башка трещит.. и плохо мне.. подруга сказала - ты должна жить отдельно от матери не ради него и не из за него! он пусть себе размышляет нужна ты ему или нет.. жениться -не женитсья.. его дело. а это нужно прежде всего для тебя самой. даже если не с ним - одной жить будет проще и лучше. никаких скандалов если неудачи или плохое настроение.. - тоже никто не будет пилить и видеть этого.. и она права. мне давно пора было свалить от матери.. ещё при лёхе..

она не даёт мне искать рбаоту бегает и орёт как в такой обстановке её искать? звонить по фирмам? я скоро сдохну или застрелюсь.. и котёнок.. иногда мне кажется что мне одной это всё нужно и с матерью яругаюсь ну ПОДДЕРЖИ ЖЕ ТЫ МЕНЯ ЛЮБИМЫЙ МОЙ! САМ ТО ХОТЬ БУДЬ СИЛЬНЕЕМНЕ ОЧЕНЬ ОЧЕН ТЯЖЕЛО ОДНОЙ!ОТСТАИВАТЬ это право на независимость..

как же меня всё достало! мать говорит что он мне никто и завтра может уйти. и мол у меня тенденция кормить и на своей шее содержать парней... достала она. найду работу - уйдём от неё.она просто ЗАЕБАЛА! он мне никто мол трачу деньги на какого то парня неизвестно кто он мне. она спрашивает меня кто он мне - а я не знаю что ответить..
я ей сказала - найду работу - уйду от тебя. поругались вконец. я хочу жить отдельно! пусть даже в комнате комунальной квартиры лишь бы не слышать её ор!
она орёт что он не даёт деньги на еду уже второй месяц. и мол она ничего не сказала.. в чём то она права. но так достала. посуду никто не моет мол... как же я хочу жить отдельно!!!
договорились со следующего месяца она даёт мне сто баксов и пусть хоть обожрётся своими деньгами! засунет их себе куда подальше ненужно мне от неё ничего! мне срочно нужна работа.СРОЧНО.
и котёнок конечно тоже зря - ЗНАЯ я то так всё сложно с моей матерью - ну мог бы подумать что деньги на еду нужно отложить! и не стоит всё тратить до последней копейки!
мать говорит что человек должен быть ответственным за свои поступки.. мол.. я знаю она хгочет чтобы мы поженились. но даже если мы поженимися мы с ней жить не будем!НИКОГДА.

брр

я хочу работать. мне надоел инет надоели люди которые в нём всё этоп устое наносное ненужное. лишнее в конце концов!
нет иогда когда наболит можно сюда написать.. но не каждый же раз! и вообще.. какого хрена я общаюсь по аське? это ничего не даёт ничему полезному не учит и деег только тратит! не буду! не хочу! сегодня просто не включу её.
что-то меня тревожит.. сложно сказат что.. я живу и каждый днеь не знаю с каким настроением он придёт. а я всегда радуюсь когда вижу его и мне хочется прыгатьи скакать от радости. и бросаться на шею..
чего я хочу? яхочу чтобы любимому человеку было рядом со мной хорош и комфортно. уютно. и я это сделаю. чтобы не говорил и кто.потому что впервые люблю. потому что впервые перестала думать только о себе.

пойду штудировать объявления.

сама не своя не в себе как будто..
у меня бессоница не но было спать вечером(((( да ещё котёнок.. сказал что его тоже зовут в кафе.. интересно кто.. наверное опять бывшая девушка.. а меня бывший парень зашибись .. я хочу чтобы прошлое ушло от нас...
ничего не понимаю такого за мной раньше не наблюдалось...
мне очень больно и муторно на душе от того что мы не женаты мы никто друг другу... когда я об этом вспоминаю - меня такая боль охватывает.. бред.. раньше до него такого не было. были какие то мечты желания.
а сейчас.. я даже уже любовью не могу нормально заниматься.. -чувства ощущения какие-то притупленные... как не в себе я.. кто то скажет глупость. да и сама понимаю.. но почему от одной только мысли что мы не муж и жена.. мы .. это просто так. как все парень девушка... так неприятно даже противно и муторно становится? и чем дальше - тем хуже. думала пройдёт... пытаюсь себя убедить что это не меняет ничего не важно мол это.. но так больно ну почему почему так больно от этого???

он говорит что это не важно. но для меня это важно!особено с ним. предложи мне сейчас выйти замуж какой нить успешный пацан - думаете соглашусь? ни фига! я не хочу лишь бы за кого. не в этом дело. я уже начинаю понимать что останусь с ним даже если не поженимся. просто будет больнее жить..
он говорит что это ничего не поменяет... для меня это всё меняет! может кто-то считает по другому но это их личное дело... наверное дело в чисто психологическом ощущении.. кто-то скажет и будет прав - мол если любишь.. итп итд.. да люблю.. но почему чувства замирают и больно внутри.. чем неопределённей будущее тем глуше становятся эти чувства во мне.. я как будто начинаю леденеть..
но как только мы даже просто говори о чём то таком даже просто мечты - как бы оттаиваю.. заминаем. опять начинается... что это такое?

хочу ребёнка но пока.. пью таблетки! ятак хочу дочку... больше всего на свете хочу дочку! а вдруг мальчик?((( придётся любить.. но так хочется дочурку..маленькую очаровательную принцессу.. белокурую... блин ну вообще хочу ребёнка..может.. перестать пить эти таблетки и положиться на волю божию? блин я так не смогу без ведома котёнка. я не умею врать..((а он пока говорит рано...хотя тоже хочет детей..

вот и началась трудовая неделя. Мне уже на работе надо быть а я тут торчу. чай пью)
вспомнилось вдруг - раньше он мне читал вслух газеты ирассказы.. вот бы снова почитал.. что нить.. а вообще прогресс.. стал иногда массироплечи и вообще что либо делать..а то я уж совсем было отчаялась.. ан нет не глухой и на ус намотал мои пиления и страдания. и вообще он когда захочет может быть сама нежность и просто чудо.. и слышать мои мысли и желания - но только когда этого хочет...
конечно от меня зависит тоже очень много..
а его захадочную личность мне всё равно не разгадать за всю жизнь так мне кажется..в нём слишком много разных лиц.. моя задача - вызвать самого хорошего доброго ребёнка в нём..
раз для него так важен дом - ну чтоже в путь . будем обустраивать дом!
Какой бы цветок купить в дом?
унеслась на работу. буду читать там книгу если дадут клиенты..

я сварила холодец! прикольно. мама опять в шоке - типа сколько можно готовить? а мне почему-то всё нравится делать для него. я не знаю почему.
скорее бы тепло! и бум гонять на великах.
мне так ео фраза запомнилась - кто попался - того и люблю... я навреное такая же - раз уж так сложилось - то люблю того, кого Бог дал. Хотя конечно к лёшке я никогда так не относилась. опять блин вчера сммс пишет - мол встретимся потрещим.. да ну его. нехочу. он один раз уже напортил вытащил меня под предлогом по работе.. потом от котёнка до сих пор пиление слышу по этому поводу.. а всё таки клёвое одеяло он купил.. только уж больно дорогое..
вот странно у меня чувства почему-то блокируются когда я начинаю думать о том что мы не женаты и неизвестно когда поежнимся.. когда ещё ему взбредёт вголову пойти против всей родни.. ведь они не хотят категорически чтобы он женился мать ему сказала - на этой? - я тогда сразу повешусь..
от этого больно и грустно и чувства и появляется боль. хочется как в сказке. а получается как всегда)))) и про свадьбу его клинит - типа если будет она - то самая лучшая с лимузинами. на кой мне енти лимузины?((( мне и без них было бы хорошо... скоро три месяца как мы живём вместе. дай бог чтобы это переросло в 30 месяцев а потом и лет.

а он пришёл.. и меня опять кнему тянет не могу ничегоп оделать сэтой тягой((((( так тянет! я его игрушкой которую он мне подарил уже достала мышонок орёт ай лав ю.. мне так нравится а ему уже надоело - он так орёт громко)))) на всю кв..
пойду мыть ванную..и затащу его туда

какая то чепуха... я ничего не понимаю вэтой жизни. котёнок сказал мне что оказывается.. давно хочет ребёнка хочет семью. но пока не в состоянии её один тянуть... он очень хочет детей.. я совсем непонимаю логики мужчин.. для меня это открытие я думала ему всё всё равно..а оказалось.. он говорит что если мы поженимся ему придётся порвать все отношения с родными.. что ему стыдно мать позвать кнам.. и друзей. что мебель у меня старая.. мдааа я в шоке.. что мать ео возненавидит если он женится на мне.. и .. что мне делать? решать всё равно ему...так тяжело когда тебя ненавидит чья то мать.. та кхотелось чтобы наобррот люблила ведь что во мне такого уж млохого? ну не карьеристка я ну нет у меян много денег. ну не умею я нмогого.. и что? любят ине таких...грустно..и обидно.
он говорит что... хочет чтобы я его девушка была красивее всех а тем более жена.. одета и всё было самое лучше.. но пока что на его зарплату это не реально...и всё это его жутко мучает...
а мне - да мне ненужно же это ничего! мне только нужна ласка и забота.. ненужна мне одежда эта.. мне это не важно.. и мебель тоже не особо... мне важно совсем другое.. не материальное.. а ему почему-то важнее всего в жизни - дом и что там стоит.. и красиво чтобы было.. и шторы поглажены.. а я их не смогла погладить..(( они такие большие(( ну не получается у меня(*((
сейчас опять сняла .. стою.. смотрю на них.. джинсы ему сижу.. зашиваю.. и ходить ему не в чем толком.. а он думает о том как бы мне купить что либо.. а самому ходить не в чем.. и одеяло это.. хорошее очень! но ведь можно было и дешевле купить и на джинсы бы хватило...я шью его джинсы и реву...столько разных противоречивых чувств...я незнаю что будет дальше..

День начался в 7 утра. очень хочу спать..((((

сегодня получила права. было прикольно.. проехалась по ордынке и поняла что ездить буду. не страшно. Хочу машинку... главное села в машину а там инструктор и мужик мужику гворят заовдите. аон ставит ногу на тормоз.. ему говорят вообще то надо на сцепление.. вы хоть раз машину водили? мужик замялся.. и сказал чтопотом придёт. ушёл)))) а мне смешно стало.. я села спокойно завела машинку. и поехала правда стремалась влиться в поток.. на ордынке блин движение жуть.
потеряла берет свой серый.. а потом нашла по нему прикол проехалось куча машин на что он был похож! Это что то-....жуть!
а потом пошла платить в сбербанк квитанцию.. и зашла менять валюту.. а там магазин эзотерической литературы.. застряла я в нём на час или больше я потеряла счёт времени.. я читала и листала книги брала и х в руки.. я так люблю книги как он и пахнут новые листики.. много интересного.. а запомнилось.. христианские положения. философия.. купила две книжки.. читала их весь день..
купила черепашку у неё лапки и мородочка качаются. из глины.. забавная.. а ему не понравилась... сказал - что ты всякую фигню покупаешь лучше бы что полезное купила...
потом вдруг очнулась ёлки мне же на рбаоту ехзать надо! а я стою читаю блин.. так захотелось потеряться вэтом городе.. моём городе.. я пошла дальше.. нашла берет. взяла права.. ну и рожа у меня так жуть сама испужалась)))
и поехала на маяковку в ростикс.. мой любимый.. потому что ятам жила и гуляла с дорогими мне людьми 6 лет.. весь центр москвы это мой район.. поела.. так люблю сидеть одна в кафе или типа того.. наблюдать за людьми все куда то спешат бегут.. суетяться.. а ясижу и смотрю.. и плаваю в потоке чужих мыслей.. разговоров собственных мыслей и иллюзий...

печальная новость - дяд боря в больнице. завтра или послезавтра поеду... надо позвонить тёте.. Он так много играл со мной в детстве сидел со мной.. я не хочу чтобы он умирал. но я уже знаю такова жизнь.. мы всегда кого-то теряем. иногда мне кажется что моя душа покрылась слоем пыли.. или бронёй.. я меньше и меньше реагрую на что-то а впрочем я знаю что смерти нет. это только переход из одного состояния в другое..

интересно какого цвета у него астральное тело? я видела серое..

хм.. тип вампиризма - человек влюбляет в себя разных людей - чем больше тем лучше и пользуется их энергией - питается.. а потом выбрасывает - когда находит более сильную жертву... это просто вспомнилось..
я хочу обставить всю квартиру цветами.. мне перестало нравится общаться изнакомиться сновыми людьми мне нужен отдых.. я хочу быть среди цветов среди всего притяного и успокающего.. просто нужен отдых...как хорошо что на этой работе хотя бы два ня внеделю я сижу одна в офисе.. никого нет.. редкие телефонные звонки... цветы на окнах. 1-й этаж.. мимо ходят люди.. подметает каждое утро дворник.. уютно.. бьегают дети.. я чувствую там себя уютно и хорошо.

ну так вот.. поехала потом на работу.. бродила по выставке лень было сидеть около нашего стенда.. куча всего интересного видела хочу купить герано.. и много много цветов! а ещё понравился грибница вешенки грибы такие можно дома выращивать прикольно))) какие то блинницы тоже забавно) поболтала с продавщицей кофе о том о сём.. потом пошла к чаю..) потом к мёду.. короче так пол выставки обошла)) кукпила себе лунный камень.. люблю камушки.. мелкие с детства. всегда хотела чтобы у меня было их много много.. и все переливались... красиво..

ах да чуть не забыла купила малюсенькую вазочку.. белую.. с синим.. я собираю малюсенькие вазочки.. очень они мне нравятся.. когда где вижу - всегда покупаю.. люблю всё маленькое.. а вот игрушки правда люблю большие почему то..
что-то я ещё хотела купить.. кучу всего.. одеяло, сумку.. танки..) кружку. блинницу) яйцерезку, овощерезку,
гну ибред я пишу а мне просто хочется что нить написать не знаю почему.. я поговорить хочу. но влом. а писать мне нравится.
странное дело.. вспомнился мой рассказ - там парень . нарисовал он придумал свою мечту! он сначала нарисовал её. а потом она сошла с листа как живая... у него было много её портретов... долгая история... он прожил с ней жизнь.. но не сразу.. он потерял её на полжизни.. а потом разбил стекло и нашёл...я так и не дописала этот рассказ.. почему? потому что он из жизни а эта история ещё не получила своего продолжения.. получит ли?
я должна пройти до конца - чтобы понять каким должен быть этот рассказ что станет с ними?
а стекло.. это всего лишь наверное прототип.. стекло - это стекло монитора..и иллюзии отчасти тоже все здесь...
попробую дописать его.. но пока для меня это сложно.

а для чего я веду этот дневник сейчас? завела я его ясно для кого. А сейчас? Сейчас я веду его для себя. Ведь я пишу о событиях не важных... и не творчество. Не очень то люблю отвечать на комментарии. но тогда почему здесь? а не в компе у себя? вопросец.. значит всё таки не совсем для себя.. наверное людям свойственно самообнажение душевный стриптиз) это пром еня. Интересно кому труднее живётся таким как - которые могут любому первому встречному расказать всё о себе - то бишь я экстраверт или тем кто интраверты? которые держат всё в себе?.. хмм

когда мне плохо - я всегда помню - меня может убить миг и вознести к небесам другой.. ради этого другого мига стоит жить и радоваться даже боли!
Эмоциональные люди счастливы от пустяков.. а несчастны тоже от них же!
Поэтому.. я вчера могу вполне серьбёзно загибаться от боли и помирать.. а через час.. прыгать и скакать от счастья.. такая я.. радуюсь пустякам.. и горюю от пустяков.. суть - противоречие. а противоречеи это вечное движение и развитие..

грустно от того что.. ну ведь не 15 же мне лет.. и знаю я как ведут себя влюблённые мужчины.. а он он не любит меня ничуть.. он абсолютно не эмоциональный.. нерадуется моему приходу.. почему то я когда он приходил с раоты так радовалась. как ребёнок прыгала.. скакала.. а он.. почему мне так не везёт на любовь? читаю дневники.. и думаю что нет.. не любит он меня совсем... и полёта в нём нет.. нет души.. нет теплоты. нет любви.. один холлод усталость.. что он может отдать если он сам безумно устал.. всё пройдено.. что?
л.. тот звонил мне на дню раз 5! чтобы просто услышать мой голос. он скучал по мне по настоящему! и любил. а этот... ему всё равно по моему где я и что.. он никогда не звонил мне с работы... только ревновал.. и раздражался.. зачем я с ним познакомиалсь? подсунула судьба мне не знаю что.. одну боль только..
меня спрашивают - была ли я замужем... а за кем? за кем мне быть замужем если попадаются такие вот? или ещё хуже даже попадались..
ну и как это назвать катастрофическим невезением? или научиться не любить? но.. не получается ятакой человек если я с кем то пытаюсь отдать всю себя док рая.. врасти в человека.. стать ближе.. но..никому это не нужно!
НЕУЖЕЛИ НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО ЧТОБЫ ДВОЕ ЛЮДЕЙ СКУЧАЛИ ДРУГ ПО ДРУГУ И ЛЮБИЛИ ЗАБОТИЛИСЬ? ОДИНАВО? НЕУЖЕЛИ НЕ БЫВАЕТ..
на улице солнышко.. нет я не сдаюсь я всё равно стараюсь улыбаться и радоваться находить что-то хорошее в каждой секнде.. я всегда помню что яне одна я среди людей которым тоже плохо они тоже все очен устали и мне всех их жаль и втоже время я чувствую их локти - их плечо их поддержку. пусть незнакомых но люди.. и весь миир ощущает когда плохо его элементу и не бросает.. Во всяком случае если человек не закрывается..
Я ехала вчера в метро.. освободилось место - я не села - пропустила женщину - у неё такое было уставшее лицо.. я подумла что ей наверное тяжело... и дома тоже не всё гладко...она села... и молча взяла у меня из рук тяжёлый пакет.. а я чуть не расплакалась.. я чувствую людей. и они любят и ощущают меня...
на остановке стою.. боже как же мне больно уходить когда он даже не поцелует меня перед уходом... а он говорит не ной.. да у меня слёзы уцже льются непроизвольно - я не могу сдерживаться мне плохо.. так вот.. вышла вся будто меня заморозили.. стою пишу стих на клочке бумаги слушаю АЛЬФАВИЛЬ обожаю эту группу! не вижу не слышу ничего и никого вдруг над ухом голос - девушка - вы специально встали так чтобы на вас брызгали все машины наверное хотитет затеять стирку:))) мужик.. пожилой.. разговорил меня развеселил.. похлопал по плечу и сказал - ничего, всё будет хорошо... просто незнакомый.. и тут японяла что я не одна! меня любят люди я чувствюу их поддержку.. и .. как же мне светло стало на душе от этого... людт ощущают чужую боль.. и когда ктото плачвет в мтеро - и когда ты смотришь невидящими усталыми глазами в пустоту - в этой пустооте обязательно матерелизуется какое нибудь доброе лицо и выведет тебя из транса.. СПАСИБО ВАМ ЛЮДИ ЧТО ВЫ ЕСТЬ ЧТО ВЫ ТАКИЕ ВНИМАТЕЛЬНЫЕ КО МНЕ.. а насчёт везения.. везение оно относительно..
я люблю вас.люблю всех не смотря ни на что.

светка зараза такая пригласила на день рождения в вс 14 о ужас! в 10 утра маньячяка но придётся идти.. она говорит что благодаран мне что я поддержала её и ввела в мир инета теперь у енё много друзей и о своём бывшем муже она не вспоминает она ожила.. за то я блин.. раскисла...

Счастье
Владислав Аврутин


--------------------------------------------------------------------------------
Она проснулась с больной головой. Не то, что бы прошедшая ночь была бурной, но перед глазами все плыло, а затылок раскалывался от боли. Она прикрыла глаза, но боль не ушла, даже наоборот – усилилась…

Она проснулась с больной головой и плохим настроением. То ли голова болела от того, что было плохое настроение, то ли – наоборот – плохое настроение было из-за того, что болела голова… Разбираться, что есть причина, а что – следствие совершенно не хотелось. Головная боль. Точка. Плохое настроение. Точка.

Не стоило, конечно, смотреться в зеркало, но, повинуясь многолетней привычке, она сделала это. Странно, что не страшная. Странная какая-то, но смотреть не страшно.

Прилагать усилия для восстановления своей обычной привлекательности не хотелось. Есть тоже не хотелось. Ничего не хотелось вообще! Нет, хотелось пить. Она прошла на кухню и, положив на язык таблетку, осушила стакан с водой… Бр-р-р-р! Ну и вкус! Она прислушалась к себе – нет, боль не прошла… Жаль, что не придумали пока таблеток моментального действия. Она решила прогуляться…

Порывистый прохладный ветер заставлял поеживаться, но в то же время приносил очередную порцию облегчения, если только успеть подставить ему лицо... Вокруг толпились, торопились, шли, бежали, толкались, ругались люди, беспорядочно двигаясь на работу, с работы, по делам… Мегаполис, твою мать! Вокруг кипела жизнь, за окнами домов была видна жизнь, под ногами – в метро – была жизнь. На работу, с работы, по делам – но разве это жизнь? Казалось, ей одной не хотелось жить …

Улица привела ее на набережную. Облокотившись на парапет, она смотрела вниз на мерно текущую воду и слушала музыку пожилого саксофониста. Седые волосы, аккуратно подстриженная, но такая же седая бородка… Казалось, все ему, этому живенькому старичку, нипочем… Ни холодный ветер, ни почти полное отсутствие слушателей, ни то, что всего лишь несколько монеток лежало перед ним… Он хорошо играл, хорошо и самозабвенно… Слушая его, она размышляла о коварных шутках судьбы. Один саксофонист стал Президентом Соединенных Штатов, а этот – здесь, на улице, за несколько монеток развлекает быстро проходящих мимо людей, спешащих на работу, с работы, по делам… И еще не известно, кто из них более счастлив…

Она покопалась в кармане куртки, нащупала мелочь и положила ее перед музыкантом. Он задорно подмигнул и заиграл веселый мотивчик. Она пошла прочь и, слушая летящее ей вслед творение неизвестного саксофониста, думала о том, что счастье – это состояние твоей души, а значит – зависит от тебя, только от тебя и ни от кого больше…

воистину это так..

его равнодушие меня убивает.. равнодушен ли он внутри? пусть бы лучше он обложил меня матом.. или поругался чем так.. мне так понятны и ясны и близки эмоциональные люди.. типа игоря.. всё на ладни можно понять эмоции. но равнодушие понять невозмоно! почему он такой равнодушный? он говорит.. что омжет сделать так чтобы я сама предложила прекратить отношения.. знал бы он хоть частицу правды знал бы хоть кто нидудь что внутри меня на самом деле!!!! так сложно молчать...а тут тем более я молчу...
я хочу ребёнка но разве имеет смысл заводить его от того кто не любит тебя????
слишком мало любить самой.. слишком мало..
и только сейчас я начинаю понимать кто же на самом деел любил меня... тяжело понимать это после.. когда уже невернуть да и нехочу я возвращать. только.. так как сейчас тоже невыносимо..