я очень устала... буду жить своей жизнью.. займусь делами тем что давно хотела сделать.. буду уствать.. чтобы ничего не хотелось - только спать... я не уйду от него.. если он хочет пусть уходит он первый... а я так больше не могу.. нет я буду оотносится к нему хорошо... но так как до его всех слов поведения у меня вряд ли получится. не могу больше. буду также варить и всё делать.. и гладить.. н больше автоматически как робот. машинально.. не зочу больше ни в кого вкладывать душу. не могу больше!
живём как соседи.. чтож пусть так. посмотрим что будет дальше.. я люблю его.. но слишком уже устала от его колючести.. и когда чя смотрю на него мне становится жаль его.. жалль что в нём нет теплоты доброты и любви. и он не умеет её отдавать просто так.. может во мне тоже много чего нет.. наверное.. запуталась я и устала. буду работать. я стараюсь не целовать его не обнимать но мне это тяжело.. сплю в другой комнате.. мне так проще отвыкнуть.. хотя не хочу. постараюсь попойзже приходить домой.. не знаю смогу ли всё что здесь пишу и нужно ли.. но я устала пытаться чтото объянсить по моему нужно просто дать и ему и себе отдых. от всех чувств. хотя для меня это сложно. буду стараться.

Сижу и размышляю знакомый предложил тачку.
7-КА 93 ГОДА ПРОБЕГ 71... ЗА 1 ТЫСЯЧУ БАКСОВ КТО НИТЬ ЗНАЕТ ЭТО МНОГО ИЛИ МАЛО? состояние говорит хорошее...на фиг ему врать его же потом и замучаю.. хм. много это или мало??

мне не нравится секс с ним.. потому что это всего лишь секс.. а я я хочу заняться любовью.. чтобы провалиться в глаза в руки в ощущения... мне так этого не хватае.. и я боюсь что уйду искатьь это и так и ненайду ...
схожу с умаааа... чёрт я хочу.. и страдаю фигнёй.. остаётся онанизмм это при живом то спящем рядом.. бред зачем? зачем мне это нужно? я не могу так больше и всё таки я люблю его.. но зачем именно так? за что?

говорят..всё проходит...
не таких яхотела отношений.. не таких.. близких.. без раздражения.. без ссор.. проникновенно спокойных.. понимающих нежных.. а что на деле?..
он слишком часто раздражаетя по поводу и без... кажется что не любит.. но знаю любит в той мере в какой вообще спосоен любить в какой способен отдвать.. ведь все люди разные кто-то более открыт кто-то мнее.. ктото хочет отдавать и растворяться в партнёре без остатка.. а кто-то не подпускает. хочет сохранить автономность.. я хотела всегда растворяться до края.. без остатка.. но..
нет самого главного - чувства друг друга.. близости.. или что есть? мне всё чаще так очется плакать.. от невысказанной нежности.. когда я смотрю на него с грустью уже.. перебираю его пепельные волосики. пушистые спутанные... и мне хочется плакать.. от того что он такой какой он есть и его не переделать.. не изменить.. я боюсь я так боюсь когда то не выдержать.. ну почему он такой упрямый своенрывный? не ласковый.. жёсткий.. такой не дающийся в руки? господи он такой разный... так часто он напоминает мне кое кого.. но он совсем другой!
такой странный мальчик.. он привык что.. девушки сами всегда бегали за ним.. сами приставали к нему.. так уж ему везло... или в чём дело? не сказать что он слишком общительный - он не любит общаться с незнакомыми людьми...
ну почему он такой упёртый? такой колючий? разный очень разный... циник... скептик.. и в тоже вермя ребёнок маленький мальчик которого нужно приласкать обнять... прижать к себе котторый норовит зарыться тебе в живот или пригреться на груди и там спать.. иногда я ненавижу его.. и он меня.. иногда люблю.. а что такое вообще отношения? жить вместе.. это сложно.. это стройка и разрушение и война и перемирие каждый день...
чего я боюсь?
боюсь когда то не выдержать и оставить в прошлом всё что есть сейчас.. почему я держусь за эти отношения которые приносят мне так много боли? почему? почему я не сдаюсь? не отступаю не плюну? я не знаю.

ой начальник пришёл ойй

чего я боюсь? что когща то я перестану замечать внём ребёнка которого люблю.. и перевесит другой который скептик и циник.. и всё во мне перегорит. ябоюсь этого. и.. как ни странно порой хочу.. так странно я живу живу не совсем с тем кого люблю. люблю но не так.. но по другому. но потому что дано это а ни другое.. и другого небудет. надеюсь что не будет.. я весы))) я качаюсь то туда то сюда.. и сегодня приду домой.. и опять буду кормить этого ребёнка.. и смотреть как он кушает аон.. просто обнимет и скажет.. пойдём пить чай...
но.. за его ехидную лукавую улыбку.. иногда кажется можно отдать всё. и забить на все минусы...
видела его почту.. девушка пишет - почему же ты мне не пишешь.. я же люблю тебя и ты это знаешь..
мдааа. кого то мне это напомнило. так напомнило.. я его всё таки помню и не могу забыть. Но слово данное себе железно - я не стану с ним общаться . не хочу. хотя иногда хочется. но знаю - опять поругаемся. так что существуем в параллельных мирах он со своими любовями я со своими ... думаю он не вспоминает меня. ну и ладно..

сижу на работу и поставила асю вот думаю прибьют меня за это или нет)))) надо скрыть следы. удалить всё или спрятать))
сижу одна в офисе..
котёнок дома.. утром вскочил.. и прикалывается.. поменялись местами.. то я ему мешала спать на работу типа.. теперь он прикалывается))) утром .. блин.. не могу не умею писать о хорошем здесь))))
всё таки мы такие какие есть.. нам не по 16 лет трудно меняться.. надо любить друг друга такими какие мы есть.. это сложно.. но.. я не хочу без него. он не хочет без меня.. будем воевать..
ну вот он уже уехал кататься тиипа почуял свободу я то работаю.. а он нет пока что..
а еду на выставку днём.. приеду поздно...(( но зато будет интереснее чем в офисе...

читаю цветаеву.. мемуары.

у меня уже третий день трещит башка...
вчера был день рождеия дреда это пацан из чата. Такой милый мальчик 18 лет ему исполнилось.. всегда сним болтала.. оч доброжелательный.. вчера первый раз его увидела.. такой прикольный! тянула его за уши.) и всё это снимали на фото)))
Данчи увидев меня сказал что мне так идёт - в смысле мелирование.. и что очнеь даже идёт и уставился на меня..))) а когда я уходила уже - он завопил что-то типа кааак уже уходишь?) помнит он меня)))))
я ему показала шарик воздушный - подарила я дреду его.. типа надуй - а он сразу нееет! вспомнила мой день рождения я его тогда заставила надувать шаркии он первый пришёл))))
а потом ребята купили ящик пива.. я сразу - а мне водки я пиво не пью . - они повелись - типа ну что водки ещё? только тебе придётся всю бутылку пить) я сразу отказалась))
купила себе чупа чупс ну люблю я чупа чупсы)))))
а ещё - пришли Люба с ликой! Лика такая прелесть))) вся накрашенная в усмерть болтает без умолку! Они вдвоём поцеловали дреда и потом народ долго потешался над его щеками))) а он догнать не мог в чём дело))))
потом приехал Мишка - парень Л.юбы на волге и повёз нас всех в 8 дом. а там на 21 этаже такая красотища... высоко огоньки вся москва как на ладони! мы там пофоткали выпили пивка.. болтали о том о сём данич опять о своём анимээ))) Дред надул шарик - и решил им поиграть и он каааааааак лопнет! такой был грохот)))) весело с нашими пацанами. а с Любой Ликой особенно))) они классные)

вообщем я была довольна. Правда башка всё равно трещит грипп(((
а 27 апреля всеобщая сходка 300 человек сов сей москвы нашгего прова.. вот это будет тусовка!!! люблю я почему-то тусовки и много народу.

пойду спать.завтра на работу.
а потом еня подвезли до до

хм...
Я вот тут подумала ведь мы уже три месяца почти живём вместе и.. за это время почти не расставались ни на день.. а это мало кто может выдержать такого интенсивного общения.. и в выходные мы посстоянно всё время были вместе дома. и в будни каждый вечер.. енто же блин ужас. По идее даже ангелы поругаются.. Нам нужно отдыхать больше друг от друга чтобы соскучиться.. и весь ответ...
Хотя.. насчёт соскучиваться.. друг без друга.. если я на кухне или в сосдней комнате проходит минут 15 и он уже начинает немного нервничать - мол что это я посмела без него там делать и почему я не рядом..? беспокойство наблюдается за ним.. сегодня тоже.. типа спит на диване в гостиной.. я сижу читаю книгу.. ушла полежать в комнату.. лежу и думаю - сейчас ведь не выдержит - не хватает чего то.. так и есть через 5 минут приходит.. с одеялом и подушкой и ложится рядом. что-то мне это напоминает.. вроде.. как сказать ему или показать лишний раз типа не серьёзно нелльзя чувства.. вот так вот получается проявляется.. маленький он такой.. ребёнок...
это как ни вместе долго не можем ни порозньь долго тоже никак...

хм... заставил он меня задуматься... не то что не уехал.. а вполне мило так себя вёл. я даже удивилась. надоело ругаться. в конце концов можно же управлять этим процессом обид ругани.. ТЧК. ХВАТИТ. НЕ БУДУ БОЛЬШЕ РУГАТЬСЯ НИ С КЕМ. ПЕРЕМИРИЕ. СО ВСЕМИ. тчк.

вспомнилось.. я сказала ему. что скучаю по папе.. он умер у меня когда мне было 12 лет. и заплакала.. ( может отчасти из за этого у меня такая хреновая психика иневрная система...) мне оч больно вспоминать об этом я любила отца... и отец любил меня более всего в жизни.. я плакала а он сказал мне - ну и что у меня тоже дедушки бабушки умерли.. я тоже щас расплачусь.. мне так это врезалось в память.. резануло.. что же он за человек такой чёрствый? неужели настолько чёрствый???

интересно уедет он завтра когда проснётся?.. если уедет.. значит точно нет никаких чувств у него ко мне.. да что ягрустю? весна.. я не пропаду.. если придётся расставаться стану работать с утра до ночи.. приложу энергию вдругое русло.. и всё наладится.. нужно только не бостя. но как же часто яповторяла себе эти слова.. и до сих пор у меня всё равно нет ни счастья ни семьи.. ни любящего меня человека.. ни детей.
только один вопрос.. зачем и почему он живёт рядом со мной если предположить что не любит?
ведь кормили его и дома. ещё лучше даже.. и нервы никто ему не трепал там..
я не могу ответтиь на этот вопрос..

выбежала из дома.. плача.. ночью. погуляла по двору.. холодно.. позвонила лёшке просадила все деньги на мобиле... а он.. сказал что я слишком эмоциальная успокоил меня.. привёл пару примеров.. дал советы.. дельные.. всё таки всё таки.. мать моя была не права насчёт него.. он хороший человек... я всегда это знала.. и я виноватат перед ним.. это тоже знаю... но это прошлое. А он молодец.. он меня простил.. и жалеет.. он очень трезво помог мне взглянуть на всё. и он сказал - никогда не делай ничего сгоряча.. и это верно. Попросил подумать люблю ли я этого человека или это привязанность... я задумалась. сказал простые слвоа - меняйся. если не для него то для себя будет полезно. Он тысячу раз прав. начинать надо всегда с себя. А там всё ненужное наносное само исчезнет и всё определится..

страшно заболел живот.
Наверное это нервное...
а он. он спит в другой комнате .. сном младенца... и мне кажется даже застрелись я из пистолета он и от этого грохота не проснётся...

а мучаюсь я возможно отчасти за лёшку.. неправильно я поступила с ним. расставаться всегда надо по хорошему...

А димка мне сказку читает сейчас. димка 2 из кургана... мелкий совсем 15 лет ему.. хороший.. откуда то скопировал и читает мне по аське..

а котёнок не прав.. мне совсем не хочется изменять когда мне плохо... когда мне плохо мен скорее хочется повесится и бегу я к друзьям.. или к кому то близкому.. и уж чего чего а секса с ними не хоца.. хочется развеяться.. сходить куда то хчоется.. но уж никак не секса. не прав он. Если я с кем то никогда не изменяю.. мне проще уйти. чем так трепать себе нервы.. изменами и прочим. Иногда мне кажется что он такой глупый ещё.. ни черта не понимает в жизни..

больше не могу.. нужно найти силы в себе либо расстаться либо стать такой какая ему бы нравилась чтобы не ругаться.. стать другой.. нужно сделать выбор.. но яне могу.. мне плохо и ничего не соображаю...
я боюсь остаться одна.. снова плакать ночами глядя в чёрный потолок...я так этого боюсь.. но страх не полезная вещь.. нужно оценивать трезво ситуацию.. насколько он нужен мне? насколько мы подхождим друг другу что ждёт нас?... у меня ничего не получается.. мне плохо. аон не слышит меня.. и говорит что я ничего кроме того как плакать не умею... где бы найти силы в себе.. либо измениться либо уйти?? у нас разные темпераменты.. он не любит секс я жить без этого не могу.. могу - но только когда рядом никого нет.. тогда энергия уходит в творчество. НО КАК КАК МОЖНО СПАТЬ РЯДОМ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ И НЕ ХОТЕТЬ НИЧЕГО??? даже просто погладить..а он говорит что устал.. хочет спать... и боитс ко мне лишний раз прикоснуться потому что я сплошная эрогенная зона.. и просто так гладить меня нельзя.. не знаю может ирпавда устал.. но.. я вру сама себе! МНЕ СКУЧНО СНИМ И ЭТО НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ...

А ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ ДОМА ВДВОЁМ? ПОДСКАЖИТЕ А ТО ЧТО-ТО СКУЧНОООО..
только секс не предлагать чур. это уже надоело))

о чём я думаю ? читаю снова нлп и прочее. пишу статью. для этого и читаю. но.. думаю что.. всё таки управлять кем то это очень скучно.. Это не то. Нет ничего ценнее чем искренняя близость.. без всяких приёмов. Так сказать от Бога.. и в конечном итоге.. не будет счастлив тот, кто управляет другим человеком..
а по мне. может яленивая или что... но я не хочу насильствено удерживать человека.. чтото посстоянно придумывать чтобы он интересовался мной. зачем? нет - так нет. Мне нужен тот- кто САМ искренне меня будет любить..
уф.
Олька скоро в гости приедет уря!
и ещё мы с ней собрались в театр Сфера...
в пн приезжает мама..
не забыть бы в среду сходить на танцы.
а завтра по поводу прав..

я заболела.. хожу чихаю шмыгаю носом и башка трещит. и на работу всё равно пойду во вт правда..
блин.
не могу не высыпаться - тут же заболеваю(((
блин ну на кой меня родили такой слабенькой((( всё детсов юность болела.. и как только общаюсь слюдьми - тут же опять заболеваю((
уф. буду пить витамины.. и вообще. я мало гуляю надо исправляться..

насчёт котёнка.. блин почему его так волнуют эта тема измен? он прямо уверен что все женщины могут легко изменить.. бред. никому не изменяла из тех с кем встречалась. даже мысли такой небыло никогда.. даже просто пойти куда то сдругим.. наверное потому что они мне давали ощущение любви и нужности..
а он.. Интересно.. к чему эта история была мне расказана - страшная весьма ажж жутко стало.. про измену.. про испорченную жизнь.. зачем он мне это рассказал?...

ферромоны)) хех. типа по запаху друг друга ищем.. и выбираем.. отчасти может да. для меня всегда было самое важное как пахнет парень и когда не нравился запах - хоть он самый идальный на свете не понравится...
ТАКС СРОЧНО ВСЕ ПОНЮХАЛИ ДРУГ ДРУГА)))))) смеюсь. а вообще надо бы понюхать.. без духов его) а то может мне запах духов смутил мой раззум?))))) шучу.
болтаю с димкой два.. забавный..
всё. больше на уме ничего и на сердце тоже. типа вышла я вся. адьюс

ужасно хочу спать. или сдохнуть. одно из двух. лучше первое.
ну и всё. больше нечего писать. работу надо бы поискать ещё.. но блин я колеблюсь .. так ломает эта пытка с недосыпом опять ь будет((( ладно. решусь как нить на что нить.. а тут мне будет скучновато. ну пока что так..
если бы я была одна я бы стопроцентно работала полный день - лишь бы забить на всё и забыться.. а так сил и так нет.. а ещё эта посуда и прочее.. не хочу полный день или хочу?? хммм не знаю. я спать хочу а не думать.
придумала тему для статьи. если напишу будет не плохо.
блин и даже секса не хочу. вообще ничего не хочу. и чего-то я себя не ощущаю. и это пройдёт. но зачем тада жить если ничего не хотеть?
Оля сказала - с работы что когда у неё родились дети она стала высыпаться за 6-7 часов. а вот до этого ей казалось что земной шар рухнет если она не спала 8-9 часов. Так что.. может потом привыкну. Когда выбора не будет)))))
зайчик уволняется с работы. ну и ладно. найдёт другую лучше.

котёнок задержался на работе.. день рождения кого-то там а у меня ну как обычно всякие мысли закрадываются в голову. уф. ну почему я его так ревную?(
приготовила мясо миньон! прикольно с сыром и помидороами плюс с ченоском и обжаренное ещё в панировке) не могу удержаться попробовала!) вкусно)

постучался в асю старый знакомый. кошмар.. какая я плохая аж самой приятно.. и оказывается ну ни фигаж себе я ему когда то сказала что он типа импотента - он это так воспринял..о мужики ))) кошмар. и типа всё желание на долгое время пробовать отбила)))) прикол. а я то с ним и не спала даже. он меня просто гладил.. ну.. наверное потому что ничего не мог собственно я не помню хоть убей когда это было и что да как.. я вообще секс и чтолибо с ним связаное туго запоминаю. у меня на енти дела амнезия))))сложно даже сказать почему но я не помню что и как и в каких позах и прочее . вообще. помню тока что то запоминающееся. типа чувства...
вообщем смешно. оказывается я что-то ляпнула нуу это в моём репертуаре)) бедный пацан))
а он опять типа за своё мол хочу тебя погладить)) мне так смешно стало ядолго смеялась.
а яхочу к котёнку.. и знать бы что он делает

пытаюсь заснуть но чего то не спится.. ладно подождём до ночи.

завтра на работу.. чего-то я нашла рядом с домом.во - продажа удобрений и для растений комнатных. ТОЧНО ЗАВЕДУ СЕБЕ КУЧУ КОМНАТНЫХ РАСТЕНИЙ БУДЕТ ДОМА ДЖУНГЛИИИИ!))))
и буду их удобрять. с работы носить)))) платят правда копейки.. но летом так влом работать. солнышко жара и ещё в офисе душном сидеть. да ну. а тут три раза в неделю. и супы успею сварить и свои дела поделать. и на танцы сходить и в бассейн! Это лето я решила провести в Москве. Впервые в жизни.

а к осени уже подумаю о более высокооплачиваемой работе. и потом зимой мне почему то больше нравится работать. холодно гулять влом. и всё такое.
блин я хочу спать. а завтра рано вставать. ой.)

как хорошо что на этой работе нет никаких физиономий. никого нет почти) меня это радует почему-то. Я не люблю многго народу и вынуждено общаться.

вчера не спалось до 2 ночи.. и опять стихи.. надо же вернулись..жаль правда что пока такие корявые..

так обидно что котёнок не любит ине оч то понимает стихи. не ощущает музыку вних.. эмоции.. не любит красоту слов... эти переплетения..кружева ведь это красиво а всё что украшает жизнь.. имеет место быть и сложно это не любить..

в любом стихе есть своя музыка и энергетика.

Мягкий молочный песок
Дробные звуки...
Сыплются сквозь кипяток
нашей разлуки.
Огненным, страшным мечом
ребёнку в руки,
но за горячим плечом
чувства и муки.
Знаешь - давай наобум
в море - прохладней!
Я - признаюсь тугодум...
По водной глади
плыть бы и плыть без проблем...
Только не стоит
жизнь вот таких вот дилемм
всё же простое...
Цапаться по пустякам
знаешь не сложно,
Мы не изменимся Там...
Мысли под кожей
бегают словно враги,
щиплют и душат.
Чувства ,прошу, сбереги,
Даже на суше!

хочу ребёнка...(( хожу по улицам и так давно уже ( года три точно..)с такой завистью смотрю на малышей.. на матерей их..пусть уставать.. но свой любимый малыш... и мать моя давно уже хочет тоже чтобы был ребёнок.. моего она знаю будет любить больше чем меня даже...
но пока об этом и речи быть не может((( иногда так больно из за этого и обидно...