сижу. тупо гляжусь в монитор.. вяло болтаю неизвестно с кем.. странное дело.. я больше не могу как раньше рассказать димке всё о себе... я молчу. я делаю деланную улыбку.. я делаю вид что всё хорошо... что со мной случилось?

Чего-то мне хочется прям запредельного.. как только ... короче блин мне настолько мало любви.. мне хочется чувствовать что я нужна каждую секунду и как тока чел расслабляется - ятут же могу свалить налево.. направол вбок вкривь и вкось убежать... сбежать, напиться впасть в депрессию.. написться вариантов масса... мне просто катастрофически мало любви и внимания можэет я жадная?) мне слишком много надо? включилась самокритика сижу как последняя дебилка! МНЕ НАДОЕЛО НАДОЕЛО ЛЮБИТЬ САМОЙ ЗАБОТИТЬСЯ БЕГАТЬ ЧЕГО ТО ВСЕХ ЖАЛЕТЬ И ВСЕМ ЧТО-ТО ПЫТАТЬСЯ СДЕЛАТЬ КАК ЛУЧШЕ. Я УСТАЛА. я хочу чтобы любили меня - любили слишком сильно, так как не бывает! Но как только чел успокаивается что я Его.. якобы его- я всё равно не буду никогда ничьей! якобы.. я тут же норовлю ускользнуть... я тут же думаю о других я обижаюсь.. от малейшего невнимания.. мне слишком мало. слишком... мало всего...слишком мало любви мало внимания я устала быть хорошей. доброй отзывчивой.... на какой то грани. на грани не знаю чего...
вспоминаеся формула - сначала мы любим.. потом ненавидим потом наступает равнодушие... а потом за нами начинают бегать.. я не хочу так НЕ ХОЧУ.
я странно устроена - я люблю до той поры - пока ко мне питают то же , отвечаю тем же на тоже.. отдаю ровно столько сколько дают мне.. а ведь по обычному сценарию типа наоборот...
я смотрю на брата.. на его жену.. и понимаю что никогда не буду так любить. не буду бороться ни за кого... мне проще отойти, уйти.. сдаться.
во бляяяя. хочется послать кого то матом. так смачно. и подальше. но никто под руку не попадается...

постучался пацан.. набил кому то не тому морду. должен 5 штук через 5 дней иначе убьют.. хм. весело ему веселей чем мне. опять вкючается сочуствие твою мать. надоело. хочу стать другой. циничной и злой.И чтобы меня все обожали а яна всех пелвать хотела. это я так..конечно же не хочу... это я так.. просто что-то блин.. нельзя так. нельзя привязываться. нельзя привыкать быть с кем то спать в одной кровати.. слушать как он дышит.. как стучит чужое сердце. есть только моё сердце. нельзя. НЕЛЬЗЯ. одна ночь - и я типа уже вся блин никакая. одна ночь одной и я уже загибаюсь я не хочу так зависеть не хочу! надо пойти куда то с кем то предложил один знакомый. но блин не хочется же. совсем. хочется чтобы он проснулся сейчас и позвонил а он спит. приедет завтра. конечно. но.. мне уже не хочется прощать эту боль. даже одну. даже одну ночь. один незвонок... а потом это будет копиться а потом я начну убивать себя его... любовь... начну разрушать я не хочу разрушать...я хочу жить.. у меня белая горячка.. или бред больной девочки... на все полушария сразу. я люблю его. но даже за одну ночь не со мной далеко у себ ядома.. готова убить... потому что мне больно.мне страшно смотреть на кровать в которрой спал он и идти туда одной. страшно.даже один день. а завтра он приедет. но эта ночь.. почему мне так страшно туда ложиться без него? страшно просыпаться даже когда он уходит на работу а я засыпаю и страшно просыпаться одной.. хотя я знаю что утром в 7 утра он пошёл на работу.. но мне страшно просыпаться днём одной... я просыпаюсь и тут же беру в руки телефон набираю смс.. а он утром общается с кем то.. с разными девушками по аське.. и со мной под другим ником..правда он меня посылает... он вообще девушек не любит но всё таки... шутит..
не пойму что со мной. точно крыша поехала. хочется нажраться. водки. по хорошему так до потери сознания.. я не хочууу лезть в эту холодную кровать где нет его!мне холоно и страшно а он спит дома.. в свеой кровати один... и кажется кашляет я почти слышу даже... у меня бред... и мне плохо... нельзя так привязываться впрочем уже поздно лечиться...

чего-то блин как то мне хренова. ему хорошо и без меня...так мне показалось.не стоит ни к кому привязываться, а я привязываюсь ну сама и дура.. и что из ентого всего выйдет.. такое ощущение что мне одной что-то и нужно а ему и дома хорошо. ну и ладно. плавали - ну как обычно. хочется послать и забить. что-то депрессуха какая то навалила - саму себя жалко. ща заплачу. работать надо. и забить на всех. точнее положить.
итак составляю план:
1. - пойти на танцы - ну как раньше ходила.
2. найти латино курсы хорошие.
3. найти курсы английского хорошие.
4. возобновить походы к инструктору - в вых. пойти сделать себе мед. справку.

съездить наконец в гости к Ольке, и Наташе.Также забрать плеер у лёши. И сходить поиграть в биллиард!

а щас я сижу и составляю прикольное резюме с каким то перцем по аське. весёлый типажж. ну и ладно всё равно одна не останусь. что бы в жизни не было..ну и пусть смотрит свои мультики я обиделась...

что-то у меня с настройками - интересно МЕНЯ ВИДНО КОМУ-ТО?????

Сижу и блин думаю - чем же он там занят, разбирает ли он стол... и вообще.. И вспоминаются непонятные вещи - типа как он всегда заставляет меня - когда мы выходим на улицу - надевать перчатки - смотрит на меня и говорит - надевай. Я вяло сопротивляюсь, говорю жарко же! А он надевай - а то домой поеду сейчас. Я жду. и я надеваю. И больше всего мне хочется... чтобы вечно он требовал надеть перчатки и так было всегда - всю жизнь... и также внимательно смотрел бы на меня именно он - и через 10 и через 20 лет... Я просто хочу, слышать его требовательный мягкий голос, видеть его глаза и просто хочу вечно чувствовать тоже самое , что ощущаю сейчас... если бы можно было на одной стадии заморозить чувства. Пусть будет так. Пусть исполнятся эти желания. Такие простые и такие вечные.. и такие трудные, но возможные.. Я хочу всегда также скучать по нему, также ждать его, также думать только о нём одном. Пусть это исполнится.. ведь это не много. немного за все те переживания что были у меня.. это не много...

ой ёё комп глючит включаю асю - и тут же на всём компе начинают исчезать буквы! что енто могёт быть. хм. То ли монитор новый с ума сошёл то ли вирус. ну да ладно. завтра разберёмся. Чёго-то я иправда засыпаю.
Как я встретила Новый год? хм ненавижу этот праздник, но встретила шумно - до пол ночи все бегали дарили подарки друг другу - такая толпа в 12 челов. жуть. Я была в шоке - я же тишину люблю , а тут. ууу. Брат с женой ругались все праздники - как же они меня достали. То брат - я люблю другую. То жена - я без него жить не буду. Ну и ну. А я как всегда всё разбираю, мне явно больше всех надо!!!
И на дне рождении у подруги я резала салаты и бегала больше всех, нет ну почему я всегда за всех переживаю? дурочка потому что.вот так. Короче до нового года я резала салаты, после и по приезду и после. А на новый год я села и выпила с двоюрдным братом от души водки! Дык что пить мне весь год водку, резать салаты и бегать. хех. ну и переспективы однако. Потом смотрела салют, салют в городе Архангельске супер - таких даже в кино не видала. С живым оркестром! Со здания сыпался огонь.. как водопад.. всякие крутилки, вертелки, затем большой салют из пушек.. и много мелких и всё это одновременно. Светопредставление. А рядом народ на ледяных горках ночью катался на ногах в пьяном виде. Ну короче полная дурка. под боком ныла жена брата и брат. Мелкий путался в ногах и визжал. алиса - мелкая плакала. короче блин что-то я пока детей не хочу)))) бррр. Пока и так хорошо)
Позвонила ему, а он чего-то там бегаеть по дому и мама с сестрой его достают. Хнык. А меня моя мама достаёт. Сказала отдайте мне мой шкаф и делайте что хотите - типа подтекст - достала ты меня - ))) ну и отлично избавимся от уродца-шкафа, купим зеркальный, как я люблю. и будет комната просто супер, можно будет жить.

А 2-го числа братец затащил меня на Гарри потера два. Прикольный фильм. Люблю сказки.Я ныла весь день - брат достал со своими проблемами ятоже решила разныться - мол уууу хочу домой и реветь начала - брат тут же стал носиться - мол пошли в кино - хватит ныть на тебе печеньку))))

3-го - пошли в ночной клуб - супер я как всегда зажигала, дразнила всех мужиков - это такой драйв - танцевать... причём когда это нравится окружающим.., познакомилась там с каким-то Димой, который классно танцевал, занимается бкльными танцами, он меня всё время крутил вертел - я боялась что он меня уронит на пол головой. И визжала и смеялась. Короче супер. Потом мы с ним выпили водки.. стакана три. Далее пошли в казино. Хотели бабки просадить. Но не судьба - все столы заняты. братец с женой тоже чего-то пили и опять ругались я на них забила и веселилась во всююю.
Познакомилась с половиной клуба и работниками бара. Девушкой Ириной. Короче мне сказали - ты не москвичка - они не такие они чопорные и противные мол. И выговор у меня там был местный- у меня и правда необычный выговор - речь как музыка. Сошла там за свою.

Расстояния супер - в любое место по городу - 30 рублей на такси!
сугробы.. загадочная тёмная Северная Двина.

Написала письмо Сашке. И фоток старых ему нашла вот он будет рад.))) прикол положила ему фото космонавта - он откроет конверт и не врубится - фото мужика))))

Накануне отъезда - он позвонил - болтали о том, о сём - не хватает ему моих писем, знаю. А мне вломы. Всё перегорело ,ушло... хотя.. тепло осталось - дружбы.. Он на меня за мой наезд обиделся. ну и ладно. А письма конечно буду писать ему отовсюду - где бы не была - наша старая традиция - по почте конвертом - как раньше... Эх Сашка сашка.. где же твой мальчишка максималист.. канул в недры лет.. в работе исчез.. в погоне за благополучием?....хотелось бы мне видеть его прежнего с горящими глазами.. мечтателя.. а какой он? я знаю. всего. и мне от этого скучно.

звонил Юрка. Хочет приехать в гости. Я на него за наезд обиделась а он даже не понял - так хорошо целый час болтали!
Приезжал андрюха с девушкой за монитором ночью, а мы заперлись в комнате и кидаем дротики - а они сидели на кухне и гадали что же это за звуки)) смешно было)
он не хотел уезжать- нам уже спать, вставать рано _ а он пока всё в моём доме не сожрёт - именно так - именно сожрёт - не уедет - он хороший тока кушает много))))
сегодня тоже блин полдня торчал у меня лежал на диване - что меня просто бесит и ел и ел) зато он встретил мою маму - донёс сумки он добрый.. а девушка у него блондинка она мне понравилась.)

Больше всего мне понравилось в поезде - мы сидели с мелким и он дёргал чумодан - а я сказала - мол если будешь дёргать - чемодан волшебный оттуда вылезет крокодил - он раскрыл широко широко свои детские огромные глазёнки с мимикой похожей на мою.. и сказал - Ляля ты что крокодила в чемодан засунула???? а потом долго повторял - он ведь не волшебный? там нет крокодила - испуганно так...)))) племяшка мой... шабутной.. похожий на меня. пальчики мои.. волосики как у меня в детстве... и рожи корчит и язык даже также высовывает
жуть))))

У меня теперь куча новых ночнушек..)) атласных.. другие Читать далее...

Господи. в очередной раз убеждаюсь.. почему так трудно всё даётся?Почему к своему счастью нужно идти долго через все препятствия, борясь с множеством мнений.. событий... наверное это правильно, иначе бы всё было слишком просто и скучно. Но.. как же мне хренова. Я так хочу к нему.. всего один день но я и дня не могу без него! Сейчас бы залезть к нему на коленки вдохнуть родной запах и все беды все огорчения исчезли бы сразу же как дым.. я бы тут же успокоилась.. но его сейчас ругает его мать.. пилит. вероятно. наверняка. интересно что она ему там говорит? или.. залезть бы в ванную почему то спать хочется.. я не могу так долго без него. целую ночь, день.. кажется веночностью. Надо прибраться.. но тянет в сон.. забыться уснуть.. чтобы наступило завтра.. надо прибраться.. но клонит в постель, не хочется выходить из комнаты...там шуршит пакетами мать.. стоит только выйти как опять начнётся... бррр. лучше буду сидеть тут - добровольное заточение. Никуда больше не поеду. я просто не в духе, обиженна.. и целый день без него. хотя он был в асе, но инет кк же он мен ябесит последнее время. или меня что-то всё бесит..странная штука жизнь... всё так быстро меняется.. и куда придёт? так хочется покоя, счастья.. уюта и чтобы никто не вмешивался, никто не лез...

Так изнала. не успела приехать мать - как меня всё стало бесить! Порой просто ненавижу её! Ну какое её дело как я живу? почему она вечно лезет.. со своими правилами и мнениями? блин ну почему нельзя выбрать родителей почему они вечно учат нас жить? . не успела пирехать как ляпнула - а вот игорёк сразу женился, а вот приличные люди сразу женятся.. кк же меня бесит это всё. Уж наверное я сама могу разобраться как мне жить и с кем в свои то годы! Всё может испортить. Я так радовалась.. а она приехала и одной фразой всё испортила! Она и с Лёшей меня точно таким же образхом развела - капала на мозги , что мол надо жениться, вот почему же он не женится.. достала меня доп ечнок я ушла от него. А в едь он любил меня! И может всё бы было хорошо, решись я уйти к нему жить.. Вечно она лезет наверное она жаждет чтобы я осталась при ней и одна. Устраняет конкурентов. Вот так всегда - есть счастье, есть то и сё, но обязательно кто-нибудь - будет капать на мозги и портить всё! Ну не хочу я пока что замуж, почему я должна только ради штампа только ради её прихоти, чтолбы было всё как у людей идти в Загс??? и тащить туда парня? мы ещё узнать друг друга не успели! И сразу тащить в Загс ??? идиотизм!Может мы жить будем тыщу лет душа в душу без всяких штампов, а из за её идиотских стереотипов я буду нервной и всё может разрушиться? опять одной? ну уж нет! Ни за что не буду поддаваться на её уловки. Пошла она!Я сама делаю свою жизнь, сама выбираю как лучше и сама решаю. Всё. хватит с меня. замок в комнате уже стоит. Хватит ей вмешиваться в мою жизнь, и пытаться всё контролировать!. надоело. к чёрту. одни эмоции. не т слов. Но я знаю что ярпава. Штамп - только для порядку - для других . И если людям хорошо вместе - они и без него могут прожить всю жизнь.

Так изнала. не успела приехать мать - как меня всё стало бесить! Порой просто ненавижу её! Ну какое её дело как я живу? почему она вечно лезет.. со своими правилами и мнениями? блин ну почему нельзя выбрать родителей почему они вечно учат нас жить? . не успела пирехать как ляпнула - а вот игорёк сразу женился, а вот приличные люди сразу женятся.. кк же меня бесит это всё. Уж наверное я сама могу разобраться как мне жить и с кем в свои то годы! Всё может испортить. Я так радовалась.. а она приехала и одной фразой всё испортила! Она и с Лёшей меня точно таким же образхом развела - капала на мозги , что мол надо жениться, вот почему же он не женится.. достала меня доп ечнок я ушла от него. А в едь он любил меня! И может всё бы было хорошо, решись я уйти к нему жить.. Вечно она лезет наверное она жаждет чтобы я осталась при не

Так много хотела написать всего, но что-то мне сегодня как-то паршиво.... Знаю в чём дело.. но даже себе даже здесь не стану признаваться.. Димка сменил ник и асю.. опекс умер.... Теперь какой-то вакуум... Димка прислал мне только что фото... там он с моей флягой.. которую я ему подарил и с бородой, заплетённой в косичку!!! Такой классный. Я скучаю по Таллинну.. по тем вечерам.. прогулкам... Мы по прежнему думаем с ним одновременно, читаем мысли друг друга... Он прислал мне смс - я хочу поболтать стобой по асе как раньше... а я сидела в это время в органном зале и думала - хочу поболтать с димкой.. где найти инет кафе..

Вчера были у Ани на дне рождении - как-то вяло.. но мило. Это единственная моя подруга в которой я уверенна на все сто. А 7-го - двигали мой компьютерный стол. Переставили в мою комнату. А в гостинной дурацкое кресло. Выкину его скоро. Осталось не много - купить шкаф.. переклеить обои... что-то решить наслвсем, хотя мной уже всё решено...
Он подарил мне кулон с цепочкой.. красиво.. нежно..
Сейчас еду на вокзал встречать маму... Надо поесть что-ли.. влом.
Жизнь каждый день начинается заново. Хорошо это или плохо???

Вот я вернулась... Точнее уже давно, поменяла билет с 8-го на 5-е... Не выдержала... Как много всего произошло за эти дни - кажется изменился мир, изменилась я... И в тоже время.. Так много событий... дел.. мыслей переживаний.. хороших и плохих...
Я вот сижу и думаю... Верю ли я кому нибудь? Я просто живу.. но не верю. НИКОМУ. Даже себе.

чего-то вдруг захотелось записать... у лифта.. курим.. то есть я как обычно просто дышу..
он - а ты поверишь, что я целый год до сей поры был жёноненавистником?
я - нет.
Но был - посылал всех девок..
А как же я? Я же тоже женщина...?
ты.. не совсем..
??
Ты ребёнок..

интересно откуда у него такие замашки - думала я.. типа взять как в тиски за руку.. или командовать. оказалось - армия.. служил ментом. хм.

с мамой опять ругаюсь.. мне совсем не хочется обсуждать с ней что либо..
а он решил обновить мой гардероб.. то биш половину решил выкинуть.. хм. наезды.

У меня глюк.. то ли я люблю сразу двоих.. то ли я сошла с ума. а может даже троих.. хм. Да нет... всех люблю, но каждого по разному... Кого-то сильнее, кого-то меньше.. кого-то как брата... кого-то как самого родного.. а кого-то как родного - но навеки далёкого.

Уф. становлюсь нормальной.. блин фраза запомнилась - будешь у меня нормальной.. смеялась полдня..))) ну типа уже почти ложусь в час ночи спать. Встаю в 7 утречка, намазываю бутеры..по аське вообще не помню кад последний раз общалась.. кажись скоро даже готовить научусь)) гы.
и прочее и прочее. только вот блин уезжать послезавтра надо. А не хоцааааааааааа. Сдать что ли билет - дык недадуть. Скорее закопають... ХНЫК.

опять смс-ки.. друзья не дають покоя. вчера Людка.. позвони если сможешь.. ехх незнает она что у Дениски окромя неё ещё двое девчонок на родине.. а сказать я ей не могу..(( Смс - от Руста- зашибись - похмелье мучает привет от монстров панк хип хоп рок маразма.. ну и ну. Блин не может мальчик меня забыть, какая досада , а вероятно придётся.. как и всем остальным.. хм. поживём увидим.
Съездила вчера в три места на курскую за деньгами.. на вокзал за билетами, на савёловский за подарком маме. купила. красный халат. А себе - ужжжасную кофточку - всю в блёстках красного- моего любимого цвета!. Сейчас побегу собираться.. надо успеть ещё поздравить всех по телефону.. или дать номер в Архангельске народу.. Блин ну что такое. а да ладно - в конце концов потом начнётся привычная жисть.. а съездить когда ещё удасться.. НАДО. ехать.
Вспомнился почему-то вечер один.. он включил музыку. сел на пол, на ковёр.. и спросил : а вот под эту долго сможешь протанцевать? я ломалась пару минут.. стесняюсь я дома танцевать.. на дискотеке другое дело.. а потом почему-то перестала стеснятся и стала танцевать.. для него одного. А он просто сидел на полу, смотрел и улыбался... а потом прищурил глаза и спросил - и часто ты так танцуешь?) опять приревновал.... А мне было жарко.. и . весело.. а потом потом мы пошли гулять - он носился за мной по квартире и вопил.. ты гулять хотела сегодня днём! вот - получай- при морозе - одевайся - даю тебе 2 минуты, я уже надеваю ботинки... пришлось одеваться .. правда прошлись всего то вокруг дома.. шутили.. смеялись.. так.. вспомнилось.
Итак. что мы имеем? Мы имеем полтора дня в запасе до отъезда. И засим - хочу пожелать всем СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА. ПОБОЛЬШЕ ПОДАРКОВ, ПОМЕНЬШЕ ОГОРЧЕНИЙ.. НУ А Я ЕЩЁ БЫТЬ МОЖЕТ ВЕРНУСЬ СЮДА К ВАМ. И ДО ВСТРЕЧИ В НОВОМ ГОДУ. НОВЫМИ...
нет стоит отдельно написать поздравления. Сегодня или завтра напишу.
засим удаляюсь по делам.

Нет - я уже не боюсь. Во мне нет страха - я просто погружаюсь..


ЧТОБ ЛЕТАТЬ НУЖНО ПРОСТО ПАДАТЬ....

Ну и вот - результат - не надо крайностей - но к компу я подошла сегодня второй раз за день. Мини отчёт самой себе. Носилась весь день.. а вчера вообще в 8 утра уснула.. напилася я голубой водичик - вот блин ёлки палки называется люблю яновшества... попробовала атам кофеин плюс свежевыжатый апельсиновый сок мороз и результат - бессоная ночь - зато! я ни разу не подошла к компу!
звонил андрюха который давний.. из больницы. по скорой увезли чтож такое то попал под машину вэтом году.. то в больницу гайморит.. доходился блин без шарфа! чучелко он моё.. такие к нему нежные добрые чувства остались.. уж лет 8 друг друга знаем.. он ко мне привязан как к свеой маме примерно))) страшного прокему нос и будет жить)) всётаки никуда дорогие нам люди не деваются. они всегда снами.. если по-настоящему дорогие... то поругаться нельзя даже женясь и выйдя замуж даже имея чсто мужей жён.. будут люди общаться если они дороги друг друга....
а я тут подумала что япочему то хочу девочку.. а вовсе не малыша. Малыш тоже хорошо.. но первую хочу девочку.. хотя ещё рано об этом говорить что будет не знаю.. но так хотелось бы .. маленькуюю с забавными светленькими кудряшками как у меня были.. такую милую.. я её прямо уже вижу.. очень хочу детей. уже хочу. дай бог.. бог даст..

А вечером пришла смс от Ромика!!!! ех дурной ромик милый ромчик)) опять про енти сто басов послал он их загадочная история.. с опездом а мне письмо по нету недошло.. и они теперь не ясно где. хихи. не смешно но блин всё равно смешно ромик так чертыхался)))))
обменялись любезностями что мы друг к другу питаем самые нежные чувввства! и это правда! и всегда так будет.. Я оч хочу чтобы все эти ребята были счастливы я их люблю. искренне каждого по своему.. Ромик жаловался что опять запутался в своих отношениях с девушками сбывшей женой.. я улыбалась.. он всегда такой был.. и как же мне хорошо, что они есть и есть к кому приехать и весной они приедут снова! и мы напьёмсиии и бум посылать друг друга ласково так..))))) ну как обычно.. пойду письмо настрочу ромику.. что то давно не писала.
подарки купили всем...

ехх ну не могу я написать что я ощущаю. и что происходит. постепенно всё переходит вдругой дневник. который даже не на компе... и это.. пожалуй только ежедневник.. куда ходила что делал. способ общения.. и всё!

ЛЮДИ - Я ЛЮБЛЮ ВАС))))
ДАРИТЕ ДРУГ ДРУГУ РАДОСТЬ И ЛЮБОВЬ.
КАЖДЫЙ ДЕНЬ , КАЖДУЮ СЕКУНДУ... ПОКА ЭТО ЕЩЁ ВОЗМОЖНО.. ПОКА ВСЕ МЫ ПРЕБЫВАЕМ ВМЕСТЕ.

Итак. итак.. поступил уже 4-й сигнал жалоб на меня! Я теряю людей.. из за компа! друзей...родных! Все обижаются на меня! сначала мама.... потом.. брат... не езжу к племяшке.... звонил как-то андрей... я стучала по клаве.. он обиделся и сказал ты знаешь..я не могу так говорить позвони сама когда освободишься... я не перезвонила даже через месяц! Ведь.. я будто проснулась! столько людей вокруг меня скольким я нужна! а я сижу перед этой консервной банкой! далее подруга... тоже самое.. когда тебе одно итоже говорят многие а особенно близкие.. стоит задуматься. я и правда.. наркоманка... подруга тоже говорит что... хватит сидеть за ним.. пошли туда пошли сюда.. ты маньячка.. а теперь.. теперь он.. он сказал мне - я чувствую себя лишним рядом с тобой, не нужным... тебе интереснее говорить неизвестно с кем по аське.. и далее и далее.. и . он прав. я потеряла себя. а произошло это.. как ни странно... после ухода от Лёши.. он пытался вырвать меня от всего этого и у него почти получилось! я ходила с ним в бассейн..мы занимались таеквон-до... йогой... мы просто смотрели телек.. или ходили в гости..мы много дурачились иногда ругались.. я читала книги.. забравшись на кровать его мамы.. я готовила..я просто смотрела в окно... КОГДА Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРОСТО СМОТРЕЛА В ОКНО???? мы гуляли много... я вспоминаю те моменты когда я жила у него дома.. было чуть необычно непривычно.. но тогда я ЖИЛА. а сейчас я сплю.... ПОРА ПРОСЫПАТЬСЯ!!! ИНАЧЕ.. иначе я потеряю всех. всё.. что у меня есть!
Пора просыпаться.. даже не ради мамы. не ради друзей! не ради него - хотя он стоит того, чтбы ради него! Я не знаю с кем я буду и где..но ПОРА ПРОСЫПАТЬСЯ РАДИ СЕБЯ САМОЙ!

похоже... похоже. либо я выкину комп в окно.. либо у меня никогда небудет настоящей жизни. реальной... либо-либо.. склоняюсь в сторону реала. равзе это хорошо сидеть за компом.. и быть одной.. нет уж. нехочууууууу таккккк.
Моя мать говорит - что меня нет. Я выпадаю из жизни. Я сама это понимаю.... исчезаю ядл всех для любимых родных друзей... надо что то делать. иначе.. я стану.. просто никем ничем... роботом живущим в сети. призраком... неужели ятак слаба что не могу отказаться от инета от компа????? Я МОГУ. Я СМОГУ. Я ИЗМЕНЮ СЕБЯ. мне помогут. чёрт. будет ломка хуже чем после наркоты... янедумала что это серьёзно.. но меня надо лечить яне могу даже спокойно есть я бегаю к компу!!!! каждые 5 минут.. я не могу просто даже с гостями посидеть вне его. Я испаряюсь.. я исчезаю.? кто я? я есть? или я это уже сам комп..?????? чёрт. я должна я просто обязана избавиться от этой наркоманской зависимости... я только сейчас осознала - я не могу прожить ни часа.. только перерыв на сон.. а дале комп. я здорова физически.. но я больна морально! Я осознала это. я наркоманка. Инетная. я признаюсь сама себе. я делаю первый шаг на пути к реальной жизни на пути к выздоровлению! Это оч серьёзно. Я даже ем за ним... не сплю... как встаю вместо почистить зубы комп.. вместо чая с матерью - комп. вместо телевизора книг.. прогулок.. общения.. комп. Он меня просто проглатывает! Инетная девочка.. она должна ДОЛЖНА УМЕРЕТЬ. Я ЕЁ УБЬЮ! так должно быть - либо буду я - либо она. но меня небудет в реале для людей! А я нужна им!!!!!нужна.

и всё же мне больно... как часто вру сама себе.... как часто вру сама себе..... невыносимо больно. пойду таскать вещи. с дачи привезли... придётся делать глупо нормальное лицо. но мама. .. блин она всё чувствует начнутся распросы а мне станет ещё херовее.....

ВЫБОР сделан в пользу - а фигли нам.. вот сколько меня не роняют а вот хрен с два! сколько я сама себ яне роняю - ни фига - всё летаю!!! Сейчас летела домой)) от мороза.. как же приятно было прогуляться по александровскому саду.. - пусть уже другому - витринно-стеклянно-фонтанному. новс ётаки... моему! там меня принимали в пионеры.. осенью.. там же я гуляла.. много с кем! там прошла моя юность... он был полузаброшенным а сейчас там полно народу... выпили пиво - ну игадость башка полчаса гудела - сопротивляясь алкоголю.. но прогулка... просто спокойная просто хорошая... просто с кем-то.. и з города новосибирска.. не важно. Важно ощущение - важно то, что я вернула себе ощущение тайны.. вечной сказки и всё равно ЛЕТАЮ!!! Даже когда больно.. вот интересно нормальные люди впадают в депрессию - когда их обижают, когда всё не ладится - а у меня по принципу - нечего терять - гуляй вася.. я оживаю, просыпаюсь куча планов сразу.. куча новых знакомств.. а впадаю в дпрессуху - когда всё вяло тихо спокойно и хорошо...Это радует..
Я где-то читала - что.. если ты живёшь уже на этом свете - значит твоя ветвь твой род - жизнеспособна и значит за твоей спиной опыт и сила твоих рпедков! Раз я живу - неуежил яне могу справиться с пустячными проблемами?? подумаешь.... Я ВСЁ МОГУ!
шла домой.. а вокруг под ногами - КЛАД! серебристый.. волшебный....И МОЯ ДОРОГА.. РАДОСТИ ДОРОГА -К ДОМУ!
уф хорошо с мороза ворваться в тёплый дом...
бл.. как же мне херова. когда мне херова я как идиотка смеюсь.. будто получила приз..... ну и дура....

Хм. не хочу принадлежать одному мужчине... ну и мысли.
за окном такая красота.. день прошёл в пустую. подруга занята. всё надо делать заранее... с племяшкой не погуляла.. ни куда не поехала. щас поеду. хоть напьюсь хочу напиться.. вспомнился сон я спала на кровати брата.. задала глупый вопрос. типа сплю на новом месте приснись жених невесте.. бред. утром проснулась и долго мотала головой - бред. приснился ..Димка. он же друг. сны это ерунда. это наше подсознание. сегодня ехала во сне в автобусе.. у меня нашли в крови наркотики так приснилось... я встала со своего места и смотрела в коно рядом с кем-то.. с кем-то.. яне помню его или её лица.. только спину.... пока я смотрела в окно.. моё место заняли.. заняли.. автобус ехал в неизвестность.. у него не было маршрута...я хочу.. хочу чтобы когда я умру.. когда придёт время.. за смертью небыло НИЧЕГО. пустота.я бы просто исчезла.. моё1 сознание растворилось бы в бездне..
настроение бредовое.. на грани... хочется совершить что нибудь ужасное.. или опасное.. или. или... когда мне херова - явеселюсь я схожу с ума.. я убегаю от боли. я иду к людям. я пью пиво. или вино.. я просто несусь по городу. . как безумная комета.. я оживаю. я начинаю действовать я просыпаюсь. Я ПРОСЫПАЮСЬ. Я СЛУШАЮ БЕЗУМНУЮ МУЗЫКУ... Я .. ЖИВУ. КОГДА МНЕ БОЛЬНО.. Я НАЧИНАЮ ЖИТЬ НА ГРАНИ... А ГРАНЬ ОНА ТАК ТОНКА... И ЗЫБКА.. И МНЕНРАВИТСЯ ЭТА БОЛЬ.. МНЕ НРАВИТСЯ КОГДА ВСЁ НАСТОЛЬКО ПЛОХО ЧТО ХУЖЕ.. ХУЖЕ БЫТЬ МОЖЕТ.. НО .. ЕЩЁ БУДЕТ.. Я ЖИВУ....