? продавщица оч удивилась.. а он не объяснил..))) прикол..
Кто бы догадался зачем столько горчичного порошка????

в мире есть столько всего красивого не постижимого загадочного и обычного но того, что мы не видим.. а я сплю ПРОСЫПАЙСЯ СОЛНЫШКО... ЭТО Я СЕБЕ...

горло болит и насморкк((( и вообще. и вообще. всё блин ну где весна?...

жалко фото.. запороли гады плёнку. а фотик мой нормально снимает враньё.. а эта плёнка на ней дом отдыха и лицо у меня там зелёное,. а та была красивая. там была я с розами(( так обидно(((( всё блин весной хреново.. скорей бы осень.. я люблю осень независмо от того дождливая она или нет.. я родилась осенью золотой.. листья.. красиво... и осенью у меня обычно всё хорошо а даже если не всё - то настроение супер... не то что блин весной. терпеть её не могу слякотно и сыро..

сердце уже не бьётся..
соткано из каучука..
только душа всё рвётся
надрывно, опасно, гулко....

в голову лезут свои же стихи...

Вышло солнышко Над домами
Осветило высотные крыши
Тучи шарфиком завязали
Грудь –и солнце не дышит..
Заберите у солнца шарф
-оно тут же простудится
Равновесие это дар
Без него не получится!


вот что мне в голову лезет..

что-то меня мучает...
что именно? пытаюсь понять..
я думаю о том что работа.. да она спасёт. на какое то время.. но.. варить и готовить и убираться в доме.. это конечно всё важно. но это умеет каждый. разве ради этого живут люди???
мне всегда хотелось чтобы был человек который бы меня наоборот выталкивал за собой.. тащил.. водил в театры кино.. на выставки учил чему то новому. посстоянно увлекался чем то новым и заражал этим меня.. энергетикой тяги к жизни...

а что есть у нас общего? какие общие интересы? если бы он любил стихи мы могли бы вечерами читать друг другу стихи.. инаслаждаться звуками.. читать что то новое и посстоянно рассказыввать друг другу.. если бы он увлекался какими то техниками.. философиями.. то можно было бы вместе познавать чтото .. медитировать.. или заниматься йогой.. если бы он был верующий можно было бы вместе ходить в церковь.. изучать травы.. молитвы..
если бы он любил рестораны. или кафе.. мы бы ходили по разным местам.. сидели бы пили кофе. а ведь на это даже не нужно так уж много денег!
если бы он любил гулять как я по разным новым местам познавая с видом ребёнка новые улочки.. делая новые открытия.. замечая то что незамечают другие...
если бы он любил хотя бы кино.. или путешествовать автостопом..
или любил бы танцевать..
или обожал бы автомашины...
или да что угодно лишь бы это было что то чем можно заниматься вместе...
но этого ничего нет!
даже басейн и спорт он не любит!
и секс тоже. чем же тогда заниматься вместе??????
даже детей и тех он не особо любит и хочет! это могло бы спасти на время.. правда это не серьёзно так говорить...

но что есть у нас общего?
только велосипеды...
комп. игры которые мне не слишко интересны..
и всё?????
так что же может ожидать дальше?
если только умереть со скуки..
или развиваться и что то делать одной.. но тогда проще быть одной?
я не знаю но видимо это меня и мучает.. раньше.. я хотя бы ходила куда то .. то туда то сюда.а сейча.. он ревнует к телефонным звонкам..и я никуда не хожу..и замуж я так и не вышла! по идее со взгляда всех я всё ещё одна"! но вроде как не одна...

это как - куча обязанностей и никаких прав...

..и стихи забросила. и танцы.. и спорт.. и всё на свете. а потом он же ещё скажет что я не интересная...и уйдёт..
я сова он жаворонок... ну не высыпаюсь я если просыпаюсь рано и мне жить не хочется когда яне высплюсь.... не то что радоваться чему то там..
не могу разобраться..
я всегда мечтала что.. впрочем не важно. язнаю одного чела который оч интересный .. это сашка.. и всегда я ему не соответствовала..и всегда ятянулась за ним.. хотела ему понравится... но безтолку.. потому что таким людям нужны девушки которые сами тоже чем то посстоянно интересуются.. а я..
вот и ответ нужно развиваться самой. одной. и.. чтобы там не было.. всё придёт само. я тысячу раз приходила к этому мнению.. а что толку? замкнутый круг - чтобы что то делать нужно настроение.. а его нет когда ты одна... или когда что то не ладится в личной жизни.. так где же выход???
я могу делать всё одна - могу ходить и туда и сюда..но мне грустно и больно я скучаю по нему. но с ним вместе получается делать ничего нельзя он НИЧЕГО НЕ ЛЮБИТ(((( из того что люблю я...
как же быть?и что ждёт такую пару?..
такой простой урок который давно надо было усвоить. - сначала выясни интересно ли тебе с человеком.. а потом живи или женись.. а я всегда сразу в омут с головой привязываюсь .. влюбляюсь а потом... плачу снова от одиночества.. а ведь сама виновата.... нет во мне терпения устала быть одна.. но так вот.. тоже мало чего добьёшься.. наверное как я выбрала что надо быть одной так инадо было жить. а я сорвалась. не выдержала. и.. теперь привязалась. и скучаю.. но ... скучаю по нему но и с ним иногда тоже..
может возможно что то исправить?
и всё такип оулчается что я его люблю иначе зачем я делал всё то что делаю? и боюсь его потерять.. значит чувствао есть.. но есть очень много проблем.. которые не решаются сами...

li v 3.02.15