Таакс.ю.. что там у нас? сижу слушаю на всю катушку щас вылтетят стёкла прибегут соседи а мне по барабануууууу я слушаю СИСТЕМ ОФ ДАУН.. что там далее??? далее линкин парк! Далее - ред хот чили.... далее спаун.. УФ ХОРОШО. ТЕРАПИЯ ОТ ВСЕГО. от любого херового настроения от любых событий.. я хочу в Таллинн.. болтаю с димкой. он будет ща смотреть кино..
позвонила Тимуру - другу Лёши.. а он.. сказал что Лёша один.. много работает, ему наверное плохо без меня... чёрт хотела поехать к нему сегодня но еду пить пиво неизвестно с кем.... ну и ладно! ну и к чёрту всё. не думаю что мне стоит с бухты барахты принимать решения и ехать к нему - бередить его раны.. это не хорошо это не правильно.. пусть лучше мне будет больно. одной. Но мне уже ХОРОШО. Я СЛУШАЮ СИСТЕМ ОФ ДАУН ОРЁТ НА ВЕСЬ ДОМ.. КТОТО СТУЧИТ В ДВЕРь А МНЕ ПО ХЕРУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

А в прочем... всё это чепуха... пройдёт и это. жить буду назло всем.... ПРОСТО НАЗЛО!

мне не привыкать к боли. не привыкать. не хочу жить.

спать спать спать.. полубессонная ночь.. хочу спать. всё. надоело. хочется написать... много чего, но почему-то молчу. и.. не важно. звонила Аня.. болтали. она удивилась - мол что это ты такая загруженная.. а я.. кажется я просто влипла.. по хорошему. Я знаю что я сейчас сделаю.. знаю. пойду спать.
вчера звонила наташе... она сегодня ходила с мужем и ребёнком в цирк...
вообщем-то всё.. кто-то звал в кино- не пошла...
я хочу к нему...
куча народу ломится в асю. рехнулись что ли... и ники то какие - товарисч, морепродукт,жираф.. зоопарк какой-то... уф. надоели.. всё. ни одной мысли вголове. туплю. страшно туплю. завтра будет новый день... что-то мама бормочет под ухом.. надоело. хочу спать. ещё с идиотскими вопросами омгаются со скольки лет ты ведёшь сексуальную жизнь.. послать что ли матом.. или - пойдём выпьем пиво...а далее почему то про анальный секс. спермотоксикоз что ли обострился у народа. хм. хочу покоя...

Сижу и размышляю...о каком мужчине я всегда мечтала.. СИЛЬНОМ который бы пришёл - увидел меня и сказал что-то вроде того, что да - ты моя мечта, я давно такую как ты искал.. я хочу быть с тобой и буду.. И остался бы навсегда и .. сказал бы мне - ты моя.. И сделал бы так, чтобы я никуда не хотела уходить ине сомневалась бы в нём.. но .. это только мечты... такого мужчины может нет.. а может мне не втретится.. сложно всё... так хочется сказки! Так хочется....

Лети, лети за облака.. и даже если нет тебя твоя душа всегда со мной… лети, лети за облака…

песенка по радио играет... попса...

первый луч... первый дождь.. по весеннему арбату ты идёшь....
мысли мысли...
С кем же я не чувствовала себя одинокой? Получается только с Лёшей???
Зачем же я тогда ушла от него? Может с того момента всё и полетело в моей жизни кувырком??? Я всюду и со всеми одинока.. я всюду одна.. И правильно сказали на студии - в стихах - только одиночество в любви.. вроде бы есть она любовь - сильная страстная - но.. я обращаюсь в никуда, ни к кому....
я вспоминаюю. память послушна.. послушно подкидывает кадры.. вот мы гуляем.. ведь он мог дать мне всё - всё что яхотела... и давал... секс - самый лучший.. прогулки.. нежность. всё! он сказал возвращайся.. когда ты поймёшь. что ты была не права, возвращайся.. но ябоюсь вернуться... я боюсь что .. я много чего боюсь... я любила его мать... любила его. куда всё это ушло? или? это осталось?
сказал буду ждать 10 лет.. ни на ком не женюсь.А вдруг он уже любит другую.. столько времени... но вдеь бывает же! а может? может просто выйти за него замуж? может.. может.
Мне хочется... хочется зайти в прихожую..надеть свои тапочки коричневые..он их оставил - часть меня - иллюзия что я там и вернусь... пройти в ванную.. открыть газ.. Только это было настоящим. получается ТОЛЬКО ЭТО!
сесть на кухне... боже мой что же я наделала.... как он обнимал меня.. как он просил не уходи.. останься со мной я всё для тебя сделаю.... как же мне грустно... только в этом сентябре он звонил - ты же знаешь.. всё можно вернуть - если очень этого захотеть всё забыть всё простить.... а я.. какая же я.. он приехал на день рождения.. а я.. позвала другого лёшу на ночь и при нём.... всю ночь пили чай.. а он ушёл спать .. чёрт это только ностальгия.. как только бы он появился я бы вновь - раздражалась.. ненавидела его. презирала.. посылала бы...ну почему так???? ПОЧЕМУ?

Дайте дайте мне ружьё.. чтобы застрелицаааа мыслей очень много, но почему-то не хочется ничего писать, хочется просто лечь закрыть глаза и провалиться в темноту.

ёлки палки сижу и думаю что сейчас может разразиться скандал... ой мама пока беззаботным голосом сидит и напевает себе под нос и не знает, что в два часа ночи у нас будут гости - если доедут. уй. боюсяяяяя. что ей сказать.? она будет в шоке затем панике затем начнёт ругаться. но блин ёж моё ж. мне ж 25 лет! пора бы уже не слушать маму!
Гости так гости, в два ночи так в два! и всё равно брррррр нет ну что такое я маму боюсь? блин а ведь боюсь((((((
уф. сказала. мама теперь не отстаёт.Распрашивает что да как. ну и ну. сюрпризики... чё то спать хоца, но теперь надо ждать гостей...

Играет инигма.... И мне... нет мне не грустно! Мне грустно -светло!

Для одних- этот мир сказка.. и за каждым углом - новое чудо - для иных же - опасная и страшная дыра.. и за каждым углом - ловушка... И какой она будет для тебя - зависит только от тебя самого...Что пригреешь на своей груди - сомнения, страх, боль? Или. - солнечные лучи, пробивающиеся сквозь занавеску утром, восход, вечное стремление стать лучше? Что выберешь ты?
Почему так полезно мечтать? Потому что сильные - страстные мечты - сбываются. А сбываются они потому что мы - сами не замечая того, строим, мечтая - своё будущее...Оно не обязательно будет тем, с кем хочешь.. или точно таким же, но в целом.. в целом.. ОНО БУДЕТ!

Слушаю. Чижа... Боже мой как же я изменилась - много лет назад я лсушала эти песни и слушая их сейчас я вспоминаю себя ТУ.... Я была когда-то другой? или я осталась прежней? Скоро будет звонить Анюта.. Думаю что же ейс казать - скорее всего надо просто рассказать ей что-то.. светлое...
.. он слушает концерт Чижа.. а я слушаю Чиж на компакте..
моя любимая песенка тех лет..И сейчас боже мой какая же сейчас она честная.. и хорошая.. Где же интересно.. токсикоман славик.. или.. другие тоже? где они сейчас? хотелось бы знать.. уверенна с ними всё в порядке.. я часто так влияла на людей...

ГЛУПЕНЬКАЯ ПЕСНЯ
(Сергей "Чиж" Чиграков)

Напишу-ка глупенькую песню
Для постылых якобы друзей -
Пусть себе смеются до упаду
От моих безграмотных идей.
Все смеются - я доволен тоже
Я нагородил им темный лес.
Этим лесом я отгородился как забором,
Чтоб никто мне в душу не пролез.


Hе хочу, чтоб на порез вчерашний
Кто-то сыпал перец или соль.
Чтобы кто-то обнимал меня за плечи:
"Где твоя прекрасная Ассоль?.."

Я для них остаться должен
Своим парнем, "парнем в доску"
Наркоманом, Жоржем Дюруа
Пьяницей и музыкантом,
И непризнанным талантом
И никем иным мне быть нельзя.

Напишу-ка глупенькую песню
Сочиняя, буду хохотать.
Я уверен кинутся ребятки
Тайный смысл под строчками искать.
Я свяжу нарочно одной рифмой
"Колесо", "постель" и "ремесло".
Я весьма доволен этой стихотворной ширмой,
Боже, как мне с нею повезло...
Не хочу, чтоб на порез вчерашний
Кто-то сыпал перец или соль
Чтобы кто-то бередил мне раны:
"Где твоя прекрасная Ассоль?"

(припев)
Напишу-ка глупенькую песню,
Мучатся не надо, чтоб рожать.
Голос мой с магнитофонной ленты
Будет идиотов ублажать.
Я подкину пару заморочек
Про гашиш, про женщин, про вино
Это очень нужно - ведь без этого так скучно,
Им другого в жизни не дано...

Hе хочу, чтоб на порез вчерашний
Кто-то сыпал перец или соль
Приходя домой снимаю маску
"Где моя прекрасная Ассоль?"

"Где моя прекрасная Ассоль?"


как всё странно.. необычно.. и.. где я? в потустороннем мире?....вспомнился мой стих.. где же я его писала? в травпункте.... вот это да..
* * *
Краской пахнут пол и стены.
Потолки, стремянки, линолеум.
Проглотила конфету, без дела
Н а стуле сижу, как будто бездомная.
Где я? В потустороннем мире?
Но на той стороне я уже побывала.
А на этой осталось играть на лире,
Да её вот под стулом порой забываю.
Гулко мне в помещении этом,
вся в зелёном я - маскирую осень.
Улыбаюсь тебе и грущу о спетом.
Мне всегда надо будет чуть чуточку больше.
Я сгорю быстрее, чем пожелтеют клёны,
Если ты дождём не вольёшься в жилы.
Ведь у каждого есть большие кусочки боли,
Но мы их отдаём другим, потому и живы.

Сижу вот в тяжёлых раздумьях. Я вспомнила про наших местных головорезов - локальный чат. блин Они идут пить пиво ну как всегда, пойти что ли к ним. ехх н ебыло бы так хххолодно.. или дома побыть. дурью помаяца. хм или прибраться.. или всё вместе. нет всё вместе не успеть... Блин они уже через полчаса встречаются у магазина. блин. не успею я((( и краситься не охота. Решила я всё-таки на таить на чува зла. и блин забить на то.ч то было в Питере... Бум дружить со всеми. Надо принимать людей такими - какие они есть. И может даж сквозь грязь и позолота поди проглянет где... хм у Хала есть коньки моего размера - пойти что ли отнять. и пойти на каток? ууу мда. всё влом. А жисть то оказывается нашей локалке кипит и бьёт. ключом кого куда))) мда. Коньки тоу хала есть.. но он так описал чтооо я испужалась - чтобы на них кататься- нада и руками о земелю опираться я как представила енто..... ууу. блин с этими ребятками точно от смеха сдохнешшш. Хм с коньками пролетаю.. с пивом.. не хочу пиво. нет не так - НЕНАВИЖУ ПИВО. вот. а что мне там делать то тогда.. ин езнаю кто туда ушёл наши или незнакомые хто. да ну их. буду тормозить дома. а то потом хрен дадут. посмотрела дату и села - через неделю! уже в поезд садится а я ничего не успеваюююююююююююю

Пошла к зубному.. пулей вылетела из дома, всё пыталась с давидом по аське разобраться с эдобом - программкой... К зубному то успела, но... Меня второй день тянуло, проходила мимо Анькиных окон - тянуло зайти, тянуло позвонить - но всё находились дела...
Послала смс- как дела, ты дома? а она - уже лучше.. сразу поняла - что-то случилось...( все близкие люди связаны между собой сильно..) Так и есть умер дедушка... И ещё этот холод.. мороз. ... Не могу - до сих пор не могу -сколько бы людей не оставляло меня таким вот непонятным мне до сих пор образом -не могу смириться , не могу осознать до конца!
Для меня - он всё равно будет жить на даче... с бабушкой.. только когда я приду к ним в дом.. бабушка будет дома... А последний раз мы с анькой разучивали па фламенко у неё дома.. а он шутил - ну что девчонки - возьмёте меня с собой танцевать? и улыбался.. Я знаю его с 7 лет как и аньку. И такая каша у меня сейчас в голове - я даже улыбаюсь - я до сих пор не верю - что его не будет, когда я приду к ней снова на чай. НЕ ВЕРЮ.не верю. не хочу.
Вышла на улицу в ушах в наушниках орут песни - кому ты веришь.. Кирпичи.. Да никому я не верю. НИ-КО-МУ. смешно - узнаю о новых группах не по радио и телеку, а только когда мои друзья сними концерт отыграют, и ночные снайперы тоже, узнала о них - только встретив их на вокзале... когда иришку провожали.. хм. бред. лезет в голову.
Шла.. купила музыкального барашка. Как потерявшийся ребёнок бродила по улицам разглядывала витрины.. Дибильного барана купила блеет. смешной. подарю кому-нибудь... Потратила ни на что кучу денег. Купила танцы минус, смысловые галлюцинации, эннциклопедию медицинскуюю по травам.. на компакте.. хтмл... программки... ещё какую то музыку...
Шла смотрела по сторонам... как много народу живёт на свете и каждый день кто-то рождается - кто-то умирает... Это нормально. Это закономерно. А я.. я хочу ребёнка. Маленького... нового человечка. Теперь я знаю - я смогу. защитить его, я смогу...Я смогу не высыпаться, смогу много чего другого...
Проходила мимо таксофона - того, с которого первый раз позвонила одному балбесу... важному тогда для меня.. а сейчас? Что вообще важно для меня?
Смотрела на огни ёлочки.. машины.. огни машины... в ушах музыка... в сердце.. в сердце почему-то надежда и грусть...
Шла и думала о том, что вот в мире столько людей.. и все они.. - потерявшиеся дети... все все.. все чего-то ищут находят и не находят.. улыбаются плачут.. смеются.. грустят.. в один и тот же момент происходит столько.. кто-то умирает, кто то рождается.. кто то занимается любовью, кто-то кончает жизнь самоубийством,кто-то рассматривает витрины.. а кто-то пьёт чай... но
НО самое интересное мы всегда , мы все связаны с этими людьми.... Связаны и каждая наша мысль, каждый поступок - как-то аукнется во вселенной.. мы можем почти всё... Кроме - отменить смерть, кроме.. кроме кроме много чего.. И всё таки.. так сложно это осознать - ВСЕ МЫ ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ....
Я вспоминаю слова того странного человека в автобусе в Таллинне...- тебя не должны волновать судьбы других более - чем судьбы тех, кто рядом с тобой. И это правда. Пойду приготовлю маме покушать....Сказать ей или нет? она знала аниного деда.. она расстроится.. может промолчать?

День какой-то пустоватый. отдых.. ужасно всё влом. Даже встать с кровати не могла долго, хотя легла рано и проснулась тоже.. всю ночь снился какой-то праздник.. фуршет или что-то вроде.. еда, бокалы, люди.. бррр.
хотела сходить купить себе компакты, но так ломает. пойду завтра...
иду к зубному.
Интересно, почему мужчины такие самоуверенные? Прям так и хочется их обламать..))) Но не буду.
Сколько раз я слышала фразу от них - и точно знаю, что ты мне всё простишь и прочее.. хм. ХМ. И всё-таки почему же они такие самоуверенные? Да ещё и самовлюблённые...

Я кажется схожу с ума. У меня странное ощущение что моя любовь раздвоилась.. один – это он, а другой это другой. И кто из них настоящий.. кто не призрак? Кто? Страшно то как. Как в фильме ужастиков. Похожи.. до жути. Как узнать где он – вот лабиринт.. и.. вспоминается фильм Твин Пикс очень похоже.. как узнать где настоящий а где перевоплощение??? Где истинный. Настоящий?

Пойду я лучше спать.

Странное дело.. пока человек показывает себя хорошим – мне хочется до бесконечности изучать сей феномен – мол уу разве такое бывает? Надо изучить. А вот пороки.. они так .. просвечивают сквозь кожу.. сквозь буквы.. сквозь человека – и ты видишь их насквозь.. и становится мне скучно изучать такого человека… почему так? Ведь у большинства наоборот!


Как странно всё.. и кажется, закрыть глаза
И… небо опрокинется в тебя!
Уютом пробивается сквозь тюль
Твоя улыбка…
Мне всё равно! - Покуда это так
Я целый мир твой получу за так..
Но мне не нужен дёшево весь мир,
Как чувство зыбко….

В каждом мужчине - живёт охотник.. если что-то недоступно - он жаждет обладания этим, завладев - такой типаж - может исчезнуть.

К вопросу о том. что такое идельная пара -

Человеческое существо - склонно к разнообразию. Если что то становится однообразным монотонным оно теряет свою свежесть и привлекательность. это во всём. но... есть что то такое ещё. - ибо есть пары - люди - которые вечно друг друга притягивают. И никто не знает почему - специально - они для этого ничего не делают!

Так вот - счастье и Твоё - это когда тебе не надо напрягаться и специально что то придумывать и притворяться рядом с человеком, потому что ты и так его держишь тем, какой ты есть на самом деле.
Вот когда такое есть - считай это Твоё. Пока этого нет - Не Твоё.

Пока тебе нужно специально что-то придумывать. чтобы удержать рядом человека - это не твой человек.Можно быть и не с тем, если достаточно сил на то, чтобы посстоянно быть недоступной, загадочной, такой - как ему нужно - но в этом ты потеряешь себя настоящую..
Всегда есть выбор - терять себя и стать ТОЙ, которая нужна тому, кого ты любишь, тому, кто нужен тебе. Или - найти того, с кем можно быть собой - и держать его СОБОЙ. НАСТОЯЩЕЙ. Но здесь.. палка о двух концах - ты можешь найти того, кого будешь держать собой естественной - но ты можешь не любить его...( можешь не найти вообще)
Вопрос остаётся открытым.. Любить самой? но притворяться? И быть любимой в результате притворства.
Или быть любимой - такой какая ты есть, но возможно, - не любить самой..........

Я искала - равновесия между покоем - и напряжением. - в вечном напряжении держать кого либо - в повседнвной жизни - невозможно. Но и без этого я тоже не могу.
Жизнь - череда противоречий... И если кто-то и сможет распутать этот клубок... то это только Бог.

И вот когда женщина встречает такого человека. с которым она может быть собой - и всё равно не усыплять этим в нём инстинкт охотника - вот тогда появляется чувство защищённости.. А вечно притворяться.. могут только очень великие актрисы....

Простой ответ - на вопрос - почему одна - толстая, жирная, страшная - а её муж на руках носит и боготворит
А другая - красавица, всё при ней - а ей приходиться из кожи вон лезть, чтобы муж налево не гулял и её вообще замечал в квартире...
Просто одна - нашла, повезло - ТОГО.( или как вариант - играет, притворяется итп итд) А другая - сделала свой выбор - быть с тем, кого выбрала она - но какими усилиями....

Мы всегда свободны. и дело только в наших мыслях.

В том что мы не всегда умеем управлять ими.

Человек может - всё, если захочет -

И придумать себе мир и разрушить его..

Ля-ля-ля.. блин замучила я мальчика.. уснул.. у меня на руках..
А я скакала по кв как бешеный кенгурёнок!!! Блин я боялась пошевелится - чтобы он не проснулся - он так замотался... мне было жаль его будить.. просто сидела не шелохнувшись.. прислушивалась к звукам.. вот соседи прыгают по моему потолку... вот дребезжит холодильник- будто переваривает внутри себя продукты.... вот где-то хлопнула дверь.. поёт песенка.. по радио... вот капнула капля из крана.... тренькнула лампочка... и его дыхание.. и мягкая бархатная дремота подступала к моим глазкам... а потом он резко встал, так резко что ядаже не успела осознать это, и октрыл глаза как в кине ужасоввв))) протёр их. и сказал надо ехать домой. высыпаться. 10 минут лежим и еду. и правда завёл мобилу как в армии и ровно черзе 10 минут вскочил собрался и убежал... спать. домой. Вот так всегда... на самом интересном месте))) Глаза дико болят. блин ента аллергия замотала. А я сказала - нуу нак не интересно а он вдргу сказал - не интересно когда тебе говорят, чято ты через 4 часа умрёшь... ему так сказал врач.. вот блин он не признался что с ним было.. полтора года назад..

Ой я словила хихи.... позвонил андрюха!! опяьт как дела.))) мой старинный бывший парень звучит однако. как музейный экспонат почти что)))) я выдернула случайно из телефона шнур вставила обратно а он из трубки не исчез!!!! вот это да. мне так смешно тсало. аоне ёщ подбавил - говорит ага как фреди крюгер - теперррьь ябуду твоим парнем)))) блин не могу ща умру от смеха))) я начала ему жаловаться оййй болят глазкиии. аон меня развеселил. и сказал... что для него хоть одна отрада янаконец то снова смеюсь))) он всегда таким был - никогда не давал мне грустить... были времена однако лет 5 назад. смешные.. моя давняя любовь а теперь лучший друг.Вспомнил про чух чухчика. это бегемот такой.. сидит окло компа в тёмных очках до сих пор. он его дарил. с него подарок. ну вот он не сможет проводить меня 28-го((( на машине. он сам уезжает вгород Чебоксары к девчонке!!!Крута. ой за окном прогремел взрыв .Вот за что я обажаю наш народ? За то, что праздники начинают праздновать как минимум за два месяца.. а чё тянуть та?)))))
Смешно ярассказала Андрюхе про его тёзку, аон сросил а куда ты лёшу заныкала - я котоорого? ну того, который спортсмен, качок.. который меня чуть от ревности не убил... хихи было дело. Блин. смешно. не могу. На что я ему рассказала что есть теперь его тёзка. Только одно неудобство - высокий очень.. табуретка нужна, а он зараза такая - зато вдругом очень даже удобно))))) тут я уже просто не смогла как начала ржать))) а он мне - ага. аты о чём подумала то?))
иногда так хочется записать детально все мои телефонные разговоры!!! просто прикол на приколе - потом слушать бы и хохотать.
Андрюшка ентот самый прикольный перец на свете наверное.. умел прослушивать телефоны. и сейчас умеет. Я даже статью о телефонных пиратах на эту тему сочинила на его информацию - а он меня за енто чуть не придушил...
МАМА ПРИШЛАА крем принесла. ща намажусь и буду зеркала пугать класс!

со стоянки выводит тачку осторожнооооооооо. блин я ловлю кайф от музыки. мне хочется танцевать... Всё. покупаю машинку. права.. начинаю аккуратно ездить.. ииии нет я вспоминаю Лёху.. как мы сним тачу запоролииии. уехали в город домодедово со скоротью 230. хм. не чувствовалось... Хочу танцевать! для меня танец.. это больше чем секс... больше, чем скорость.. это сумашедшая энергия.. особенно на сцене..

Неплохая идея.. перенести музыкальный центр в спальню.. хм. напротив огроменной моей кроватки. и врубить на всюююю и.. заниматься любовью. класс. Что-то я опять начала просыпаться.
ИЗАПАХ ПРИВОКЗАЛЬНЫХ ГОРОДОВ!!!!!!! ДАЁШЬ ДОРОГУУУУУУУУУУУ а ятолько вдороге ощущаю себя кем-то настоящим на все сто!
И только в дороге понимаю кто мне дорог...

Т ы откроешь глаза.. равномерно вдыхая воздух ночной.. ты уверен что он всегда был таким.. ты явился на свет.. ты снова в путииии пою....

Хочу увидеть.. кого же? всех тех.. кто не остался со мной.. опять нотки ностальгии.. Хочу вернуться в тот ночной клуб... парижская жизнь? ну да.. теснотища... но там.. там .. там мы танцевали с ним два месяца назад.. и эта энергия.. как я дразнила его... он обещал появится после нового года.. зачем он мне теперь? Кошак. блин. Но.. как же он танцевал.. наша песенка.. и... ночные поездки на машине по москве...Да ча.. он разбудил меня яблоком.. я открыла глаза.. - и мне показалось.. родилась точно не здесь! перед глазами было.. сочное огромное... большое.. красиволе яблоко... я спросила его - откуда оно? аон ответил - упало с неба.. для тебя...я плакала.. я бродила по его даче. потерянная язнала - яне там. не с тем... была ночь.. но был и уют... 7 октбяря познакомились.. в середине ноября расстались... что толку.. мне небыл нужен он.. мне нужно было ощущение.. стабильности.. что яблоки не опадут.. и что дача не исчезент а его не было не было..
неужели это тоже была я? кто же я сейчас??? кто? Мне кажется прошла вечность ну что же если у меня три дня за год.. то.. вполне..
смс.. - уже иду. какой купить хлеб.. вопрос.. белый..
а я в музыке... а я в трансе...а я Я ХОЧУ ТАНЦЕВАТЬ.. я хочу ехать на скорости... ехать ехать по белой заснеженнной или лучше летней зелёной дороге.... ехать в бесконечность к своим мечтам...
чёрт я тут подумала мне кажется что жизнь.. как мятная тянучка....
Я вернусь

Свернись клубком, прижми к губам колени.
Ты так устал. Желаний больше нет.
А я зонтом раскроюсь над сопрелой
Землёй весенней, защищу от бед.
И дни потянутся как мятная тянучка,
А впрочем, я опять привычно вру.
Покоя мы от жизни не получим,
Прости, я всё же не живу, а сплю.
Как в этом мире нам не потеряться?
Ты выбираешь цели, а я путь.
И всё же, нам придётся расставаться.
Скажи в напутствие мне что-нибудь.
Из сердца, из глубин, да-да, оттуда.
Ты спрятался как страусёнок злой…
Дай мне лет пять. На всё. Немую ссуду.
И я вернусь. Вернусь. Когда-нибудь…



но на самом деле если оглянуться? если.. оказывается у меня была то есть есть и была.. странно интересная насыщенная жизнь... а кажется... всё мало и мало человеку собитий.. всё мало и мало.. когда же наконец мы научимся ценить и проникаться тем что есть сейчас????

Как поезд режет рельсы
И ветки хлещут стёкла
И мальчики бросаются
картошкой в поезда.
Так мы горланим песни
Всё те же… и за потными
Зёлёными окошками играем в дурака
И нам по сути надо
Догнаться только пивом
Чтоб жизнь предстала сладкой
и всё пошло на лад,
И жизни уравнения
уже почти по силам
Как поезд режет рельсы-
пора пора пора…