Прям как от сотворения мира отсчитываю... хмм адам есть а где змей? змей тоже имеется... Все в сборе.. кто будет деревом? хммм
День 6-й.. знакомый.. по аське.. уже и незнакомый. или не знакомый? родной. но незнакомый такое бывает? бывает раз есть...
Я выезжаю - сказал он.
Не долго длиться будет енто.. скоро - ты в Екатеринбурге, я в Архангельске... прям как в икно про девушку, которая хотела стать красивой и старушк с великом подвезла.. классный фильм...

Новый год порознь - это даже хорошо - у меня есть одна примета - с кем новый год провожу - с тем его никогда в жизни далее не провожу. а вот с кем порознь.. - с тем наоборот долго общаюсь.. Вывод один нет , вру два - либо не верить в приметы, либо не встречать в месте. глупости! Всё зависит только от нас самих!

Ну что же.. день 6-й... он на пределе - мотаться каждый день в тыщу мест енто блин я бы не смогла...
Какие интересные вещи рассказывает он о себе - звонил в разные страны города.. разговаривал часами.. с разными людьми...тратил целые состояния... И кого то мне это напоминает..знаю кого..))) Они вообще страшно похожи... но.. кажется он с виду такой тихий. домашний мальчик а вот нет .. и ездит много.. и по аське.. общается.. и вообще.Ну ещё не хватало теперь сравнительный анализ провести.. а вот ведь блин похожи же. внешне только разные.. но улыбка всё одно - дьявольская... игривая.. соблазняющая, манящая.. и .. детская..
хорош идеализировать всех подряд! - обращение к себе...
тепер он и в аське и по телефону и в реале.. ммамааа он расползается как в фильме ужасовввв про кого то там? у кого-то там было айзек азимов про что-то там. ах да яйца что ли.. ой. не туда. ну ладно. Всё равно расползается, внедряется так сказать в мою жисть, агент... похож. чес слово похож.. тока кто же его заслал. вот. как вреждно читать детективы на ночь! И снится всякая хрень... и чудится за каждым углом.. шпиёны.
день 6-й.. помнится играла я ангела на сцене в театре академии лёгкой промышленности.. эхх ну и времена были. классные! Вот там тоже были.. дни день 1-й.. бог потягивается..))) день второй.. прикольный был спектакль.. особенно как бог за простынёй прикручивал адаму енту штучку)))) и голову тоже забавно. посадили пацана на круг такой который железный для упражнений чтобы был эффект будто ему голову прикручивают..
хм. ну и мысли.
чёрт как плохо быть маленькой! сразу песню вспоминаю.. - танец на цыпочках... когда он обижается я даже не могу его чмокнуть! почти два метра а я? что я? блин. табуретку что ли носить с собой? или каблучищи сантимтеров 20!))) представляю . и так в Таллинне купила себе ходули блин. красные чёрные..
день 6-й.. спокойный вялый завтра к зубному...
последние пара минут когда можно посидеть потормозить привычно за компом...
наташка стучится.. зарза. простить ей или не прощать??? Прощу.. пущай её совесть страдает а мне то что...
блин опять какой то типаж знакомится хочет. надоело. или нет? хм. не знаю. сложный вопрос.. жажда к разнообразию губит меня...

Вот блин.. Не было печали, только решила жить активной жизнью.. блин. И сижу дома, сидеть теперь дома мороз на улице.. выйти не могу((( всю обсыпало вместо глаз щёлочки(((( аллергия мать её( придётся дома сидеть как минимум пару дней...(((
Ну и ладно займусь уборкой.. готовкой.. чтобы эн не подкалывал что готовить не умею. А то блин вчера как ляпнул - насчёт гостей речь зашла - мол если захочет много гостей прийдти - я тебя попрошу приготовить такие котлетки и они больше не придут)))) зараза мелкая он. подумаешь первый блин комом всегда.
А руст вчера прислал в два ночи - сижу с милой девушкой беседую на работе. кофий пью. вот бабник!) но всё равно прикольный.
А приснилось мне - ЕЙ БОГУ ДУМАЮ ЧТО ЗАЧАСТУЮ СНЫ - НАМНОГО ФАНТАСТИЧНЕЙ И ИНТЕРЕСНЕЙ, ЧЕМ ЯВЬ... Был у меня давно знакомый в одиге.. так увлёкся снами.. путешествиями в сновидения но только днём.. что чуть не выпал в астрал навсегда - один раз заблудился там и не смог выйти - жена вывела из транса громким криком.. одумался.. перестал а то бы лежал в коме.. между миров болтался бы блин.
Так что же снилось то мне? Интересный сон - мы убегали - я в виде маленькой девочки и рядом тоже маленький парень... мимо заборов.. по кустам.. за нами следили... убегали куда-то. надо было скрыться..А потом я бежала уже одна. а он куда-то делся.. А я зашла в магазин - и заметила слежку - двое в пальто мужиков... Я зашла в магазин и стала звонить.. кажется маме. то есть делала вид что звоню.. А потом я вышла и каким-то образом всё-такиу бежала от них... и пришла к избушке.. такой рядом дом типа детского сада - нормальный город кирпичные дома и тут вдргу - низенькое такое строение типа не сарая, но что-то вроде.. и там всякие верёвки странные приспособления - я хотела зайти а потом вспомнила сказку - как кто-то заходил - а дверь сама сабой закрывалась и не зашла.. а отошла стала наблюдать.. и туда зашёл мужки - тут же подскочил мальчик мелкий и сказал - там много костей лежит.. и никто отуда выйти не может! и я пошла дальше... Вот такой сон....

а он говорит что розы чем-то на меня похожи - тоже колючие и капризные...)
ладно пойду я картошку чистить. А то блин никому нечего будет есть и мне втом числе)))

А зеркала я на ночь занавешиваю.. на всякий случай...
И всё таки мне снятся последние вот как раз эти дни как только появился он - странные сны.. очень!
Сегодня приснился дождь.. он был летний. приятный... я шла в лесу.. мне надо было куда-то.. я вышла к избушке.. там была старушка. и молодая женщина, которая никк не могла ввйти замуж - она была очень страшной и её дедушка - как-то в далёкой далёкой деревушке - увидал похожего на неё.. парня.. и привёз и познакомил.. и они поженились и жили счастливо счастливо. это рассказала мне старушка... про свою дочь.. или внучку не важно...А я посидев на краешке старых покрывал.. послушав глуховатый голос старушки.. вышла снова под дождь.. и нашла машину откуда я вышла. всё началось с того, что мы сидели с какой-то компанией на дачах - незнакомых. итам на брёвнах.. мирно играли во что-то, а потом кто-то предложил поехать зачем-то что-то взять.. но потом решили вернуться оказалось мне надо было что-то взять.. я пошла пешком и заблудившись зашла вдомик старушки... а потом я вышла и снова нашла легко машину. и поняла что можно и не брать то, чтоя собиралась взять. села в машину и мы поехали назад... дорога была размыта.. но ехалось легко.. а на даче я легла в гамак.. ещё до дождя.. был костёр.. чей-то день рождения.. поляна.. красивая полянлка лес..
На дочери старухи была белая белая кофта...

а потом снились муравьи красные.... много ..

до этого снилась чудная история. про жучки. Какая-то толстая тётя - её прослушивали.. она поняла это - по тому, что кто-то доносил информацию - ту которую она говорила - но только раз в месяц... она наняла кого-то чтобы нашёл жучок обыскали всё! не нашли. а потом.. спросили ей - что же вы открываете раз в месяц? оказалось - почему-то пудреницу... жучокбыл изъят утечка информации закончилась. к чему такие странные сны? о чём они????

Кто-то, плачет от горя,
Кто-то, плачет от счастья.
Вольному по - прежнему воля.
Мы у 2-х вселенных во власти.

Вечер. Усталые люди в метро.
Смысл? А смысл бросают в вино.
Где мы? Зачем мы? Кому мы нужны?
Эти вопросы сейчас не важны.
Вечер. Все едут с работы домой.
Вечер. Сегодня опять не с тобой.
Ждут ведь кого-то и в доме светло…
Ждут ведь кого-то, Мир едет в метро.
Ты на другом континенте живёшь,
Любишь, мечтаешь, надеешься, ждёшь.
Вечер. Усталость сковала виски.
Я не с тобой. И за это - прости.

Тянет на кашель и тянет к тебе
Нас теперь двое и мы не в «себе»
Двое безумных в ладонях судьбы
Шепчут на пару – любовь это ТЫ.

Шаги за порогом.
Мусор в душе. Так много мусора, хлама.
Гулко. Шаги прохожих стучат в перепонках.
Что у меня за жизнь – что ни день, то драма?!
Сердце изрыто, измято и всё в наколках.
Вижу твои глаза.. Пора к психиатру.
ты поселился во мне – ну а я следом?
Имя твоё твержу по ночам как Мантру
Я назову это жизнью, а вы - бредом.
…………………..
Мужем тебя нареку! Желанным самым.
Но за тобой, за спиной мёртвых слишком много!
а Дело не в них, дело за самым малым -
самолёт из прошлого,и, шаги за порогом…

океаны, моря, созвездья.
Припасла для тебя счастья!
Я люблю тебя, будем вместе?
Не коснётся двоих ненастье!
Я люблю тебя, слышишь? Сильно!
Я люблю! – теперь точно знаю!
Провожу стороной тыльной
По ладони судьбу читая…

Когда-нибудь мы купим в дом сундук,
плетёный - с нашей радостью внутри.
И радость будет выходить на стук,
летать по комнате, утаптывать ковры.
Все наши вещи пропитаются теплом,
уютом праздничным и солнцем через край.
Мы принесём большой сундук в наш дом
и на боку его напишем - мини-рай.


октябрь 2001-февраль 2002

Мне говорят -забудь.. А как забыть? если больно? если .. если.. если просто не можешь.. если до сих пор ощущаешь человека.. и чувствуешь когда ему плохо. к чёрту всё.
Заняться что ли аутотренингом..? самовнушением. ампутируйте мне память что ли... Блин. Почему так больно жить?
Хочу.. ну где же ты.. спит.. с подушкой. у себя дома..вместо того. чтобы отнять меня у всего мира.. и.. у.. не важно.. я так хочу чтобы он завладел всеми моими мыслями.. всем. во мне. не хочу думать ни о ком другом. но сможет ли он? сможет ли перетянуть на себя? господи.. только бы сумел только бы смог или мне крышка...
дурацкая мысль промелькнула а вдруг.. он читал это всё? вдруг он вообще отсюда? и постучался поэтому??? мало ли.. страшно или нет? нет.. но всё таки..5-й день.. завтра 6-й.. послезавтра 7-й... их будет много. Я так хочу чтобы он Эн.. оказался сильнее ...сильнее моих страхов.. сильнее ..... сильнее меня самой..

Обсудили меня... чего тока не говорили что сонатная форма.. слышна музыка в стихах... ну ясен пень с рифмами просто беда.. и запятые я упорно не ставлюю. в целом подросла.. трудной дорогой иду к себе. продираюсь сквозь заросли... и енто верно.. очень много темы в стихах - одиночество в любви... хм. блин опять не ругали. Нет бы поругали.. стихи то.. а в целом мурашки от моих стихов бегут у народа.. отклик есть.. и с голоса они звучат лучше , чем на бумаге... хм. что же мне их читать всё вермя слух.. мне вломы. спросили зачем.. хочу ли я расти дальше или пишу только для себя... расти хочу.. но я лениваяяяяяяяяяя бл....
оказывается верлибро меня дисциплинирует... и вообще лучше пробовать не в жёстких ямбах.. а что-нибудь из неформальной поэзии а в целом.. вывод один я подросла.. но я лениваяяяя жуть. пора делать книжечку хотя бы не говоря о книге ещё. ещё рано.. хм.
образ моего лирического героя - ну и сказанули - оказывается - бабочка в холодном морозном стекле...красивый но холодный мир.. резкий.. прерывистый. я и правда иду к себе уже давно - но какой же трудной оказалась эта дорога.....
Поругалася чуть чуть с милым. блин. ну у меня и характер взрывной..Поспорили он со мной не согласился а яразозлилась! жутко! И как обычно понеслось.. гадостей наговорила колкостей... колючка я. обидела а потом извинялась полвечера.. ехх хорошо он спокойный как удав. и вообще мы оба скоро умрём от недосыпа.. он по правде а я за компанию...((( дурной день башка трещит.. глаза опухли аллергия просто беда. хоть вообще в тёмных очках ходи(((
ехх типа первая семейная ссора.. хмм испугала я его своим характером или нет. думаю его фиг с два испугаешь. и всё-таки совесть слегка мучаеть.. несу чушь потом расскаиваюссяяяя. блин тоже мне е моё философфф и блин расуждать горазда. котлеты мои не удались.. забыла хлеб отжать. а он аа прикалываецааааа мол ага не умеешь не умеешеь готовитьь))) ну и что а вот возьму и научусь!

Ехх он опять разбудил меня в 8 утра он думал обо мне слишком усиленно! Он будит меня одной только мыслью..я начала вставать , когда и он.. просыпаться.. теперь так будет всегда.

Он уверен во мне.. интересно.. Я сама в себе порой не уверенна, аон уверен?
Болтала с Витьком... приятно ему всё рассказывать.. он понимает меня...
А Эн увлекается пейнтболом и ещё чем-то бегаеть.. с автоматом по лесам.. полям... обещал взять с собой.. летом.. прикольно должно быть и страшновато.. но весело . спать в лесу.. чтобы тебя не заметили не "убили".
А мне опять шлёт смс-ки Руст.... чёрт он влюбился в меня! Я уже точно это поняла ну и что мнес ним делать? пущай любит? всё равно женат.. но.. он близок мне.. духовно.. Не знаю хорошо, что мы далеко с ним... я опять не ответила ему на смс... надо. но янезнаю что отвечать... он просто спросил как дела а я чувствую что он тоскует по моим.. волосам.. глазам... вспоминает как мы хотели залезть с ним в шкаф..как я читала ему стихи... как мы ехали в метро и я спала на его плече.. да много всего... как он покупал мне чай... и шоколадку... как он держал меня за руку.. как чинил мне шкафы.. и играл на гитаре.. и обнимал меня на концерте .. и много много всяких таких мелочей, которые, я уверенна, он будет перебирать долгими зимними вечерами на своих дежурствах.... Скоро он пришлёт мне черзе димку свои стихи... и ястану чуть чтуь ближе к нему...
как прощались у автобуса и он долго долго смотрел на меня...Возможность.. любви. но не сама любовь... только мечта о ней? наверное.. просто мечта о любви.. тоска по ней.. он сказал.. сказал что таких как я не бывает... а я подумала что он не знает меня.... я намного хуже чем он может думать... а впрочем никто не лучше и не хуже... просто.. иногда.. блин всё. чёрт СТОП. я начинаю много думать не о том!
ну блин ну не могу же я разделиться на сто человек- чтобы меня на всех хватило???
Живи настоящим.. не мечтами но как поэт может стать реалистом? как?

ну вообщем-то скоро закрою его, развлекуху эту - а настоящий мой дневник - ОТНЮДЬ НЕ ЗДЕСЬ..... Как и у большинства..

МОЙ ТЕБЕ СОВЕТ - если ты разочаровался в жизни НЕ СТОИТ ПЫТАТЬСЯ СВОЙ ОПЫТ НАВЯЗАТЬ ДРУГИМ ЛЮДЯМ... твой опыт бесполезен в других случаях.. У каждого свой путь, своё счастие и несчастие... И КОГДА ЧЕЛОВЕК РАДУЕТСЯ - НЕ СТОИТ ПЫТАТЬСЯ ПОДСТАВИТЬ ЕМУ ПОДНОЖКУ - ЗНАЕШЬ ЛИ - ЕНТО ТЕБЕ АУКНЕТСЯ. И ДРУГИМ ТОЖЕ.
Разочаровавшимся - такая и жисть ....

НЕ УМЕЕШЬ ЛЕТАТЬ САМ - НЕБРОСАЙ КАМНИ В ТЕХ, КТО СЕЙЧАС ЛЕТАЕТ...

- это ко всем!

Будьте ДОБРЕЕ ДРУГ К ДРУГУ, И ВАМ ВОЗДАСТСЯ...
УЧИТЕСЬ РАДОВАТЬСЯ ЗА ДРУГИХ, А ПОЖАЛЕТЬ - КАЖДЫЙ ДУРАК МОЖЕТ!

"Исчезни мой милый, исчезни!
Хоть в этом помилуй меня..."
Елена Исаева

Малыш, не проявляйся какое -то время - не действуй мне на нервы!

Ты мне слишком много боли причинил. И помни - ничто никуда не девается. Остаётся всё!. Это трудно понять, но это так и есть. Со временем поймёшь... Это из серии - на том свете поговорим на эту тему... да и на этом ещё, придётся, дай бог..,

А жизнь, она знаешь ли длинная, длиннее, чем тебе может казаться или мечтаться, "братишка"....

А теперь - топай. Иди малыш, к своей вершине, к своим мечтам.. Ты придёшь к ним, но очень не скоро, через трудную дорогу... Двигай давай))) Ты должен стать Личностью, ты должен выучиться, должен заново родиться, измениться, стать новым! Я верю в тебя.
И вспомни всё, о чём я тебе говорила , ПОМНИ О ДАННОМ МНЕ ОБЕЩАНИИ, ПОМНИ! Свои я выполню....
И действуй.

ВОПРОС - почему люди так обожают жалеть, сочуствовать,
ПОЧЕМУ так легко отзываются и могут споереживать горю, боли.. НО НЕНАВИДЯТ ТЕХ. КТО СЧАСТЛИВ? ПОЧЕМУ?
ОТВЕТ - в жалости - люди возвышаются над другими, а вот в счастии, радости.. - наоборот чувствуют себя лишними!
вывод : ДРУЗЬЯ ПРОВЕРЯЮТСЯ НЕ В БЕДЕ, А В РАДОСТИ. ДРуг тот, кто омжет порадоваться за тебя ...

Кажется мне не судьба что либо теперь соврать или просто слукавить...
Он жутко ревнив... Опасно быть прежней.. Не хочу его терять! Ну вот только что.. чуть не поругались... я обиделась.. он не хочет, чтобы я ради него ругалась с мамой... не хочет чтобы я жертвовала чем либо, он хочет, чтобы было лучше мне... но я то хочу просто быть рядом. так мало.. или так много? ивсё таки.. как это здорово когда человек выясняет все обиды до конца.. не отстаёт.. не уходит надувшись.. и как это здорово, когда можно просто молчать изнать - тебя понимают.. и знают, о чём ты молчишь....

Думается.. ревность.. что это???Чувство собственичества? но боже мой разве без этого чувства имеет ли смысл вообще что либо??? Как только возникают чувства - люди само собой - говорят - мой.. моё... ты у меня такая ревнивая или что то в это роде...Пора закрывать записи.. он видел сегодня название этого сайта.. он профи в нете.. и кажется увлекается и веб дизайном.. и прочим... блин. обидно. но кто хочет читать.. скажите..

я уже три минуты как должна отойти от компа... я обещала ему что пойду сейчас спать не буду сидеть... а он так забавно звонит сначала по мобиле.. а потом говорит - я звоню. считай. раз-два-три.. и звонит обычный телефон.. и получается стерео в голове его голоса... класс....

всё. пора идти... спать.. или просто лежать мечтать.. смотреть невидящими глазами в темноту... и видеть.. красочные картины.. прошлого или будущего не важно ибо всё в этом мире.... всё в этом мире ежесекундно и находится в одной точке.. только сознать это невозможно...

кажется я люблю жизнь? Она такая сложная непредсказуемая.. но.. прекрасная и мы сами создаём её.. вместе с неким высшим существом... и это существо тоже находится в нас....
завтра.. завтра.. завтра студия.. буду общаться болтать со всеми.. читать и слушать... и проникаться новым и прекрасным... а потом что нибудь напишу - наверняка! Там даже стены вдохновляют! Все обвешаны высказываниями...
И НЕ БУДЬ ВСЕГДА БЕРУЩИМ ВСЁ УРОНИШЬ.. ВСЁ.. УРОНИШЬ...

я хочу отдать ему всё.

хочу съездить к Наташе.. подарить очередную машинку мелкому её... хочу посетить Зеленоград... Хочу сходить вгости к анютке и попить чаю из её кружки...
Хочу купить себе альбомы танцы минус, калинов мост, Чиж и К, смысловые галлюцинации...
Мне кажется моя жизнь так похожа на кино.... только фильм прокручиваем мы.. Звучит музыка.. мы стоим в прихожей... я смотрю в глаза.. я умираю и рождаюсь каждую секунду.... во мне кипит радость.... она сжигает меня изнутри... и это кино.. эти кадры... чтобы не было потом после.. останутся во мне.. будут жить.. будут также рождаться и умирать.. и также всплывать в подсознании... Всё что происходит снами - никуда не уходит.. всё остаётся в недрах вселенной.. и всё закономерно и хаотично... а я.. Я ПРОДОЛЖАЮ НАБЛЮДАТЬ. и в тоже время я начинаю жить. я рождаюсь и умираю каждую секунуду в его глазах...

Я РЕХНУЛАСЬ! Господи.. я точно знаю что ты есть! Есть и меня не переубедит в этом даже ОН....тоже мне атеист. а носит крестик.. мама видите ли заставляет..)) ... эхх я готова поругаться с мамой - мне плевать что она скажет.. вчера я ляпнула ей.. - он будет тут жить! и всё. Реакция мамы до сих пор вызывает во мне припадки смеха...) Она в шоке.. ну нельзя же так пугать маму.. хм поэтому потом я чуть чуть успокоила её - мол я ляпнула просто так...
Ехали в метро и все.. весь вагон смотрел на нас! а я не могла понять.. что в нас такого? почему так интересно всем нас разглядывать???Что такого необычного в парочке, которая просто спит ну или притворяется что спит.. Хм. но народ почему-то пялился, понять бы почему...
Поели в моём любимом ростиксе.. Блин я готова отдать полжизни.. чтобы только слышать ещё и ещё как он говорит мне ласково - жуй... тьфу. Мне хочется обнять весь мир или.. мне всё равно. я хотела бы.. чтобы все люди исчезли .. и в ростиксе там.. и в метро.. и были только мы.. и больше.. больше никого и ничего.. только я заявила ему об этом а он как ляпнет - ага - и мы тут всё съедимммм. я чуть не подавилась от смеха!))

Ну какого чёрта мне ехать надо в этот Архангельск. впрочем. . у него тоже заказан номер в Екатеренбурге.. он любить путешествовать как и я.. просто спонтанно.. ни с того ни с сего.. уехать куда-то.. и просто бродить гулять смотреть город.. без всякой цели...
Наверное полезно чуть чуть отддохнуть друг от друга.. хотя мне совсем не хочется..
Скорее бы май. интересно поеду ли я в Питер? А ему Питер не нравится.. А я хочу сначала в Питер а потом в Таллинн.. напиться с максикоммммм и пацанам ... блин. что это я? ой.
Завтра обсуждение моих стихов.. а мне.. мне уже вломак их читать.. кажется всё бредом.. какие такие стихи? бред...Я их не пишу сейчас ну их в баню.. но.. придётся идти.. наверное.. блин мне хочется послать всё. просто всё к едрене фене... Но блин сегодня забила на цдл.. там было сборище.. А мы ходили по моим делам.. забрали то что нужно было мне забрать.. а потом просто ели. и бродили... Ну хоть одно дело сделала. Видела хозяйкину дочку.. Катюша.. боже мой какой чудный ребёнок! Хочу такого же! Кудряшки беленькие.. ангелок.. обожаю таких масеньких детей...
Вчера болтала со светкой... по аське а ночью постучался какой то странный перец женат дочке два года.. говорит мол люблю жену но хочется флиртовать что делать. хмм попытаемся разобраться с ним что не так. а впрочем.. ну что такого в флирте??? если по инету.. хотя.. сложный вопросец...Я вот ревнива до жути.. да и меня ревнуют... Надо подумать на досуге...А он сказал - вот просыпаюсь утром обнимаю жену и думаю ну что я за идиот! ведь вот она моя любимая на хер мне кто-то ещё.. а как ночь.. хихи мне стало смешно чуть чуть забавный перец..Буду воздействовать на его моральное сознание...)))

Вот блин.. я обещала ему что не буду сидеть за компом.. только два часа в день.. ехх. надо блин мне пинок под зад здоровенный. или закончится всё тем что он введёт пароль на мой комп и кирдык.. или вообще обрежет провода. кардиинальный метод а что может и полезно было бы...
Меня колотитт ааа не хочу читать стихи завтра.... боюся ругать будуууут. блин вообще что ли не пойти но енто получится что я струсила?
а он ещё даже до дома не дошёл. кошмар меня уже мучает совесть.. он не высыпается который день из за меня.. а ведь ему работать эту неделю 6 дней. бррр мне совестно. надо не знаю.. что ли.. спать его услать ато ветром начнёт сносить..и так блин худющий как кощей бессмертный... наверное народ пугается..
А ему в аську тоже ломятся какие то безумные девушки как и ко мне пацаны.. он прикалывается по страшному над ними.. И бывшая девушка ему названивает.. хм сама виновата не фиг было от него уходить.. а теперь... хммм.фиг ей.
Он хочет знать обо мне всё. совсем всё. вплоть до самых тайных мыслей.. не вредно ли это.. хм. и нераздражает ли это меня? Наверное это многих бы взбесило.. или нет?

Почему-то хочется записать мысли...
В голове крутится песенка, которая не оставляет меня на протяжянеии всей жизни -
Ушла любовь.. осталась печаль и тоскаааа, ушла любовь и её не вернуть как ни жаль.. Но ты проснись открой глаза! но ты проснись и боль уйдёт навсегдааа навсегда....

Он кажется начинает мной управлять. и пока мне это нравитсся это хорошо, но что буддет когда мне не понравится? Да.. я сама себя иногда боюсь!
Он ощущает даже и мою маму.. ну и ну.) она спросила - а чего это он всё домой к тебе ездит? почему не зовёт тебя в кино итп ид... И сегодня он мне по аське.. кажется твоей маме не нравится что я так часто торчу у тебя дома... блин ну откуда он мог это понять - она не сказал ему ни слова!! И даже не смотрела на него! Он что жучки по дому распихал что ли..
бред же!
Блин я вспоминаю просто всех подряд.. ну и натура. Только Лёшка и был прав насчёт меня - он сказал есть такие люди, которые могут любить одновременно абсолютно искренне - не значит спать а именно любить - многих людей.. И ты такая.. Он был прав. Одному челу всё что есть во мне это просто перебор.. даже Эн говорит мне - ты сожжёшь меня...Запросто надо сказать. испепелю взглядом..)
Почему-то хочется узнать как у Лёшки дела... исчез он.. И Рустам не пишет.. блин а рустам.. что-то такое он тоже задел во мне...Глядя на него думала - вот блин хотела бы я такого мужа.. А кто вообще знает что будет завтра? никто! мало ли глупости конечно, но.. порой.. вот история.. один мужик 24 года немец ( знакомый рассказывал про свою мать..) в период застоя влюбился в его мать. ей тогда было 34 года. то есть она была старше его на 10 лет! Влюбился. ну подумаешь влюбился. и что? У неё семья ребёнок.. он был один но.. период застоя.. они не могли общаться было опасно.. И не общались расстались на 8 долгих лет. Вообще не знали друг о друге.. И о чудо техники интернет - она завела себе мыло на свою фамилию, он случайно где-то нашёл его и написал! оказалось это она! Он приехал и увёз её. к себе в какой-то город на букву Р в Германии. И.. в 42 года она родила ему чудесную малышку! Она развелась с мужем.. а сын - это мой знакомый - ездит к ней туда каждое лето.... Бывают же такие истории - так долго - 8 лет хранить в сердце ощущение любви....
Иногда мне кажется, что моя жизнь отчасти похожа на.... из фильма Ванильное небо...
ВСЁ ВОЗМОЖНО НА ЭТОМ СВЕТЕ....
А сейчас, сейчас я живу в сегодня и иду на встречу с голубоглазым и очень милым ....

Ну вот..я проснулась.. в 16 дня! караул! По смс уже ругаются.. - я по тебе скучаю а ты спишь... По аське ууу по аське вообще просто завал сообщений... Олька. какие люди всё таки заботливые Кайфффф Олька. - спрашивает как мои глазки.. прошли... переживает за меня.. Чудо девочка! Как и её братик...
Я вот тут сижу а мне через полчаса нестись на цветной... встречаться с ним и нестись по делам тоже... Но главное.. - с ним! А он - хмм ругается - опять до 4 утра в инете сидела... будет применять меры.. надо ато блин енто ужас стока гробть глазки спинку и прочее.. за компом.. Блин ну как же он всё таки ощущает меня - знает когда лукавлю. когда вру... и по аське и по смс и в реале и по телефону. что енто такое . не только же страсть хммм не похоже. Волшебник маг так и буду его звать.. Он умеет управлять своими снами.. Хм. Долгое вермя ему снилось.. что он падает вниз.. а потом он решил а почему бы и нет - посмотрев мишек гаммии. и ему стало снитться и как он падает а потом приземляется отпружинивает и на другие дома.. Как же я смеялась слушая это.... Мишка... Хихи.
А он любит в ванной валяться а я терпеть не могу...

Стучится какой то крендель.. давай встретимся... Интересно ну на кой он мене нужен. у меня времени нет совсем.. А он прицепился как репей...
Побьегу ато блин через час выходитьььььь Пора труба зовёт!Удачи тебе Оленька.. воть)
Подумалось -хочется почитать дневник.. и вообще поболтать бы с Танюшкой.....

Ругаюся на инет а с ним познакомилас в аське три дня назад.И мне уже кажется что прошло года три.. по событиям эмоциям впечатлениям.. Кажется что знаю его тысячи лет.. а он знает меня три тысячи лет. ох блин неисправимый романтик. или попросту дудочка))))
и что же из ентого выйдет? а вдруг оо а вдруг он коварный какой нить соблазнитель. какие бредовые мысли... Пока что не похож...А даже если и соблазнитель ещё неизвестно кто когоооо)

Скажи что ты ни причём
Разобью посуду..
Стану большим кирпичом
Внезапным Вуду…
Скажи! Я просила тебя –
не жечь меня сильно?
Не жди! Такая игра…
В нас масок засилье!
Ответь! Перестань вот так…
Заслоны, кордоны…
Птице не петь? Пустяк?
Ей больно,
Ей, больно…

Наверное какой-то всё таки смысл в этой писанине есть! Вот написала иии. подумала ну а кто мне мешает? не хочу причинять и не буду!
А он он подарил мне сегодня розу.. ну блин же твою матьььь. сама просила человека который меня будет любить- на бери блин сама на ся ругаюсь. ведь блин же ктожж ещё так обо мне када либо заботился та? надень тапки.. простынешь. что то у тебя плечо замёрзло.. ну ка марш одеваться... жуй давай ты голодная.. блин. кто ещё меня так чуть ли не облизывал с ног до макушки во всех смыслах. и чего ещё та мне надо вот идиотка то! Проблем видна маловато. Нет уж дудки! Не сдамся! Буду нырять иии как получится - разойдёмся так разойдёмся.. фсё. хватит ныть!!!! Дурочка я. Пойду разберу стихи в среду обсуждение. ии блин забыла всё. Хватит. Жизнь и судьбу делать нада самой. И проблем с меня и переживаний бесплодных ХВАТИТ! Хорош. Вот ведь женщины.. где то когда то читала что жалуемся на жисть а хороших пацанов не замечаем.. добрыххх. внимательныхх. не голословных. а всё потому что они не дают накал страстей разнообразия они просто могут дать чувство стабильности уверенности и покоя... а женщинам многим вечно подавай приключения.. вот и сами от себя страдаем блин. Сами ж выбираем придурошных и плохих.. а потом жалуемся.. вместо того чтобы обращать внимания на тихих просто хороших но .. таких скучных.. зато они не заставляют нас страдать ! А нам видать нравится страдать то.. тоже мне открытие. многим нравится страдать . И потом жаловаться и изображать из себя страдальцев! МНОГИМ. ну что? может всё таки надумаешь выйти из их стройных рядов крошка? - сама к себе обращаюсь...